Ответ психолога:
Здравствуйте, Анатолий!
Любой человек в трудную минуту нуждается в поддержке, а главное, он на нее рассчитывает, особенно если рядом с ним есть близкие люди! То что сегодня «необходимость в поддержке» некоторыми расценивается как слабость – реалии нашего сложного времени, когда потребительство стало нормой жизни.
В Вашей ситуации это особенно хорошо заметно! В нашей жизни сейчас активно «транслируется» такое разделение ролей в семье, когда кто-то должен обеспечивать, а кто-то может себе позволить находиться на иждивении. Не буду говорить, что подобный образ жизни это не наша культурная привычка, а привнесена извне. Народ говорит, что к хорошему привыкают быстро! Вот и в Вашем случае желание «жить выше среднего» так хорошо имплантировалась в сознание, что соотнесение такого желания с возможностями перестало влиять на жизнь наших людей. Отсюда и крупные покупки в кредит, и, возможно, необоснованные покупки, которые просто удовлетворяют нашу прихоть в обладании чем-то «ненужным» или не особенно важным. Но ощущение, что «я тоже могу себе это позволить» развращает нашу славянскую врожденную практичность настолько, что в сложные периоды жизни мы становимся неспособны вспомнить, как это «жить по средствам» и что вообще так можно жить! Поэтому винить Вашу жену в том, что она так «потребительски» подходит к Вашим сегодняшним возможностям «обеспечить» ей и семье «достойный в ее понимании уровень жизни», наверное, не стоит!
Другое дело, что в Вашей семье не происходит «пересмотр» условий существования в связи с изменившейся ситуацией! Или не находятся «нужные» для этого слова, или между говорящим и слушающим отсутствует взаимопонимание! Я больше склоняюсь ко второму. И здесь причин может быть много: от «невозможности принять очевидное» как факт и продолжать находится в иллюзорном восприятии мира, до очень сложно принимаемого вывода – между членами семьи отсутствуют чувства любви и доверия и все это время «семья» держалась на Вашей способности обеспечить ее потребности и «потому, что так у всех»!
Осознать, что «любовь здесь больше не живет» для Вас это значит признать тот, факт, что как бы Вы и дальше не пытались «удовлетворить» запросы Вашей жены в «доме, огороде, машине» и прочих «обязательных» атрибутах «нормально» семьи в ее понимании, по сути, это не изменит сложившейся ситуации. Конечно, наибольший вред при любом исходе будет нанесен Вашим детям! Причем, не известно, какое из развитий ситуации больший! Если Вы и дальше будете потакать всем требованиям жены, пытаясь, иногда ценою собственного здоровья, удовлетворить все возрастающие запросы, то это сможет развить и в Ваших детях искаженное понимание действительности, способствовать развитию и в них «потребительского» отношения к жизни! К тому же, уровень «их неудовлетворенности» своим положением среди сверстников будет находить свое выражение во все возрастающих требованиях к Вам для обеспечения соответствия их статусности среди одноклассников или товарищей.
Пересмотрите Ваши отношения в семье. Не наблюдаете ли Вы уже проявления такого отношения Ваших детей к Вам. Похоже, что Ваше положение «человека, который всегда должен», во всяком случае через отношение Вашей жены к Вам, может быть принято Вашими детьми за «норму» по отношению к мужчинам вообще. И в случае, если у Вас растет сын, ему «придется» реализовывать такое отношение в своей семье, а в случае, если растет дочь, то она «будет требовать» такого поведения и от своего мужа. Так что, Вы можете оценить возможные последствия Ваших с женой отношений и с позиции «пользы или вреда» для Ваших детей, которых Вы любите!
Я не могу утверждать, что наилучшим в таком случае станет уход из семьи! Но, возможно, такое решение может изменить и отношение между челнами Вашей семьи в «лучшую сторону». Иногда, чтобы понять «что имеешь» нужно это потерять!
В любом случае, выход, о котором Вы пишите – повеситься - это не выход вовсе! Поскольку тогда так любимые Вами дети «останутся глубоко травмированы» не только сегодняшней ситуацией, которая складывается в Вашей семье, но и ощущением вины от невозможности все изменить!
Соберитесь с мыслями и силами! Продемонстрируйте всем Вашим домочадцам, что и у мужчины бывают как слабые, так и сильные стороны! Признавать какие-либо неудачи, переживать разочарования, но двигаться дальше – вот условия развития любого человека в жизни. Даже китайцы говорят, что из любого безвыходного положения есть, как минимум, два выхода! А в Вашем случае выходов гораздо больше, просто надо не «зацикливаться» на кажущихся самыми простыми сейчас! Возможно, более болезненные сегодня решения завтра могут обернуться «большей победой» и здравого смысла и человеческих отношений! На все это способна настоящая любовь! Вот о ее наличии или отсутствии и нужно думать в Вашем случае! Только ради нее можно и нужно предпринимать попытки сохранять отношения, искать новые возможности для ее сохранения! И только благодаря ей все трудности и временные неудобства будут преодолены!
Думайте, смотрите вокруг себя, ищите решения, оценивайте отношения! И верное решение всегда будет обнаружено!
Помогите. Жена говорит, что не хочет со мной жить, но у нас двое детей, 10 лет и 3 года. Говорит: «Приезжай к детям, а мне не звони и не пиши, я тебя не люблю». Я не знаю, что делать. Мне очень плохо. Думаю, что кто-то появился. Подскажите, что делать? Я на дню 300 смс отправляю. Уже хочу сходить к бабкам. Не могу без нее. Мне больше никто не нужен.
Дмитрий , Россия, 32 года / 08.03.13
Мнения наших экспертов
Алена
Дмитрий, предлагаю прекратить истерить. Это в первую очередь. «Мне больше никто не нужен» в сочетании с «не могу без нее» и 300 смс в сутки – это самая настоящая истерика, достойная молоденького мальчика лет 18-ти, но никак не 32-летнего мужчины. Ты совершенно правильно подозреваешь, что у твоей жены «кто-то появился». И не важно, насколько серьезен этот «кто-то» по отношению к ней. Важно, что она для себя уже решила: тебя она не любит и жить с тобой не хочет. Этот «кто-то», возможно, даже не знает о ее существовании. Это может быть просто некий идеал того, каким должен быть мужчина, живущий рядом с нею. Факт остается фактом: тебя она рядом с собой видеть не хочет. Ты считаешь, что любишь ее? Тогда попытайся ее понять и отпустить. Твои попытки вернуть ее, удержать, «приворожить» с помощью бабок только ухудшают ваши отношения. Своими смсками и настойчивостью ты вызовешь у жены отвращение к себе, только и всего. Это как пытаться накормить человека тем, что ему не хочется, – чем настойчивее пихать ложку в рот, тем больше шансов, что несчастного вырвет. Постарайся перевести свою деятельность в конструктивное русло. Тебе не запрещают приезжать к детям – прекрасно. Приезжай, общайся, уделяй им время, показывай, какой ты хороший и любящий отец. А с женой держись, как со старой знакомой, без выяснения отношений и без заглядывания в глаза в надежде, что она «одумается». Может, и одумается со временем, если увидит тебя с лучшей стороны. Но пока твое поведение вызывает только негатив, поверь. Нельзя заставить себя полюбить, если тебе открыто говорят «не люблю, не нужен». Это фактически проявление насилия. Так что оставь жену в покое и займись детьми. А деньги, которые ты готов потратить на «бабок», лучше употребить на более адекватные нужды – на детей, например. И начинай уже жить собственной жизнью. То, что тебе сейчас «никто не нужен», не означает, что жизнь закончена. Ты сам себе нужен? Вот и займись собой, наконец, пока не превратился в унылое нечто.
Сергей
Дмитрий, к бабкам сходить ты, безусловно, можешь, однако вряд ли это поможет. Твоя жена не хочет с тобой жить, и, скорее всего, у неё есть для этого серьезные причины, поскольку если женщина готова остаться одна с двумя детьми – это не просто так. Гадать, есть ли у неё другой мужчина или ты ей просто надоел хуже горькой редьки, – неблагодарное занятие. Однако, на мой взгляд, от хороших мужей не бегут. Поэтому вместо того, чтобы слать 300 сообщений, задумайся над тем, как вы жили, и постарайся измениться в лучшую сторону. Что же касается дальнейших отношений, то постарайся успокоиться и, раз уж так сложилась судьба, принять её как есть. Как бы там ни было, но у тебя тоже должна быть определенная гордость. И раз выгоняют из дома, то сворачиваться на пороге и скулить в надежде, что пожалеют и пустят обратно, – стыдно. Ведь ты уже взрослый мужик, самостоятельный, с головой и руками. А потому стонать, мол, «я без неё не могу» – это как-то не по-мужски. Даже если сердце кровью обливается, унижаться – последнее дело. Тем более что встречаться с детьми тебе не запрещают. Приезжай, встречайся, общайся, постарайся показывать себя с лучшей стороны. Но не надейся, что ситуация изменится в одночасье. Еще можешь попробовать откровенно поговорить с супругой и выяснить, в чем причина такого поведения. Хотя, я думаю, ты и так все прекрасно знаешь. Просто так, в одночасье, жены мужей за порог не выставляют. Особенно если в семье двое детей. Так что еще раз повторю – прими ситуацию, как есть, постарайся сделать выводы, измениться в лучшую сторону и в дальнейшем подобных ошибок не повторять.
Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного желания. Если хотите вернуть, надо начать действовать не так, как раньше, изменить подход к отношениям, к ней и к себе тоже. Очень хорошо, что Вы начали двигаться в сторону улучшения, а не бросили всё, как есть, это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ней - действуйте. Шанс гармонизировать отношения есть всегда. Если Вы близкие люди, поймёте друг друга. Только не растворяйтесь полностью в человеке и отношениях, сохраняйте всегда свою психологическую целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно спокойно, без излишних эмоций, упрёков, обвинений обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять, возможно как раз проявления инициативы, только чуть иной, от Вас жена и ждет. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, но сейчас от Вас очень много зависит. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное» только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте ей всевозможными способами понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, можно в качестве заряда позитивом и в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие - пусть это она осуществит благодаря Вам и вместе с Вами. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Можете заказать в агентстве по организации праздников целую акцию примирения со всеми романтическими атрибутами, за Вас всё придумают и оформят, это будет творческий подход, она точно не устоит перед таким способом) Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина энергетически гораздо более приятна, способна дарить и принимать любовь без условий. Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Не ждите, пока жена сама поймёт, догадается чего и каким образом Вы хотите, будьте искренним, открытым и толерантным. Проявляйте сами инициативу, стройте отношения так, чтобы комфортно было и Вам тоже. Между вами не должно быть секретов и табу. Обязательно нужно говорить откровенно, обсуждать с партнёром вообще любые темы, искренность и открытость - залог гармонии. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону - с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, всё конфиденциально. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного жела..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом«Добрый день, сайт сайт. У меня такая проблема – мой мужчина не хочет жить вместе со мной , хотя мы вместе уже целый год. Встречаемся, проводим время вместе, но никакого развития отношений нет! Я волнуюсь – что не так?
Вдруг у него нет никаких планов относительно меня или, может, он просто боится? Разговоры на тему, почему же он не хочет со мной вместе жить, провожу, говорю, что хочу съехаться, но на все он отвечает: рано пока, не время еще. Как быть? Наверное, придется с ним расстаться… С уважением, Ирина».
Здравствуйте, Ирина! В своей проблеме вы не одиноки. Сегодня каждая седьмая женщина задается вопросом, почему любимый мужчина не хочет жить вместе, сомневается в искренности чувств и серьезности намерений объекта пристрастия, часами ломает голову над своими «недостатками», якобы мешающими совместному проживанию.
Сегодня мы постараемся понять, почему отношения стопорятся, и дадим вам ряд рекомендаций, которые будут преподнесены порциями.
Отделяем зерна от плевел
Так уж сложилось, что мы, женщины, умеем-таки просто виртуозно «накручивать» себя, придумывая тысячу и одну причину того, почему он не торопится «съезжаться».
Чтобы вы не истязали себя напрасными сомнениями и переживаниями, заведите тетрадку или блокнот, на который будут возложены функции личного дневника, или, как еще можно сказать, «дневника наблюдений».
В данной тетрадке пишите, какие моменты в отношениях и в поведении любимого вызывают у вас беспокойство.
Кстати, благодаря дневнику вам будет намного легче разобраться, как в серьезности намерений мужчины, который не хочет жить вместе, и нюансах его поведения, так и в своих собственных желаниях. Перечитывая отдельные моменты, вы вскоре заметите, что многие ваши переживания не имеют под собой основы.
Серьезный разговор как вариант спасения отношений
Как ни странно, но большинство мужчин боятся «серьезности» в отношениях с женщинами. Да, да… их пугают серьезные отношения, серьезные разговоры, серьезные намерения. И, тем не менее, несмотря на возникающие перед «сильными» мира сего, страхи, рано или поздно вам придется расставить все точки над «i».
Замените «заезженную» фразу «Нам нужно серьезно поговорить» следующей: «Мне нужно с тобой посоветоваться. Когда ты сможешь уделить мне пятнадцать-двадцать минут своего времени?» . Забудьте о претензиях и требованиях.
Во время разговора прямо скажите о том, почему вы хотите жить с ним, и спросите, почему он не хочет сейчас жить вместе с вами. Раскрывая преимущества совместного проживания, объясните, что, проживая порознь, лично вы не можете понять, является ли он тем мужчиной, с которым вам будет хорошо, и будет ли ему в дальнейшем комфортно с вами.
Ни в коем случае не занимайтесь выяснением отношений на повышенных тонах. Упрекать и обвинять тоже не нужно. Говорите, втягивайте в разговор любимого и, не боясь услышать правдивый ответ, спросите, насколько серьезны и дальновидны его намерения. Если (пусть даже через несколько лет) он планирует связать с вами свою судьбу, не проще ли уже сейчас выяснить, подходите ли вы друг другу или нет?
Поверьте, вашему мужчине, который не хочет (или не может) жить вместе с вами, услышать подобные размышления намного приятней , нежели представлять, как вы стараетесь «затянуть» его во дворец бракосочетания. Если бы мы, женщины, могли читать мысли мужчин, то увидели бы, что их не так сильно пугает перспектива совместного проживания, как женские мечты, витающие вокруг подвенечного наряда и пресловутого штампа в паспорте, которые могут возникнуть вследствие такой совместной жизни.
Подумайте об этом и решите, хотите ли вы спугнуть ненужной поспешностью человека, которого любите?
Не хочет жить вместе или боится?
К сожалению, за эмоциями и женским «хочу» не всегда можно увидеть истинные причины того, почему мужчина не хочет в угоду любимой жить вместе. Задумывались ли вы о том, что он может просто бояться этого? Давайте посмотрим, что может напугать вашего друга в совместном проживании:
- Горький опыт предыдущего брака . Если ваш мужчина был женат или не понаслышке знаком с «прелестями» совместного проживания, немудрено, что он боится снова ошибиться. Постарайтесь дать ему понять, что вы не такая, как его бывшая, и вместо того, чтобы учить его жизни, станете надежной «опорой». Разговоров о браке пока не заводите. Возможно, на него повлияет что-то еще. Например, можно обратить внимание на совместимость знаков зодиака — у вас все в порядке, а в случае предыдущего брака знаки были несовместимы.
- Желание достичь финансовой самостоятельности . Нет абсолютно ничего странного или предосудительного в том, что мужчина хочет привести женщину, мать своих будущих детей, в приобретенное и обустроенное за его деньги семейное «гнездышко». В этом случае, главное — акцентировать внимание любимого на том, что вы не станете ему обузой, а, напротив, всячески будете содействовать увеличению его благосостояния. Можете в подтверждение ваших слов, как бы невзначай, привести несколько удачных примеров.
- Вашего мужчину устраивает неопределенность ваших отношений , поэтому он не хочет начинать жить вместе. Если вы видите, что любимый не стремится к совместному проживанию потому, что в «свободное от вас время» ему приятно общество других женщин, времяпровождение с друзьями для него приоритетнее досугу, проведенному с вами, или ему импонирует амплуа «одиночки », то, как говорится, все в ваших руках. Если вы готовы мириться с подобными недостатками, миритесь, нет – уходите. Но не требуйте от него того, что он дать вам не в силах – свою свободу.
Ирина, подумайте над вышесказанным, разберитесь в себе и своих чувствах, поговорите со своим мужчиной, и сделайте для себя вывод, почему он не хочет жить вместе.
Не прячьте, словно страус, голову в песок, и посмотрите правде в глаза : если вы видите, что действительно ему дороги, а совместное проживание он не рассматривает как вариант решения проблемы только потому, что материальная база оставляет желать лучшего, то, возможно, есть смысл подождать еще годик-другой. Вам ведь хочется видеть возле себя состоявшегося и успешного мужчину?
А если ему просто-напросто удобно иногда проводить с вами время, не задумываясь над серьезностью отношений еще «энный» период времени, то над вами в ближайшие годы вряд ли нависнет «угроза» счастливого замужества, поэтому воспользуйтесь нашим советом и обратите внимание на других мужчин!
--
Автор – Арина Прахова. Статья создана при поддержке сайта гороскопов http://astrorok.ru
, где женскому вниманию представлены гороскопы на самую разнообразную тематику.
Здравствуйте, мне 33, жене 32, ребенку 5. Вместе мы 10 лет, в браке 6. После знакомства стали вместе жить месяца через 2, жили не плохо, ругались иногда, но в общем все было решаемо. Через 3 года, я уехал работать и жить в другой город, год мы ездили к друг другу по выходным. Поженились, еще полтора года жили в разных городах, потом родилась дочь и жена приехала ко мне. Жили с моими родителями. Жена все время с ребенком, я вечно пропадал с друзьями в гаражах. Спали в разных комнатах, сначала я не мог заснуть, когда ребенок ворочается, иногда приходил пьяный, и из-за перегара спал отдельно, она брала ребенка себе, потом дочь не могла спать без матери. Жена приходила ко мне и после секса уходила обратно. В два года дочь пошла в садик, жена сидела дома, я продолжал приходить домой заполночь, иногда пьяный. Женщин других у меня не было, т.к. жена всегда дома я не видел смысла тратить время на других. Я работал на двух работах. Первая работа была посменная и у меня было много свободного времени, я устроился в автосервис к другу. Денег жене давал редко, она не просила, а я видимо думал, раз сидит дома они ей не нужны. Хозяйство вела мать. Потом я купил себе спортивный внедорожник не посоветовавшись с женой, она возненавидела ее. Эта машина стала моей "любовницей". Практически ничего не делал, что просила жена, мы не ездили отдыхать, т.к. типа у меня нет времени, я перестал общаться с ее подругами, она ездила к ним с ребенком, сам ее очень редко брал с собой. Ребенком я почти не занимался. Стали строить дом. Я ушел из сервиса, но продолжал заниматься машиной. В общем мне нравилось, что я занимаюсь любимым делом, провожу время с друзьями, а дома сидит и ждет послушная жена. Мы начали серьезно ругаться, секс стал супружеским долгом. Съехать от родителей не получалось. Жена устроилась на работу. Ребенок подрос, его стало можно оставлять с родителями, я начал иногда звать жену с собой, но она часто отказывалась и сидела дома. Я стал наезжать, что она со мной не общается. Потом она стала уговаривать меня переехать обратно в другой город, говорить, что не нравитвится работа. Съехали родители, но лучше не стало, я перестал общаться с друзьями, стал домой приходить раньше. Но мы все равно ругались, три раза она предлагала развестись, я ее уговаривал остаться. Отпускал ее отдыхать, но ничего не помогало. Однажды я пришел домой с работы и она мне сказала, что подает на развод, что она не хочет со мной жить, я ее напрягаю, и что все к этому шло, что ее не интересует где я, что со мной. Я предложил пожить отдельно, она сказала что бесполезно. Я не спал ночь, думал, понял какой я был, что рано или поздо ее терпение должно было кончится. Неделю я жил у друга, думал, спать не могу, позвонил ей. Она говорит, что и на работу стала ходить с удовольствием и может не уезжать в другой город, просто жить без меня. Я все бросил, ничего делать просто не хочу, трезвый заснуть не могу, все время думаю о ней и о том, какой я гад. Я сам не думал, что будет так плохо. Стал плотно общаться с ребенком. Рассказал ей о своих чувствах, предложил сходить к психологу , она наотрез отказывается. Точно знаю, что у нее никого нет и в ближайшее время не появится. Ее вариант дальнейших событий: мы разъежаемся, она остается в моем городе, я общаюсь с ребенком, или она уезжает в другой город живет у матери, я также общаюсь с ребенком. И года через два, если она поймет, что ей стало хуже, чем со мной, она может быть вернется. Я понимаю, что если она останется шансов у меня больше, но если она кого-то встретит, я об этом узнаю, меня порвет, мы еще работаем на одном предприятии. Если она уедет, то я скорее всего потеряю ее навсегда. Забыть не получится, буду приезжать к ребенку, все равно буду ее видеть. Стоит ли уговаривать ее сходить к психологу или психолог никак не сможет ее переубедить? Что делать мне, на какой из ее вариантов согласиться? Как вообще быть, мне даже поговорить об этом нескем? Кстати если я ее уговорю на психолога, сможет ли психолог на первом сеансе, убедить ее на следующие сеансы, потому что если она согласится, то только на один сеанс?
Ответы психологов
Здравствуйте, Владимир.
Вы очень подробно описываете свою ситуацию, похоже, что анализировали и думали об этом, видимо, что-то стали переосмысливать.
И сразу начинаете обвинять себя: "все время думаю о ней и о том, какой я гад ". В отношения действительно нужно вкладывать личный ресурс, сами по себе они сохнут и увядают. Но ведь в ситуации всегда участвуют двое, и эти двое вносят каждый свое. Я бы не оценивала ситуацию в терминах вины, лучше постараться понять, кто за что отвечает. Вы ответственны за свой вклад, но и жена Ваша не манекен, не предмет, которым можно манипулировать. Если Вы в семейной жизни проявляли себя определенным образом, так ведь кто-то позволял это.
В семье нет правых и виноватых, кроме случаев жестокого обращения с детьми. В Вашем случае два взрослых человека не сумели жить рядом, да и не особо старались, похоже.
Владимир, Вас интересует очень конкретный вопрос - сможет ли психолог кого-то в чем-то убедить. Возможно, у Вас немного неверное представление о роли и функциях психолога.
Попробую Вам ответить. Психолог никого ни в чем не убеждает, никому ничего не навязывает, ибо это запрещено этическим кодексом. А то получится, что приходит заказчик (ну, например, муж) и просит убедить партнера в том, что для последнего совершенно неприемлемо. Ну жена Ваша пришла бы с таким заказом. Как бы Вы на это реагировали?
Психолог обязан выслушать обе стороны, выяснить, чего хочет каждый член семьи , постараться помочь им выработать единое решение. Именно постараться помочь, а не дать гарантию. Психолог не заинтересован ни в сохранении чьей-либо семьи, ни в ее разрушении. Соответственно, если Вы хотите "завербовать" психолога в союзники, вынуждена Вас разочаровать.
Может быть Ваша жена именно этого и опасается. Так что, думайте сами. Визит к психологу в Вашей ситуации не помешает конечно. Однако, он не будет ни на чьей стороне.
Желаю Вам мудрости и сил.
Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2
