Вопрос психологу:
Я выходила замуж по любви, я хотела любить и быть любимой. Но теперь я знаю, что муж первый кто оставит меня в трудной ситуации. И больше я его не люблю.
Я очень долго терпела и многое прощала. Его отношение ко мне изменилось ровно в тот момент, когда я сказала, что беременна. Он понял, что теперь я от него завишу и никуда не денусь, как бы отвратительно он себя не вел. Не буду вдаваться в детали, но всю беременность и после рождения ребенка я была одна, он мне не то что не помогал, а старался как мог меня добить. За ребенка не сказал мне Спасибо, не подарил цветы. Но я думала, что он просто не понимает и я плохо объясняю что я чувствую. Последней каплей было то, что он меня ударил. Извиняться он не стал. Во мне он этим ударом убил любовь к нему окончательно.
Он неплохой человек, просто очень эгоистичный, для него чувства других людей ничего не значат. Он тоже старался, как мог. Дарил мне подарки и искренне не понимал, что же я еще хочу. А я хотела внимания, понимания, помощи, я не думала, что мне беременной на 9 месяце придется бегать по горам, а он будет недоумевать - а что здесь такого, все бегают и ничего. Или беременной надрываясь нести тяжелые сумки, а он в это время лежит на диване и говорит: "Тебе полезно, похудеешь".
Теперь мне не хочется жить, я знаю, что должна ради ребенка. У меня полная апатия и безразличие к происходящему. Годы боролась за любовь, столько на это было положено сил, а теперь ее нет, только безумное разочарование. Теперь я не скандалю, не пытаюсь ему что-то объяснить, он думает я поуспокоилась, а я смотрю на него стеклянными глазами и думаю о том, как же мне стал он и его слова безразличны. Иногда ненавижу его, за то, что моя жизнь закончилась в 32 года. И еще, наверное главное, я думала, что наша с ним любовь заставит меня забыть другого человека - первая любовь, но теперь я постоянно думаю о том, другом. Это стало паранойей.
Я в отчаянии, что ничего не могу изменить в собственной жизни.Что обстоятельства сложились так, что моя собственная жизнь от меня не зависит. Я бегу по кругу. Я делаю то, что должна. Потому, что так как я хочу моя жизнь не складывается. Безумные усилия и старания ни к чему не привели. Все впустую.
Я пишу для того, чтобы кто-то посмотрел на мою ситуацию со стороны. Возможно, я слишком зациклена и чего-то не понимаю и не вижу?
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Оксана.
Сразу хочется задать вопрос: "Почему Вы считаете, что Ваша жизнь не зависит от Вас, не складывается так, как хотите?"
Вы говорите о том, что боролись, вкладывались и добились желаемого - любимый был рядом, вы поженились, родили ребенка. Да, в итоге результат не тот, который ожидался. Но не забывайте, Вы получили очень ценный подарок - своего ребенка.
То, что Вы стали чаще вспоминать прошлые отношения (готова поспорить, что там-то Вас любили, ценили, понимали, холили и лелеяли) - это нормальная человеческая реакция. Сейчас Вам плохо, тяжело, обидно и Вы сравниваете это с тем отношением, когда Вам было хорошо. И, возможно, чувства у Вас не к конкретному человеку, а тоска именно по тому отношению к себе.
Ваша "зависимость" от мужа исключительно финансовая или есть еще аспекты? Если дело в финансах, тут вопрос решается: ребеночек пойдет в садик - будет возможность выйти на работу.
Оксан, дело в том, что Вы не обозначили главного - чего именно Вы хотите? Научиться заново жить в этом браке? Изменить мужа/себя? Развестись? Начать жизнь с "чистого листа"?
Безусловно, эта ситуация выбила Вас из колеи, но это всего лишь ситуация, всего лишь этап, задача, которую нужно решить. Это не конец света, не конец жизни. Не нужно это забывать.
Я бы рекомендовала Вам посетить психолога на очной консультации. Это очень поможет разобраться в ситуации, разобраться в себе, расставить приоритеты. А может и посетить семейного психолога вместе с мужем. Все зависит от желаемого результата. Потому как совет в переписке в формате "вопрос-ответ" не совсем уместен в Вашей ситуации. Вопрос достаточно серьезный.
Я помню свой развод, меня поймут те, кто проходил через это... "Я больше не люблю его . Когда я просыпаюсь утром, он уже не является для меня проблемой. Вылезти из постели - вот проблема. Отсутствие чистых и мало-мальски целых колготок телесного цвета - вот проблема, а он - нет. Это большое счастье - волноваться насчет колготок, а не о том, правильно ли я сделала, что рассталась с ним. Я заслужила это счастье. "Каждое новое знакомство, книга, фильм и просто житейские события, которые вы пережили не с ним, будут вас понемногу разделять и однажды разделят", - прочла я в какой-то книжке. И я специально "загуливала" наши места. Я поперлась с подругой на Красную площадь в полночь, чтобы послушать бой курантов, как это когда-то делали мы. Я ходила в парк и кормила уток - одна среди влюбленных парочек и бабушек с детьми. Я полчаса сидела возле фонтана, где он когда-то говорил: "Во мне столько нежности, что я даже не знаю, как ее выразить!" Я три раза обедала в кафе, в котором мы ждали наш заказ и, разглядывая людей, придумывали им истории. "Вон тот парень, что пьет кофе, наверняка работает оформителем витрин, - говорил он. - У него есть бойфренд, который постоянно воюет с ним из-за телевизионного пульта. И эти ссоры так его достали, что сейчас он подумывает о том, чтобы оформить еще больше витрин и купить новый телевизор"... Я вернула себе Красную площадь, пруд, фонтан и кафе. Они теперь мои, а не наши. Я составила список того, чего мне не надо делать: а) пить алкоголь (все равно не поможет); б) принимать наркотики (никогда не пробовала, нечего и начинать); в) звонить по ночам друзьям (им уже и так обрыдли все мои бла-бла-бла на эту тему); г) отчаиваться; д) бесконечно прокручивать песню "Гуд бай, май лав..."; е) обещать себе, что я больше никогда никого не полюблю. Я сделала все, что в таких случаях советуют психологи, - уничтожила его следы в моей жизни. Выстирала все вещи, которые пахли его одеколоном. Выбросила букетик засохших роз. Стерла из записной книжки все номера его телефонов. Собрала в большую коробку его забытые вещи, подарки и фотографии. Заклеила скотчем и убрала на антресоли. Но я не могу убрать на антресоли память о нем. Я заполняю свои дни делами, встречами, работой, планами. Я мою окна, драю полы и даже зачем-то вышиваю крестиком. Но у меня все равно остается время, чтобы думать о том, как мне его не хватает. Нельзя просто закрыть сердце, как водопроводный кран, и ждать, что оно не будет беспокоить. Нет, я нисколько не жалею, что мы теперь не вместе. И у меня уже не портится настроение, когда кто-то говорит: "А может, ты поторопилась?" Я все сделала правильно. Наши пути окончательно разошлись, и мы расстались, "как цивилизованные люди". Но мне все равно его недостает. "Ты должна все забыть", - говорит подруга. Но я не собираюсь ничего забывать. Зачем? Это моя жизнь, и я не хочу вычеркивать из нее драгоценные куски. Также я не собираюсь сосредотачиваться на его недостатках, лишь бы уменьшить ценность потери. Я не хочу, как некоторые женщины, медитировать: "У него были плохие зубы... Он говорил глупости... Он отвратительно чавкал..." Нормально он чавкал. Он был хорошим парнем. Мне совершенно не хочется убеждать себя в том, что я любила идиота. С этим человеком связаны одни из самых приятных моих переживаний, а теперь и самые горькие. Неужели можно так просто взять и забыть это? А вот изменить свое отношение к случившемуся вполне в моих силах. У всех есть воспоминания. Просто мне нужно время, чтобы мой бывший возлюбленный стал воспоминанием. Каюсь, одну зацепку я все-таки оставила: его голос на моем автоответчике: "Привет. Ну, ты где? Возьми трубку!" Иногда я залезаю с телефоном под одеяло и слушаю: "У вас одно прослушанное сообщение. Прослушать - нажмите единицу... Привет. Ну, ты где? Возьми трубку! Прослушать еще раз - нажмите "три". Привет! Ну, ты где?" Я пока не могу нажать "шесть" - стереть. Потому что тогда у меня не останется ничего... Вообще-то еще у меня есть лимон. Эдакое маленькое странное деревце. Несколько месяцев назад мы пили чай, и он засунул свое лимонное зернышко в землю рядом с кактусом. Через месяц появился росточек. Мы пошли и купили ему отдельный горшок и даже специальный грунт "Для цитрусовых". "Такие вот дела, - сообщила я лимону, когда мы расстались. - Тот, кто тебя посадил, в принципе отличный человек... (В этом месте я начала истерически хохотать.) Просто он мне не подошел. Так бывает". А про себя подумала: "Ужас. Я разговариваю с лимоном". Наверное, так обычно разговаривают с ребенком после развода. Я пытаюсь найти положительные моменты в том, что со мной произошло. И нахожу: у меня это было! Мне удалось испытать то самое чувство, о котором пишут книги, слагают стихи и снимают фильмы с Гвинет Пэлтроу в главной роли. Мне будет, о чем на старости лет рассказать внукам. Тот, кто посадил лимон, подарил мне много счастья. Острое счастье и закономерная боль его утраты, надежды и разочарования, радость и печаль. Одно не бывает без другого, в этом и есть полнота жизни, разве не так? Испытать такие ощущения намного лучше, чем не испытать ничего вообще. Почти все взрослые люди через это прошли, и мне было бы даже обидно не иметь в своей жизни ничего подобного. Я больше не люблю его . Но мне все еще больно."
Ты уже не раз ловила себя на мысли, что вдали от него чувствуешь себя намного увереннее, спокойнее и счастливее? Зачем продолжать отношения с человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя хуже, чем наедине с собой? Ведь любовь призвана вдохновлять и двигать вперед, а не наоборот.
2 Ты больше не хочешь его радовать
Раньше ты трепетно выбирала ему подарок на день рождения и думала, как сделать сюрприз посреди рабочего дня, но сейчас ловишь себя на мысли, что совершенно не хочешь его радовать. Тебя больше не вдохновляют счастливые глаза человека рядом. Это значит лишь то, что он перестал быть тебе близок.
3 Тебя раздражают его привычки
То, что раньше казалось милыми особенностями, сейчас - раздражающие привычки. Все меньше понимания ты проявляешь к его «тараканам в голове», и все больше неприязни испытываешь, когда он делает что-то по‑своему. Скорее всего, вы действительно отдалились.
4 Тебе кажется, что он «уже не тот»
Со временем, проведенным вместе, мы стала замечать, что он уже совсем не тот человек, которого ты выбрала в самом начале романа. То, что казалось тебе его главными преимуществами, куда-то улетучилось. А моменты, в которых ты видела потенциал, не оправдали твоих ожиданий. Вы, вероятно, просто разминулись на жизненном пути.
5 Ты постоянно в нервном напряжении
Рядом с ним ты постоянно находишься в состоянии напряжения. Ваши отношения больше похожи на качели или игру «горячо-холодно». Такая ситуация вряд ли называется любовью. Постарайся проанализировать, когда это началось, а потом вспомни, что когда человек старается вывести тебя из равновесия - это один из методов манипуляции.
6 Ты чувствуешь дискомфорт рядом с ним
Тебе стало неуютно, беспокойно и физически неприятно находиться рядом с ним. Почему это произошло? Вариантов масса. Однако игнорировать свои чувства нельзя: они сигнализируют тебе о том, что происходящее между вами для тебя - неправильно.
7 Ты не рассчитываешь на его поддержку
Ты привыкла самостоятельно справляться с душевными переживаниями и неприятностями в быту. Он либо не проявляет инициативы, чтобы помочь тебе, либо ты сама не позволяешь ему разделить с тобой часть ответственности. Дело в том, что ты перестала ему доверять, оттого и желание - справиться со всем самой.
8 Ты не хочешь близости
Тебя раздражает, пугает или просто злит перспектива близости с твоим партнером? Ты не хочешь не только интимной жизни, но и не стремишься к укреплению духовной связи? Даже простые прикосновения становятся тебе неприятны? Такое случается, не стоит корить себя за эти эмоции. Ты не обязана продолжать то, чего тебе не хочется.
Даже самые счастливые отношения могут подойти к концу. Если ты начинаешь замечать, что отношение твоего парня к тебе изменилось, хоть это и проявляется лишь в мелочах, то не стоит обманывать себя, доверься разуму и интуиции. Психология устроена так, что ты будешь до конца отрицать очевидное, лишь бы не услышать от партнера неутешительную правду. Мы собрали для тебя 10 доказательств, что тебя больше не любят, как раньше, чтобы ты могла принять правильное решение относительно ваших отношений.
1. Он не отвечает на твои звонки и сообщения
Классический признак того, что твой - это игнор. Он может быть занят весь день или же его телефон слишком быстро разряжается, но нежелание отвечать на твои входящие означает, что он избегает контакта с тобой, а общение перестало приносить ему удовольствие. Самое верное решение - поговорить со своим парнем лично, а тем временем перестать навязывать ему свое внимание, ведь если он не нашел пару минут, чтобы ответить тебе или написать первым, то пришло время красноречивого молчания с твоей стороны.
2. Он отвечает односложно
Замечала ли ты, что на вопрос «Как дела?» или на любой интерес его персоной с твоей стороны поступает односложный ответ, не предполагающий взаимного любопытства? Если да, то у вас проблемы. В отсутствии конфликтов и свежих ссор такое поведение может означать одно: он не хочет с тобой говорить и, вместо того, чтобы сразу раскрыть свои карты, думает, что ты либо настолько глупа, что будешь принимать его немногословие за общение, либо догадаешься, что ему нет до тебя дела.
3. Он отменяет планы
Вы договорились пойти в кино, но у него появились внезапные дела вроде встречи с друзьями или же планы, о которых он не говорит с тобой откровенно. Ты пригласила его в гости, а он даже и не появился, без предупреждений и последующих объяснений. У него всегда есть оправдания, которые не дают вам провести время вместе? Он просто не хочет этого, но сказать тебе прямо не может.
Не стоит ждать от такого парня внимания, ведь он подает тебе четкие сигналы.
4. Ему нет дела до парней, с которыми ты общаешься
Отношения строятся на доверии, и манипулировать чувствами парня, пытаясь заставить его ревновать, - неуважительно и низко. Но, с другой стороны, ревность или хотя бы удивление на лице твоего парня, если ты случайно упомянула о ком-то другом, - это естественная реакция для того, кто испытывает чувства.
Если ты понимаешь, что твоего партнера не интересует, с кем ты общаешься, и вовсе не из соображений глубокого доверия, то значит, он уже не испытывает к тебе прежних чувств. В некоторых случаях он может быть рад такому раскладу: если ты получаешь внимание со стороны, ему будет проще уйти, использовав ситуацию как предлог или прикрытие.
5. Он не держит тебя в курсе
В отношениях естественно делиться переживаниями за день и ставить своего партнера в известность, если намечаются грандиозные планы на жизнь. Если ты чувствуешь, что твой партнер закрывается от тебя, в то время, как ты не была замечена в невнимательности и пассивности, то это означает, что он не хочет связывать себя обязательствами, а это чаще всего ведет к расставанию.
6. Он проводит больше времени в телефоне, чем с тобой
Мы уделяем много времени телефонам и просмотрю социальных сетей, но если речь идет о любимом человеке, то выбор между тобой и лентой в инстаграме стоять не должен. Часто уход в телефон означает, что парню скучно рядом с тобой или же он не хочет уделять тебе внимание. Это не причина для расставания, но тебе точно стоит поговорить с ним о его отрешенности.
7. Он говорит о других женщинах
Если твой парень обсуждает других девушек в твоем присутствии, будь то с друзьями или конкретно с тобой, то ты имеешь полное моральное право чувствовать возмущение. Особенно, если речь идет о ком-то, кого ты не знаешь. Допустим, он рассказывает тебе о том, как девушка подошла к нему познакомиться, или же на работе есть несколько сотрудниц, которые оказывают ему знаки внимания. У этой ситуации есть два объяснения: а) он пытается заставить тебя ревновать, а это манипуляция; б) он намекает тебе, что на твоей персоне свет клином не сошелся, а это настоящее свинство.
8. Физический контакт оставляет желать лучшего
Если раньше вы обнимались, целовались и удивляли друг друга в постели, то теперь вы едва ли касаетесь друг друга, причем часто без его желания. Это говорит о том, что у вас кризис. Если ты не сомневаешься в своих чувствах, то начни обращать внимание на намеки, которые оставляет твой парень. Нежелание физической близости может говорить о том, что он больше не хочет ее с тобой или уже имеет ее с кем-то другим.
9. Он относится к тебе как к другу
Если твой статус в отношениях внезапно изменился, то сомневаться больше нет причин - он больше не интересуется тобой так, как раньше. Нет флирта, романтики, любви и физической близости - . Для длительных отношений этот процесс не так естественен, так как с течением времени страсть может утихнуть, а любовь будет проявляться по-другому.
Но если вы встречаетесь не так давно, а ты уже чувствуешь себя просто подругой, решай сама, дружить или закрыть перед ним дверь.
10. Он злится без причины
Раздражение без особых причин - это признак того, что твой парень не удовлетворен рядом с тобой. И это не значит, что ты должна выбиваться из сил, чтобы порадовать его, - наоборот, обрати внимание на то, что именно вызывает у твоего парня злость. То, что раньше не раздражало, теперь сводит его с ума, оставляя тебя в сомнениях и догадках о том, что ты сделала не так. Самое сложное заключается в том, что с озлобленным человеком очень трудно поговорить конструктивно, ведь он может и сам не понимать, почему так реагирует на привычные вещи.
Иллюстрация: Саша Харитонова
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие - разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы - два взрослых и дееспособных человека - никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное - чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой - а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую - до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание - это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» - воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая - сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая - пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы - нарасхват.
Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино - развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет - не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» - ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все - нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы - такая, какая есть, вы - это вы и никто другой.
Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься - не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» - целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
