Врачи всего мира хором подтверждают: нежная кожа младенца нуждается в периодической вентиляции. И воздушные ванны для ребенка – это отличный способ закаливания и развития сенсорных ощущений. Но одно дело кратковременное пребывание голышом, другое – постоянное. Место тоже важно: детская, лужайка перед дачей, общественный пляж или бассейн. Если вы думаете, что малыш обожает оставаться голеньким с самого рождения, то напрасно. После длительного пребывания в водной среде в мамином животике крохе непросто приспособиться к воздушной атмосфере, даже несмотря на помощь природных механизмов. Наверняка, многие родители замечали, что в первые месяцы жизни карапузы плачут, когда с них снимают одежду. Реакция объясняется тем, что крохе, привыкшему к теплу, некомфортно в прохладной среде. Первые воздушные ванны ребенка происходят естественным путем – при переодевании ребенка, замене подгузников, купании. И к ним надо привыкнуть.
Почему? Именно воздушные ванны для ребенка шаг за шагом мобилизуют резервы адаптационных систем организма. Закаливание воздухом, а именно так называется воздушная ванна у малышей, начинают с 2–3 недель. Сначала ребенка во время пеленания 2–3 раза в день оставляют лежать голеньким в течение 1–2 минуты и к концу первого полугодия доходят до 15 минут.
Ребенок голышом: вошел во вкус
Едва ребенок привыкнет к перепаду температур, он начинает испытывать удовольствие от собственной наготы. Что не удивительно: стесняться ему еще нечего – малыш еще ничего не знает про половые отличия, и одежда не стесняет движения. Дальше больше. Привычка бегать голышом закрепляется, и маме все сложнее одевать карапуза. И специалисты советуют действовать по обстоятельствам. Если ребенок дома или на дачной лужайке, а взрослые убеждены, что его кожа не пострадает от контакта с вредными веществами и опасными обстоятельствами, то пусть все остается, как есть. Изменилась ситуация, например, на часах уже больше 11 утра, т.е. солнце начинает припекать, или, наоборот, приближается вечер, полетели комары – наденьте на карапуза одежду.
Почему? На месте укуса насекомых возникает зуд, плохо переносимый детьми: они начинают теребить точку соприкосновения с обитателем фауны, расчесывают ее до крови, рискуя занести инфекцию. Неприятные ощущения усиливаются, кожа краснеет, воспаляется, на ней появляются расчесы и даже раны. С солнечными лучами тоже надо быть осторожнее: они мгновенно обожгут нежную кожу. Опасен и песок: в горячем и влажном песочке вольготно чувствуют себя стрептококки, хламидии, микоплазмы, различные грибки, вирус папилломы человека, который вызывает бородавки, и поксвирус, чреватый контагиозным моллюском. И еще песок вызывает воспаление кожи – контактный дерматит.
Что думают психологи?
Психологи тоже не настаивают на том, что карапуза, сбрасывающего одежду, надо обязательно одеть. Более того, упорное желание оставаться голышом, считается признаком психического здоровья. А обратное желание указывает на проблемы. Гимнофобия – страх перед наготой – не может возникнуть у здорового карапуза. Если малышу еще только 3 года, а он уже испытывает неудобство от собственной наготы, стоит обратиться к психологу.
Почему? Становясь старше, малыш чувствует себя свободнее. Он уже может ползать, сидеть, встать у стенки, а значит, уверен в силе собственного тела, любуется им и демонстрирует окружающим. Сейчас ему нравится то, как он выглядит. Поэтому голеньким он себя чувствует намного увереннее, чем одетым.
Что думает мама?
Родители непременно хотят одеть малыша по нескольким причинам: чтобы не переохладился, из-за санитарно-гигиенических соображений или стремления научить карапуза правилам хорошего тона, предписывающим находиться в общественных местах в одежде. А то еще вырастет нудистом или бесстыдником. Теоретически ребенок, не осознающий своей , не может стыдиться половых признаков. Но и на этот счет есть два мнения. Доктор Комаровский довольно категоричен: «Как только ребенок начал ходить – надеваем на него трусики». По другую сторону баррикады – психолог, специалист по Наталия Литвин, которая утверждает: «Детская сексуальность пробуждается после трех лет, но не позже шести. У каждого ребенка в свой срок. К этому возрасту ребенок начинает изучать свое тело по принципу «как это устроено», понимает, чем оно отличается от других».
Почему? Пока малыш не догадается, что люди делятся на два пола, его нельзя стыдить за желание бегать голышом. Но как только «процесс пошел», подключайтесь. Помогите ребенку осознать границы интимности – объясните, что половые органы есть у всех, но их нельзя показывать публично, что мы все (включая маму и папу) прикрываем их нижним бельем.
Из писем читательниц
Впервые я задумалась о допустимости детской наготы на пляже. На мою белокурую двухлетнюю маленькую дочь, весело играющую на берегу с голой попой или плещущуюся в бассейне, некоторые родители поглядывали неодобрительно. В мусульманской стране женщины и сами плавают в длинном платье и с покрытой головой. А их дети, даже не умеющие ходить, принимают солнечные и морские ванны в купальниках. Дома из-за жары я пока могу позволить себе ходить полностью раздетой. Моей дочери пока еще всего два года, и мы только недавно завершили грудное вскармливание, и вид голой груди не вызывает никаких вопросов, кроме как «про поесть». Спим мы тоже голыми и вместе. Неужели это ненормально?
Анна Ц., Пенза
Одно дело целый день бегать голышом, другое – в процессе переодевания минут десять погонять…
Инна, Москва
От папы дочка не прячется, сын от меня не кутается в трусы-майки. Ну голый и голый. Спокойно все должно быть, естественно…
Светлана, Болшево
Жалко девочек, которые с ужасом быстро-быстро натягивают колготки, только бы не увидели их трусики. К чему такие комплексы?
Вера, Санкт-Петербург
Регулярно наблюдаю за детьми на танцевальных конкурсах. Переодеваются все в одной комнате, мальчики-девочки, мелкие и большие. И им все равно, у кого какие трусы…
Марина, Казань
Я вот не приветствую сидение голой попой на полу, но и не прихожу в ужас от голого расхаживания по дому. Все хорошо в меру. До двух лет у детенышей еще нет стыда наготы, так что до двух лет пусть светят голыми попами.
Ольга, Тверь
Все дети разные. Мне мама рассказывала, как я, двухлетняя, на Черном море на пляже рассмешила публику, не давая папе снять с меня платье, закрывалась руками и кричала: «Ты что, я же без лифчика!»
Маша, Москва
Памятка для родителей
- После трех лет не позволяйте малышу ходить голышом по дому.
- Если ребенок увидел родителя противоположного пола обнаженным, не делайте из этого трагедии. Вообще не заостряйте на ситуации внимания.
- Именно сейчас ребенок может спросить у вас: «А откуда я взялся?» И лучше всего не рассказывать сказок про аиста и капусту, а дать правдивый ответ, не нагружая малыша лишними деталями и подробностями.
- Впадать в панику и менять песчаные пляжи на галечные не стоит. На камнях тоже обитают вредители.
- Малыш не столкнется с неприятностями, если будет находиться на пляже в купальнике или как минимум в трусиках, а передвигаться по нему в обуви.
- Лучше не сидеть и не лежать на голом песке, особенно сыром, возле лежаков или под тентами.
- После посещения пляжа обязательно вымыть ребенка, а его ступни обработать антисептиком.
- Избегайте плавательных бассейнов, которые не настаивают на чистоте пловцов, включая душ перед купанием. Пот и другие продукты организма смешиваются с хлором, и получаются побочные продукты дезинфекции. Когда люди моются мылом и водой перед входом в бассейн, они помогают свести к минимуму генерацию вредных побочных продуктов.
- Проверьте, не тесна ли крохе одежда, не трет ли, не жмет. Может, ему просто неудобно?
- Попробуйте надевать на карапуза разные модели, вдруг что-то и понравится.
Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).
Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.
Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.
Источник: IStock
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность . Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Источник: IStock
Отсутствие чувств . Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу!
У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Источник: IStock
Культ вины . «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Ведь каждому человеку хочется, чтобы его любили за то, что он есть, а не подгоняли под идеальный шаблон.
Научитесь выражать свои чувства к своему любимому человеку! С этим вам помогут эксперты Фаза Роста на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».
Кого-то любят больше . Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Источник: IStock
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится.
Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость . Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Источник: IStock
Подкуп . «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой.
И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Источник: IStock
Каких детей любят родители?
Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.
Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!
Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.
На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».
Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.
Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви.
Источник: IStock
Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.
Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.
Создавать семейные традиции , в которых малыш будет активным участником.
Совместный досуг . Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!
Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.
Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».
В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.
Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…
Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?
Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».
Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.
Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».
Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.
Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…
Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.
Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .
В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.
Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.
“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.
А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.
Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.
Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.
Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.
Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.
Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.
Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .
Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.
Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.
А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.
Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?
Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!
Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.
Читательница сайт написала в редакцию откровенное письмо. Женщина уверена, что многие мамы разделяют ее точку зрения и живут точно так же, просто не говорят об этом открыто.
«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.
Все плохое в ней от отца
«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!
Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки
После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.
Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…
А потом она разрушила мои отношения
Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!
Подросток с дурным характером
Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.
А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»
Все мамы и папы знают, что любит новорожденный малыш, а любит он ласку, заботу, нежные слова, убаюкивание на руках, мамину грудь, прогулки. А знают ли они чего они не любят? Хотя все, ну или большинство из ниже перечисленного, не любят даже взрослые.
1. Когда мама нервничает . Малыши чувствительны к маминому настроению, поскольку существует невидимая, но весьма прочная связь мама-малышь. Когда мама не выспалась, нервничает по какой-то причине, вокруг бардак и нету времени убрать, и некому помочь, это весьма сильно расстраивает не то что маму, но и любого другого члена семьи. Или у мамы что-то болит, голова например. Малышь чувствует это и так же начинает нервничать, плакать, ворчать, может пропасть аппетит. Поэтому очень важно уметь маме расслабляться и сказать себе - все будет хорошо, все пройдет.
Но и папы должны не забывать и помогать мамам, по хозяйству, морально, и брать в свободное время заботу о малыше. Папы! Если вы работаете, а жена дома с ребёнком, то это не значит что она целый день отдыхает, а значит не устает. Забота о ребенке это труд и у мамы в отличие от вас нету выходных. И когда мама заболела, то ей некому принести горячего чаю с печенькой. Хорошо если семья живёт не одна, а с родителями например.
2. Когда нарушают ритм дня . Старайтесь все делать одно за другим, например поели, значит после легли спать, приняли ванную - спать. Малышь привыкает к такому и знает что дальше ожидать, а если каждый раз делать все по новому, то ребенок будет беспокойным.
3. Малыши не любят хаоса , как и любой человек. Кто-то слушает громко музыку, соседи затеяли ремонт, телевизор громко орёт, потому что дедушка плохо слышит. Окружите малютку спокойствием, если играет музыка у вас, то сделайте звук тише и поставте моцарта к примеру, оговорите с соседями часы, когда они делают работы ремонтные, вы в это время будите гулять. Дайте дедушке наушники.
4. Слишком много впечатлений . Собрали все детские игрушки что были в доме и обложили ими малыша. Не нужно так. Представте вы в огромном гипермаркете, там столько всего, что глаза разбегаются, и не знаешь с чего начать, от такого напряжения и голова скоро разболится. Для игры с малышом достаточно одной - две штуки. Вас пригласили в гости, либо вы принимаете гостей, много новых чужих лиц, шумно, и все норовят поиграть с лапушкой. Или вы в один день решили устроить массу мероприятий - поход в бассейн, забежать в магазин, к подружке и т.д. и т.п.
Всего в меру! Пригласите на этой неделе двоих человек, не больше, делайте один поход в день, кроме прогулки по парку и все будут довольны.
5. Скуки . Очень часто маленькому любознашке становиться скучно, сидя у мамы на ручках перед телевизором или лежа в коляске на прогулке, и они начинают возмущаться. Привлеките внимание маленькую познавашку каким - нибудь новым предметом, или поменяйте ему позицию. Поговорите или спойте песенку, песенка особенно нравится деткам.
6. Некоторые процедуры . С непривычки маме будет трудно собрать ребёнка на прогулку, потому как скорее всего малышу не понравиться процесс одевания и он будет громко плакать. От этого не убежать, придётся смириться и с холодным сердцем одевать мальца. Так же им не по нраву смена памперса, чистка носика, умывание глаз, стрижка ногтей, последнее нужно стараться делать когда ребенок спит. Эти процедуры важны и со временем ребенок быть может смирится, и перестанет ворчать.
7. Тесную одежду . А кому понравиться если где-то, что-то прищемило или давит и никак нельзя это исправить, старайтесь приобретать малышу только приятные к телу и свободные по крою вещи.
