Июль 11, 2017 - 3 комментария
Отшумела в душе моей вьюга,
И огонь появился в глазах.
Как ты там, дорогая подруга?
Не нуждаешься в тёплых словах?
Почему же не слышно ответа?
Потому что ответа нет.
Как и не было тёплого лета,
И всех прожитых нами лет.
Юлия Иневаткина
Многие из нас неоднократно сталкивались с чувством обиды и знают, что это тяжелое состояние. Оно давит, не давая свободно вздохнуть. Весь мир в такие моменты кажется несправедливым. И вроде бы простил, а внутри все равно как-то неприятно, какая-то непонятная агрессия или даже ненависть к обидчику. Особенно тяжело, когда этот обидчик – лучшая подруга.
Как научиться прощать обиды, чтобы больше не чувствовать их тяжести, чтобы душевная боль ушла? за то, что вашей дружбы больше нет? Вопросы, на которые сложно найти ответы. И все-таки они есть.
Вам всегда думалось, что это не просто дружба, а нечто большее, некая душевная близость. Казалось, что вот так постоянно можно будет сидеть, смеяться совместным шуткам, обниматься в трудную минуту и шептать слова поддержки так, как будто между вами есть какой-то секрет, известный лишь вам, а не задумываться над тем, как простить подругу.
Время летит незаметно. Вы росли, делились тайнами и мечтали о будущем. Думали, что вам по-настоящему повезло, ведь такие близкие подруги есть не у каждого.
Обида на подругу – откуда ты взялась?
А потом все стало меняться. Появился Он. И подругу как подменили. Больше не стало ваших задушевных посиделок, совместных прогулок. Встречи перестали приносить радость, в общении появилась какая-то скованность. Счастливая подруга лишь просила не сердиться, предлагала помириться и убегала по своим, теперь уже семейным, делам.
Стало обидно вдвойне, ведь ты так старалась, несла в эту дружбу все, забывая о себе, если подруге требовалась помощь. А она взяла и так легко отказалась от вашей дружбы. Казалось, что это хуже предательства.
Ты честно пообещала ей не обижаться и научиться прощать. Но вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, мысленно постоянно прокручивала в голове те или иные моменты, когда подруга вела себя не так, как ты привыкла. Вспоминала, как она отстранялась от тебя, и больше уже не посвящала в свои душевные проблемы, да и сама не оказывала такой необходимой для тебя в тот период душевной помощи...
Теперь у тебя вместо подруги – обида. Простить подругу совершенно не получается. Постоянно кажется, что в ваших отношениях, так внезапно закончившихся, ты всегда отдавала больше, а теперь оказалась с «пустой корзинкой». Все попытки прощения не увенчались успехом.
Психологи дают разные рекомендации о том, как прощать и отпускать обиду. Человек разумом прощает, а в сердце все равно тяжесть от непонимания. В реальности не помогают ни самоубеждения, ни психология - как научиться прощать на самом деле, ведь это мешает жить.
Научиться прощать значит понимать себя и других
Системно-векторная психология Юрия Бурлана не дает советов и не заставляет нас читать аффирмации, чтобы простить подругу. Она объясняет, что управлять своими бессознательными процессами с помощью разума и самовнушения мы не в состоянии. То есть сознательно мы не можем «приказать» обиде покинуть нас и не возвращаться. При этом, обида сама уходит, когда мы вскрываем те тайные механизмы психики, которые приводят нас в состояние обиды. Ведь то, что осознается и понимается, больше не может нами управлять.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что не все люди способны на долгую затяжную обиду. Это тяжелое чувство могут испытывать лишь представители анального вектора.
Природа наделила их великолепной памятью, в которой накапливается много всего, как полезного, так и ненужного, в том числе эмоционального хлама в виде обид, неоправданных ожиданий и ощущения собственной обделённости. У такого человека свое особое представление о справедливости и правильности. Для него важно, чтобы все было поровну. Сколько вы подруге эмоций отдали, столько же она и вам должна вернуть, чтобы внутри установилось необходимое для душевного комфорта равновесие.
А если ожидания не оправдались, тут -то и прорастает обида, вызывая перекос в душе. Чаще всего таким обидчиком выступают самые дорогие люди.
Когда мы понимаем себя, то понимаем, откуда в нас взялась эта обида. Мы становимся способными отследить всю причинно-следственную связь того, как обида зарождалась внутри. Более того, мы совсем иначе понимаем и поступок человека, на которого обижены. И отношение к обидчику меняется незаметно для нас самих.
Простить подругу – значит увидеть мир ее глазами
Если мы постараемся сместить фокус внимания с собственной персоны на подругу, то обнаружим, что она и не собиралась нас обижать.Подруга, будучи близким человеком, выпорхнув во взрослую жизнь, пытается строить ее согласно собственным представлениям о счастье. У каждого они свои. И ваши могли не совпадать. Часто при создании отношений с мужчиной у женщины рушатся, казалось бы, крепкие узы женской дружбы. На самом деле речь идет об эмоциональной связи, именно ее разрыв переживается особенно болезненно. Как правило, это связано с наличием зрительного вектора, для которого эмоциональная составляющая жизни является определяющей.
Когда мы видим мир через свои потребности, мы часто не учитываем естественных потребностей близких нам людей, нам кажется, что это они должны нас учитывать. Но мы сами даже не можем представить, насколько это реально. Ведь у других людей точно так же есть свои желания, нередко отличное от нашего восприятие действительности. Они могут не соответствовать нашим ожиданиям. И это несоответствие автоматически вызывает боль, ведь мы подсознательно моделируем поведение окружающих по отношению к себе. Чем значимее для человека с анальным вектором ожидания, тем сильнее может быть ощущение обделенности, обида и вызванное ей страдание, и тем тяжелее дается прощение.
Подруга не оправдала ваших ожиданий крепкой дружбы. Но это совершенно не означает, что она хотела причинить вам боль.
Простить – значит принять другого человека
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, когда мы четко понимаем, чем продиктованы поступки другого человека, мы по-другому начинаем строить отношения с окружающими людьми.
Обида уменьшается с того момента, когда мы начинаем принимать другого таким, каков он есть, и понимать, почему он так поступает. Научиться прощать - значит научиться понимать и принимать. Простить подругу при таком подходе становится намного легче.
Как простить и не обижаться — жить дальше без камня на сердце
Неважно, что именно показалось нам в поведении подруги обидным. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем посмотреть на все, что происходило между нами, совершенно с другой точки зрения. Четко понимая, почему каждая из нас поступала так, а не иначе.
Когда уходит обида, на ее место в душе поселяется благодарность подруге за то золотое время, которое провели вместе. Именно эти воспоминания с удовольствием начинает хранить анальный вектор, и от них становится легко и радостно.
Получив знания по Системно-векторной психологии, тысячи людей избавились от обид и недопониманий со своими близкими. Послушайте, как изменилась их жизнь :
«…главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее…»
«…Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.
Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! …»
Если вы все еще пытаетесь побороть обиду самостоятельно, то приходите за реальным оружием против нее на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Вашим эффективным средством в борьбе за свободную от обид и других психологических якорей жизнь станет навык полученный на тренинге – понимать себя, видеть этот мир и людей в нем такими, какие они есть на самом деле. Вы научитесь не только легко прощать обиды, но и осознавая свои способности и настоящие природные желания изменять свою судьбу в лучшую сторону. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия!
Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!
Обида, как и все негативные эмоции разрушает прежде всего самого обиженного и не несет никакой пользы. Возникает сие неприятное чувство по одной простой причине, когда в человеке происходит рассогласование между ожидаемым и фактически совершенным поступком другого человека.
Как простить обиду и отпустить
Для начала поймите, что другой человек не обязан делать так, как вам хочется. Равносильно, как и вы не должны идти на поводу у окружающих вас людей и делать все для их блага. Каждый человек делает все, что ему нужно, опираясь на свои принципы и потребности. И желание сделать что-то для кого-то должно быть добровольным. Поэтому поступки людей могут быть разными и не всегда хорошими.
Обида возникает также не только из-за самого поступка, а и в результате вашей трактовки его. Например, когда вы просите денег в долг у человека, которому сами неоднократно одалживали, а он вам отказывает. Простить глубокую обиду в таком случае легче простого: что если у вашего друга самого денег негусто? Вы же понимаете, что прежде всего он должен заботиться о своем бюджете, а потом уже о чужом.
Вы обижаетесь, потому что считаете его обязанным себе, а причины отказа незначительными и несерьезными. На самом деле вы не можете знать все о другом человеке и мотивах его поступков. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, важно понимать, что у всех людей есть свои причины для тех или иных поступков.
От вашей обиды страдает всегда, как минимум, два человека – это вы и ваш обидчик, потому что обида – разрушающее изнутри чувство, которое губит вас и ваше здоровье, а высказанная вами, она портит настроение и отношение другого человека. Значит нужно найти положительное объяснение поступку человека, чтобы не испытывать обиду. Это сохранит ваше здоровье, здоровье «обидчика» и ваши отношения. Тройной эффект вместо двойного урона!
Если вас обидели специально, игнорируйте и не поддавайтесь на негативные эмоции, помните, что они разрушают только вас. А безразличие с вашей стороны накажет обидчика более, чем ваша месть.
Если человек обидел вас ненароком, обижаться в таком случае тем более глупо. Зачем зря терзать себя изнутри, когда на это даже нет причины.
Негативную эмоцию нужно не подавлять, а заменять ее на положительные ощущения. Если вы не знаете, как простить обиду, очень полезно испытывать искреннее чувство благодарности. Правда, человек, который выводит вас из себя, провоцирует или обижает, дает вам лишний раз попрактиковаться в преодолении негативных эмоций и достижении гармонии с собой и внешним миром. Когда от обиды подкатывает ком к горлу или учащается сердцебиение, благодарите своего обидчика за лишнюю возможность укрепить свой дух!
Прощаем без обид
Вас обидели. Вам дали понять, что с вами не считаются, что вас считают плохим, некомпетентным, что вас не ценят, не любят, не уважают. Вы постоянно мысленно возвращаетесь к этой ситуации, прокручиваете ее. Обида мешает вам жить и радоваться жизни.
Для начала нужно остановиться и подумать о себе. Так уж ли важно нам мнение человека, который вас обидел? Может быть, вы переживаете напрасно? Может быть, человек, обидевший вас, просто плохо воспитан или глуп, а на таких не обижаются. Давно ли была обида? Если прошло уже некоторое время, стоит ли так переживать о том, что уже прошло? Если обида возвращается снова и снова, значит, вас задели «за живое». Как простить прошлые обиды?
Проанализируйте, как вы себя чувствовали в момент обиды. Может быть, вам просто нездоровилось или вы были очень уставшие, поэтому вас могла «зацепить» любая неосторожно сказанная фраза.
Если вы не знаете, как простить обиду, поищите оправдания для обидчика. Может быть, он вовсе не хотел обидеть, просто сказал что-то, не подумав, а вы приняли все слишком близко к сердцу? Найдите возможность мысленно простить обидчика. Будьте благородными, это пойдет вам только на пользу.
Необходимо понять, что обида была в прошлом, она и осталась в прошлом, а вы живете в настоящем. Умейте прощать обиды, переключитесь на настоящее. Займитесь тем, что необходимо сделать именно сейчас.
Подумайте, чему вас может научить ситуация, в которой вас обидели. Что следует сделать, чтобы такая ситуация не повторилась.
Запретите себе «накручивать» и жалеть себя. Пока вы жалеете себя, вы будете вспоминать о своей обиде, лелеять ее.
Не разрешайте себе желать обидчику зла. Это не исправит неприятность прошлого, а сделает хуже настоящее и будущее.
Отнеситесь к обиде как прошедшей неприятности. Поступите с ней так же, как с другим неприятным прошлым. Проанализируйте ее, сделайте для себя выводы и отпустите. Положите ее в мысленный «шкаф», закройте на мысленный замок и забудьте.
Сделайте что-нибудь, чтобы повысить самоуважение. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, напомните себе о своих достоинствах. Позанимайтесь собой, если чувствуете «слабину». Повысьте свой уровень, займитесь гимнастикой или прочитайте хорошую книгу. Отдохните. Компенсируйте ощущения от обиды чем-нибудь приятным. Например, купите себе что-нибудь вкусное, проведите вечер с друзьями, выберетесь на природу. Навестите друзей, которые любят и ценят вас.
Живите настоящим, и пусть у вас все будет хорошо.
Как избавиться от обиды и простить
У вас был друг, вы доверяли ему, рассказывали о каких-то своих сокровенных вещах, а этот друг обидел вас, например, разболтал ваш секрет. Или не навестил вас в больнице. Или не захотел выслушивать ваши жалобы на жизнь и помогать вам в решении какой-то вашей проблемы. Или… Ситуаций может быть множество. Вам больно, плохо, обидно. Вы готовы выть на луну или уничтожить обидевшего вас друга. Как простить обиды на друзей, чтобы снова жить полноценной жизнью и радоваться?
Если вы не знаете, как простить обиду, для начала следует осознать, что самое неприятное уже произошло, взаимоотношения с другом уже не такие прекрасные, как были раньше. Вы уже вряд ли будете так безоглядно доверять этому человеку, рассказывать ему свои тайны, не будете надеяться на него в трудную минуту.
Можно «расковыривать» обиду, жалеть себя, упрекать бывшего друга во всех смертных грехах. Это тупиковый путь. В своих крайних вариантах такой путь может привести к длительной войне с бывшим другом, к разрушительной ненависти или к различным вариантам самоуничтожения – алкоголизму, наркомании и т.п.
Строим новые отношения
Гораздо продуктивнее либо забыть о неприятной ситуации, либо простить друга, либо построить новые взаимоотношения с учетом того, что друг может вас обидеть.
Прежде всего, нужно понять, почему произошла неприятность. Поговорите с другом, спросите о его видении ситуации. Может быть, у него в этот момент были свои проблемы, которые занимали его гораздо больше, чем общение с вами или есть другие «смягчающие» факторы? Будете ли вы продолжать дуться, если друг принесет извинения за происшедшее? Подумайте, возможно ли примирение, и, если возможно, то на каких условиях.
Подумайте, зачем вам был нужен этот друг. Был ли он просто знакомым, с которым приятно проводить время, партнером, «жилеткой»? Если вам это общение нужно в дальнейшем, то стоит постараться простить обиды на друзей.
Стоит ли «хранить» обиду?
Если вы не знаете, как простить обиду, посмотрите на ситуацию со стороны. Перескажите произошедшее в третьем лице, как будто рассказываете о постороннем человеке. Постарайтесь эмоционально «устраниться». Может быть ситуация не такая уж и страшная, и ничего не произошло?
Проанализируйте свое состояние в момент обиды – может быть, вы просто плохо чувствовали, поэтому болезненно реагировали на то, на что в другой ситуации отреагировали бы с улыбкой?
Помните, потерять друга намного проще, чем сохранить дружбу. Подумайте, а нужна ли вам эта обида между вами или стоит отнестись к ней как к досадному недоразумению?
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…
В. Высоцкий
Вас предал друг. Невозможно понять, как простить друга за предательство! Столько лет делили пополам радости и горе, доверяли самые сокровенные тайны, а он взял и предал! Разве возможно простить друга после этого?
Друг ты мой единственный, вспомни, как сильно переживали в детстве, как мчались посидеть у постели, если одного из нас настигала болезнь. Как смели сказать друг другу прямо в глаза неприятную и горькую правду и не обидеться при этом. Всегда честно и бескомпромиссно бросались на помощь, забыв о себе. Прикрывали перед мамой, женой и начальством.
Как простить и не обижаться на него? И отказаться от гордости, что имеешь такого друга, и забыть радость от его подарков — не могу. И то, как мы всегда делились вкусненьким, и это удваивало нашу радость. В одиночку все было совсем не так вкусно. Вот как прощать и отпускать обиды, когда друг — предатель?!
Обида — это справедливая претензия к кому-то, которая дает право требовать сатисфакции, удовлетворения. Неважно, кто обидел — друг, жена, начальник или Папа римский. «Ты ответь, почему меня обидел? По какому праву?» Можно много подобного написать, только все равно непонятно — как простить друга, если сильно обидел?
Прощать обиды нелегко
Разберемся с этим вопросом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто потому, что у ее интересантов есть множество конкретных результатов по прощению обид. Для начала нам нужно знать, что далеко не каждый человек (и это важно!) обижается в принципе. Есть такие, которым некогда тратить на подобную ерунду (они так считают) время. Почему? Потому что психика у людей разная. Есть восемь групп свойств и желаний, которые называются векторами.Только один вектор дает склонность обижаться на всю жизнь. И причины тому скрыты в особенностях его психики, одна из которых - заданная от природы глубокая, объемная и уникальная память. Все попытки объяснений традиционной психологии, как научиться прощать, не учитывают этот фактор. А ведь хорошая память — достаточно редкий дар. Принадлежит он психике людей с анальным вектором. Задан, чтобы накапливать знания и опыт и передавать их без искажений следующим поколениям. Вот кто по-настоящему умеет доносить знания. Природный учитель. Лучший семьянин, отец, сын и друг.
Научиться прощать таким людям очень сложно. Этот навык должен быть развит в детстве. Но часто мамы, которые, конечно, очень любят своих детей, просто не знают эти правила развития. В результате дети учатся испытывать агрессию и ненависть вместо умения радостно воспринимать жизнь.
Чтобы научиться прощать
Психика человека с анальным вектором, можно сказать, имеет форму квадрата, в котором все ребра идеально ровные. Малейший перекос будет нести проблемы. Обида — это перекос квадрата, который воспринимается как несправедливость (потому что не поровну!) — и значит, требует своего выравнивания. А ведь достаточно попросить прощения, чтобы не нарушать баланс.
Совет обидчику: обидел — извинись. Наши природные учителя почитают сами и несут другим — справедливость в виде «поровну», честность, прямолинейность. Сделал доброе дело — получи похвалу. Если мама в детстве адекватно хвалила ребенка за послушание и выполнение заданий — это давало радость. Если ребенка мало хвалили — он обижался. Или даже в дальнейшем продумывал месть.
Шаги для прощения друга
1. Чтобы не корить себя из-за ошибки, для начала нужно разобраться в себе. Ответьте честно, со сколькими утверждениями вы согласны:- Я постоянно обижаюсь на людей.
- Регулярно имею к ним претензии, поучаю их.
- Мне все время все чего-то должны.
- Я вечно недоволен теми, кто меня окружает.
- Меня никто не понимает!
2. Следующий шаг. Необходимо понять своего обидчика. Зачем? Затем, что если бы он думал, как вы, — ни за что не поступил бы так. Значит, у него как-то иначе устроена психика.
3. Лучший психолог — это вы сами. Вам вполне под силу разобраться в этой глубинной, абсолютно противоположной разнице ваших взглядов на мир.
4. Маленькая подсказка. Контрарным, противоположным по свойствам анальному вектору является кожный вектор. Эти люди не обижаются просто потому, что им это не выгодно. Им жалко терять время, силы и энергию на то, что не приносит пользы. Не возвращаться мыслями в прошлое для них — норма. Они устремлены в будущее. Деньги и статус — это то, что их волнует. Они спортивные и соревновательные. Амбициозные. Люди дела.
Если вы сделали первые два дела — познакомились с собой и с другом заново, поверьте, что возможность помириться скоро станет реальной. Ведь если вы понимаете, что другой человек устроен иначе, чем вы, то и требовать от него жить, как вы, действовать и думать — невозможно. Ну, не ест волк морковку, а заяц мясо, как не уговаривайте их. У них различная природа. Так и у вас с другом — вы не плохие и не хорошие. Вы — разные.
Дружба — ценность людей с анальным вектором. И в этом тоже заключена огромная разница. Человек с кожным вектором дружит, по сути, с полезными людьми. Ему иначе не комфортно. Что касается благодарности (обязательной для вас) — тут та же картина: ваш приятель наверняка не всегда благодарил в ответ на доброе дело. Вспомните. Это не потому, что он невоспитанный. Он не помнит! Ему это не важно. Прощение возможно, только если вы глубоко поймете эту разницу. Суммируем.
Простить друга и больше не обижаться
Не зря в старинных, известных поговорках произносят «понять — значит простить». Так и есть. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробным образом объясняет, как и почему у людей именно таким образом складывается мышление. Логическое кожное и аналитическое — в анальном векторе. Найти точки соприкосновения — ваша задача.Объясняет системно-векторная психология и, как научиться прощать, доступным и понятным языком. Понимание, как действует психическое в различных ситуациях и почему для вашего друга это не было желанием обидеть, — полностью снимает с вас груз обиды.
Согласитесь, что это очень тяжелая и бесполезная для жизни ноша. Она просто не дает жить. День за днем по кругу идет одно и то же воспоминание, те же самые мысли ворочаются часами, месяцами и даже годами в голове, не оставляя места для счастья, радости, улыбок. Вам некогда уделять внимание своим родным и близким. А они уж точно не виноваты в том, что вас обидел друг!
«…Анализируя прошлое, я всегда исходил из принципа: все мы, конечно, разные, но в целом мы все похожи. Отличия лишь в воспитании. Одним словом, воспринимал окружающих «через себя». Почти всегда это приводило меня в логический тупик непонимания причин и мотиваций в поведении людей. Это создавало в настоящем какую-то внутреннюю, едва уловимую скованность и ощущение тяжести. Уже после первых бесплатных занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана моя жизнь, и это мягко сказано, изменилась навсегда! Это как если бы я дышал всю жизнь маленькими глоточками воздуха и тут вдруг узнал что, оказывается, можно вздохнуть полной грудью. Перемены коснулись почти каждой грани моей жизни, и об этом можно рассказать отдельно, но сейчас о том, с чего я начал, а именно с груза прошлого… Случилось понимание! Все эти обиды, обидки и обидища на себя, родителей, родственников, любимых, друзей и врагов — начали просто испаряться…»
Александр И., IT-специалист, Москва
«…Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть — человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее. В общем, мне еще есть над чем работать, и эти результаты только начало, они едва уловимы, но очень вдохновляющие. Более спокойной, уравновешенной и осознающей мир таким, какой он есть без масок и иллюзий, я себя никогда не чувствовала…»
Юлия Л., копирайтер, Дружковка
Решайте эту затянувшуюся проблему, регистрируйтесь на бесплатный-онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...
И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?
Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.
Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.
Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.
Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?
Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.
К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.
Психология обиды и прощения. Как это работает?
Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.
Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.
Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.
У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.
Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.
Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.
Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.
В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.
Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.
Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.
Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.
Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.
Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -
родители, в особенности мама,
супруги или любимые,
дети.
Как простить самых близких людей? Мама
Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.
Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.
И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.
Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.
Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.
Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».
Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.
Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.
Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.
Как простить любимого человека? Парные отношения
Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.
Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.
Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.
Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:
Как простить и отпустить обиду? Дети
Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.
Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.
Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.
Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.
Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.
Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.
Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги
Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.
Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.
Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.
Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
