Отец – это тот, за кем стоят его отец, его дед, его прадед, то есть вся система рода. Если у человека есть родной отец, значит, у него есть целый семейный клан, для которого он прямой потомок, преемник какого-то важного наследства – духовного, социального, а иногда и фактического. Поэтому заменить родного отца не может никто. Тем не менее, отчим, то есть муж матери, нередко предпринимает попытку заменить отца. Зачем ему это нужно?
Первая причина: у мужчины есть сильное желание стать отцом, но нет своих детей. Если у отчима в этой ситуации все-таки появляются родные дети, к приемным он охладевает, начинает унижать, отдалять от себя. Такое поведение носит природный, почти физиологический характер. Хорошо, если человек это замечает в себе и пытается как-то с этими работать. В противном случае дети могут подвергаться и жестокому обращению, и манипуляциям со стороны отчима.
Вторая и наиболее распространенная причина: ревность к предшественнику. Мужчина хочет заставить свою жену забыть первого мужа, а ее детей от первого брака убедить в том, что он лучше, чем их настоящий отец. Он борется против личности их отца, стремится стереть память о нем, затмить его образ. Стремление это отнюдь не благое.
Отчим, воспитатель, приемный отец – роль ничуть не проще, чем роль родного отца, но она принципиально иная. Приемный отец может заниматься воспитанием, развитием ребенка, но не может претендовать на родство с ним. И то, что к своим родным детям он относится иначе, как раз показывает абсурдность этой претензии. Он может быть прекрасным воспитателем, дети часто бывают по-настоящему благодарны своим отчимам. Но это вовсе не означает, что личность родного отца для них больше не значима.
О чем важно помнить отчиму, чтобы выстроить хорошие отношения с детьми? Во-первых, ему следует знать свое место и не претендовать на чужое. Отчим – это муж матери, но не отец.
Во-вторых, очень важно, как складываются отношения женщины и ее нового мужа. Детям необходимо видеть модель благополучного супружества. Если отчим любит их маму, для девочки это значит, что и она имеет право на любовь, на счастье, а для мальчика – что он имеет право любить свою женщину, независимо от того, есть у нее дети или нет.
В-третьих, отчим должен уважать отца своих приемных детей. Ни за что, просто по факту. Отчимы обычно не любят слово «приемный», но ведь эти дети действительно не родные, то есть приемные! Дети часто ревнуют мать к отчиму, вспоминают своего отца, обижаются за него. Чтобы эта ревность не выливалась в тяжелое болезненное состояние, и мать, и отчим должны демонстрировать уважение к отцу.
Вообще одной из самых страшных трагедий для ребенка является ситуация выбора между родителями. Дети не могут выбирать, их мир должен оставаться целостным всегда, на все времена. Это залог психического здоровья ребенка, даже взрослого ребенка. «Кто был для тебя настоящим отцом – родной, который тебя бросил, или отчим, который тебя воспитывает?» – такой вопрос не должен звучать никогда. Плохой папа и хороший отчим – это расщепление невыносимо для детского сознания. Что значит плохой или хороший мужчина? Как в этом разобраться? «Если я сын своего отца, значит, по роду своему я плохой мужчина? А все, что во мне от отчима, то есть моя культура, мое образование – это все хорошее? Какую часть себя принять, а какую отвергнуть?» Такое раздвоение – основа многочисленных неврозов, заниженной самооценки и т. д.
Уважение к родному отцу должно присутствовать в жизни ребенка несмотря ни на что. Если отчим способствует встречам детей с отцом, их совместному времяпровождению, памяти об отце, это очень хорошо. Со стороны отчима здесь не должно быть ревности или желания доминировать. Отец и отчим – несравнимые, не конкурирующие понятия.
Это же касается и ситуации, когда усыновляют ребенка из детского дома. К сожалению, новые родители часто конкурируют с родными. Они могут не признавать это, тем не менее, подразумевается, что родные родители оказались плохими, недостойными, ведь они бросили свое дитя! Приемный ребенок почти всегда ощущает эту презумпцию виновности своих родных родителей. И для него это трагедия.
Вообще приемный ребенок всегда живет с раной в душе, потому что он оторван от своих родных, лишен их. Приемные родители для него всегда останутся приемными и родными никогда не станут. Это факт, который никто не в силах изменить. И это само по себе трагическое обстоятельство многократно усугубляется, если родители начинают самоутверждаться, доказывать всему миру, что они-то и есть настоящие родители, не то что родные.
Лучшее, что можно сделать для приемного ребенка – безусловно уважать его родных родителей. Не важно, кто они были, – алкоголики, преступники и т. д. Пусть о них ничего не известно, но они есть. Уважение к родителям детей – это уважение к их роду, к их происхождению, к их родословной, к их семейно-родовому древу.
Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.
Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?
- Новый папа – новая жизнь
- Почему отношения могут не сложиться?
- Как подружить ребенка с отчимом - советы
Новый папа – новая жизнь
Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно - и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.
- Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
- Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
- Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
- Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.
Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.
Как воспитывать ребенка без отца, какие проблемы могут возникать?
Ситуации складываются по-разному:
- Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
- Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
- Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
- Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.
Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.
Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.
Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.
Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?
Причин несколько:
- Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
- Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
- Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.
Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.
Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.
Многое будет зависеть от возраста ребенка:
- До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
- 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
- 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
- 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
- 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?
В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.
Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.
- Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
- Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
- Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
- Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
- Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
- Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
- Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).
8 важных советов, как подружить ребенка с отчимом
Заменит ли отчим родного папу?
Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.
Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.
Сайт Colady.ru благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.
По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
Папа или дядя?
Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.
Сначала отношения, потом совместное проживание
Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.
Готовимся к переезду
Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Родительская позиция
Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.
К сожалению, статистика разводов такова, что редкий человек не знает, кто такой отчим. Разве что маленькие дети из не имеющие собственного опыта в данной области, могут задать своим родителям этот вопрос. Тем не менее часто люди не задумываются над тонкостями правового характера, наделяя отчимов некими правами и обязанностями, которые не прописаны ни в одном законе. Что это за человек, как вообще правильно употреблять это слово и какие сложности испытывает отчим в жизни?
Кто такой отчим? Значение слова
Согласно словарному определению, отчимом является мужчина, который вступил в брак с женщиной, имеющей детей. Сыновья и дочери женщины, внебрачные или родившиеся в предыдущем браке, являются по отношению к новому мужу пасынками или падчерицами.
По большому счёту, что означает слово «отчим»? Это тот, кто занимает в семье место папы, не являясь биологическим отцом детей. В женском варианте - это мачеха, то есть новая жена отца, которая не является его детям родной матерью.
Грамотное использование слова
Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.
Неверно было бы употреблять это слово по отношению к матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.
«Отчим»: разбор слова по составу
Морфологический разбор слова в данном случае однозначен — имя существительное, мужской род. Если же в контексте звучит «стосковалась за отчим домом», и имеется в виду родительский дом (жилище родного отца, родителей), то это прилагательное, творительный падеж.
Корень «отч» и окончание «им». По падежам это слово склоняется в соответствии с правилами русского языка: отчим, отчима, отчиму.
Права и обязанности отчима
Кто такой отчим с точки зрения законодательства? Согласно семейному кодексу, между отчимом и детьми его жены возникают отношения так называемых «свойственников». Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права.
Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы. В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника. От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства.
Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности. Если отчим не оформлял усыновление или но при этом оказывал им регулярную материальную поддержку на протяжении достаточно длительного времени, то у пасынка или падчерицы появляются перед ним алиментные обязательства. То есть при потере трудоспособности отчим может обратиться в суд для взыскания материальной поддержки со взрослого пасынка или падчерицы.
Отчим уравнивается во всех правах с отцом, если оформляется усыновление или удочерение. Опека тоже несколько раздвигает рамки, позволяя отчиму принимать участие в жизни ребёнка и одновременно наделяя его соответствующими обязанностями.
Взаимоотношения с детьми супруги
Не секрет, что между детьми и «новым папой» могут возникнуть крайне сложные взаимоотношения: от лёгкой неприязни до ненависти. «Ты кто такой? Отчим? Ты мне не отец!» — достаточно частый ответ подростка на любую попытку воспитательной работы. Да и не каждый мужчина стремится завоевать доверие детей, к появлению которых на свет он не имел никакого отношения. Развивается конкуренция за внимание супруги и матери, и обстановка в семье серьёзно накаляется. Что можно предпринять в такой ситуации?
В первую очередь, не стоит демонстрировать ребёнку негатив в ответ на откровенное неприятие. Взрослый человек обладает большим опытом, и именно он должен идти навстречу, принимая во внимание возраст детей, их душевное смятение. От матери тоже многое зависит, она не должна оставаться в стороне и пассивно ждать, пока всё само устроится.
Отчим или отец?
Перефразируя известный рекламный слоган, можно смело заявить — не все отцы одинаково полезны. По какой-то причине мать всё-таки развелась с этим мужчиной. Если родной отец умудрился настроить детей против себя, то не исключена и положительная реакция ребёнка на появление в доме нового папы. Кто такой отчим в данном случае? Это старший товарищ, и очень часто срабатывает старая установка, что настоящим отцом становится не тот, кто зачал, а кто заботился, защищал, воспитывал и вырастил.
Если у ребёнка с проживающим отдельно отцом сохранились тёплые то отчиму становится сложнее вписаться в жизнь пасынка или падчерицы. Авторитет подвергается сомнениям и даже критике, и добиться доверия намного сложнее. Приходится помнить о том, что дети часто совершенно необъективны и алогичны. Если мать с отцом просто в разводе, виноватым объявляется отчим, который разбил семью, даже если он познакомился с матерью уже после расторжения брака. А если отец умер, то ребёнок вполне может объявить мать предательницей. От взрослых требуется много такта и терпения, чтобы не обострять отношения.
Обидно ли слово «отчим»?
Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло — «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском». В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом.
Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой. Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя». Если ребёнок спустя некоторое время сам назовёт отчима папой, это яркая демонстрация достигнутого доверия.
Слова "отчим" и "отец" имеют в своем составе одинаковый корень, но все же их значение сильно разнится, как и роль каждого в жизни ребенка. Так может ли отчим заменить ребёнку настоящего отца и стоит ли заставлять называть "папой" нового маминого мужа? В чем преимущества со стороны отчима? Появление нового мужчины в доме влечет за собой множество тонкостей, так давай разберемся с ними.
У каждого из нас есть Отец и Мать, независимо от того, знаем мы их или нет. Даже если ребенок не помнит папу или никогда его не видел, у него все же есть право знать, кто он на самом деле.
Как бы мать не пыталась скрывать от ребенка его происхождение, через некоторое время его поведение само будет напоминать об этом. Даже усыновленные дети со временем начинают проявлять похожий характер, привычки, жесты и мимику кровных родителей. Психологи часто в таких случаях упоминают о детях, усыновленных еще в грудном возрасте и постоянно искавшие мать. Так, имея вроде бы папу и маму, такие дети часто походили к незнакомым женщинам на улице с вопросом - "ты моя мама?", для них это была всего лишь игра, тем не менее, все это идет из подсознания. Следовательно, ребенок все равно будет находиться в поиске своих корней, в этом заключается его гармония и душевное равновесие в будущем.
Одной из распространенных ошибок многих женщин является то, что в присутствии ребенка они часто резко негативно отзываются об его отце. Хоть многие и знают, что так поступать не нужно, нарушают это правило, ведь эмоции достаточно трудно держать в себе. Таким образов взрослые проблемы просто перекладываются на плечи ребенка, ведь для него абсолютно неважно, что сделал его папа - плохо поступил, заболел, попал в тюрьму: ему просто необходимо принимать отца внутренне. Ребенку нельзя запрещать любить своего отца и не разрешать подражать ему: в любом случае, это неотъемлемое право каждого малыша.
Интересная вещь: чем больше мать противится, что ее ребенок похож на своего отца, тем больше шансов, что малыш будет походить на него все больше и больше. Здесь важно допустить возможность, что ребенок может быть похож на своего настоящего папу и, более того, имеет на это полное и неприкосновенное право. Он может получить по наследству какие-то его черты - с эти ничего нельзя поделать. Но ведь можно приложить все усилия, чтобы ребенок вырос здоровым и счастливым, получил достойное образование, смог по максимуму развить свои лучшие качества и особенности - и никогда никакая мать не допустит, чтобы ее чадо пошло по кривой криминальной тропинке или пристрастилось к алкоголю. Мы позволяем самостоятельно выбирать ему свою судьбу и вкладываем все свои силы в его воспитание, если мать поймет это, то ее ребенок душевно будет свободен в выборе.
Новый мамин муж - но не новый папа
Не зря эта статья была начата с роли в жизни ребенка его настоящих отца и матери - только когда их значение укрепится в детской психике, можно аккуратно ввести в его жизнь нового мужчину. В это случае нужно дать понять: новый партнер матери - это не новый папа, а совершенно другой человек. Также важно понимать, что приходя в семью, мужчина в первую очередь делает это ради женщины, и уже во вторую строит взаимоотношения с ее ребенком. Роль о создании новой ячейки общества принимают как мужчина, так и женщина. Некоторые мамы спрашивают свое чадо - " выходить ли мне замуж вот за этого человека", тем самым скрывая свою нерешительность и неуверенность в выборе, подсознательно пытаясь переложить ответственность на плечи ребенка.
Ну а дети отлично чувствуют настроение матери и если она выбрала того мужчину и счастлива, чувствуют себя безопасно рядом с ним. И даже хорошо, если отчим не похож на кровного отца, но не нужно допускать соревнование за право стать для ребенка лучше, чем его родной папа.
Появление нового человека в семье ребенок воспринимает, в первую очередь, как конкурента родному отцу. И если новый мамин муж будет поддерживать подобную конкурентную борьбу и пытаться взять на себя лавры "лучшего отца", то напряжение только усилится. У ребенка появляются мысли - "Ты хочешь доказать, что ты лучше моего папы? Как бы не так, мы тебе покажем, что это не так". Мужчина просто должен проявлять себя таким, какой он есть, то есть, не лучше и не хуже и показывать, что женщина выбрала его не из-за того, что он лучше, а просто потому, что он - другой.
Новые правила
Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым или забытым на фоне счастливой матери. Пусть, как и ранее, она несет большую ответственность за судьбу своего чада. Безусловно, появление в семье нового человека влечет за собой череду нововведений, которые кардинально меняют привычный распорядок, создаются новые правила и схемы взаимоотношений. Нужно следить, чтобы такие перемены воплощались в жизнь не резко, а плавно и спокойно. Должно пройти некоторое время, чтобы члены семьи привыкли к новому родственнику.
Сначала детям бывает тяжело напрямую обращаться к отчиму с просьбами, к примеру, накачать колесо велосипеда или починить игрушку. В первое время, в таких ситуациях необходима помощь матери в переговорах, то есть, "давай мы попросим вместе". Именно "мы", а не "я". Важно помнить, что отчим тоже должен сознавать всю ответственность и тонкость момента. Конечно, ребенку будет очень не просто, возможно, он откажется и попросит мать выполнить его просьбу. В этом случае нужно ответить - "я могу это сделать для тебя (этим мы подтверждаем свою готовность прийти на помощь), но я не смогу постоянно решать за тебя подобные вопросы, этот человек справится гораздо лучше, чем я, и когда-нибудь тебе все-таки придется найти с ним общий язык".
Не оставлять в таких ситуациях ребенка одного, но и уметь вовремя направить и отпустить и позволить общаться с отчимом самому, без посредников - очень важный момент, его нужно прочувствовать и найти выход. Случается, что мачеха или отчим становятся ребенку намного ближе и роднее, чем настоящие мама или папа. И услышать в свой адрес слово "папа" - настоящая награда для отчима, как и "мама" - при обращении к приемной матери.
