Дистанцирование — сознательная мягкая форма ухода от эмоционального взаимодействия.
Статья «Дистанция в браке»
Приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня! «
Дистанцирование как качество личности – склонность отстраняться, отдаляться от того, кто компрометирует, представляет опасность, не выгоден или не угоден; держать себя с кем-то более отчужденно, чем прежде, в связи с разочарованием, конъюнктурными соображениями.
На корпоративной вечеринке должен был выступать очень популярный певец. К нему в гостиницу пробрался один из работников компании и говорит: - Тысяча извинений. Буду лаконичен. Сделайте, пожалуйста, доброе дело – сегодня вечером подойдите к моему столику и при всех скажите: - Привет, Вася и похлопайте меня по плечу. Я буду с подругой. Представляете, каким достойным человеком я буду выглядеть в ее глазах, когда она увидит, что такой достойный человек, звезда эстрады, мой друг? Певец секунду подумал и сказал: - Необычная просьба, но я проявлю мужскую солидарность. Договорились. Вечером, как и условливались, он подходит к столику, произносит: — Привет, Вася! и доброжелательно хлопает его по плечу. Вася пренебрежительно отдергивает руку и говорит своим приятелям: - Как ни стараюсь дистанцироваться от этих плебеев, всё равно, хоть на Луне, достанут. Затем обращается к ошеломлённому певцу: — Ты чё, недостойный дрочер, берега попутал? Чё грязные лапы к серьёзным людям тянешь? Будешь хорошо петь, так и быть, налью сто грамм.
Как и всё в материальном мире дистанцирование подчинено трём энергиям: благости, страсти и невежества.
Дистанцирование в невежестве – это когда родная мать своим поведением компрометирует, а ты, стыдясь её, умеешь показать, что с нею незнаком. Дистанцироваться от другого человека в невежестве и страсти можно из страха и подлости, конъюнктурности и трусости, корысти и вероломства, коварства и зависти.
Зек дистанцируется от опущенного, боится дать ему руку, ибо самого после этого опустят. Порядочная женщина дистанцируется, по крайне мере, на глазах у знакомых от женщин лёгкого поведения. Богатый дистанцируется от бедных и нищих, законопослушный от воров и мошенников, честный от лживых и фальшивых.
Дистанцирование в страсти – это искусство вовремя отстраниться от того, что не выгодно. Например, Ромен Роллан в книге «Жизнь Микеланджело» рассказывает, как общество дистанцировалось от гения: «А Микеланджело носил в себе ту гнетущую печаль, которая отпугивает людей и которой все поневоле сторонятся. Вокруг него неизменно создавалась пустота». Словом, дистанцирование в страсти действует в алгоритме: Отойди, а то подумают, что я с тобой знаком. Дистанцирование в невежестве реализуется в алгоритме: — Закрой варежку и вали отсюда. Крути педали, пока не дали. Тебе не кажется, что твоё место у параши.
Дистанцируйся от невежества, ибо жить рядом с невежественными людьми опасно для духовного развития. Если родственник находится под влиянием энергии невежества, нужно продолжать исполнять свои обязанности, в то же время дистанцируясь от него. Попытка наладить с ним тёплые, близкие отношения закончится разочарованием.
Психолог Олег Торсунов задаёт вопрос: — Что значит невежественный человек? Человек, который не имеет принципов в жизни, который склонен совершать насилие, который ведет себя по-хамски, который не имеет в семейной и в личной жизни никаких принципов, который поглощен вредными привычками, грабит свое предприятие, хапугой является, это всё признак невежества. Надо держаться от него подальше, выполнять свой долг и держаться подальше. И молить Бога, чтобы получить другое место работы, если это начальник. Если начальник невежественный, значит, вся фирма находится под влиянием силы невежества и выпутаться из нее очень сложно. Поэтому, принцип такой: здесь нельзя бросать работу, но надо обязательно молиться, чтобы Бог дал другую работу. Если не дает, значит надо терпеть это как аскезу, но когда дает, надо немедленно переходить, даже, если там платят меньше, не имеет значения. Бог поможет. Деньги надо всегда ставить ниже чистоты. Если Вы можете в чистой атмосфере работать, пускай там меньше платят, зато это есть то, что Бог от Вас хочет, потому что хочет Бог от человека, чтобы он был счастлив на работе и общался с достаточно продвинутыми людьми».
Дистанцирование в благости – умение отстраняться разумно и благородно.
В контексте дистанцирования прочитаем слова Спасителя в Мф.7:21-27: 21 Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. 22 Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?
23 И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. 24 Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; 25 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. 26 А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; 27 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое.
День Суда. К Иисусу идут «многие»(ст.22). Кто же они? Из слов Спасителя мы видим, что эти «многие» в земной жизни называли Иисуса Христа своим Господом! Спасителем! Наверняка поклонялись ему (или это им так казалось!). Они много делали разных религиозных действий (ст.22), были активны, деятельны… Они идут ко Христу с радостью, очевидно ожидая, что сейчас получат похвалу… Мол, Иисус сейчас скажет: — А-а-а! Мои дорогие! Я вас заждался! Наконец-то! Сотрудники мои…. А им, как гром среди ясного неба слова Спасителя: — Я никогда не знал вас; отойдите от Меня.
Шок! Почему? Разве мы не взывали: «Господи! Господи!»? Разве мы «не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» А Иисус им отвечает. Да совсем не так, как они ожидали. Он не стал их укорять, что они делали мало, были мало активны, делали не то… Он отвечает им то, что опять их шокирует!
Дистанцируйся от младших, если не хочешь встретиться с наглостью, фамильярностью, неуважительностью и панибратством.
На работе дружба не нужна, потому что, если человек дружится с кем-то на работе, его деловые отношения с этим человеком разрушаются. Надо дистанцироваться, выполняя свои обязанности. Если Вы с кем-то хотите дружить, дружите не в рабочее время. Работа закончилась, можете пообщаться как друзья. Работа началась, опять надо деловые отношения строить. Потому что, появляются дружеские отношения — означает чрезмерное приближение, и, когда человек требует от тебя выполнения своих обязанностей, ты думаешь: — Ах ты гад, я же тебе друг. И начинается вражда, потому что такая дружба всегда приводит к вражде.
Но, еще хуже бывает ситуация, когда старшие, не понимая как себя вести с младшими, подпускают к себе младших и начинают с ними дружить. Когда младший приближен к старшему, возникает зависть. Для того чтобы зависти не было, — по мнению Олега Торсунова, — старший должен дистанцироваться от всех младших. И он должен с ними строить только деловые отношения, даже за пределами работы. Если человек стал старшим, дружеские отношения с младшими закрыты для него. Всё. Никакой дружбы с младшими не может быть. Это закрытая тема. Он может быть наставником для младших, но дружбы не должно быть с младшим. Потому что, если начинается дружба, он, таким образом, дает шанс младшему начать культивировать в коллективе атмосферу зависти, злобы и вражды. Люди будут бояться с ним связываться.
Петр Ковалев
Дата создания: 31.08.2002
Дата обновления: 11.02.2011
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
"В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Из почты
…Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа "не давать заочно конкретных советов". Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации:)).
Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля…
Именно в таких случаях я и рекомендую "психологически дистанционироваться".
Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?
Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться".
Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток.
Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.
Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция".
А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.
Шаг нулевой,
прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -… нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически:)
Итак, шаг первый.
Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".
Как?
Шаг второй.
Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами , и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут).
От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как?
Шаг третий.
Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать - мол, я такой умный отпрыск, просто "а вот слышал(а)…" Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться "папочка, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности, и вроде бы от семьи "не отталкиваетесь"… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой "пустотреп" - умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет - как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют - а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия.
Да, интроверту или Сомневающемуся , к примеру, может быть трудно вот так "болтать-трепаться" - но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция - дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании "потолковать о Ювенале", политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит…
Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения - мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана).
И сразу - шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы, извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник - тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы "все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят". Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер - минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете:) Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры.
Ведь еще важный шаг шестой
- все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.
И во всей такой "фальшивой близости", в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее - им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете - "скучно, господа"… Некоторые еще и сами предложат "ребенку купить квартиру". Соглашаться или нет - отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное - вас около себя уже не держат.
Цели:
экспериментальным путем проверить и показать участникам тренинга субъективное значение термина «психологическая дистанция» и его важность в коммуникации;
Помочь участникам тренинга сформировать/закрепить навыки самоанализа процессов общения с целью самопознания и эффективной коммуникации.
Размер группы: до 20 человек. Ресурсы не требуются. Время: 45 минут.
Ход упражнения
Однажды это упражнение провел с подростками - участниками коммуникативного тренинга - профессор Слава Погребенский. С тех пор, с его согласия, оно нередко помогает и мне разобраться в понятии «психологическая дистанция» и особенностях его восприятия разными людьми.
В этом упражнении принимает участие группа плюс один игрок - ведущий.
Ведущий выходит из комнаты. Во время его отсутствия группа распределяется на три колонны. В первой стоят те, кто считает себя наиболее психологически близким ведущему человеком. Вторую колонну составят те, кто чувствует, что находится от ведущего на средней психологической дистанции: не приближены к нему, но и не удалены. В третьей группе те, кто считает себя достаточно далеким от ведущего человеком. Каждый участник запоминает свое место.
Затем приглашаем ведущего вернуться в комнату и предлагаем ему выстроить участников группы так, как,по его мнению,они стояли в колоннах «близости» по отношению к нему.
После того, как ведущий справился со своей задачей, зададим ему несколько вопросов.
Уверен ли ты в том, что именно эти места выбрали товарищи по отношению к тебе? В чьем месте ты наименее уверен? почему? Если необходимо, переставь этих людей в более подходящее, по твоему мнению, место. Не забудь, что ты комментируешь их, а не собственный выбор!
Укажи на тех участников группы, в месте которых ты максимально уверен!
Постарайся спрогнозировать точность своего ответа! Как ты считаешь, велика ли погрешность, допущенная тобой,- в сторону приближения или удаления от тебя твоих товарищей по группе?
Ну, а теперь просим членов команды вернуться к тем местам, которые они сами для себя определили в начале упражнения. Ведущий сравнивает картину со своим вариантом, своими ощущениями.
Завершение упражнения:
Как чувствует себя ведущий/группа после окончания упражнения?
Что запомнилось вам в ходе игры? Что понравилось? Что заставило задуматься?
Есть ли среди участников группы те, которые считают, что мнение ведущего по их поводу обоснованно, даже если сначала их место было в другой колонне?
Какие выводы для себя вы можете сделать после проведенного упражнения?
ЗйУШСКМ НА ПОЛЯХ
Выше мы говорили о психологической дистанции, но невозможно пройти тренинг коммуникации, не обсудив проблем территориального императива - представления о физической границе территории, которую очерчивает для себя каждый человек.
Фаст Дж. Язык тела. М.:Вече, 1995.
«Одно из ощущений, которое обретает человек генетически, является так называемое чувство пространства. В своей интереснейшей книге «Территориальный императив» Роберт Ардри проследил развитие ощущения «своей территории» от животного до человека. Для некоторых видов границы территории являются временными и меняются с каждым временем года. У других видов животных эти границы являются постоянными. Ардри утверждает в своей книге, что «ощущение территории человека является генетическим и от него невозможно избавиться». Территориальный императив у людей может быть усилен одной культурной традицией и ослаблен другой.
Вне зависимости от того, насколько ограниченным является окружающее нас пространство, у каждого из нас имеется зона или территория - та область, которую мы будем стараться сохранить от внешнего вторжения. Все эти реальности составляют основу для бессловесного общения.
У людей есть свои любимые места в поездах, любимые скамейки в парках, кресла на конференциях и т. д. Возможно, в этом проявляется потребность в территории, желание назвать место своим собственным. Может быть, эта потребность является прирожденной и всеобщей, хотя она претерпела многообразные изменения под воздействием развития общества и культуры.
Доктора Эдуарда Т. Холла, профессора антропологии Северо-Западного университета, давно интересовал вопрос о том, как человек реагирует на пространство, окружающее его, и каким образом использование им окружающего пространства является способом передачи информации другим людям. Доктор Холл создал термин «проксемика» для описания своей теории и своих наблюдений относительно территориальных зон и того, как мы их используем. Доктор Холл считает, что использование человеком пространства имеет решающее значение для человеческих взаимоотношений, и прежде всего для выяснения степени близости между людьми. Он распределил эти территориальные потребности и выделил четыре ярко выраженные зоны, внутри которых действует человек. Он назвал их зонами:
2) личной близости;
3) социального контакта;
4) общественной дистанции.
Расстояние между людьми от одной зоны к другой возрастает по мере того, как степень близости между ними уменьшается. Расстояния в зоне интимной близости могут варьировать от максимума сближения в 15 сантиметров до минимума в 45 сантиметров. Максимальная степень сближения предполагает любовные отношения, тесную дружбу, привязанность детей друг к другу или к своим родителям.
Следующей зоной, описанной Холлом, является зона личной близости. Здесь также можно выделить два предела. Максимальный предел личной близости составляет примерно от 50 до 80 сантиметров. На этом расстоянии вы можете взять за руку своего партнера. Крайний предел зоны личной близости, по определению Холла, составляет от 80 до 130 сан-
тиметров. На этом расстоянии все труднее дотрагиваться до вашего партнера, и все же вы находитесь достаточно близко, чтобы вести дискуссию по личным вопросам.
Расстояние в социальном контакте могут быть ближними и дальними. Ближний социальный контакт составляет от 130 сантиметров до 2 метров. С такого расстояния мы ведем деловые беседы. Наибольшее расстояние составляет от двух до трех с половиной метров. У «большого начальника» может быть стол такой длины, который помогает ему отстраняться от своих подчиненных. Он может также оставаться в сидячем положении и взирать на своих подчиненных, не теряя своего социального статуса: люди стоят перед ним в полный рост. Это расстояние в то же время открывает возможность для защиты. Находясь на таком расстоянии, вы можете продолжать работу, и это не будет проявлением невежливости с вашей стороны. Муж и жена поддерживают дома вечерами такое расстояние друг от друга, чтобы отдохнуть и расслабиться. Безличный характер такого социального расстояния проявляется в том, что его соблюдают при встрече дальних членов семьи.
Наконец, доктор Холл упоминает общественную дистанцию - наиболее далекое расстояние в межличностных отношениях. Близкая общественная дистанция составляет от трех с половиной до пяти метров. Такое расстояние больше всего подходит для неформальных собраний, таких как встреча учителя со студентами или начальника со своими подчиненными. Дальняя общественная дистанция составляет семь с половиной метров и более. На таком расстоянии политические лидеры встречаются с народом. Кстати, именно на такое расстояние животные могут подпускать к себе особей другого вида прежде, чем убежать от них» (с. 28-29, 33-43).
«На основании собственных наблюдений над заключенными в медицинском центре федеральной тюрьмы доктор Огастас Ф. Кинцель создал теорию, с помощью которой можно заранее предсказать проявление насилия у людей и предотвратить их. Доктор Кинцель обнаружил, что многие из людей, виновных в насильственных нападениях, жаловались, что их жертвы «лезли к ним». Преступники нападали на людей, которые не сделали им ничего плохого, а лишь приблизились к ним. Для того, чтобы разобраться в причинах этих вспышек яростного насилия, доктор Кинцель провел эксперимент в тюрьме с пятнадцатью заключенными. Восемь из них сидели за нападения с применением насилия, а семь - за другие преступления. Заключенных просили встать в центре пустой комнаты, в то время как экспериментатор приближался к ним. Каждый из участников эксперимента должен был сказать:»Стой!», когда экспериментатор подходил к ним слишком близко. У каждого человека были установлены границы, которые доктор Кинцель назвал буферной зоной тела. Как выяснил доктор Кинцель, у осужденных за насильственные нападения размеры буферной зоны были в четыре раза больше, чем у осужденных за другие виды преступлений. У этих людей возникало ощущение паники, когда кто-либо вторгался в их телесные зоны повышенных размеров. Паника и вызванная ею реакция насилия появлялись у этих людей на таких расстояниях, которые, с точки зрения большинства людей, не свидетельствуют о вторжении в личную зону человека» (с. 70-71).
Бишоп Сью. Тренинг ассертивности. СПб.: Питер, 2001.
«Дистанция. Задумайтесь над следующими пунктами.
Соблюдаете ли вы определенную дистанцию, общаясь с другим человеком? Бывает ли так, что вы угрожаете чужому личному пространству и даже вторгаетесь в него? Или, наоборот, находитесь слишком далеко от собеседника, чтобы казаться дружелюбным/охотно идущим навстречу/ уверенным? Когда вы сидите или стоите, занимаете ли вы равноценное положение относительно другого человека (например, положение, когда один человек находится физически выше другого, может выглядеть как противостояние)?
Расположение в пространстве. Вы взаимодействуете с собеседником на одном уровне (например, оба сидите или оба стоите)? Если вы сидите, ваши стулья имеют сопоставимые дизайн и высоту?» (с. 82-83)
Не зря говорят: чтобы узнать человека, надо с ним развестись. Когда бывший муж поступает жестоко и подло, наше сердце разбивается вдребезги, но с эмоциями, пусть и с усилием, многие из нас все же справляются. А вот если при этом выясняется, что экс-супруг еще и плохой отец, сдерживать ненависть, злость, обиду практически невозможно. Ведь когда папа исчезает из жизни детей в один день, без предупреждения, или когда по необъяснимым причинам резко перестает звонить, приходить в гости, поздравлять с днем рождения, сердце матери, которая видит страдания ребенка, разрывается на части. Как успокоить плачущую навзрыд дочку, которая каждый вечер до невозможности скучает по папе? Что отвечать сыну, когда он спрашивает: «Я что, плохой, раз папа меня разлюбил?» В такие трудные моменты мамы ведут себя по-разному. Одни говорят ребенку правду, другие предпочитают никак не комментировать случившееся, третьи подменяют реальность рассказами о «летчике», кто-то ударяется в слезы и жалуется на судьбу, а некоторые начинают на чем свет поносить сбежавшего мерзавца. Однако психологи призывают всех мам, оказавшихся в похожей ситуации, держать себя в руках и не совершать эти самые распространенные ошибки.
Четкие границы
Важно как можно раньше понять, что после развода обрывается лишь одна связь – ваши отношения с бывшим супругом. Три другие остаются, а именно: ваши отношения с ребенком, отношения ребенка с его отцом и отношения между вами и бывшим супругом как родителями вашего ребенка. И эти 4 вида отношений не должны смешиваться.
Ошибка №1: Ругать папу при ребенке
Если ребенок спрашивает прямо: «Папа плохой, раз он больше не приходит ко мне и не звонит?», у многих возникает желание сказать ребенку все, что наболело. Самый распространенный вариант – фразы вроде: «Да, твой папа - самый ужасный отец на свете! Бросил тебя, бросил нас, даже позвонить не может!» Но так мы формируем у ребенка ощущение, что с ним что-то не так и что он жертва, ведь бросают «плохих». А посыл: «Твой папа мерзавец, то есть ты рожден негодяем» учит малыша обесценивать часть себя. Почему? Потому что ребенок состоит из двух половинок – маминой и папиной. Занимая сторону мамы, он автоматически отказывается от своей второй, «папиной» половинки, то есть предает себя. Не надо врать и говорить, что папа хороший, если вы так не считаете. Но и что он мерзавец, тоже не стоит упоминать. Это ваше субъективное мнение, и не стоит навязывать его ребенку. Правильнее говорить о поступке или поведении, а не о личности.
Ошибка №2: Очернять отца
Некоторые мамы начинают нагнетать ситуацию, придумывать про отца небылицы, обесценивать его роль в жизни семьи с целью усилить в детях неприязнь к папе или даже запугать их, чтобы они начали его бояться. Иногда из самых лучших побуждений, чтобы ребенок поскорее все забыл и перестал страдать. А чаще из-за того, что когда мы находимся в стрессе или впадаем в отчаянье, мы регрессируем, в прямом смысле сами не ведаем, что творим. Так, из страха перестать быть нужной ребенку и потерять смысл жизни, мама может начать бороться с «обидчиком». Для этого она будет пытаться привлечь на свою сторону как можно больше людей, и в первую очередь – ребенка. У мамы достаточно власти и авторитета, чтобы дети перенимали ее слова, мнения, ценности. Но детям не место на войне. К тому же жертва, которую они принесут лично - это утрата половины себя. И, конечно, это будет чистой воды манипуляция.
Сложные чувства
Если ребенок начинает злиться или расстраиваться, самое лучшее, что мама может сделать - это просто быть рядом и проговаривать вслух его чувства: «Ты злишься, что папа уехал и не попрощался. И это действительно больно», «Ты расстраиваешься, что он не приходит, когда ты по нему скучаешь» и т.д. И дать ему право эти чувства испытать и их пережить.
Ошибка №3: Говорить лишнее
Даже в самых обычных ситуациях мы часто многое додумываем, а когда речь заходит о бывшем муже и его не самых нравственных поступках, в фантазиях мы себя обычно не сдерживаем. Но на конкретные вопросы ребенка важно давать конкретные ответы и не нужно высказывать свои предположения. Исходя из этой логики, не стоит говорить: «Папа не хочет тебя видеть», потому что хочет он или не хочет, вы наверняка сказать не можете. И фраза: «Он бросил нас, потому что захотел новой жизни» не годится, ведь вы не можете знать истинных мотивов вашего бывшего супруга.
Лучше абстрагировано говорить о фактах: «Твой папа сейчас не может тебя видеть», «Так бывает, что папы уезжают и совсем не видят своих детей. И дети в этом не виноваты», «Все мы иногда совершаем ошибки». Когда мы даем ребенку сухие факты, у него появляется возможность выработать свое собственное отношение к происходящим событиям и сделать свои выводы. Подростку, например, можно помочь найти отца. Чтобы он не от вас, а от папы услышал, что тот не хочет с ним больше общаться. Да, для ребенка это будет ударом. И да, ему будет очень больно. Но это жизнь. И это то, через что ему предстоит пойти и что важно пережить, чтобы стало легче.
Правильные слова
Пожалуй, сложнее всего подобрать верные слова, когда ребенок спрашивает: «Мама, я плохой? Папа меня что, разлюбил?» Психологи предлагают в этой сложной ситуации говорить следующее: «Ты хороший. Есть папы, которым трудно быть папами. Трудно любить. В этом нет твоей вины. Сейчас он выбрал вести себя так. Мне очень жаль, что ты так сильно переживаешь. Это действительно очень больно, когда рядом нет того, кого сильно любишь» .
Ошибка №4: Замалчивать эту тему
Еще одна ошибка многих мам – делать вид, что ничего не случилось, и всячески обходить эту тему в разговорах с ребенком. Но к столь желанному тотальному забвению данная тактика никогда не приводит. Совсем даже наоборот. Ребенок сам начнет додумывать и фантазировать, потому что ему необходимо хоть как-то объяснить себе, что же произошло с папой. При этом малышу могут рисоваться самые странные или страшные картины. А еще дети склонны винить в случившемся себя. Ребенок может сделать вывод, что это по его вине, из-за того что он такой плохой, папа вдруг взял и исчез. Вина – сильное негативное чувство, о котором редко кто будет рассказывать. Но именно с этого момента маленький человечек начинает ее в себе копить и культивировать, равно как и уверенность в том, что он плохой. Во взрослой жизни подобный опыт приводит к искаженному пониманию действительности. Чтобы справиться со сложной ситуацией, такие люди будут отрываться от реальности с помощью собственных фантазий, придумывая то, чего нет. Сверх того, ситуация с исчезновением папы встраивается в представление о себе, отчего у ребенка появляется внутренняя убежденность, что он недостоин любви. Что особенно критично для девочек в возрасте от 5 до 9 лет. Поэтому о случившемся говорить важно, главное – делать это беспристрастно и опираться только на факты.
6 способов помочь ребенку
1. Попробуйте договориться с отцом о понятном и приемлемом для всех графике встреч, потому что папа вашему ребенку нужен не меньше, чем вы.
2. Дайте ребенку возможность выговориться. В моменты, когда малыш очень скучает, можно предложить ему позвонить папе. Звонок может быть как реальным, так и воображаемым. Так, дошкольнику можно дать игрушечный телефон, а ребенка постарше просто спросить: «Чтобы ты сказал, если бы мог позвонить отцу?»
3. Используйте «переходный объект» - подарок от папы или вещь, которая его напоминает. С этим предметом можно предложить ребенку спать, так ему будет легче успокоиться. Как вариант – сделать вместе с малышом поделку, которая будет символизировать для него связь с отцом.
4. Успокойте ребенка, если он плачет , поговорите с ним, разделите с ним его переживания. И озвучьте вслух эмоции, которые он испытывает. При этом называть нужно все, что чувствует малыш.
5. Дайте ребенку право пережить негативные эмоции. Советы вроде: «Не плачь», «Забудь», «Хватит переживать», - не помогут, но оставят ребенка один на один с его переживаниями. Когда мы теряем кого-то близкого, то плакать и переживать – это нормально. Если же мама запрещает изливать свои чувства открыто или показывает, что ей это неприятно, ребенок их подавляет. А это часто приводит к психосоматическим сбоям – головным болям, повышению давления, депрессии, паническим атакам. И в будущем такому ребенку будет сложно распознавать собственные чувства и строить здоровые отношения.
6. Поговорите с ребенком о его страхах , спросите, есть ли что-то, что его особенно тревожит. Очень часто, потеряв одного из родителей, дети боятся потерять и второго.
Ошибка №5 Не скрывать собственной боли
Для ребенка нет картины страшнее, чем видеть маму в слезах. В такие моменты он испытывает колоссальную беспомощность, потому что помочь ей ничем не может. А в младшем (дошкольном возрасте) он еще и полностью зависим от мамы, и ее слезы означают для него катастрофу, крушение мира, хуже атомной войны. Естественной реакцией в такой ситуации для ребенка будет утешить маму, а для этого ему придется взять на себя родительскую роль, взвалить на свои детские плечи непосильную по весу и возрасту ношу.
Как есть
Если ребенок застал вас в слезах, почувствовал, как сильно вы злитесь или расстраиваетесь, не нужно говорить, что все хорошо и вы счастливы. Это обман. Можно сказать, как есть: «Я расстроена/я злюсь, что папа так повел себя/ушел, но я справлюсь. Ты не виноват. У взрослых так бывает. Мы разберемся сами. Это наши дела».
Если мама очень зла и обижена на папу, есть много способов справиться со своими чувствами и позволить ребенку остаться ребенком, а не становиться ее "спасителем". Важно помнить, что ребенок сам переживает потерю из-за исчезновения папы. И это ваша задача - успокоить его, но никак не наоборот. А выговориться и излить свою боль можно подругам, родственникам, психологу или батюшке.
Нам неприятно видеть, когда кто-то из наших близких людей чем-то расстроен.
В таком случае нельзя оставаться в стороне . Нужно проявить свою заинтересованность и заботу.
Родителям будет приятно. Они будут знать, что они вам нужны, и вы их любите. Не нужно проявлять безразличие и холодность. От этого им станет только хуже, и они останутся один на один со своими неприятностями.
Что делать, если кто-то из родителей расстроен?
Первое, что нужно сделать — выяснить причину.
Но делать это нужно аккуратно, не стоит кричать и требовать, чтобы они сказали, чем именно расстроены.
Возможно, причина не в вас или родители еще не готовы сообщить, что их так расстроило. В таком случае лучше подождать .
Если один из родителей зол или плачет, не следует провоцировать его еще больше . Сохраняйте здравый смысл, возможно, нужно оставить родителя на какое-то время наедине с собой.
Ни в коем случае нельзя кричать и злиться в ответ, это не поможет. Родители, находясь на эмоциях, могут только наговорить лишнего и еще больше расстроиться.
Обнимите их и скажите, что все будет хорошо. Дайте им понять, что вместе вы сможете преодолеть любые преграды. Важно быть искренним и честным. Скажите им как сильно вы их любите и готовы всегда поддержать и помочь.
Сделайте что-нибудь приятное. Возьмите на себя уборку квартиры или приготовьте еду. Попробуйте всячески развеселить их. Можно вместе повспоминать истории из детства, совместный отдых и прочее. Попробуйте отвлечь их от проблем, направляя разговор в другое русло.
Предложите сходить куда-нибудь всей семьей.
Родителям нужно отвлечься от того, что их расстроило. Поход в кафе или в парке поможет им в этом.
Просто выслушайте их. Делайте это только в том случае, если вам действительно интересно. Ведь если родители увидят ваше безразличие, это может расстроить их еще больше.
Устройте семейный праздник . Проведите целый день вместе. Займитесь теми делами, которые вы любите. Сходите куда-нибудь, много общайтесь и смейтесь. Это поможет отвлечься от проблем.
Если причина их расстройства ваше плохое поведение или какой-нибудь поступок, то сядьте и все обсудите.
Пообщайтесь с ними, выскажите свою точку зрения. Только делайте это спокойно и без истерик. Возможно, вы сможете прийти к решению, которое устроит и вас, и ваших близких.
Как вести себя?
Иногда можно неправильно себя повести в момент, когда родители чем-то расстроены. И это может только усугубить ситуацию. Но что нужно делать в таком случае?
Неприятно наблюдать за тем, как расстраиваются наши близкие.
Они нам дороги, поэтому мы всячески стараемся их утешить .
Но несколько удачных слов и действий сразу же . Главное знать, что сказать.
Маму
Как успокоить маму, когда она плачет? Очень сложно видеть слезы матери . Хочется сразу же подойти и обнять, но не спешите это делать.
Прежде всего, дайте ей выплеснуть весь накопившийся негатив. Для этого ей нужно хорошенько проплакаться.
После этого обнимите ее крепко-крепко со всей любовью, что у вас есть. Ей нужно знать, что она хорошая мама и что вы ее любите и поддерживаете. Узнайте, что ее так расстроило. Найдите слова утешения.
Будьте искренними и готовыми выслушать. Как правило, у мам много забот. Возможно, причина, по которой она плачет, банальная усталость . Уложите ее спать и сделайте за нее всю домашнюю работу. Приготовьте для нее какой-нибудь сюрприз. Это порадует ее.
Как уговорить маму купить собаку? вы найдете на аншем сайте.
Бабушку
Как успокоить бабулю? Со старшими людьми бывает трудно общаться .
У них свои понятия, с которым бывает сложно бороться.
Если бабушка чем-то обеспокоена, узнайте причину этого. Говорите спокойным голосом, ни в коем случае не повышайте тон.
Объясните бабушке, что беспокоится не о чем, скажите ей, что все наладится. Если бабушка чего-то не понимает, то все ей объясните. Лучше соглашаться со всем, что она вам говорит.
Даже если вы не согласны, не стоит вступать в спор. Ни к чему хорошему это не приведет, а бабушка расстроиться еще сильнее.
Узнайте, может ей что-нибудь нужно, выполните ее просьбу . Угостите бабушку чем-то вкусненьким, заварите чай, посидите вместе, пускай она расскажет вам истории из своей жизни. Ей будет это приятно.
Папу
Как успокоить папу? С папами обычно сложнее, чем с мамами. Они не хотят показывать свои чувства и всячески пытаются сдерживать эмоции . Если папа сильно расстроен, то он даже может начать злиться и добавляется еще одна проблема.
Важно дать ему время на то, чтобы он остыл.
Возможно, он тогда сам подойдет и сам предложит поговорить .
Как и в случае с мамой, его нужно внимательно выслушать.
Предложите ему свою помощь , может ему что-нибудь нужно. Не стоит с ним переговариваться и повышать тона. Папа такой же, как и мама, просто он умело это скрывает.
Что делать, если не хочешь в школу? Узнайте об этом из аншей .
Дедушку
Как успокоить дедулю? Обычно дедушка, хоть и старенький, но гордый и неприступный как отец . Со стариками бывает сложно. Важно найти подход. Выслушайте своего дедушку, узнайте, чем он обеспокоен. Всячески старайтесь его поддерживать.
Старшим людям важно знать, что они кому-то нужны, что они не обуза.
Выслушайте его, максимально проявите интерес и внимание . Найдите для него слова поддержки, узнайте, нужно ли ему что-то. Ведите с ним диалог.
Возможно, займитесь каким-нибудь общим делом . Или попросите его рассказать какую-нибудь историю из своей молодости, это отвлечет его от плохих мыслей. Будьте с ним рядом. Не спорьте и не повышайте голос.
Чего делать не стоит?
В моменты, когда наши родители расстроены, мы не всегда можем правильно себя повести.
Есть несколько действий, которые не стоит делать в это время.
Поддержать и утешить близкого человека не так уж и сложно. Для этого не нужны особые навыки, достаточно быть искренним.
Не нужно игнорировать проблемы своих родителей. Максимально проявляйте свою заботу и заинтересованность . Ведь они самое дорогое, что есть у вас. Их нужно любить и беречь.
Как сделать маме приятное? Способы:
