Думаю, что каждый из нас ожидает, что близкий человек встанет на нашу сторону и будет нас защищать. Но муж почему-то делает ровно наоборот. Причин может быть несколько:
1. Быть может, у него накопилось раздражение, злость на Вас, которые он не может выразить прямо, но когда появляется удобный случай, он с удовольствием примыкает к Вашим обидчикам.
2. Всегда ли Вы "невиновны"? Возможно, он просто хочет быть на стороне правды, и ничего личного. А Вы ожидаете от него защиты, несмотря ни на что.
3. Встаете ли Вы на его защиту, когда требуется Ваш голос? Если нет, вероятно, тогда это происходит взаимно.
4. Если такое повторяется часто, то это может быть симптомом того, что в Ваших отношениях обоих что-то глубоко не устраивает и пора что-то поменять.
Но понять это можно только через Ваш диалог с Вашим мужем, спросив его, не обвиняя, что происходит? Что не устраивает? Объяснив, чего Вы от него ждете (защиты и т.д.) и спросив, что он думает по этому поводу. Если муж не будет идти на контакт, то выяснить это возможно через разговор с психологом, который сможет дать рекомендации конкретно Вашей семейной ситуации.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Олькис
Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Встречаюсь с парнем уже 5 лет, уже год живём вместе. С каждым годом все больше и больше разочаровываюсь в нем.. Самая большая в данный момент проблема в том, что он меня просто на просто никогда не защищает.. Даже во многих ситуациях, где дураку понятно будет, что я права.. А он просто молчит, или того хуже, не разобравшись принимает позицию противника.. У всех друзей и знакомых парни такие защитники.. И они не разбираются кто прав, кто виноват, а просто защищают вторую половинку.. А я уже сама себя начинаю мужиком чувствовать.. Ведь я и за себя и за него сама заступаюсь.. Я метр с крепкой.. А парень у меня 2 метра ростом + КМС по боксу! Но за 5 лет ни разу не заступился.. Однажды даже наоборот поспособствовал драке между мной и ещё одной особы, которая всех в группе унижала, включая меня.. А последняя наша ссора.. Очень обидно мне сейчас.. Я заступилась за него, в итоге на меня же и наехали противники и он сам что то ляпнул в их оправдание! А я в итоге говно у всех.. Самое обидное, что даже я его всегда защищают, а я девушка.. А он в мою защиту за 5 лет слова ни сказал.. Стоит ли с таким человеком вообще строить отношения? Мне бы скоро пора детей уже.. А я ничего не могу с этим поделать.. Все это терплю уже столько лет.. И ничего не могу с собой то поделать, ведь люблю его безумно.. Вот и терплю.. Но знаю что и он меня любит.. Что же делать мне? Вдруг и детей не будет защищать..((
Здравствуйте, Олькис.
Вы пишите:
Самая большая в данный момент проблема в том, что он меня просто на просто никогда не защищает.. Даже во многих ситуациях, где дураку понятно будет, что я права.. А он просто молчит, или того хуже, не разобравшись принимает позицию противника.
Из Ваших слов выходит, что у Вас есть представление о том, в каких ситуациях мужчина должен защищать. И оно похоже не совпадает с его представлением, раз он действует как-то иначе, чем Вы себе представляете.
По опыту знаю, что принимают позицию другого тогда, если видится, что другой нуждается в защите.
Скажите, Вы думали когда-нибудь о том, что возможно Вы не выглядите для него как та, которую нужно защищать?
Стоит ли с таким человеком вообще строить отношения? Мне бы скоро пора детей уже.. А я ничего не могу с этим поделать.. Все это терплю уже столько лет.. И ничего не могу с собой то поделать, ведь люблю его безумно.. Вот и терплю.. Но знаю что и он меня любит.. Что же делать мне? Вдруг и детей не будет защищать..((
Вы пишите, что терпите и терпите. Я правильно поняла, что ВЫ ни разу не обсуждали с Вашим другом тему Вашей нужды в его защите?
Олькис, здравствуйте!
Вам хочется чувствовать себя защищенной, вы беспокоитесь, что ваш мужчина не сможет защитить не только вас, но и вашу семью, и каждый сможет обидеть вас и ваших будущих детей.
Вы обсуждали вопрос защиты и поддержки друг друга с вашим мужчиной? Говорили, чего бы вам хотелось?
Олькис
Да, конечно. Я неоднократно с ним разговаривала и он каждый раз говорит, что понял меня и что исправиться.. Но ничего не меняется.. Уже незнаю как быть..
Да, я не раз уже обсуждала эту проблему с ним.. И говорит то он очень много, много оправдывается, говорит мне как поступит в следующий раз.. Но в следующий раз тоже самое происходит.. Все его окружающие друзья так или иначе като хотят меня защитить.. И раньше он совершенно по другому вел себя.. А сейчас видимо привык, что я все время рядом, что я никуда не денусь.. Поэтому наверно и думает, что ничего делать не нужно.. Я не думаю, что он считает, что меня не нужно защищать..
Да, конечно. Я неоднократно с ним разговаривала и он каждый раз говорит, что понял меня и что исправиться.. Но ничего не меняется.. Уже незнаю как быть..
Чтобы лучше понять происходящее между Вами, приведите пример Вашего разговора с ним, что Вы говорите, в каких словах, что он отвечает.
Олькис
А в какой помощи Вы нуждаетесь в связи с тем, что Вы описали?
Я хочу получить помощь в решении данной проблемы. Я очень люблю этого человека и ни хочу чтобы наши отношения развалились от не умения решить данный конфликт. Раньше он был совершенно другим. Буквально носил меня на руках. Ругал меня, если я даже не на долго сниму перчатки зимой. И все в этом роде. Был романтичным, делал интересные подарки (делал их действительно с душой). Мы начали с ним встречаться еще в 9 классе. Все изменилось, когда я после 9 класса решила поехать на учёбу с ним вместе. Я поступила в тот же колледж что и он, на тот же факультет. С этого момента он постепенно начал меняться. Он как будто бы расслабился, будто убедился, что я никуда теперь не денусь от него. Когда я была на 4 курсе, моя семья (родители и брат с сестрой) переехали в другой город. В большой город. Я же вернулась назад, в наш город, из за своего парня. Потому что он не хотел переезжать в большой город. А в нашем городе нет никакой работы, женщины могут пойти в основном только продавцом работать. Зарплата у продавцов 6-10тыс. На заводе ещё меньше. Я зову его в другой город из за безработицы в этом, но он находит всяческие отговорки. Например, когда я заводу такой разговор, он говорит: "что обсуждать, когда нет лишних денег на переезд? Будут деньги поговорим." Когда для переезда появилось больше, чем достаточно денег, то он говорит: "Ты что прям щас решила переезжать? Ты серьёзно? Да и вообще, нам не хватит этих денег!" В итоге я одна в этом городе и кроме него у меня никого здесь нет..(Вот ещё одна проблема.
Олькис
Олькис, я правильно поняла, что проблема в том, что с одной стороны Вы его любите, а с другой стороны Вам многое не нравится в нем?
Да, наверное так. Но это именно тот человек, с которым я бы хотела построить семью.
Олькис
перечислите по пунктам причины, по которым Вы хотите построить с ним семью.
А потом по пунктам перечислите то, что Вам в нем не нравится.
Он порядочный, далеко не глупый, честный, добрый, во многом заботливый, преданный, красивый, сильный, милый, чистоплотный, интересный, самодостаточный, обоятельный, галантный, всегда помогает мне, трудолюбивый, амбициозный, он любит детей, любит животных, чтит семейные традиции, когда он рядом мне хорошо, он как часть моей души и если он куда то уезжает, я себе места не нахожу.. Как будто часть души оторвали.. Но мне не нравится, что он без ответственный, не внимательный, не ухаживает за мной, не заступается за меня, ему не хватает самостоятельности.. Он не переживает за меня так, как переживаю за него я..
Олькинс, видимо я была не точна в своей просьбе, когда просила Вас по пунктам перечислить достоинства и недостатки. Сделаю сама:
Достоинства...Недостатки
1. Порядочный...1. Безответственный
2. Далеко не глупый...2. Невнимательный
3. Честный...3. Не ухаживает за мной
4. Добрый...4. Не заступается за меня
5. Во многом заботливый...5. Ему не хватает самостоятельности
6. Преданный...6. Не переживает за меня как переживаю за него я
7. Красивый
8. Сильный
9. Милый
10. Чистоплотный
11. Интересный
12. Самодостаточный
13. Обаятельный
14. Галантный
15. Всегда помогает мне
16. Трудолюбивый
17. Амбициозный
18. Он любит детей
19. Любит животных
20. Чтит семейные традиции
21. Когда он рядом мне хорошо, он как часть моей души и если он куда то уезжает, я себе места не нахожу.. Как будто часть души оторвали.
21 одно достоинство против 6 недостатков...
Вам это что-то дает сейчас?
Олькис
21 одно достоинство против 6 недостатков....
Вам это что-то дает сейчас?
Да я и сама понимаю, что хороших качеств в нем куда больше, чем плохих.. Но вот один из недостатков, я считаю очень серьёзной проблемой.. Потому что, как мне кажется, любой мужчина должен защищать свою девушку. А я ему уже не просто девушка, мы с ним 2 года как вместе живём.. Можно сказать в гражданском браке.. А в общем мы с ним 5 лет уже вместе. И тут уже он не просто за девушку не заступается, мы ведь уже как маленькая семья.. Мне кажется, что такого вообще быть не должно.. Он же мужчина, вконце концов.. Меня это очень задевает..((
Может быть все дело в том, что основную часть воспитания он получил от мамы? Потому что отец особо не участвовал в этом.. Но с этим же в любом случае что то нужно делать.. Это же не есть норма.. Но что делать, я не знаю..((
Влада и Алексей вместе пять лет, в законном браке - третий год, и третий год живут вместе со свекровью - копят на квартиру.
Такое решение в свое время далось Владе непросто. Тем не менее она решила рискнуть. Во-первых, все они - воспитанные, интеллигентные люди, небось до того, чтобы плевать друг другу в чайник, не опустятся. Во-вторых, квартира у свекрови просторная, места предостаточно, сидеть друг у друга на голове не придется, соответственно, и конфликтов особых не должно быть. Ну и, самое главное, это не навсегда. Если откладывать в месяц определенную сумму, уже через три года у них будет первый взнос, и они смогут думать о своем жилье.
Уж три-то года потерпеть можно, тем более, когда есть, во имя чего. А снимать квартиру, месяц за месяцем выплачивая деньги в никуда - это тупик...
Молодые переехали к маме, и первое время жили довольно-таки сносно. Ребята работали, приходили домой только ночевать, мама вела хозяйство, в молодую семью не лезла, да и накопления пошли бодрым темпом. Влада только радовалась, как они здорово придумали, и искренне не понимала, кто только сочиняет эти дурацкие истории про свекровей и невесток. А потом вдруг случилась беременность. Ребенка молодые планировали в принципе, но чуть позже - сначала хотели решить вопрос с жильем. Но раз уж так получилось, решили рожать. Громче всех за это ратовала свекровь - мол, пока вместе живем, я буду помогать. Это соображение показалось логичным. Влада родит, какое-то время посидит с малышом, а потом начнет работать, постепенно оставляя детку на бабушку, и они опять войдут в график. Три года растянутся, может быть, на 4-5, но это не беда. Прорвутся!
Только вот незадача - со времени ухода Влады в декрет весьма неплохие поначалу отношения двух женщин стали почему-то портиться на глазах. И чем дальше, тем хуже. Ребенку сейчас чуть больше года, а в доме ад и кошмар.
Свекровь с нетерпением ждет возвращения с работы сына, жалуется ему на невестку и уверена, что он просто обязан приструнить "эту нахалку".
- Ребенок без носочков, форточка открыта, - перечисляет мама прегрешения невестки. - А он, между прочим, сегодня всю ночь кашлял!.. Сидит целый день один на полу, а мама у нас в интернете опытом делится... А какой там опыт! Ребенку год, он не говорит и не знает, что такое горшок! Где это видано... У нас дети в этом возрасте уже сами ели, стихи рассказывали, в туалет ходили... Потому что интернета у нас не было... От всего она у нас освобождена, готовлю я, стирает машинка, убирает пылесос... Чашку за собой не вымоет... И ребенком при этом еще не заниматься - ну это уже вообще! Ни в какие ворота!
Алексей рассеянно слушает весь этот поток и машинально кивает головой. Влада воспринимает такое поведение мужа как трусость и предательство. Муж не видит в действиях Влады по отношению к малышу никакой проблемы, однако ругаться с матерью не хочет. А ведь мог бы защитить жену. Сказать,мол, не лезь, это НАША семья и НАШ ребенок. Ну хотя бы, на худой конец, перевести разговор на другую тему, а не слушать весь этот вздор. Но он молчит, и свекровь накручивает себя все больше и больше, уверенная, что сын ее внимательно слушает и поддерживает.
Если бы ты хотя бы сказал, что не хочешь этого слушать! - плачет потом в своей комнате Влада. - Почему она считает, что я плохая мать??? Я делаю для своего ребенка все, читаю ему, играю с ним, гуляю каждый день, кормила грудью... скажи ей! Ну это же невозможно, целый день с ребенком! Неужели я не имею права полчаса отдохнуть, когда ребенок занят или спит? И готовлю я... иногда. И посуду всегда я мою!..
- Ой, разбирайтесь сами! - отмахивается Алексей от жалоб жены. - Это ваши женские дела!.. Знаю я, что ты хорошая мать. Но что ты хочешь от меня? Чтобы еще и я со своей матерью ругался? Жизнь станет совсем невыносимой. Мы в ее доме, она очень много для нас делает. И готовит, хотя бы иногда, и с ребенком сидит. Потом, она ведь хочет, как лучше, для внука прежде всего. Ну не обращай внимания!..
Переезжать сейчас на съемную квартиру муж не хочет категорически. Цены за аренду выросли, с ребенком снять очень сложно, да и не хочется таскать малыша по чужим клоповникам. Тем более, здесь и район обжитой, и поликлиника чудесная, и врач-педиатр на участке - просто кудесница, еще Алешу в детстве лечила. Да и накопления, с маминой помощью, как-то идут, хотя не так быстро, как хочется, но и это уже хорошо. После новогодних праздников Влада планирует выходить на работу, ребенок будет с бабушкой, так что съезжать сейчас нельзя. Брать ипотеку немедленно - страшновато, надо бы еще подкопить. Ну и, в конце концов, столько терпели - глупо сейчас обидеться и все бросить на полпути.
Влада все это понимает, и в общем-то согласна потерпеть - но при условии, что Алексей постарается оградить Владу от критики и нападок.
Должен ли Алексей поставить мать на место? Как-то поддержать Владу? Стукнуть кулаком по столу, решительно сказать, что это моя семья - не лезь? ну или хотя бы не стукнуть, а поговорить по хорошему, дать понять, что он не позволит ругать свою жену?
Или рассмотреть точку зрения мамы, все-таки они в ее доме?
Или негоже мужчине разбирать бабские конфликты? Пусть мирятся сами, и Алексей прав, что изо всех сил не вмешивается?
Если съезжать не вариант, то как правильнее?
Что скажете?
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения - это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
—
Вы говорите —
не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему - это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Вопрос психологу:
Добрый День!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая длится вот уже 13 лет. Мы с мужем встречались 2 года до брака и наши отношения были идеальны, со свекровью были тоже хорошие. Все изменилось после свадьбы, когда стали все вместе жить в доме свекрови. Особенно после рождения ребенка, ее стало просто клинить, она не поздравила меня даже по возвращению из роддома с рождением дочери и стала упрекать, что я плохая мать и называть дочь не тем именем, что я окрестила. Муж никакого участия не принимал, молча отсиживался, на мою сторону не вставал. На мои упреки ему наедине всегда отвечал: моя мама хорошая! Конечно она хорошая для него, но не для меня. В итоге мы съехали на съемную квартиру, но мать его просто ненавидит меня всей душей. Сейчас ситуация зашла в тупик, потому что к свекрови подключился еще и родной брат мужа, она всех настраивает против меня. Я пыталась говорить с мужем, что ты же глава новой семьи обязан защищать свою жену и семью, скажи хоть раз слово за меня и это все прекратится. А так ситуация нарастает как снежный ком, потому что родственники его понимают, что он ничего никогда им не выскажет и не сделает. В последний мой визит, вынужденный на день рожденье свекра ситуация вообще мне показалась абсурдной. Ни свекровь, ни брат муж, ни его жена со мной не обмолвились ни словом. Муж мой в рейсе, без него я не прихожу в последнее время к ним. Но на ДР было неудобно отказать и я не хотела расстраивать мужа. Я его люблю и хочу сохранить семью, но он меня не слышит и говорит что не понимает. Без подробностей я ему сказала, что вся эта обстановка дурно влияет на наши отношения, его мама хочет меня выжить из семьи. Он опять молчит, говорит что это Я настроена против всех, поэтому так и получается. Что делать? Я понимаю мама и папа родные - жену поменять проще. Оставить эту семью и его вместе с родственниками, потому что он никогда не сможет за меня постоять? И сам в последнее время звонит мне и срывается часто на крик или раздражение без причины. Он был всегда ласковый со мной и любящий, я начинаю думать, что он мне изменяет, не могу найти причину его поведения, которое транслирует отсутствие уважения ко мне. Все чаще он меня сравнивает с моей мамой, которая очень специфическая дама и у нас с ней тоже тяжелые отношения. Помогите разобраться, как вести себя с мужем.
На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.
Здравствуй, Ксения.
Сложившаяся семейно-родственная ситуация разделена на два противоположных лагеря: с одной стороны вы, а с другой стороны родственники мужа. Сам муж находится по середине, но его мнение зависит от большинства. Рассмотрите эту ситуацию со стороны, как две противоположные стороны друг друга обвиняют в различных грехах, идет противостояние двух сторон, а вы являетесь участником одной из сторон. Каждый тянет одеяло на себя. Естественно в таком раскладе победит сильнейший(что и делает свекровь, подключает своих родственников). Если вы хотите участвовать в этой "семейной битве", то вам необходимо укреплять свои позиции и находить тех, кто будет за вас, то есть вас поддерживать (я имею других, а не мужа). существует другая позиция в данной ситуации, когда вы сдаетесь и соглашаетесь со свекровью, что вы "плохая" и вас не переделать и пусть принимают такую какая есть, а с мужем подкреплять позиции и говорить, что он любит вас и какой он молодец.
Есть и другой вариант, когда вы просто разрываете все отношения с данными родственниками, тогда мужу станет намного труднее жить между двумя противоположностями, которые игнорируют друг друга.
Такие варианты приводят к напряжению и развалу или семьи или родственных отношений. .
Возможно рассмотреть с другой точки зрения на данную ситуацию. Задать себе вопрос: зачем тебе такая ситуация, когда есть противоположные стороны, которые ведут борьбу за влияние на мужа.
Если быть честной перед собой, то получишь много различных ответов, важно с ними проработать, то есть осознать свои действия, тогда можно изменить свою жизнь.
Простое стекло или стеклопакеты? Выбор несомненен. Стеклопакеты великолепно держат тепло.
