Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.
Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.
И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.
Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:
- Дефицит внимания со стороны любимого.
- Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
- Длительное отсутствие партнера.
В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.
Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.
У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.
Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.
Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться
Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?
Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.
Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.
Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.
Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:
- Переоценки личных ценностей.
- Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
- Приобретения навыков управлять своими поступками.
Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.
Изменения или выход из зоны комфорта
Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.
Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.
Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?
Что делать?
Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.
Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?
Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?
Стоит ли признаваться
Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.
По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.
Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.
Муки совести: друзья или враги?
Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:
- Заняться глубоким самоанализом.
- Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
- Проработать ошибки.
- Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).
Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».
Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.
Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.
Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.
Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.
Как справится с последствиями?
Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?
Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ . Зрелые люди именно так и поступают.
Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.
И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.
Просьба о прощении
Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.
Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.
Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:
- К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
- Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
- Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
- Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.
И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.
Видео
Когда говорят об измене, то чаще всего имеют в виду неверного мужа. Женские измены встречаются в семейных отношениях тоже достаточно часто. Каждая женщина хотя бы раз в жизни ловила себя на мысли, что хотела бы завести кратковременный роман на стороне. Однако после свершившегося адюльтера жена начинает мучиться угрызениями совести. Что делать, если вы изменили мужу?
Разберитесь в причинах измены
С самого детства женщинам твердят, что они - хранительницы семейного очага. Жены должны воспитывать детей и во всем поддерживать мужа. Именно поэтому представительницы слабого пола, в отличие от мужчин, склонны заниматься самоедством после измены. Прежде чем вы доведете себя до депрессивного состояния, необходимо разобраться в причинах своего поступка.
Психологи выделяют следующие причины:
Стоит ли рассказывать мужу о случившемся?
У многих женщин возникает желание покаяться мужу о содеянном. Чувство вины и страх быть раскрытой толкают жену рассказать все супругу. Однако психологи не советуют признаваться мужчине об измене. Представители сильного пола очень остро реагируют на обман. Лишь немногие способны простить свою жену, а забыть об измене не может никто.
Мужчины склонны «припоминать» женам об их ошибках. Рано или поздно упреки и воспоминания о прошлом приводят многие пары к разводу. Если вы хотите сохранить брак, необходимо скрыть свой поступок. Адюльтер из мести не принесет желаемых результатов. Рассказав нерадивому супругу об измене, вы позволите ему думать, что он прав. Опускаясь на уровень изменщика, женщина получает лишь разочарование.
Советы психологов, как справиться с угрызениями совести и жить дальше
Внутренние переживания приводят к тому, что женщины становятся замкнутыми, агрессивными, перестают смотреть в глаза супругу. Они постоянно думают: «Что я должна делать?». Такое поведение рано или поздно приведет к нервному срыву. Советы психолога помогут справиться с угрызениями совести и жить дальше.
Если вас мучает совесть, необходимо делать следующее:
Что делать, если вы не жалеете об измене?
В благополучной семье должны царить доверие и взаимное уважение. Измена без сожалений говорит о возможных проблемах в браке. Необходимо обдумать возможные причины вашего поведения. Может, вы больше не любите супруга? Появление любовника – это повод разобраться в своих чувствах и выработать дальнейший план действий.
Если чувства к мужу полностью остыли, стоит подумать о разрыве отношений. Не нужно жить в обмане. Дайте возможность себе и супругу обрести новое счастье.
Иногда измена – это способ уйти от решения семейных проблем. Муж не удовлетворяет в постели, а другой мужчина дает возможность обрести желаемое? Возможно, вы считаете, что интим на стороне приносит пользу. Вы удовлетворены, а муж не знает о проблемах. Однако, если изменила мужу один раз - это можно скрыть, а постоянные романы на стороне рано или поздно будут раскрыты.
Если вы не хотите разводиться с супругом, постарайтесь изменить вашу интимную жизнь. Деликатно намекните любимому, что вы не получаете удовлетворения. Узнайте у специалистов, что делать, но не опускайтесь до постоянных измен.
Еще одна причина отсутствия сожалений – любовь к двум мужчинам. Это бывает очень редко. Однако чувство радости от близости с одним из них может заглушить угрызения совести. К сожалению, долго метаться из стороны в сторону не получится. Необходимо сделать выбор между ними. Ни один из мужчин не захочет делить любимую с другим.
Если муж узнал о неверности
Итак, ваш обман раскрыт. Как себя вести? Однозначный ответ психологи не дают. Ваше поведение будет зависеть от того, хотите ли вы сохранить семью. Если вы дорожите своим браком, нужно разорвать все отношения с любовником и постараться наладить контакт с супругом. Ваши дальнейшие действия во многом зависят от характера мужа. Есть 2 варианта поведения:
- Попросите прощения. Скажите, что сами не знаете, как это произошло. Можете заплакать, рассказать, как вам его не хватает, что он самый лучший.
- Действуйте по принципу – «лучшая защита – это нападение». Спокойно объясните супругу, что он сам довел вас до измены. Припомните ему все случаи, когда его не было рядом в нужный момент. Скажите о том, что вам не хватает его тепла. Однако извинитесь и попросите прощения за свой поступок.
Как бы ни прошел разговор с благоверным, необходимо дать ему время все обдумать. Поживите некоторое время отдельно. Конечно, даже если он вас простит, ваши отношения не будут прежними. Отнеситесь к этому спокойно. Постарайтесь начать совместную жизнь с чистого листа. Обсудите ваши проблемы, чтобы больше не возникало желания изменить.
Как предотвратить измену?
Если вы стали подумывать о романе на стороне, необходимо предпринять меры для того, чтобы потом не жалеть о содеянном. Постарайтесь понять, чего вам не хватает в семейных отношениях. Если вам нужно больше внимания, поговорите с мужем. Постарайтесь больше проводить время вдвоем. Съездите в отпуск, смените обстановку.
Уделите внимание себе любимой. Муж стал уделять вам мало времени? Удивите его новым образом. Покажите, что вы по-прежнему умеете удивлять. Почаще выходите с супругом в свет. Пусть он видит, что его женщина привлекает взгляды других мужчин. Дайте ему понять, что при этом вам интересен только он.
Мы привыкли говорить о мужской неверности, как о чем-то само собой разумеющемся. Но далеко и не все женщины являются образцом целомудренности - им тоже случается сходить «налево». Обманутый муж предложит оступившейся жене как минимум провалиться сквозь землю, однако никто не догадывается, что в этот момент мучается угрызениями совести и сама изменщица. Как отнестись к этому сомнительному факту своей личной жизни? Ответ на вопрос искали автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.
Говоря о причинах женской измены, мы привыкли видеть причины в отношениях. Мол, только от плохой жизни с партнером мы переключаемся на других. На самом же деле стоит обратить внимание на себя, поскольку причины могут быть и внутренними. Женщина, которая изменила мужу, может не осознавать своих настоящих побуждений, а анализ мотивов, побудивших к неверности, может помочь в ответе на вопрос «как жить после измены?».
«Причин для неверности у женщин множество: это и финансовые проблемы, и эмоциональное насилие, и измены со стороны мужа, но чаще всего дело в отсутствии эмоционального контакта с партнером. Нередко женщины идут на измену, чтобы доказать себе, что они привлекательны для противоположного пола. Но в таком случае стоит задать себе вопрос «почему я выбрала себе мужчину, который не замечает меня как женщину и почему мне так необходимо подтверждение привлекательности со стороны?». Вообще, ощущение привлекательности должно быть внутри, только тогда его будут замечать. И измена тут не поможет» , - объясняет психолог.
Молчать или рассказать?
У каждой, кто изменил своему мужчине, хоть раз, но промелькнет в голове мысль, рассказывать ему об этом или нет. Татьяна Гавриляк не видит в такой честности никакой практической пользы: «Говорить мужу об измене точно не стоит. Это будет лишь попыткой поделить свое чувство вины и мучения на двоих, что довольно эгоистично и бесполезно». Проще говоря, если девушка, изменившая парню, считает, что ее долг - быть откровенной и она просто обязана рассказать ему о своей ошибке, чтобы не держать его в дураках, то ею движет не что иное, как стремление переложить ответственность за происходящее на близкого человека.
Кроме того, такая честность вряд ли принесет положительный результат - к гложущему чувству вины добавится еще и негативная реакция мужчины. «Есть случаи, когда муж прощает женщине измену, и тогда женщина не может простить ему эту слабость, перестает считать его мужчиной и продолжает изменять» , - добавляет Татьяна Гавриляк.
Как же тогда быть? Скрывать измену? «Измену действительно можно скрыть, и тайное не станет явным, если поступок был осознанным, без фанатичной эмоциональной включенности. Если же неверность влечет за собой сильную душевную привязанность к другому мужчине, то, конечно, это отразится на отношениях в семье». В последнем случае стоить задуматься, хотите ли вы и дальше оставаться со своим мужем, продолжая связь на стороне.
Возможно, когда-то вы выбрали не того мужчину, а сейчас нашли настоящую любовь . При условии, что ваше чувство взаимно, будет гораздо честнее обдумать перспективу отношений с мужем и прийти к какому-то решению. «Именно в таких случаях измена может сделать женщину счастливее, если она с ее помощью понимает, что с мужем зря тратит время, и что могут быть другие отношения», - добавляет Татьяна Гавриляк.
Как жить после измены с мужем
Принимая решение не откровенничать, многие женщины все же боятся, что чувство вины за то, что она изменила мужу, не даст им возможности жить спокойно, а угрызения совести замучают настолько, что это обязательно отразится на отношениях. Татьяна Гавриляк считает, что не стоит беспокоиться раньше времени, нередки случаи, когда угрызения совести и вовсе не появляются: «И в этом нет ничего плохого. В чувстве вины вообще мало полезного, а если речь идет о случае, когда женщина своей изменой спасает брак, то вести речь о самобичевании не стоит. Говоря о спасении, я имею в виду семьи, в которых накопленные женой негативные чувства по отношению к мужу не позволяют замечать в нем хорошее.
После измены женщина чувствует, что «отомстила», и тогда эти чувства проходят, она начинает снова видеть в нем положительные черты. Кроме того, и отношения с другим мужчиной могли оказаться не такими уж радужными, как это представляется в фантазиях. В итоге - совсем другой, более позитивный, взгляд на близкого человека и на отношения в целом».
Также нередки случаи, когда даже постоянные измены не становятся основанием для развода с мужем . Поэтому, если женщина утверждает, что любит мужа, хочет провести с ним всю жизнь, но тем не менее продолжает ходить «налево», то вполне возможно, что она не обманывает ни себя, ни окружающих, просто ее любовь - это не буря страстей, это скорее тихое стремление к комфорту и привычному укладу жизни.
«Желание быть с мужем и любовь к нему - разные вещи. Муж может быть во многом удобен, а отношения с ним предсказуемы. И тогда не будет возникать желания с ним разойтись. Недостающее, как правило, добирается на стороне. Кроме того, тот другой мужчина может быть хорош как любовник, но совершенно не годится в мужья» , - объясняет психолог.
Как жить после измены с самой собой
Измена становится для некоторых женщин настоящим стрессом. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что предали близкого человека. Многие ставят себя на место обманутого мужа и испытывают за него почти физическую боль. Психолог уверен, что причина столь близкого принятия к сердцу факта своей измены и сопутствующих ей переживаний на самом деле в осознании «неправильности» поступка: «Эта боль вызвана пониманием, что женщина сделала что-то, что не просто не одобряется, а, наоборот, очень осуждается обществом. Что-то аморальное, неприемлемое, даже если она получила при этом удовольствие. Но вопрос тут только в том, как вы сами воспринимаете свои действия.
Дело не в реакции мужчины, который, скорее всего, даже не знает о том, что ему изменили. Есть женщины, которые утверждают, что совсем не испытывают угрызений совести, они говорят, что связь на стороне была отличным опытом - им нужен был такой всплеск эмоций. И они не лгут. Все действительно очень индивидуально».
Если же чувство вины накрывает вас с головой, то пришло время проанализировать, почему вы изменили своему мужчине. Не бывает дыма без огня, и вы пошли на этот шаг не просто так, от нечего делать. Вспомните, что в отношениях с мужем вас не устраивало, как вы чувствовали себя до измены, что стали испытывать после, получили ли то, что хотели. Может быть, вы и не собирались делать это осознанно, вооружившись планом «хочу изменить мужу». Возможно, вы стали увереннее в своей привлекательности, может, начали еще нежнее относиться к мужу, осознав, что связи на стороне - это не для вас, а может, решили, что нет смысла продолжать жить с нелюбимым мужчиной. Как бы то ни было, обвинять себя бессмысленно. Примите этот факт как данность. Сейчас вы можете только разбираться в причинах, а в самобичевании нет никакой конструктивной ценности. Обвиняя себя, вы лишь отдаляетесь от понимания своих истинных мотивов.
Еще один важный вопрос, который задают женщины, изменившие мужьям: что делать с тем другим мужчиной, как разорвать отношения на стороне, как убедить себя, что на этой связи поставлен крест? Татьяна Гавриляк считает, что если приходится себя в чем-то убеждать, то стоит задуматься о целесообразности такого убеждения: «Значит, эти отношения все же чем-то ценны, и важно понять - чем, и что важное вы в них получаете. Нет смысла рвать отношения на стороне и возвращаться к мужу, если это насилие над собой в пользу собственной правильности».
В этот период я не запланировано познакомилась с одним человеком,ничего не планировала и не думала,но влюбилась в него.с одной стороны я очень себя винила,за то,что имея отношения я чувствую что-то к другому человеку,а с другой стороны-Я задумывалась над тем,чтобы эти отношения прекратить. Так как конечно было очень много минусов у нас с парнем,которые мне не давали покоя. Это то,что его родные меня не уважали и не воспринимали,то что я хотела жить с ним,а ему нечего было мне предложить,то,что мы никогда не могли никуда сходить,так как у него вечно не было денег и времени. Наши мнения расходились. Я всегда находила возможность и зарабатывать себе на жизнь и видится с любимым,а он всегда говорил «сначала надо плотно работать,а потом когда все будет-будем отдыхать». Я не разделяла этого,но все равно закрывала глаза на это,так как считала его хорошим человеком и видя отношения своих родителей и видя каким ужасным мужем был мой отец-всегда думала,что мой парень в роли мужа просто идеален. Заболтив,верен,любит,ценит. Чего мой отец не делал. Но все же хотелось чувств,эмоций и мне он этого не давал. Чувства были первые пол года,а потом уважение,привычка,забота. Хотя тогда я просто запуталась и не могла понять,что у между нами. Хочу заметить,что сомнения терзали лишь меня,он же всегда на счет меня был уверен. Ну и вообщем я влюбилась и втайне от парня я виделась с этим человеком. Он подарил мне незабываемые эмоции,романтику,то чего мне так не хватало. Ну естественно,не сразу,но была интимная близость. Парень мой ничего не подозревал и не знал,так как мало мне звонил и редко виделись. Тогда я думала,что я все делаю верно,ведь я должна думать о себе,о том,как было бы мне лучше,и делать то,что делает меня счастливой. Прошел год такого образа жизни. И в какой то момент я прекратила этот роман на стороне. Так как ничего серьёзного там бы не вышло. И все хорошее заканчивалось лишь на совместном времяпрепровождении,ни во что серьёзное к сожалению это не переросло бы. И я решила не усугублять. После этого я очень часто из-за нехватки внимания,ходила на встречи(свидания)с парнями. Конечно это ничем серьезным не заканчивалось,но на тот момент,это как-то меня подбадривало,поднимало Настроение и дарило какие-то эмоции. Вскоре,я начала думать-а нормально ли то,что имея серьезные отношения то,что я проявляю чувства к другим парням,то,что мне нравится кто то другой,а не мой парень. Чувствовала я себя очень паршиво. Какой-то девушкой лёгкого поведения. Я искала ответы. Много думала. Спать по ночам не могла. Много было мыслей. Возможно это из-за того,что в детстве меня изнасиловали,возможно это гены-так как отец изменял матери,а характером я в отца,возможно виноват парень в том,что совсем не уделял мне внимания. Я не знаю. Год уже я мучаю себя этими мыслями. Я плохо начала спать,у меня появились проблемы со здоровьем,у меня начали выпадать волосы,появились синяки под глазами,я стала раздражительной. Я ходила много раз в церковь,каялась. Постоянно переживаю-вдруг парень все узнает. Как же больно ему будет. Он не поймёт меня. Он просто будет считать меня предателем. Ведь последнее время я очень изменилась. Я прервала любое общение с любыми парнями, я больше не отношусь к нему как раньше,я начала ценить наши отношения. И только теперь я поняла,как сильно я боюсь его потерять. Очень его люблю. Как мне справиться? Я устала мучать себя и искать ответы почему я так поступила. Хотя сейчас это уже не важно. Прошлого не вернуть. И не исправить к сожалению. Если раньше я считала,что он виноват в том,что попросту забыл обо мне,а мне хотелось любви. То сейчас эту ситуацию эту я сравниваю с тем,что парень словно ушел в армию(то есть плотно работал) а я словно его не дождалась и изменила. Мне так плохо,что я уже не знаю как мне быть и как себя успокоить.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна!
Проблема существует в двух качествах. Это как простить себя. И как быть честной в отношениях. Вам надо серьезно подумать о своих мотивах, которые подтолкнули Вас к такому поступку. Потому что Вы себя в чем-то обманываете и сами себе противоречите в том, что касается Ваших отношений с молодым человеком. Вы попали в ситуацию насилия, больше, как я понимаю, эмоционального. В письме Вы рассуждаете, как жертва, которая долго терпела плохое обращение с собой и в какой-то момент, решила наказать своего Агрессора изменой. Когда человек попадает в систему насилия, он начинает действовать согласно одной из ролей – Жертва, Агрессор, Спасатель. Это треугольник Карпмана. Периодически роли меняются: тот, кто был Жертвой становится Агрессором и наоборот. Вы были Жертвой, когда терпели целый год необоснованную агрессию и плохо контролируемое поведение своего партнера. Потом произошла смена роли, и вы сами стали Агрессором, когда изменили молодому человеку, оправдывая свой поступок тем, что пострадали от его плохого отношения. Вам надо освободиться от этих позиций (ролей), чтобы понять реальные основания своих действий и изменить их.
Во-первых, никогда не надо отвечать насилием на насилие – именно это вовлекает Вас в такой треугольник; измена – это тоже своего рода насилие над партнером. Во-вторых, всегда надо осознавать, когда другой человек совершает по отношению к Вам насилие и называть его (в чем оно проявляется); надо очень серьезно подумать, нужны ли Вам такие отношения, в которых Вы будете травмироваться эмоционально (и не дай Бог, физически)? Вашему молодому человеку нужна психологическая помощь и скорее всего неоднократного характера в том, чтобы преодолеть те разрушительные последствия, которые оказало на его психику взросление в дисфункциональной семье. В-третьих, всегда помнить, что если Ваш партнер не хочет меняться и продолжает вести себя как Агрессор или Жертва (или Спасатель) в отношениях, то всегда существует риск, что и Вы автоматически будете вовлечены в эту нездоровую систему. Тогда Вам нужно научиться давать отпор такому неадекватному поведению, устанавливать необходимые границы, но не терпеть насилие, потому что это губительно отражается на Вас.
Измена – это серьезно для отношений. Вам надо понять, как отнестись теперь к этому. Следует признать, что Вы выбрали неправильный способ решения проблемы, существовавшей в Ваших отношениях; Ваш поступок стал продолжением цепочки эмоционального насилия, которое проявлял по отношению к Вам молодой человек. Неправильно было выбирать такой же разрушительный способ в качестве ответа на неадекватное поведение партнера. С одной стороны, понимая это, надо постараться простить себя за такой поступок; с другой, принять те потери, которые понесли Вы и Ваши отношения, потому что измена – это нарушение верности, а верность – важная составляющая любых отношений. Чтобы процесс принятия происходил правильно, можно дополнительно поработать над ним. Также это поможет Вам привести в порядок свои эмоции и стать более целостной. Если у Вас есть желание и настрой, то Вы можете обратиться ко мне за повторной консультацией. Так что подумайте и если что, напишите мне.
