Как воспитывать взрослых детей? Специфика воспитания личности взрослого человека.

Маман, я лечу послезавтра в N-ск.

А зачем? - спрашиваю мрачно.

А почему бы и нет. Погуляю, отдохну. Вернусь в пятницу. Окей?

Конечно-конечно, - бодрюсь в ответ.

Все мы хотим взаимного доверия. Как и любви. И уважения… В одни ворота никому неохота играть. Тем более, в отношениях со своими почти или уже совершеннолетними детьми. Но!

Когда мы говорим о намерениях, возможностях и долге, о любом делании, то прежде всего мы должны волноваться и заботиться о том, как нам следует поступать. Вот мне лично что делать. По идее, за другого человека решать не надо, даже если это твое родное чадо.

Наши взрослые дети - такие же люди, как и другие, а не наша карманная собственность или визитная карточка.

Степень взрослости и когда детей «отпускать» от маминой юбки, решите для себя сами. Меня психолог однажды хорошо освежила вопросом:

А вы до какого возраста своего сына будете ребенком называть?

Нет, ну вы просто решите. Предположим, до 30. Пойдет?

Хотелось бы поговорить о доверии, ответной благодарности и соответствии нашим ожиданиям (или вложениям?). Сколько дитяток кормили, лечили, водили за ручку. И что нам с того.

Очевидно, что я не могу получить никаких гарантий ни у кого ни за свое будущее, ни за будущее своего ребенка. Ни за что-то там, что будет сделано детьми или не сделано по отношению ко мне. Не получу ни у кого: ни у детей, ни у людей, ни у Бога. Заставить или назначить ответственным Бога я не могу, не правда ли? Но и ребенка назначать не стану. Если с кем я и могу договориться, то только с собой, и начать трудиться прямо сейчас.

Предлагаю руководствоваться простым ориентиром - поступать из сердечного центра. Это такое местечко, нащупайте его в себе сами, откуда произрастает доверие, уважение, принятие, признание и любовь. Без всякого торга, без видов на ответ. Без смутного ожидания и подсчета «кто, кому и сколько».

Никто не выпишет нам гарантийный билет. Но есть надежда и упование, что хорошее плодит хорошее. Уважение вызывает уважение. Принятие отзывается принятием. Любовь рождает любовь.

Чаще всего так и бывает. Каждый однажды находит этому подтверждение. Не буду отходить от темы в сторону сложносочиненных ранимых людей, которым кажется, что если они что и делают, то всегда зря. И вместо благодарности, как правило, получают от деточек «кукиш». Откуда я знаю, может, это такие добренькие родители, которые «любовью» душат. Или страдальцы в «розовых» очках. Или благочестивые деспоты. Сколько несчастливых семей, столько же оттенков темноты и заблуждений.

Из личного опыта точно знаю, что как только научаешься говорить уважительно - тебя начинают лучше слышать. Даже если и делают по-своему. Когда перестаешь попрекать, становится меньше вранья. Если не застелишь подростку кроватку, он научится стелить белье сам. Не свяжешь взрослое дитя подробной инструкцией, тем самым дашь возможность человеку расширить свои познания. Еще хорошее дело - перестать под замочком в выкладывать секретики про своего ребенка. Вот он может не знать об этом, но чувствует себя неуютно наверняка. Как и люди, за спиной которых мы шепчемся. Только дети чувствуют еще лучше. К чему удивляться, что под семью печатями вконтакте дитятко упражняется и по вашему поводу?

Верю, что однажды, на вершине доверия, он откроет вам доступ в свою соцсеть. Если секретов нет, то их и нет. Но для начала, может, нам не стоит из-за спины подглядывать. Или требовать пароли. Как и предавать не стоит. Десять раз думаем, прежде чем шептать подружкам «а мой-то козел», «а моя-то грязнуля». Хорошее множит хорошее. Сплетня отравляет жизнь. Унижение не способствует радости. И кто не дурил по юности? Пошепчемся лучше про себя. А детям разрешим получать свой опыт.

Мудрые родители взрослых детей вовремя отпускают «поводья» и не стоят со свечкой, контролируя результат. Эти дивные люди понимают немного, что жизнь - это не магазин, где мы покупаем товары, не поезд - согласно купленному билету влезть в купе. Нет четких ответов, что и зачем нам дано. Почему в одной и той же семье одни дети более инфантильны… И не обязательно младшие. А другие любят только брать и не готовы отдавать. А, может, еще не настало их время!

Барышня ленится? А вдруг она сохраняет энергию, вместо того, чтобы разбазаривать себя, как ее заполошная мамаша? Гиперответственных, возможно, ждет большая карьера. Бездельников - творческий жизненный беспорядок. И то, и другое прекрасно. Главное, пусть это будет их выбор. Не наш. Раздолбаи начнут хорошо считать деньги и свое время. Безответственные станут в будущем трогательными . Мы не знаем, как оно будет. Но должны, конечно, помогать.

Взрослым детям лучшая помощь - не мешать советами и не попрекать своими «вложениями». Все, что мы делаем, мы делаем без всяких условий. На каком зарубить себе это носу? Прежде всего, я тут сама с собой разговариваю. И с теми, кому близки эти проблемы. Не потому, что я все знаю. Но для того, чтобы поставить вопросы и поискать ответы, потому что это важно.

Уверенные в себе и все знающие родители пройдут мимо этого текста. А нам-то деваться некуда. Мы еще чуть-чуть порассуждаем.

Возможно вся эта суета вокруг результата, что именно должны нам наши дети и в какой форме, как и многие наши проблемы, происходит от того, что все мы немножко боги или богини. Буквально так себя и ощущаем. Не в смысле любви, к сожалению, но точно в отношении своего высшего звания, статуса и положения.

Мы хотим проконтролировать своих детей во всем, подложить соломки. До смешного, а то и во вред. Нормальное, вроде бы, желание -родительское, материнское. Но мы же не верховное командование, чтобы все продумать. Детально, причем.

Может быть, на себя и свои дела немного отвлечься? Понять бы хоть чуть-чуть, что с нами происходит. В чем наша задача? Какие мы, взрослые люди, проходим уроки? Прикоснуться чуточку к Божественному замыслу о себе, любимых. Побыть в тишине и молитве.

Но нет, мы опять торопимся и спешим. Раздаем распоряжения, хлопочем по каждому поводу. «Не так! Не здесь! Не сюда! Помолчи! Говори! Я тебе запрещаю! Должен! Быстрее! Упустишь время!» Что это за гонка такая? Хотим жить (или выглядеть?) не хуже, чем другие? И упражняемся на своих детях. Недосягаемыми примерами становятся какие-то успешные одноклассники, благочестивые соседи, вежливые дети новых знакомых. Зачем?

Не переигрывайте, дорогие родители. Мы же не знаем , как лучше. Для себя ведь тоже не знаем. По крайней мере, с точностью и наверняка. Так почему же нам кажется, что доподлинно знаем это за своих детей? Как им-то самим разобраться, что им лучше? Не наделав собственных ошибок? И что такое ошибка, а что опыт? Поразмышляем, не идут ли они рядом.

Мамы и папы, наше место - в зрительном зале махать флажками. «Улыбаемся и машем». Конечно мы будем готовы сорваться с места в случае смертельной опасности. Но дайте же детям дышать. И не ждите в ответ немедленного вам угодного результата.

Всякий контроль, как и наши советы, когда не спрашивают, по отношению к взрослым детям - это наши собственные страхи или амбиции. Просто будем понимать это для ясности. А значит, нам есть чем заняться. Чем? Именно. Собой!

Доверять взрослым детям - это доверять Богу. Дети - это Божий дар. Мы детей рожаем не сами, а по Божьему повелению. Хотя некоторым мамочкам кажется разное. Наше дело - . В меру всех своих сил, понимания и, главное, любви. А потом мы обязаны детей отпустить. И что уже из нашего воспитания получается, по большому счету, решается немного выше и находится не совсем в нашей компетенции. Даже совсем не в нашей.

Иначе о каком доверии Богу мы говорим? О вере какой? И о какой любви?

Педагогика является наукой, которая призвана изучать воспитание и обучение. Но ни в одном определении нет указаний на то, какого возраста должен быть воспитываемый. Следовательно, воспитание личности должно охватывать и детей, и взрослых.

Воспитание и формирование личности взрослого человека, конечно, проходит сложнее. У него сложилась система ценностей, собственный взгляд на мир, отношения с социальным окружением. Многие считают, что сформировавшуюся личность не стоит воспитывать, потому что сделать это попросту невозможно.

Миф это или реальность попробуем разобраться в этой статье.

Воспитательный процесс

Человек развивается под воздействием трех основных факторов: наследственности, социального окружения и воспитания.

Влияние наследственности всегда бессознательно. Социальное окружение оказывает воздействие на уровне подсознания. А воспитание – сознательный процесс формирования личности.

Следовательно, воспитание можно охарактеризовать как целенаправленное формирование личности, которое воздействует на людей с помощью социума и наследственных факторов. Причем оно предусматривает тесную связь воспитателя с воспитуемым и имеет четко определенные цели, к достижению которых направлен весь воспитательный процесс.

• Четко поставленных целей;
• Определенных методов и средств;
• Приемов педагогического воздействия.

Воспитание как фактор развития личности представляет собой многоступенчатую структуру, которая занимается исследованием влияния на человека таких воздействий:

• Семья;
• Социальное окружение;
• Природные задатки и склонности;
• Особенности темперамента;
• Сфера профессиональной деятельности;
• Искусство, культура и литература.

Все эти причины, влияющие на развитие личности, можно условно разделить на две группы:

1. Объективные обстоятельства

• Генетическая предрасположенность и физическое здоровье;
• Социальный статус семьи и уровень ее культурного развития;
• Особенности процесса воспитания в детском и подростковом возрасте;
• Семейные традиции, особенности профессиональной деятельности и социальный статус;
• Менталитет, особенности культурных традиций страны, в которой проживает индивид.

1. Субъективные факторы:

• Особенности психических процессов, нравственные позиции и особенности мировоззрения воспитывающего и воспитываемого;
• Взаимоотношения с социальным окружением;
• Воздействие на личность отдельных людей, объединений и общества в целом.

Кого считать воспитанным человеком

Мнения по этому поводу разнятся. Приведем основные критерии, по которым в современном обществе судят о степени воспитанности личности:

• Умение делать добро людям, независимо от наличия материальной выгоды;
• Желание постигать истину во всех сферах ее проявления; стремление самосовершенствоваться и развиваться;
• Видеть, чувствовать и создавать красоту вокруг себя;

Воспитанность проявляется в умении держаться, во внешнем облике, умении с уважением относиться к мнению других, иметь цели, которые не противоречат нравственным ценностям других людей и т. д.

Разновидности воспитания

Личность как предмет воспитания изучается в нескольких направлениях, которые объединены едиными целями и содержанием.

Рассмотрим эти направления.

Умственное воспитание.

Его важная цель – развитие интеллектуальных способностей. Оно ориентировано на онтогенез познавательных возможностей ребенка и взрослого, помогает формироваться таким качествам:

• Память, интеллект, сила воли;
• Культура учебного и интеллектуального труда;
• Способность работать с источниками познания: книгой, средствами массовой информации, интернетом;
• Самостоятельность, целеустремленность, творчество.

Нравственное воспитание .

Нравственное воспитание личности происходит путем передачи накопленных этических правил от одного поколения другому. Основные правила нравственности отображены в Библии и Коране.

Проблема нравственного воспитания решается с помощью ряда задач:

• Использование накопленных поколениями нравственных знаний и опыта; применение их в повседневной жизни;
• Воспитывая нравственность, развивают лучшие качества ребенка, основанные на гуманном, толерантном отношении к другим людям. Впоследствии честность, забота, терпимость и деликатность становятся главными положительными качествами взрослого человека.
• Формирование дисциплинированности, ответственности за свои поступки;
• Воспитание трудолюбия как основы бережного отношения к национальным богатствам.

Трудовое воспитание.

Воспитание трудолюбия является основой, на которой базируется развитие личностных качеств человека.

Творческий подход и добросовестное отношение к трудовой деятельности, способность к накоплению профессиональных навыков, привитая культура труда – главный показатель человека, который полезен обществу.

В современном обществе, которое базируется на принципах конкурентности, важно воспитание трудолюбивой и конкурентоспособной личности. В этом случае ее возможности в деле гармоничного развития значительно расширятся.

Эстетическое воспитание

Способность чувствовать прекрасное, уметь наслаждаться им поможет нравственное воспитание личности. Ведь отношение к действительности во многом определяет жизненную позицию человека.

Умение переносить красоту из произведений искусства в повседневную жизнь помогает личности достичь гармонии с самим собой и обществом.

В школьном возрасте эстетическое воспитание ребенка предусматривает оформление классов к различным праздникам, разработку ландшафтного дизайна, озеленение пришкольных участков.

Перенеся эстетические возможности и чувство вкуса во взрослую жизнь, человек продолжит внедрять прекрасное дома, на работе, в социуме.

Физическое воспитание

Личность может быть развита гармонично только при комплексном подходе к физическому и психическому здоровью. Воспитание духовно и физически здоровой личности является составной частью физического воспитания.

Желание совершенствоваться появляется только у здорового человека. Поэтому развитие личности должно сопровождаться процедурами закаливания, формированием силы воли, которая способствует повышению ее работоспособности и выносливости.

Физическое воспитание как процесс осуществляется в учреждениях образования и домашних условиях. Его важным условием является непрерывность, контроль, соблюдение режима дня и личная заинтересованность.

Гражданское воспитание

Многие педагоги считают, что личность сформирована только тогда, когда понимает свою ответственность перед Родиной. Моральный долг каждого человека — выполнять законы своей страны, вносить посильный вклад в развитие и процветание государства.

Экономическое воспитание

Достаточно новое направление в современной педагогике, которое предполагает развитие деловых личностных качеств в сфере производственных отношений. Они должны находить применение не только на профессиональном поприще, но и в масштабах семьи и всей страны.

Навыки экономически правильного мышления развивают такие качества личности, как бережливость и предприимчивость.

Экологическое воспитание

Учитель и воспитатель учат ребенка любить и ценить все, что их окружает, прививая бережное отношение к природе и всему живому. Они делают акцент на том, что каждый человек обязан принять участие в сохранении благоприятной экологической обстановке на Земле.

Правовое воспитание.

Отличительная черта современной молодежи – знание своих гражданских прав, но полное игнорирование обязанностей.

Гражданское воспитание призвано научить соблюдать и уважать законы своей страны, права человека, умение отстаивать свою позицию и уважать позицию других граждан.

Влияние образования на процесс становления личности

Современное образование является важным звеном между семьей и развивающимся человеком. Влияние личности педагога на развитие ребенка сложно переоценить. Ведь для эффективной работы образовательной системы недостаточно эрудиции и интеллектуальных способностей учителя. От того, насколько педагог сможет заинтересовать учащегося, проявить свою индивидуальность в творчестве, будет зависеть решение любой педагогической проблемы.

Известный деятель педагогической науки Булатова О. С. предполагает, что творческая индивидуальность педагога должна проявиться в следующих аспектах:

• Мотивация учителя для ответа на поставленный педагогический вопрос;
• Личностные качества;
• Особенности мышления педагога.

Учитель должен осознать важность саморазвития и совершенствования творческих навыков, развитие индивидуальности и креативного мышления.

Настоящий педагог – это артист, который способен «сыграть» каждый урок как отдельно взятую пьесу. При этом активная деятельность детей не станет для него помехой, а поможет проявить импровизацию для установления тесного контакта с учащимися.

Развивая на уроках всесторонне развитую личность, педагог-артист применяет различные средства и методы, используя народные традиции и современные компьютерные технологии. Только такой учитель способен воспитать толерантного, думающего, гуманного и ответственного гражданина.

Коллектив и личность

Говоря о социализации личности, важно понимать, что человек должен не только соответствовать тем правилам, которые выдвигает общество, но и уметь противостоять его негативному влиянию.

Воспитание личности в коллективе должно носить целенаправленный и контролируемый характер. В обратном случае есть опасность полного растворения в обществе и общественном мнении. Это чревато потерей индивидуальности и самостоятельности в принятии решений.

Развитие, социализация и воспитание личности должны находиться в тесном взаимодействии. Только их совокупность сможет помочь становлению гармоничной личности.

В современном обществе существует два вида определения социализации.

Первый вид предполагает, что общество является главным фактором воздействия на человека. Личность же не может оказывать на него никакого влияния, выступая в роли пассивного объекта.

Второй вид базируется на тесном взаимодействии социума и индивида. Причем последний оказывает непосредственное влияние на развитие общества. Считается, что социальное воспитание и социализация личности происходят на протяжении всей жизни.

Выделяют первичную социализацию, которая происходит в период формирования личности ребенка, и вторичную, решающую проблемы включения в социум взрослых личностей.

В настоящее время педагогический словарь пополнил термин «социальное воспитание». Оно включает в себя все виды развития, однако направлено на проблемы воспитания с точки зрения полезности обществу, формированию гражданской позиции.

Социализация и воспитание личности происходит под воздействием противоречий, возникающих между потребностями растущей личности и возможностью их реализации. В процессе образования и воспитания личность формируется через отражение ее социальной сущности.

При этом человек ищет ту социальную среду, которая максимально бы удовлетворяла его потребности, давала чувство комфорта и защищенности.

Важным моментом является выбор «правильной» социальной среды, которая поможет сформироваться положительному или отрицательному социальному опыту.

Личность социальная

Формирование личности, которое происходит под воздействием определенных условий, принятие и развитие социального опыта называется социализацией.

Существует несколько стадий социализации:

• Первичная, адаптационная стадия. Она охватывает период от рождения до подросткового возраста, когда малыш не способен к критическому осмыслению действительности, а занимает позицию наблюдателя.
• Период начала индивидуализации. Попытки критического осмысления реальности, противопоставления собственного «я» обществу.
• Интеграция, проявляющаяся в желании индивидуума найти свое место в обществе, занять принадлежащую ему общественную «нишу».
• Стадия трудовой практики. В это время происходит не только освоение накопленного опыта, но и воспроизведение его путем внесения личного вклада на пользу обществу.
• Стадия окончания трудовой деятельности. Происходит передача накопленного социального опыта молодому поколению.

Как уже было сказано, процесс вовлечения личности в социальное пространство никогда не заканчивается. При этом социализация ребенка отличается от социальной активности взрослого.

Выделяют следующие особенности социального поведения взрослых индивидуумов:

• У взрослого человека социализация считается успешной, если под воздействием коллектива происходят изменения в поведении;
• Зрелый индивидуум способен оценивать социальные нормы;
• Сформировавшаяся личность способна различать «оттенки» поведенческих характеристик с точки зрения толерантности;
• Социализация взрослого имеет цель помочь овладеть специальными социальными навыками.

Психологи считают, что неправильно рассматривать социализацию взрослых в аспекте продолжения детской. Наоборот, данный процесс направлен на преодоление психологических особенностей становления личности в детстве.

В качестве заключения

Развитие взрослой личности не только возможно, но и необходимо. Ее внутренний потенциал раскрывается через целенаправленное воздействие общества, семьи, сферы профессиональной деятельности.

Важным моментом в развитии взрослого человека необходимо считать желание и потребность к самореализации и совершенствованию.

Воспитание – весьма трудоемкий и длительный процесс становления личности, который будет успешным при его целенаправленном использовании всеми членами общества.

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

К сожалению, неуважение подростков ко взрослым - достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.

Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?

Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?

И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?

Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".

Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.

Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора! Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.

У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!

Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!

Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту! В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!

Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов . А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!

Ну, что сразу подросток , опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.

И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.

Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.

Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.

Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.

Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.

Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти.

Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.

И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?

Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме.

Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.

Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей.

Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.

Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.

Как воспитать в своих детях уважение к взрослым?

Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.

Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми...копируется.

Во-вторых (а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...

Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!

"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека.

Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).

Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку , кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно:) Вот и другим неприятно!

Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!

Что такое уважение?

Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:

Уважение - это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами .

Я бы переформулировал так: «Уважение - это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».

А что же скажут на это философы?

По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание» .

С этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.

Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной
(А. Шопенгауэр)

Это выражение, к примеру, мне подходит целиком.

Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)

Это выражение поможет мне сформулировать свое определение.

Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.

Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы .

Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.

Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий - уважение и граница - и их взаимовлияния.

Для меня уважение - это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.

Если кратко, уважение - это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим .

Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия , это их нравы.

И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае - меня не поймут, в худшем - меня посадят или того хуже…

То же самое касается и наших детей - мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий - подробнее см. мою статью ), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант - начать с себя.

Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши - то есть характерные для территории проживания и обитания - района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени - какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.

Как заложить уважение ко взрослым?

Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.

Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца - огурец, из помидора - помидор, а не наоборот» .

И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.

Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит - ребенок сам его впитает, «как губка».

Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?

Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой - каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:

1. Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».
2. Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать . Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
3. Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками» , затем уже высказывать свое недовольство подростку . В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
4. Находиться больше в местах, где прививается уважение , культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.

Нужно ли уважать всех взрослых вообще?

Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.

И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.

Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.

Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.

Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».

Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.

Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье . И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.

В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога ? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку - ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.

Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям - перестать спасать.

Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.

Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.

Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?

Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе!

Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни - к психологам.

Первое ,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.

Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка , но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.

Второе ,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.

Третье ,
делиться своими чувствами и желаниями , быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к...".

Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку , он начнёт делиться им с окружающими!