PSYCHOLOGIES №114

Жак Саломе: «Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором»

Социальный психолог Жак Саломе любит говорить, что старается делать понятными сложные вещи. Возможно, по этой причине коллеги не спешили его признавать. А вот публика принимает Жака Саломе безоговорочно: тираж его книг – 6 млн экземпляров, они переведены на 30 языков. Он и правда не любит усложнять. Например, когда учит искусству общения, объясняя, что «нет» надо говорить, не обижая собеседника, а «да» – не обижая себя. Его методика общения – одна из самых популярных в мире. Просто потому, что она работает.

Psychologies:

Любовные отношения всегда были в центре вашего внимания. Почему?

Любовь – это величайший труд моей жизни. Мне кажется, это потому, что я дитя любви. Я родился, когда моей матери было 19 лет, от 15-летнего юноши. Первые пять лет мать растила меня одна, пока не вышла замуж. Поэтому я был отмечен страданием этой женщины, которая сама была покинута, потому что она выросла в детском доме.

Значит, ваш интерес к человеческим отношениям берет начало от этой отмеченности?

Ж. С.:

Да, я так думаю. Я хотел вернуть потерянную любовь матери. В детстве я мечтал об этом. Но вокруг любви существует много недоразумений, в наше время ей приписывают ценность как средству исцеления ран прошлого или настоящего, а это заблуждение. То, что было нам дано в родительской любви, не может помочь нам в любви-влюбленности, которая каждый раз уникальна. У меня в жизни было три любви, но последняя любовь – такая же, как первая... Мне 77 лет, я влюблен с 70 лет, и это что-то совершенно новое.

Каким вы были ребенком?

Ж. С.:

С раннего детства и до пяти лет я получал столько любви, сколько выпадает мало кому из детей. А затем случилась катастрофа. Моя мать вышла замуж, и родился мой брат. Это было для меня настолько ужасно, что я несколько раз пытался его убить. Мне казалось, что меня больше не любят. А раз меня сначала обожали, а затем «предали», я начал ненавидеть себя. Когда мне было 9 лет, я заболел костным туберкулезом и пять лет провел закованным в гипс с ног до головы. Это были годы невероятных открытий. Я проглатывал по две-три книги в день. Я открыл для себя силу воображения, это спасло мне жизнь. Я также открыл силу отношений с товарищами по палате – моими ровесниками.

Попав в больницу, вы оказались разлучены с семьей, но это позволило вам открыть для себя другие отношения?

Ж. С.:

Несомненно. Я общался с детьми из разных слоев общества. Один из моих товарищей, принадлежавший к образованной аристократии, познакомил меня с искусством, живописью, музыкой. Когда меня выписали из санатория, я начал изучать право и бухгалтерию. Но одновременно влюбился в психологию! Да-да, это была брюнетка с голубыми глазами, которая работала психологом в доме для детей с нарушениями поведения. К бухгалтерскому учету я уже не вернулся, а поступил в педагогическое училище, чтобы стать воспитателем. В 24 года меня назначили директором детдома для правонарушителей. Там я проработал 12 лет, был близок к отчаянию, совершил все возможные ошибки, но многому научился у этих детей, которых можно назвать «умными детьми с трудным характером». Они научили меня слышать, не зацикливаться на внешней стороне. Я вырос вместе с ними. А потом, у меня пятеро детей. Кстати, я пишу прежде всего для них.

Вы уехали за границу. Это помогло вам открыть для себя другие аспекты психологии?

Ж. С.:

Я был последователем психоанализа, а Канада позволила мне узнать другие направления, такие как гуманистическая психология, гештальт, транзактный анализ, работа со сновидениями... Это было совершенно ново для меня как европейца.

Что вы именно узнали там?

Ж. С.:

Я открыл, что слова необходимы, чтобы общаться, но недостаточны, чтобы создать живые отношения. Нужно что-то большее, чем слова: невербальный язык, взгляд, прикосновения, эмоциональные вибрации. Именно там я начал разрабатывать метод Espere. Моей мечтой было предложить доступный метод построения отношений, которому можно было бы научить других. Именно этим я отличаюсь от психотерапевта. Ведь можно вести психотерапию в течение двадцати лет и при этом ничего не передать. Мой метод позволяет делиться с другими людьми.

Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения.

Каким образом?

Ж. С.:

Мы не понимали, что по мере развития таких средств связи, как телефон или электронная почта, мы выражаем себя больше, но общаемся меньше. Эти устройства служат для функциональной коммуникации, но не для того, чтобы говорить важные вещи. Наше общение настолько бедное! Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем 6 минут в день? Вот почему я думаю, что детей надо учить общаться еще в школе, учить их питать и поддерживать важнейшие отношения.

Что конкретно это значит?

Ж. С.:

С одной стороны, принципиально важно не путать чувства и отношения, а с другой стороны, хорошо бы уметь формулировать просьбы. И понимать, что в отношениях нас трое: я, ты и отношения. Вспомним известный символ шарфа, который мы держим каждый за свой конец: он представляет отношения, за которые мы оба несем ответственность, каждый со своей стороны. Если я выпущу шарф из рук, он упадет, но я также могу его удерживать. Это позволяет отойти от безответственности и постоянной потребности в посторонней помощи. Я несу ответственность за свой конец шарфа и за то, что со мной происходит. Когда через пять лет пребывания в стационаре с меня сняли последний гипс, хирург сказал мне: «Саломе, вам повезло, вы сможете прожить остаток жизни в инвалидном кресле». Мне было 14 лет! С его точки зрения, это был положительный результат, потому что мои товарищи остались прикованы к постели. Но когда я осознал, что он мне сказал, я воспринял это как приговор. Я даже думал покончить с собой, но в конце концов решил снова учиться ходить. Это заняло еще пять лет, но я считал себя ответственным за то, что со мной происходит.

«Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем всего 6 минут в день?»

Как бы вы вкратце изложили свой метод?

Ж. С.:

Не говорить о человеке, а разговаривать с человеком. Пользоваться визуализацией. Например, моя дочь спрашивает у меня разрешения пойти на вечеринку. Если я ей откажу, мы пойдем в направлении конфликта. Она идентифицирует меня с ответом. Я становлюсь отцом-идиотом, который ничего не понимает. Если она символически представит свою просьбу, поставив на стол сахарницу, а я ей отвечу, поставив на стол чашку вверх дном (отказ), она сразу визуально представит себе, что речь идет об отношении между просьбой и ответом, причем ценность каждого из нас не ставится под вопрос. И это меняет все. Не будем путать поведение и человека. А также жизнь и существование. Метод Espere позволяет удовлетворить потребности в отношениях, которые оживят нашу жизнь, и предлагает нам самим и окружающим отношения взаимные, без насилия, с большим уважением к ресурсам и границам себя и других людей. Каждый должен о них заботиться.

Вы продали 6 млн книг... Что ищут в них ваши читатели?

Ж. С.:

Я думаю, что они ищут средства снова стать хозяевами собственного существования. Я предлагаю непривычное освещение современных тем: пара, отношения с детьми, мир работы. Я пишу простым слогом. Моя мать, которая перестала учиться в школе, когда ей было 12 лет, читала мои книги и понимала их. Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором. Вы знаете, у книги всегда два автора: тот, кто ее пишет, и тот, кто ее читает. Я невероятно благодарен моим читателям, которые восхищают меня тем, как они овладевают моими идеями.

Откуда взялись ваши теории?

Ж. С.:

Из идей психологов Карла Роджерса и Якоба Морено (Carl Rogers, Jacob Moreno). Но я практикую метод Саломе и никакой другой. Правила «гигиены отношений» легко понять и освоить. Если у вас трудности с детьми, измените ваш запрос. Вместо того чтобы требовать, чтобы они «делали» – домашние задания, застилали свою постель... – попросите их помочь вам быть больше «мамой», чем «матерью». Пусть они самостоятельно делают то, что необходимо, чтобы вы могли расслабиться и наслаждаться их присутствием. Как только мы находим подходящий канал коммуникации, отношения улучшаются.

Жак Саломе – француз. Он социопсихолог. Исследует способы эффективных комфортных коммуникаций между людьми. Жак Саломе разработал очень интересную методику эффективного общения, которая, как мне кажется, пригодится каждому человеку.

Методика очень проста, усвоить ее принципы – дело нескольких минут. А потом останется только одно – применять.

Есть четыре основных принципа. Самое главное при воплощении каждого принципа – РЕШИТЬСЯ действовать.

1.) Человек должен РЕШИТЬСЯ ВЫСКАЗАТЬ СВОЮ ПРОСЬБУ (пожелание) другому человеку. При этом просьба (пожелание) должна быть высказана без упреков, обвинений и чувства вины.

2.) Человек должен РЕШИТЬСЯ ОТДАВАТЬ С РАДОСТЬЮ. Отдавать не только нечто материальное, но и – делиться советами, предлагать помощь и т.д. При этом человек должен быть готов к нему, что его дар может быть принят другим, но может быть и отвергнут.

3.) Человек должен РЕШИТЬСЯ РАДОСТНО ПРИНИМАТЬ ДАР ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Принимать свободно, и не считать, что он чем-то обязан другому человеку.

4) Человек должен РЕШИТЬСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ЧТО-ЛИБО СДЕЛАТЬ, если ему этого не хочется. И человек не должен испытывать чувство вины, но должен рассказать о причинах своего отказа честно и доброжелательно.

Четыре необходимых этапа любого общения – это:

Выразить себя;

Получить подтверждение, что собеседник ваш услышал;

Услышать собеседника;

Дать ему подтверждение, что вы его услышали

Ошибки общения:

Диктовать другим свою волю, даже если нечто кажется нам самым правильным;

Унижать другого, навешивать ярлыки, обвинять;

Не принимать чувств и состояний другого человека;

Шантажировать собеседника, угрожая ему;

Внушать другому чувство вины.

Исправить эти ошибки – наша задача. Не нашего собеседника, а исключительно – наша. Начинать всегда нужно с себя.

Как исправлять ошибки, что делать?

1.) Говорите не О ДРУГОМ, а С ДРУГИМ. Разница, думаю, понятна. Говорите не: «Ты должен…», а «Мне кажется, что нужно…»

2.) Говорите без лозунгов и общих мест, а конкретно и уважительно, испытывая естественный интерес к собеседнику. Не «Ты поступаешь абсурдно», а « Посмотри, твой поступок привел к таким-то последствиям…»

3.) Услышьте другого человека. Спросите у вашего собеседника, что он думает по какому-то поводу, что он собирается предпринять, каковы его желания и мнения.

4.) Перестаньте испытывать страх и робость в общении. Поймите, чего хотите от общения вы, тогда вам будет легче понять мотивы другого человека.

5.) Перестаньте ощущать себя жертвой общения. Вы несете полную ответственность за ситуацию. Всегда начинайте с себя.

6.) Всегда разделяйте человека и его действия. Действие может быть неверным, и ваша задача – помочь собеседнику это осознать. Избегайте осуждать и навешивать ярлыки.

И еще раз – всегда, всегда начинайте только с себя. Ищите причину в себе. Исправляйте свои ошибки. Это лучший путь научиться общаться с самыми разными людьми.

Жак Саломе (Jacques Salome, 20 мая 1935, Тулуз, Франция) — крупнейший французский социопсихолог.

Окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс).

В своей доступной и практичной методике он излагает основные принципы комфортного и содержательного общения с окружающими нас близкими людьми. В течение 15 лет он вёл колонку в журнале Psychologies (Франция), и до сих пор продолжает публиковать свои статьи в различных журналах. С 1997 года он занимается написанием романов и поэзии. На многие свои труды его вдохновила собственная семья, он отец пятерых детей. Любимое занятие — садоводство (посадка деревьев).

Книги (1)

Избавься от одиночества. Чудо общения

Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.

Взаимоотношения с людьми определяют наше представление о себе, от них зависит, насколько мы довольны жизнью, счастливы. Даже физическое здоровье человека во многом определяется его душевным состоянием, а в эмоциональном плане мы очень зависимы от окружающих людей, в первую очередь от своих близких.

Чтобы с вами было приятно и интересно общаться другим людям, вам прежде всего нужно найти общий язык с самим собой. «Познай самого себя!» — сегодня актуально как никогда прежде, потому что все мы привыкли обманывать и других, и самих себя, притворяясь не такими, какие есть. Узнайте, кто вы и какой вы на самом деле, подружитесь с собой, и вы станете желанным другом для окружающих. Никто не обречен на одиночество или плохие отношения с людьми.

На семинаре Анхелины одна из участниц спросила: "Как убедить маму, что я могу родить второго ребенка? "
"А почему мама решает, сколько детей тебе родить? " — спросила Анхелина.

И мы долго плакали, потому что у большинства присутвовавших эта боль отозвалась.
Сколько раз мы говорим дочерям: «Ты еще маленькая. Потом расскажу/покажу/разрешу». Ты еще маленькая, чтобы знать. В школе тебе расскажут. Сначала таблицу умножения выучи.
И вот, мы учим таблицу умножения, потом косинусы и интегралы. И даже анатомию. А самого главного так и не узнаем.

Потому что нет в жизни современной женщины такого момента, когда ей говорят: "Все, дорогая! Ты уже большая! Ты достойна знать. Ты теперь можешь стать матерью. Ты можешь быть женой и хозяйкой своего дома. Ты вообще теперь все можешь! " И это не про пить-курить-менять любовников, это гораздо больше, о свободе жить свою жизнь. О свободе чувствовать свое тело и жить в гармонии с ним.

В современном мире главное, что отличает нас от мужчин, считается в лучшем случае досадной помехой. А то и постыдным грязным делом. Но вот скажите, сможет ли женщина легко выносить и родить, если она 15-20 лет ненавидела «рожательную» часть своего организма?

Получается замкнутый круг. Мамы, которые не знают ничего о женской натуре и боятся ее, воспитывают дочек, которые знают еще меньше, а боятся еще больше. И даже врачи... Они ведь воспитывались теми же мамами. И за пару лет изучения акушерства и гинекологии невозможно перебить этот глубинный страх, невозможно привить любовь к своему телу, если до этого 20-30 лет к нему испытывала ненависть и недоверие.

Так чего же удивляться, что с каждым годом все меньше рождается здоровых детей, и все больше операций кесарева сечения? Кто знает, сколько поколений нам ещё осталось до точки невозврата? Может, мы последние, кто ещё может остановить процесс накопления болезней, повернуть его вспять?

А ведь у нас были времена, когда девочку чествовали на каждом этапе жизненного пути: вот она родилась, вот ей надели первый сарафанчик, вот поставили сундучок с приданым, вот ленту в косу заплели, значит, можно свататься, вот на свадьбе она княгинею… Вся жизнь была обставлена такими, казалось бы, мелочами, но девочка через них познавала свою ценность. Она исподволь узнавала об особенностях женского организма, о родах и материнстве. Узнавала не в удушающей атмосфере всеобщего стыда, а как будто случайно. Училась, наблюдая за теми, кто в этом успешен.

Увы, последнее столетие уничтожило многие традиции. Лишь изредка кто-то по крупинкам собирает их, восстанавливает связь поколений.
Но есть на Земле места, где традиция не прерывалась. Есть живые носители культуры, в которой до сих пор живут по тому, веками проверенному, укладу.

Анхелина - она из них. Она еще не умела нормально говорить, но уже помогала маме и тетушкам принимать роды (не верите? Посмотрите интервью с ней: она до 7 или 8 лет не говорила). Многие девочки выросли на ее глазах, стали матерями, кто-то уже и бабушками. Больше 40 лет служения женщинам. Согласитесь, такому опыту позавидуют и многие врачи. И главное, это опыт не разорванного наблюдения, когда до 18 лет один врач, потом другой, в беременность третий, а если коленка заболит - четвертый. Нет! Это непрерывное наблюдение, когда видишь сразу все: образ жизни, питание, отношения в семье, как протекают роды, здоровье детей…

Но актуальны ли будут знания о развитии мексиканской деревенской девочки нам, жительницам российских мегаполисов? И что если наши дочери вообще не захотят рожать и растить детей, а будут строить карьеру или двигать науку? Может, им, всё же, актуальнее косинусы и интегралы?

Вот, поверьте, без разницы!
Мы изучали многие культуры: от Мексики до Монголии, от Турции до Тайланда - и везде примерно одни и те же ритуалы, везде одинаковые правила проживания важнейших периодов жизни женщины.
Потому что в Мексике, в России или в Китае - женщины устроены примерно одинаково. У них две руки, две ноги, одно сердце и, чаще всего, одна матка. Поэтому принципы здоровья тоже одни и те же. То, что даёт Анхелина, просто и применимо в любом климате (мы уже проверили на
применимость в наших условиях «рецепты» с предыдущих ее семинаров - действуют и превосходно!) Ее инструменты - это руки, травы (большинство из которых растет и у нас) и ребозо.

Здравствуйте, Геннадий!

Вы, конечно, не единственный подросток, сталкивающийся с непониманием со стороны собственных родителей. Но все проблемы можно решить. Главное - быть упорным и знать, как это сделать.

Как убедить маму?

Во-первых, в 14 лет следует уже быть чуточку смелее и уметь отстаивать свои желания и тем более свои законные права перед родителями. Не спорить, не кричать, не устраивать истерик, не хлопать в порыве гнева дверьми. Спокойно приводить свои аргументы, возвращаться к этой теме снова и снова до тех пор, пока мама не поймет и не примет ваших доводов, или до тех пор, пока ей просто не надоест сопротивляться вашим уговорам. Какие аргументы можно привести?

"Нельзя спрятаться от реальной жизни. Да, в ней есть всё - плохое в том числе. Но я всё-таки не могу прятаться под твоим крылом всю жизнь. Если ты продолжишь опекать меня и не дашь самостоятельности, я вырасту абсолютно никчемным человеком, который даже во взрослом состоянии будет решать свои проблемы, обращаясь за помощью к мамочке. Если я не буду встречаться лицом к лицу с опасными сторонами жизни, как я смогу научиться их преодолевать? Как я пойду в армию - ты хочешь, чтобы меня там били? Если нет, мне надо учиться общаться со всеми людьми и решать конфликтные вопросы, в том числе с людьми злыми, недоброжелательно или агрессивно настроенными".
"Я расту, у меня появляются новые потребности, желание общаться с друзьями. Вспомни свое детство и юность. Разве ты сидела дома в одиночестве, когда все твои друзья развлекались и просто общались между собой? А если тебя так же, как и меня сейчас, твои родители ограничивали и ты просиживала все дни одна дома, разве ты не чувствовала себя ущербной, всеми брошенной и забытой? Разве тебе не хотелось общаться и веселиться?"
"Ты хочешь, чтобы я остался совсем один, меня не уважали друзья, не интересовались моей жизнью? В этом случае я буду одиноким, никому не нужным и несчастным!"
"Меня и так уже все называют маменькиным сынком. Это обидно и неприятно слышать".
"Сейчас лето, и я просто хочу больше времени проводить на свежем воздухе. Если я буду всё время сидеть дома, теплые дни пройдут мимо меня, я не смогу полноценно отдохнуть и в итоге буду плохо учиться".

Во-вторых, думаю, что причина, по которой ваша мама боится отпускать своего ребенка на улицу, может скрываться в не очень приятном опыте прошлых лет. Возможно, она когда-то отпускала вас гулять вполне спокойно, не переживая за то, что вы попадете под влияние дурной компании. Однако вы могли не оправдать ее доверия, и с тех пор она опасается повторения этого. Если всё действительно так, тогда вся вина лежит на вас лично, и, чтобы снова заслужить доверие мамы, нужно очень постараться. Слушайтесь ее, не спорьте, делайте всё, чтобы помочь ей по дому и т.п. Показывайте всеми способами, что вы способны исправиться, понять и загладить свою вину. И старайтесь не повторять своих ошибок. В этом случае терпение и труд действительно способны склонить маму на вашу сторону.

Слезное письмо как возможное решение проблемы

Я понимаю, что вам, возможно, будет трудно отстоять свое мнение и привести все те аргументы, что я предложила. Облегчить себе задачу по изменению маминого мнения можно следующим образом. Просто напишите ей подробное письмо, где распишите в эмоциях всё то, что вы испытываете сейчас, почему вы хотите больше общаться с друзьями вне пределов дома и т.д. Для маминого успокоения можете написать о том, что не будете общаться с теми, кто, по ее мнению, может нанести вам какой-то вред или дурно повлиять на вас. Пишите имена и фамилии конкретных друзей, одноклассников, соседей, всех тех, кого мама знает лично, а также знает их семьи с хорошей стороны. Это позволит ей понять, с кем конкретно вы хотите общаться, и то, что эти люди не представляют никакой угрозы для ее сына.

Ваша спокойная и аргументированная позиция при решении этой проблемы покажет маме, что вы можете достойно себя вести, излагать свои доводы убедительно. И, в конце концов, подобное поведение будет вознаграждено, и мама поймет ваши желания и постарается их удовлетворить.

Небольшая хитрость не помешает…

Наверное, вы знаете вашу маму уже достаточно хорошо. Знаете, чего именно она опасается, за что больше всего переживает. Попробуйте сделать вид, что у вас болит голова или глаза от постоянного сидения за компьютером. Тогда она сама предложит вам выйти погулять.

Или чаще делайте вид, что вы находитесь в глубокой депрессии из-за дефицита общения со сверстниками - лежите на диване и тупо глядите в потолок. Отказывайтесь от еды или от предложения купить для вас очередной гаджет или модную одежду. Естественно, играть эту роль нужно очень убедительно, чтобы она поверила.

Надеюсь, вы найдете выход из сложившейся ситуации, сможете решить эту проблему и при этом не поссориться с мамой.

Желаю удачи и взаимопонимания!

С уважением, Sandrin.