Жизнь построена таким образом, что трудно понять все с одного прикосновения, взгляда, а тем более разобраться в сути человеческих взаимоотношений.

Каким образом происходит знакомство детей? Один из сценариев первой встречи парня и девушки происходит после длительных моментов наблюдения, подготовки и выводов.

Хотя это может быть односторонняя симпатия и разочарование. Если же знакомство и отношения интересны, это нравится обеим сторонам, то остается узнать реакцию родителей, какое развитие будет после их вмешательства (зачастую в семьях мама выступает руководителем и командиром, а отец молчаливый помощник).

Жених и невеста

Если в отношениях наметился прогресс развития: дети чаще стали видеться, ходить вместе на всевозможные кружки, парень по-рыцарски стал провожать девчонку домой, а родители не препятствуют – это пример воспитанных детей с полным доверием от родителей. Единственное, что родители не воспринимают эти отношения серьезно и мама не рассматривает парня, как будущего члена семьи.

Муж и жена – брачные узы

Пролетают годы. Мамина дочь закончила высшее учебное заведение. В благодарность за родительскую поддержку и собственные старания, получила диплом с отличием. На всем протяжении учебы, сессий и каникул огромную помощь оказывал ее парень и друг, поддерживались теплые и уже больше чем дружеские отношения. Он параллельно тоже закончил учебное заведение и получил диплом специалиста.

Отношения парня и девушки за время знакомства перешли в фазу, когда молодые люди готовы завести семью. Молодые люди решают связать свои судьбы брачными узами. За время знакомств молодых будущая теща уже имеет свое мнение о молодом человеке. Будущий зять тоже знает много о матери своей девушки. Поэтому на стадии жених и невеста уже образовались начальные отношения между зятем и тещей.

Зять и теща – развитие семьи

Образовалась новая, молодая семья. Муж и жена создали свое гнездышко. Если заранее не было решения по дальнейшему месту жительства, то остается определиться с местом проживания. Этот вопрос очень актуален, так как на получение ответа влияют многие факторы: наличие работы, обеспечение жильем, возможность работы на родительской фирме, другие способы реализовать себя.

Местожительства в эпопее отношений зятя и тещи является немаловажным фактором. В случае если молодые люди получили возможность работать по месту жительства родителей девушки, ситуация зачастую выглядит следующим образом. Жизнедеятельность молодой семьи проходит под полным и тотальным контролем со стороны тещи. При этом молодой человек, муж дочери, относится к своей половинке с трепетом и уважением, но чувствует себя зависимым от тещи. Его жизнь, как кормильца, ограничена правлением тещи, так как при любом действии нужно согласование и одобрение с ее стороны. Зять чувствует себя в ограниченном пространстве и такой жизненный эпизод показывает то, что отношения с тещей зачастую в таких случаях, не сильно идеальные, а, может, даже натянуты.

Когда молодожены проживают с родителями парня, это тоже не является гарантией лучших отношений между тещей-мамой и зятем-сыном. К примеру, свекры относятся к жене сына с уважением, пониманием и любовью, всячески поддерживая и помогая ей. В то же время теща может думать о том, как унижают и оскорбляют ее девочку в чужом доме, как ей там тяжело. Почему все предоставлено только для любимого сыночка. В таком случае отношения с тещей попросту неспособны быть идеальными, а скорей наоборот.

Независимая семейная жизнь

Одним из самых интересных эпизодов из семейной жизни может быть вариант, когда молодые супруги проживают отдельно от родителей и находятся на приличном от них расстоянии. Это делает их независимыми в принятии тех или иных решений, нет ограничений жизненного простора, свобода действий и дерзаний. Но со всеми этими выгодами восстает ряд не очень приятных вопросов.

Мужу с женой приходится много работать, чтоб обеспечить себе необходимые материальные блага, проживание и питание. Им приходится помогать друг другу, быть во всем союзниками и жить душа в душу. Как пример цивилизованного общества молодая семья развивается, работает и отдыхает, ведет культурно-общественную жизнь, традиционно не забывает поздравлять семьи своих родителей с большими праздниками. Это, например – Новый год, Рождество, 8 Марта, Пасха, дни рождений.

Теща и зять: как наладить отношения?

Немаловажное значение в формировании отношений старшего поколения и молодых людей отводится на роль, участие и помощь родителей. Так, реальная поддержка и помощь близких родственников с обеих сторон, очень важная и ценная. Какие-то подсказки, общение, элементарные советы помогут молодой семье уверенно держаться на жизненном плаву, развиваться и двигаться вперед. В этом жизненном эпизоде теща находится далеко, она не влияет на решения зятя и супругов в целом не мешает их планам, делам, досугу и свободе выбора в жизни.

Но каждая мама хочет счастья своему чаду и старается поддерживать и по возможности всячески ему помогать. На такой стадии развития теща и зять имеют высокое взаимопонимание, уважение, общие интересы и беспокойство за близких и родных людей. Зять называет тещу МАМА, а она, естественно, его СЫН – это невидимый сближающий фактор. При таких взаимопониманиях теща и зять: как наладить отношения вопрос даже не стоит. Хотя часто в жизни бывает по-другому. Чтобы не ухудшить отношения с мамой жены, уместно слушать все же (как там ни было) советы тещи, дабы в будущем не попасть под шквал ее критики и супруга была спокойна. Еще небольшой шаг в сторону теплых отношений – это обязательно поздравляйте тещу со всеми праздниками, не скупитесь на комплименты, ведь это мама вашей любимой супруги. Теперь с этим надо считаться и жить. Будьте на высоте, ведь важнее всего крепкая и здоровая, любимая семья, чем какие-то ненужные нюансы.

В тексте прослеживается линия от школьного знакомства до образования полноценной независимой семьи. Хотя жизнь диктует и множество других сценариев.

Ох, как не любит Галиванна своего зятька, ох как не любит. Сколько грязи на него вылила, а сколько разнесла по всем знакомым, что не отмыть парня во-веки. Лет десять, как живет её дочь с этим придукром (Галиванна так говорит, не я), а никакого уважения к Галиванне. Бывало придет к зятю домой и давай указывать из какого места зятю нужно руки выкрутить и куда вставить. Или куда к примеру ему работать пойти, дабы деньжищи приносить мог, а не деньги.

Зять поначалу отмалчивался, а как наболит - жене высказывает. Жена выслушает, пожалеет. Мать-то она свою знает хорошо. Однажды наболело так, что послал зять тещу туда, куда она и пошла бы, да там её никто не ждёт. Муж давно лыжню в другую семью проложил, да так по той лыжне и ушёл в чем из дома вышел. Ох и побила она тогда стекла оконного немеренно... Не своего, полюбовницы. Ночью, так что бы звон вся округа слышала и что-бы запомнился, как салют во время секса у изменщика. Муж не вернулся после стекольного побоища к Галиванне. Остался стекла вставлять. Насовсем.

И вот, после того "иди ты на..." прямого маршрута, предложенного зятем в запале, тёща возненавидела его ещё больше и начались меж ними боевые телефонные перепалки. То она позвонит, да так ранёхонько, часиков в пять утра и непременно в выходной и непременно на номер зятя.

Мне сегодня по делам. Напоминаю, Юлю заберите не позже десяти утра. (Это внучка у Галиванны гостила с пятницы на субботу) И трубку кидь. И сидит прихихикивает, спит боров. А нечего спать. А самой-то и никуда не надо идти.

Привезёт дочь овощей каких да фруктов, муж садовод, а мать брезгливо осмотрит,

Ой, хозяин засратый. Не мог получше вырастить? Понести на работу - стыдно угостить. Ну что это за помидоры?

Дочь головой покачает, скажет,

Мам, тебе сам черт не угодит, - да и домой. Не задерживается.

Война втянула и зятя. Как это в долгу у тёщеньки быть?

В два часа ночи Галиванну звонок разбудил, а ей на работу с утра, да на целые сутки.

Ну чё, старая ведьма, спишь? А вишня поспела в саду, а кабачки кому? А кто любимому зятю вареньица наварит да икорки кабачковой закатает, а? Все тёщи, как тёщи, о зятьях своих заботятся, одна ты непутёвая.

И трубку отключил. Галиванна вскочила, по квартире побегала. Кучу проклятий зятю мысленно высказала, а утром на работу. А тут, как назло куча заданий оставило начальство, территория земельная большая, какой смене покосить, какой полить, какой окучить. Весь день маялась, мстя её одолевала, но ждала ночи. А как два часа ноль-ноль минут на телефоне засветилось, она номерок и набрала,

Да засунь ты себе эти кабачки знаешь куда? На ряху свою посмотри, хряк! Вареньица ему захотелось, ... пи-пи... пи-пи... (Не могу те слова привести, редактор не пропустит) Пи...Пи... Пи... пи... И так смачно пипикала Галиванна...

А на том конце офигевшая тишина, а потом этакий спокойный и уговаривающий голос,

Тише, тише... Тише, Галиванна. Что стряслось-то?

Василий Петроооович... - проблеяла Галиванна, - ой, простите Бога ради. Не Вам звонила, ой не Вам...

Начальник не стал дослушивать объяснения, отключился. А на следующий день вся работа знала, что Василию Петровичу было предложено засунуть кабачки кое-куда и дана рекомендация похудеть. Хорошо, что начальство с юмором оказалось.

И получается, Василию, так зятя Галиванны зовут, не перепало с поля брани этой ночью.
Ну ничего, Галиванна мстю затаила, за ней не заржавеет. Должок отдаст непременно.

Между молотом и наковальней. Так примерно ощущает себя женщина, вынужденная гасить конфликты между собственной матерью и мужем. «Молот» и «наковальня» могут меняться местами, она — всегда посередине, между двух огней.

Конечно, семейные ссоры возникали реже, когда теща и зять виделись всего три раза в год: на Петров день, на Ильин день и на Успение. И был у тещи зятек — любимый сынок, был зять у тещи — первый гость, и был пирог на столе, если зять на дворе, и были тещины блины сладки. Но не спешите завидовать нашим предкам. Та же тысячелетняя мудрость человека, зафиксированная в фольклорных источниках, подтверждает древнейшую природу конфликта между тещей и зятем. И есть в этом конфликте еще один участник, едва ли не самое страдающее лицо — дочь, она же жена. Несчастной женщине приходится метаться между двумя враждующими сторонами, между мужем и мамой, не зная, кого, когда и от кого защитить. Истории, которые я расскажу, кого-то, возможно, немного успокоят — «не только у меня», а кому-то подскажут выход из, казалось бы, безвыходной ситуации — со стороны бывает виднее.

2 159569

Фотогалерея: Теща и муж - ненависть с первого взгляда. Чью сторону принять?

Теща за зятя давала рубль, а после давала и полтора, чтобы свели со двора

Ане долгое время откровенно завидовала вся наша женская компания. Она не жила ни одного дня со свекровью, а привела мужа в трехкомнатную квартиру своей мамы. Когда при встрече заходил разговор на животрепещущую тему отношений между родственниками, Аня всегда молчала. Но однажды она позвонила: не помогу ли я ей в поисках квартиры для нее с мужем.

Что же случилось?

Как мы все знали, Анина мама — прекрасный человек. Она воспитала дочь одна, дала возможность получить высшее образование, поддерживала материально, познакомила со своим бывшим учеником, с радостью приняла весть о том, что дети собирались пожениться и будут жить у нее. В первый же месяц совместного существования начались скандалы. Интеллигентная женщина превратилась в истеричку и грубиянку. Зятя называла «он», даже в его присутствии. Демонстративное молчание, хлопанье дверью, ругательства в адрес мужа дочери стали нормой. Ничего, кроме постоянных претензий к зятю, от мамы Аня не слышала: «Он в уличной обуви прошел по коридору до туалета; Он выпил оставшееся молоко — не один в доме; Он, как хозяин, включает телевизор, пользуется телефоном». Откровенные и спокойные разговоры с мамой ни к чему не приводили. Ссоры на повышенных тонах и ультиматумы закончились для Ани нервным срывом и курсом лечения в клинике. Надо заметить, что зять спокойно принимал оскорбления тещи, при этом еще успокаивал жену, предлагал варианты выхода из сложившейся ситуации.

Аня призналась мне, что так жалела маму и верила ей, что в первый год замужества почти решилась на развод с любимым мужем: оставить родную маму в одиночестве — невозможно, изменить сложившиеся отношения — невозможно, существовать так дальше — невозможно... Через три года они с мужем ушли из этого дома и последними словами Ани, адресованными матери, были: «Я тебя ненавижу!».

Жестоко? Да. Наверное, не нужно было доводить ситуацию до крайней точки, а стоило начать поиски отдельного жилья чуть раньше, не тратя времени на бесплодные разговоры. Кстати, это достаточно распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», — рассуждают любящие дочери и очень часто заблуждаются (если, конечно, мать не больна чем-то серьезным). Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно — так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени

С Татьяной Петровной мы вместе работали. Она была женой профессора, постоянно рассуждала об аристократичности и интеллигентности своей семьи, богато и со вкусом одевалась, гордилась красотой и воспитанностью дочери-студентки. Замуж та вышла за юношу, ум, обаяние и прекрасные манеры которого не вызывали сомнений. Молодые поселились отдельно.

Через какое-то время мы заметили, что главной в рассуждениях Татьяны Петровны стала тема о недопустимости неравных браков. Она ужасно переживала: ее умница и красавица дочка, вышедшая из состоятельной и интеллигентной семьи, выскочила замуж за человека, родители которого — простые работяги. И что же? Район рабочих окраин, «хрущевка», нищенский быт, никакого полноценного общения. Неравный брак — это кошмар! Она делает все возможное, чтобы дочь с внуком вернулись домой. Только развод!

Что мечта Татьяны Петровны сбылась, мы узнали только после нового замужества дочери. Нелегко было, по словам матери, вернуть молодую женщину с ребенком в родительский дом и заставить безропотно принять уготованную ей новую судьбу. Татьяна Петровна подыскала подходящего себе зятя и мужа для любимой дочери. Счастливцем стал известный писатель, владелец квартиры, машины, дачи, состояния... Лаборантки нашей кафедры не поленились заглянуть в «Литературный энциклопедический словарь» и выяснили, что «молодой» старше тещи на семь лет, к тому же родом из деревни.

Не знаю, насколько счастливо сложилась жизнь послушной дочери, но думаю, что это совсем не тот случай, когда ей стоило проявлять подобную безропотность. Конечно, пребывание между молотом и наковальней грозит превращением в бесформенный кусок металла. Но этого стоит избегать, проявляя собственный характер. Это, кстати, касается и ситуаций, когда в качестве обижаемой стороны выступает теща. Представьте себе, бывает и такое.

Нет черта в доме — прими зятя

Галина Ивановна проработала много лет на стройке, постоянно искала возможность дополнительного дохода, чтобы ее дочь ни в чем не была ущемлена. Оля окончила университет, много путешествовала, прекрасно одевалась, собрала хорошую библиотеку, общалась с образованными и воспитанными людьми. Мама гордилась дочерью, предоставив ей полную свободу в поведении и выборе спутника жизни. Они прекрасно ладили, с любовью и нежностью относились друг к другу.

Оля вышла замуж за преуспевающего в коммерции молодого человека. Они сразу после свадьбы внесли деньги за квартиру в строящемся доме, а пока жили с Галиной Ивановной. Муж дочери, имеющий возможность содержать семью, почему-то посчитал возможным устанавливать в ней свои порядки. Называя Галину Ивановну в присутствии посторонних «теща», он с высоты благодетеля и повелителя «позволял» ей стирать и гладить рубашки, чистить обувь, подавать обед и даже мыть его машину. Бедная женщина, не всегда улавливающая снисходительно-иронический тон любимого зятя, старалась ничем его не обидеть, а главное — помочь дочери по хозяйству и не создавать конфликтной ситуации в семье. Когда приходили его друзья, он в ответ на слова тещи с язвительной ухмылкой говорил: да, можно подавать «горячее кофе», но не в чайных чашках, как вчера; да, все хотят попробовать ее салат, но не надо «ложить» его... Оля в подобных ситуациях терялась, краснела и пыталась шуткой снять напряжение. На кухне она ласково успокаивала маму, а ночью предлагала мужу устраивать приемы, когда мама на даче или когда они переселятся в свою квартиру. В ответ приходилось слышать, что теща могла бы и постоянно жить на своей даче.

Еще до замужества Оля говорила мне, что обязательно назовет дочку именем своей мамы. Когда же я пришла с подарками к ним в дом, то на ходу исправляла текст поздравления — родилась Катюшка. Почему передумали? Оля смутилась, замолчала, а сияющая от счастья Галина Ивановна объяснила: она настояла на этом имени, так как у свекрови нет дочери и ей будет приятно узнать, что невестка назвала девочку в честь нее. Потом Оля призналась мне, что муж, не посоветовавшись с ней, так решил, поспешив получить свидетельство о рождении девочки до возвращения жены из роддома. Оля со слезами и извинениями за поступок мужа рассказала все маме. Мудрая пожилая женщина сделала вид, что нисколько не обиделась, и обещала еще сильнее любить своих девочек. Не могу не заметить, что удовлетворенная поступком невестки свекровь явилась на первое свидание с тезкой только через три месяца.

Конечно, молодой женщине стоит думать об укреплении собственной семьи. Но какой ценой? Безропотность — в данном случае по отношению к мужу — вряд ли уместна. Она не может вызвать уважение и у самого супруга.

Что делать?

Так как же быть молодой женщине, как сделать, чтобы «и волки были сыты и овцы целы»? Это потребует определенных усилий, дипломатических способностей и даже хитрости. А также выдержки и спокойствия — ведь кто-то должен сохранять холодную голову при конфликте. Подобные качества появляются далеко не сразу, а в течение жизни.

Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на жизнь, мать, мужа, а спокойно и мужественно признаться, что во многом вы виноваты сами.

Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней. Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней.

Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери.

Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое ее материнские чувства. Признавайте свои ошибки и промахи мужа, корректно и дружелюбным тоном говорите, если, по вашему мнению, она не права.

Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет. Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значительность ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.

Если вы учтете все это и примете на вооружение, то вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем, и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.

Вы уже поняли, что не стоит «переделывать» свою мать, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вы должны действовать и преображаться сами. Иначе кажущиеся невыносимыми и непреодолимыми проблемы одолеют вас. Нет большей неудачи, чем быть поверженной - и не врагами, не болезнью, а серой повседневностью буден. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди.

Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные. К сожалению, оказалось, что нелегко жить под одной крышей и со своими родителями. Стоит ли по этой причине становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на родную мать и своего мужа? Конечно, нет.

Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни: быть спокойной, доброй к людям и в прекрасные, и в конфликтные, и в печальные периоды бытия. А где есть самообладание, где человек преодолел личную возбудимость, все сразу же чувствуют успокоение и облегчение. Почувствуют это и ваши близкие. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире и страдать.

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина теща, была обижена на зятя. Много лет назад, а точнее 8, на второй день свадьбы Сереги и Светы, зять то ли пролил, то ли опрокинул что-то на тещу, испортив её платье. Извинения приняты не были, объяснения и заверения, что всё произошло по неосторожности, тоже не были услышаны. Теща все восемь лет утверждала, что зять сделал это специально. И все эти восемь лет Светка активно пыталась примирить их. Она покупала книги на тематику: «Непрощение – залог болезней», «Освободи карму вселенским прощением» и т.п., плакала на мамином плече, привозила ей «от Сережи» подарки к праздникам. Теща, как арматура, была несгибаема в своём упорстве. И всё же Светка победила. Победным словам подучил её сослуживец. Света маме: «Серёжа принял решение методами научных достижений доказать непреднамеренность свадебного происшествия, а именно – ответить на любые вопросы, касающиеся того случая, на полиграфе (детектор лжи)». Мама, большая любительница зарубежных детективов, мгновенно растаяла и даже всплакнула. Она вообще считает, что в государстве, любом, не стоит содержать штат «бездельников» в лице следователей и судей, нужно всего лишь проверять подозреваемых на полиграфе, и только он, полиграф, непредвзятый, неподкупный, вправе выносить окончательный вердикт. Короче, Светка попала в яблочко! Зять был тут же прощен заочно, а также назначен день, когда мама приедет к ним для подписания мира. И приехала-таки. Сереге привезла бутылку дорогого алкоголя и шикарные кожаные тапки для дома. Тапочки реально хороши, и видно, что цена у них ого-го. Снаружи обшиты драконами, под золото, подошва внутри и снаружи из обалденной кожи. Серега немедленно их надел, прошелся по комнате, остался доволен. В конструкции этих тапочек, правда, было одно малюсенькое неудобство – тапочек сидел на ноге как приклеенный, пока нога была босая. Но, не будешь же ходить без носков при гостях. Только вот носки не давали того ощущения «приклеенности», и тапочки пытались слетать с ног при ускорении, а при резком старте нога проскальзывала и уходила без тапочка. Но это всё мелочи, гости бываю один раз в год, остальное время можно кайфовать в супер тапках на босу ногу.
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Тебя ебет?!

Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

• Никто не отнимет у матери любовь ее взрослой дочки, не стоит волноваться по этому поводу. Но поймите, дочь – не Вы. Ее представления о мужчинах и браке могут кардинально отличаться от Ваших, и это ее право. Ваша цель – счастье дочери. А счастливой она сможет стать, только построив хорошую семью согласно ее собственным (не Вашим!) представлениям.
• Дочка выросла – факт. И даже самое праведное стремление мамы оградить ее от ошибок не имеет смысла, более того, пагубно влияет на ее жизнь. Невозможно «жить чужим умом», взрослая дочь должна сама получать свой уникальный жизненный опыт. Даже, если в нем будут ошибки – это ее ошибки, на них оттачивается ее мудрость. Материнский опыт не заменит дочери собственный, а потому не может привести ее к счастью. А благими намерениями дорога известно куда выстлана…
• Задача тещи не полюбить, угодить, понять зятя, а просто принять. Принять тот факт, что этого мужчину выбрала в мужья ее взрослая дочь. И агрессия против него – это удар ей в спину.
• Помогать и советовать молодым, как жить, можно только в том случае, если Вас об этом попросили. Прежде, чем излагать свои рекомендации, нужно спросить: «Можно я выскажу свое мнение?». И только после утвердительного ответа, стараясь быть максимально деликатной, делитесь своими соображениями.
• Не имеет смысла пытаться перевоспитывать зятя – он самостоятельная взрослая личность, и даже, если не угоден маме, то дочка любит его такого. Да и бесполезно это – под воздействием тещиной критики он точно не станет меняться, а вот настроить против себя семью дочери мама таким способом может легко. Вывод: критикуя зятя, можно добиться только охлаждения отношений с дочерью и более редких встреч с нею и внуками.
• Хорошо будет ввести совместные традиции типа воскресных обедов у мамы. На этих обедах вся семья собирается, и в общем разговоре, особенно, если за столом присутствуют дети, можно нивелировать напряженность между тещей и зятем. Для таких обедов стоит иногда готовить специально что-то из любимых блюд зятя, не акцентируя на этом внимания.

Тактика для зятя

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

• Никогда ни при каких обстоятельствах муж не должен отзываться плохо о матери своей жены. Это очень больно для последней. В конце концов, эта женщина родила и вырастила для него жену, чем априори обеспечивается ей почет и уважение. А свои размышления на ее счет, в крайнем случае, можно высказать старому другу, наедине.
• Теща – тоже женщина. Даже если склочная, крикливая, придирчивая, недовольная и старая. А делает женщину такой мужское невнимание. Поэтому будь с ней галантен: говори комплименты (умеренно, без явной лести или, еще хуже, издевки), дари букеты цветов и приятные безделушки, хвали ее кухню.
• Как каждой представительнице прекрасного пола, теще приятно будет почувствовать себя слабой женщиной, у которой есть защита и опора. Все просто: помоги ей по дому, прибей полочку, вынеси мусор, почини кран. Подойдет любая хозяйственная мелочь, которую традиционно относят к «мужской» работе. Так мама жены успокоится: ее дочь в надежных руках.
• Твой лучший союзник – тесть. Мужчины всегда легче находят общий язык, так как они менее эмоциональны и импульсивны. Особенно сблизят вас общие интересы: рыбалка, футбол, ремонт машины, дачные постройки – все, где вы останетесь без жен. Постарайся заручиться симпатией тестя, заслужи его уважение. Он сам, без твоих просьб, будет «ходатайствовать» о тебе перед своей супругой.

Тактика для жены

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

• Попроси мужа не отзываться плохо о маме – она вне критики, и баста, потому что это твоя мать. Аналогично маме: он – мой муж, и чур его не обсуждать при мне. Подчеркни, что так они обижают не «свою вражину», а тебя, а ведь ты знаешь, что им этого делать не хотелось бы.
• Повышай их авторитет в глазах друг друга. Мама приглашает в гости? Скажи, что нужно с мужем обсудить – вы все решаете вместе. И вообще всячески показывай маме, что ты счастлива в браке, любима и находишься «за мужем». А если муж похвалил твою обновку, скажи, что это мама тебе посоветовала, и вообще хороший вкус у тебя от нее. Он же не сомневается в том, что у тебя, выбравшей его, хороший вкус?
• Передавай как бы невзначай положительные отзывы их друг о друге. Это уже смягчит обстановку. Например, при следующем разговоре с мамой после воскресного обеда у нее, спроси рецепт какого-то блюда – мол, мужу очень понравилось. А любимому расскажи, как мама еще в юности рассказывала тебе, что самые красивые мужчины – блондины (брюнеты, шатены, рыжие, лысые – в зависимости от того, что на голове у твоего благоверного).
• Если все совсем плохо – спасет раздельное проживание. Визиты маме ты можешь наносить в компании детей, а муж в это время может заняться своим делами. Дома же уделяй внимание ему, а не постоянным разговорам и упоминаниям о маме. Если твои близкие совсем непримиримы, постарайся вообще избегать разговоров с каждым из них о другом участнике конфликта. Да, ты будешь жить «двойной жизнью», но так будет спокойнее.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.