Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?
На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.Здравствуйте, Оля!
Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.
Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...
Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.
Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.
Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...
С будущим мужем мы встречались 2,5 года, когда он уехал к бабушке в Уфу. Вернувшись, рассказал, что изменил. Я его простила, потому что любила. Год спустя ко мне приехал бывший парень. Признался, что хотел бы, чтобы я переехала к нему в город. Я отказалась. Но, когда он уехал, выяснилось, что я беременна. С будущим мужем на тот момент отношения не клеились, ругались по любым мелочам. Я позвонила бывшему парню, рассказала, что беременна. Он предложил сделать аборт и переехать к нему. Но я хотела оставить ребенка. Призналась будущему мужу, что беременна, и мы решили пожениться. Бывший парень начал названивать и говорить мужу, что это он отец ребенка. Но через какое-то время отстал от нас. После свадьбы муж постоянно пропадал с друзьями. Появление ребенка ничего не изменило. Он ни в чем мне не помогает. Считает, что мама, у которой мы живем, вполне может с этим справиться вместо него. Денег тоже не дает - выделяет мизер, которого едва хватает на неделю. Может пойти спать, когда прошу посидеть с ребенком. Не знаю, как поступить: развестись с ним или простить?
Виктория, 22 года
Речь, на мой взгляд, идет не о выборе между прощением и разводом. Речь о более сложном процессе, на который вы оба можете решиться, а можете признаться, что не готовы к нему. Вам нужно научиться жить вместе в ситуации, когда вы решили создать семью и растить ребенка. Ваши отношения на тот момент, когда вы встретили бывшего парня, находились в кризисе. Из вашего письма создается впечатление, что тогда ни у вас, ни у будущего мужа не было понимания, что происходит с вашей парой. Вы не знали, чего хотите друг от друга и как связаны.
Когда родился ребенок, вашего мужа можно было назвать мужем лишь формально. От него требовалась не просто помощь, а полноценное участие в жизни семьи. Он самоустранился, словно вы чужие люди и ваши проблемы - не его забота. Ему было неинтересно, что происходит с вами и ребенком. Возможно, он не принял и не понял ответственности, не осознал, что значит быть отцом. Ситуация изменилась кардинально, а он словно этого «не переварил».
Я не думаю, что речь должна идти о «прощении». Мне кажется, вы должны оба по-честному начать говорить о том, что с вами происходит. Расскажите друг другу, на что каждый из вас готов, а на что не готов. Важно вести диалог, не упрекая и не обвиняя. Выслушать друг друга, позволить каждому изложить свою точку зрения на происходящее. Возможно, различия в ваших с мужем позициях окажутся несовместимы с продолжением этого брака.
Как правило, через три года семейных отношений или после появления первого ребенка, в семье начинаются частые ссоры и скандалы. Главной причиной разногласий является распределение семейных обязанностей.
На женщину наваливается еще больший груз забот: домашние проблемы и ребенок. Как заставить мужа помогать жене по дому знают не все. А это, между прочим, не так уж и сложно. Если следовать небольшим правилам, то муж не только будет вам помогать, но и делать это с большим удовольствием.
Мужчинам с самого рождения прививают отвращение к мытью посуды и уборке полов, считая, что это не их работа. Только времена, когда мужчина занимался охотой, а жена домом, давно прошли. Сейчас уже не считается постыдным то, что мужчина помогает своей жене с воспитанием детей и уходом за домом.
Только не все соглашаются на это, считая, что женщина обязана за всем следить сама.
Как заставить мужа помогать жене?Все мужчины быстро привыкают к хорошему: чистоте в доме, вкусному ужину, готовым домашним работам у детей, чистой и отглаженной одежде. Чтобы ваш муж понял, как тяжело вам это дается, попробуйте оставить его дома на целый день, ознакомив с фронтом работ. Вы в это время можете посетить салон красоты, магазины, кино или какое-либо другое развлекательное мероприятие.
Скорее всего, после возвращения домой вы обнаружите, что большинство работы не сделано, а муж будет удивляться, как вы все успевайте за день. Если это не побудит его помогать вам по дому, то он хотя бы начнет следить за собой и уважать ваш труд.
Как правило, мужчины редко замечают пыль на полках и грязь на полу. Они считают, что наведение в доме порядка - это не что иное, как пустая трата времени.
Если вам нужна помощь мужа, то нужно его просто попросить. Некоторые женщины стесняются прямо сказать о своей проблеме и попросить помощи. Проще всего делать намеки: ходить мимо с пылесосом или тазом грязного-чистого белья. Только это напрасно. Таких намеков мужчины не понимают. Если вам действительно нужна помощь мужа, то просто попросите его об этом. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам с большим удовольствием.
Не стоит думать, что если муж согласился помочь вам один раз, то будет делать это постоянно. Никогда не забывайте напоминать вашему мужу, что он нужен вам, что без него вы не справитесь. И не ждите быстрых результатов. Мужчина не станет делать сразу все. Лучше постепенно добавлять ему еще какое-либо дело. Постепенно вы заметите, что ваш муж втянулся в домашние проблемы.
Если вашему мужу не нравится готовить ужин, то не настаивайте на этом. Подберите ему дело из тех, которые ему нравятся. Например, он лучше и быстрее пылесосит комнату, а мыть посуду не любит. Это прекрасно. Тогда пусть пылесосит, а вы вымойте всю посуду. Тогда все останутся довольными.
Если что-то у вашего мужа не получилось, то ругать его не стоит. Женщины бывают очень капризными. Например, мужчина старался вам угодить, вычистить всю комнату, но поставил не туда вашу любимую статуэтку или игрушку. Не стоит его за это корить. Ведь он искренне пытался вам помочь. Это может отбить всякое желание помогать вам в дальнейшем.
Никогда не забывайте благодарить своего мужа за проделанную работу. Как говориться: «Доброе слово и собаке приятно». Ваш муж, конечно, не собака, но благодарить его обязательно нужно. Если ему мало обычного «Спасибо», то вознаградите его чем нибудь другим. Например, вкусным ужином, внеочередной рыбалкой с друзьями или чем-либо другим. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам чаще, если вы будете правильно его благодарить.
Никогда не делайте в доме мужскую работу. Забивать гвозди, вешать полки, делать другую тяжелую работу - это все относится к мужчине. Напоминайте ему об этом как можно чаще, но не навязчиво. Пусть он привыкнет к своим прямым обязанностям. Это позволит ему чувствовать себя сильным и нужным.
Если ваш муж ничего не хочет делать, а ваши просьбы пропускает мимо ушей, то попробуйте ответить бездельем. Если он не хочет помыть посуду, то не мойте и вы. Займитесь чем-нибудь приятным для вас: просмотром интересного фильма, походом к подругам. Это, конечно, может и не помочь. Но, в большинстве случаев, мужчина все-таки сдается, правда остается недовольным и злым. Поэтому, не делайте так очень часто.
Если все перечисленные методы не помогают, то попробуйте воздействовать на его совесть. Можно сказать следующее: «Я целый день на работе и тоже сильно устаю, а ты даже не пытаешься мне помочь». Это тоже может помочь обратить внимание на ваши совместные проблемы.
Если все эти советы вам не помогли, то, наверное, придется смириться с ленивым и непонимающим мужем. Только не нужно делать опрометчивых решений, лучше попробовать все заново. Когда-нибудь ваш муж все-таки согласится вам помочь.
Почему мой мужчина не помогает мне по дому? Почему его нужно просить 10 раз? Дома куча дел, а он лежит! Чуть ли не каждая женщина задает себе этот вопрос по прошествии какого-то времени брака или сожительства. Нет, кому-то, конечно, везет, и им попадается «генетический» работяга. Кто-то идет по легкому пути и выходит замуж за военного. Есть свои издержки, но зато дома чистота и порядок. А вот большинство довольствуется минимумом мужского участия в делах домашних. Но не спешите винить во всем сексизм и кричать «все мужики такие!». Не исключено, конечно, что вам и попался гнилой фрукт, но давайте представим, что перед нами нормальный среднестатистический мужчина, который почему-то «сломался» по части уборки в доме. Почему же мужчина не помогает вам по хозяйству?
А ответ кроется в вопросе. Слово «помогать» (в данном случае женщине) отвечает на вопрос «что делать?» — глагол несовершенного вида. И мы не придираемся к словам, а подходим к сути проблемы. Мужчина, в обсуждениях на женских форумах всегда именно «не помогает».
Если мужчина «не помог» — это другой разговор. А дело в том, что мужчин с детства дрессируют на результат. И все это, чтобы вырастить кормильца для будущей семьи и родителей в старости. Довольно ломающая философия. Женщинам в воспитании чаще дают больше пространства для маневра. Всем известно, что успешная женщина — это счастливая женщина. И наоборот, счастливый мужчина — это успешный мужчина. В приближении, конечно. Так что мужчина настроен помочь, а не помогать. Вспомните, в начале вашей совместной жизни он не то что помогал, а, скорее всего, делал довольно много. А потом до мужчины доходит, что действие это бесконечно и результата у него нет. И наступает апатия. Дальше все еще хуже (с точки зрения мужчины) — он никак не влияет на частоту и время уборки, а также на то, чему и сколько внимания стоит уделить. Нет, он, конечно, может добавить в дом еще больше порядка, но только поверх того, что женщина уже определила.
exler.ru
Представим, что вы решили, что пол следует мыть два раза в неделю. Подумайте и ответьте у себя в голове: какие шансы у вашего мужчины переубедить вас, скажем, на раз в неделю. И если вы сочтете необходимым мыть пол еще один раз по воскресеньям, то вашему мужчине придется не помогать вам на 30% больше. Конечно, главным критерием остается динамика загрязнения квартиры, но иногда лучше полежать на диване в пыльной комнате, чем добить себя уборкой. Есть, конечно, пример беспрекословного выполнения мужчинами почти всех видов хозяйственных работ — воинская служба. Но там на первый план выходит строгий распорядок. Казарма моется не когда пыль в углу скопится, а по расписанию.
exler.ru
Так что же делать?
Ну, во-первых, (позволю себе немыслимое) стоит всерьез взглянуть на ваши клининговые приоритеты. Вдруг, осознанно пересмотрев ваш режим уборки в зрелом возрасте, вы обнаружите часть не особо нужных процедур, которые привили вам родители «про запас». Все-таки они росли еще не в эпоху расцвета феминизма и могли переборщить с хозяйственной составляющей воспитания.
А если вы уверены, что все делаете правильно, то просто создайте совместно с вашим мужчиной расписание обязанностей и следуйте ему, как рабочему графику. Ведь выполненный и вычеркнутый пункт — это уже похоже на решенную задачу, а такой подход мужчинам знаком и понятен.
