Как предают своих родителей под благовидным предлогом. Они мне ничего не дали…

Традиционно русских людей воспитывали в почтении к старшим. Тем не менее иногда мы говорим своим родителям обидные и несправедливые фразы, которые причиняют им боль и могут вызвать отчуждение. Вот некоторые из них.

«Я не просил меня рожать»

Эту фразу дети, даже совершеннолетние, часто произносят, когда родители требуют от них внимания и послушания. На самом деле жизнь - это дар Божий, а в этот мир мы приходим через родителей. Неуважение к тем, кто дал нам жизнь, – это неуважение к Богу.

«Вы мне ничего не дали»

Нередко сын или дочь упрекают родителей в том, что те недостаточно хорошо заботились о них, не оставили им денег или других материальных ценностей, не дали дорогостоящего образования. Но не стоит забывать о том, что у родителей не всегда есть такая возможность. Они кормили, поили и одевали вас в детстве, поставили на ноги, но они не обязаны обеспечивать вас всю жизнь.

«Купи мне это!»

Часто дети и подростки просят родителей приобрести им навороченный планшет, мобильный телефон или другую вещь, которая поможет им повысить свой статус в глазах сверстников. Однако не всем взрослым это позволяют финансовые возможности. Потом, разве вы заработали на эту вещь? Родители обязаны содержать вас до совершеннолетия, но не обязаны потакать вашим капризам. Если хотите приобрести что-то дорогостоящее, то есть смысл попытаться заработать на это самому, например, подрабатывая летом. А родители могут добровольно поучаствовать в покупке, добавив недостающую сумму.

«Дай денег!»

Обычно родители дают детям карманные деньги, которые можно тратить на походы в кино, мороженое, развлечения и т. д. Но если вы часто просите разные суммы то на одно, то на другое, получается, что вы рассматриваете родителей, в первую очередь, как источник дохода. А ведь все это - немалые расходы из семейного бюджета. Если карманные суммы вас не устраивают, задумайтесь о подработках. Можно также договориться с родителями, что они платят вам за определенные услуги (скажем, прополку сорняков на даче) или за отличные оценки. Но некоторые психологи считают это непедагогичным.

Если же вы уже взрослый трудоспособный человек, но продолжаете тянуть денежные средства с родителей, то это очень неблагоприятный признак: значит, вы никак не хотите взрослеть и становиться самостоятельным.

«Вы не имеете права мне указывать!»

В определенный момент ваше мнение по тому или иному поводу может разойтись с родительским. Например, родители не одобрят ваш выбор будущей профессии или партнера для брака.

На Руси всегда было принято спрашивать родительского совета и даже благословления, прежде чем предпринять важные изменения в жизни. Никто, конечно, не имеет права заставлять вас поступать так, как вам не нравится, но вы все же должны уважать мнение родителей. Не забудьте, что их жизненный опыт все-таки больше вашего и, возможно, они в итоге окажутся правы. Но даже если вы настроены поступить по-своему, не стоит говорить, что они не имеют права вмешиваться в вашу жизнь. Вы – их плоть от плоти и, по крайней мере, должны учитывать их мнение, пусть даже оно не совпадает с вашим.

Оскорбления

Даже если отец или мать, по вашему мнению, вполне заслужили, чтобы их обозвали дураками или еще как-нибудь, это недопустимо. На Руси издавна было в ходу почтение к старшим. Какие бы они ни были плохие, они - ваши родители. Если вы станете их обзывать, позднее с вами могут точно так же обращаться ваши дети, ведь никто не научит их уважать собственных родителей.

«Ты мне больше не отец (не мать)!»

Эту фразу отпрыски часто выкрикивают в запальчивости, если считают, что родители перед ними в чем-то провинились. Как вариант – шантажируют этой фразой, если не получают то, чего требуют. Например, если не дашь денег на квартиру или машину, то не буду иметь с тобой больше ничего общего.

Сама эта фраза звучит кощунственно. Связь человека с его родом очень сильна, а в России она всегда играла значительную роль. И если человек добровольно отказывается от родства, то он лишается поддержки близких, рода на энергетическом уровне. Это может впоследствии привести к серьезным проблемам во всех сферах жизни, говорят психологи.

Поэтому не стоит забывать, что наши родители, что бы ни случилось, остаются нашими родителями, что это они дали нам жизнь или, по крайней мере вырастили, (в случае с приемными родителями). И поэтому для них всегда должно оставаться место в нашей жизни.

Я родилась в деревне в начале 90-х, полная разруха и нищета, мама долго не работала, а папиной зарплаты еле-еле хватало. Все детство носила обноски за сестрой. Да и одежду никогда не выбирала, что купят то и приходится носить.

За всё детство никуда не ездила, хотя была возможность детей бесплатно в лагерь пристроить, один раз сестру отправили и всё. Сами потом говорили «одна съездила, отдохнула и хватит».

Когда мне было 15 лет, мы переехали в город, жили на съёмной однокомнатной квартире лет 5. Взяли в ипотеку тоже однушку. Никогда своей комнаты не было, даже угла своего в доме. В 15 лет, конечно возмущалась, что комнаты своей нет, но толку. При этом подрабатывать мне запрещали. Пыталась в студенчестве подрабатывать, но мне всегда по этому поводу мозг выносили. Да и деньги заработанные просили на общие нужды.

За то, что я копила стипендию, меня упрекнули, мол, сестра моя никогда не копила. И в итоге и стипендию у меня просили на общие нужды или на свои кредиты. Папа вообще кредитов набрал на всякую ерунду, дошло до того, что кредиты стали превышать его зарплату, и он уехал на Север. С первой своей зарплаты я им что-то отдаю. Уже год с сестрой мы платим их ипотеку и коммуналку.

С друзьями редко куда ходила. Если все соберутся в кафе или кино, я не иду, потому что у меня денег нет. А ребята решают, что мне не интересно и больше не зовут. Пыталась искать подработку в интернете, то комментарии писала, то фотки продавала, то на опросы отвечала. Но все это особых денег не приносит. Мне многие говорят, хорошо, что ты с родителями живешь, можешь копить на свою квартиру, а вот мы на съёмной. А я молчу о своей ситуации. И эти люди, живя на съёмной квартире намного быстрей меня копят.

Сейчас многие жалуются, что родители должны обеспечить жильем, сайт меня просто бесит такое слышать, пусть спасибо скажут, что могут свою зарплату только на себя тратить. Мои родители хорошие люди, добрые, но просто не умеют ни копить, ни зарабатывать. Мама недавно на пенсию вышла и теперь мы с сестрой и еду покупаем. При этом они хотят внуков. А я детей не хочу, это лишние траты. Тяну родителей, а потом ещё и детей? Нет, спасибо, я так из нищеты никогда не выберусь. Мечтаю о своей квартире, хоть маленькой и жить хочу одна, делать что хочу, слушать музыку не в наушниках, ходить хоть голой по квартире. Ещё мечтаю путешествовать. На родителей зла не держу, но детей своих наверно не будет. Хочется, наконец, жить, а не выживать. Можете не отвечать, просто наболело и захотелось не совет получить, а просто выговориться.

Я очень хочу умереть. Меня греет мысль, что моим родителям будет больно.... Они мне не дали ничего в этой жизни, воспитали меня моральным уродом, которого никто не любит, которого все ненавидят, который в кругу своих ровесников чувствует себя изгоем, так как они при деньгах, должностях, машинах и квартирах, а я зимой в холодных кроссовках хожу, несмотря на то, что работаю днем и ночью. При такой ситуации я уж точно никогда не увижу своего малыша:((((Его просто не будет никогда, так как мне нечего ему дать... И я рада, что меня у них не будет, я им только проблемы создаю, так пусть живут счастливо без меня.
Поддержите сайт:

Отклики:

Александра, ну при чем тут родители? Они вас что, реально могли обеспечить квартирой, машиной и должностью генерального директора крупной компании? Вы же
взрослый человек, а представления, как у обиженного ребенка - что вокруг одни олигархи, одной вам ничего не досталось. У всех свои трудности, даром никому
ничего не достается. А вам нужно просто сменить работу. Где вы нашли такую, что работая днем и ночью, не можете купить себе зимние сапоги? Ищите нормальную
работу, нормальную зарплату, устраивайте свою жизнь. А как все наладится в материальном плане, перестанете чувствовать себя изгоем и думать, что все вас
ненавидят.

Вера, возраст: 36 / 11.06.2013

Александра! Родители дали вам жизнь. И только уже за это нужно быть им благодарной. Они вас кормили, одевали, лечили, когда вы болели, Ведь вы жили не на
улице, вы закончили школу, над вами не издевались, не били вас. Поверьте, это не так уж и мало. Ведь родители не отдали вас в детдом, вы не бомжевали, не
голодали. А вот обеспечивать вас в 24 года деньгами, квартирой и машиной ваши родители вас не обязаны. Вы давно уже совершеннолетняя. И, уж простите, на
теплые зимние сапоги должны заработать себе сами. На счет морального уродства, которое якобы в вас воспитали родители, тоже очень сомнительно. Если вы
завистливы к достатку других, то при чем же здесь мама с папой? Тем более вы сами хорошо осознаете свои недостатки? В чем же дело? Почему вы их не
искореняете в себе? Если взрослого человека не любят или даже ненавидят, в первую очередь он виноват сам, причина в его собственном отношении к окружающим
людям, а не в отсутствии у него квартиры, машины и денег. Честно скажу, злобный завистливый человек редко вызывает симпатию. Что вам посоветовать? Если ну
ни как не можете побороть зависть, то либо меняйте свое окружение - общайтесь с молодыми людьми, у которых нет машин, квартир и денег (таких, кстати,
большинство, и ничего зазорного в этом нет, тем более в 24 года), либо трудитесь, работайте и приобретайте все желаемые материальные блага за свои средства
(но имейте в виду, что у кого-то все равно и машина и квартира будет круче вашей). А вот желать доставить родителям боль - это очень жестоко и аморально.
Поверьте, в жизни есть другие радости, кроме как принести горе родителям...

Света, возраст: 24 / 11.06.2013

Александра,Вы меня извините,конечно,но,может быть,пора уже перестать винить в своих неудачах своих родителях?Сначала я подумала,что подросток пишет о своей
истории,но потом увидела внизу Ваш возраст.Алескандра,Вам уже не 15 лет и даже не 20.Надо уже самой искать подхоящую работу.Сейчас-то Вы где-то работаете
же,судя по Вашему письму!Значит,хоть мало-мальский доход у Вас,наверное,есть.По ходу попытайтесь на курсы записаться,приобрести ещё одну специальность.Сейчас
постарайтесь выходить из юношеского максимализма и сами попытайтесь строить свою жизнь,не оглядываясь на своих родителей.Удачи и счастья Вам!

У тебя очень эгоистическая точка зрения. Родители тебе ничего не должны. Они вырастили тебя до совершеннолетия, а дальше извините, начинайте сами себя
обслуживать. Это нормально. Не нужно перекладывать всю вину на родителей. Совершеннолетний человек должен сам отвечать за свои поступки. И если тебя греет
мысль, что родителям будет плохо, это очень жестоко.Какими бы плохими родители не были, они дали тебе жизнь, и надо быть за это благодарным. А качество
твоей жизни зависит от тебя, а не от родителей. Постарайся заново пересмотреть свое отношение к жизни и никого кроме себя не винить.

Михаил, возраст: 35 / 11.06.2013

Я наверное глупый человек (возможно, кстати, это и объясняет мою несложившуюся жизнь), раз обратилась на случайный сайт в инете, полагая, что его посещают не
такие безразличные, хладнокровные, но при этом считающие необходимым выразить свое жестокое мнение люди, которые меня в жизни окружают. Вера, Вы, наверное, в
Лос-Анджелесе живете, раз спрашиваете, где я такую работу нашла, думаю также, что у Вам в жизни все было всегда устроено и ровно, раз Вы так высказываетесь.
Рада, что у Вас все хорошо и не дай Б-г Вам никогда не попасть в такую ситуацию, как у меня. Надеюсь, у Вас все хорошо и Вы достойно обеспечиваете и себя и
своих детей, (если они у Вас, конечно, есть) и у них никогда не возникнет таких мыслей, как у меня.

Александра, возраст: 24 / 11.06.2013

Александра, добрый день! Я очень хорошо понимаю вас в том плане, что бывает, что вкладываешь столько усилий (в работу в данном случае), а результата нет. Во
всяком случае материального. И у меня было как раз так же - зарплаты ни на что не хватало, а у родителей был достаток. Но я с этого момента уже решила жить
самостоятельно (своей семьей) и не искала помощи от родителей, а старалась найти выход сама. И выход нашелся - сейчас у меня другая работа, и я могу не
только купить сапоги, но и родителям помочь при необходимости (а ведь они, как ни печально, стареют, и в нашем возрасте нужно уже думать о том, что мы должны
поддерживать родителей, а не наоборот).
Мне кажется, что ваши родители вас любят, они просто хотят, чтобы бы стали самостоятельной... А вам, наверное, просто не хватает от них тепла и заботы, и я
вас прекрасно понимаю - мне тоже до сих пор вот так, по-детски, это необходимо как воздух. Попробуйте с ними поговорить, проявите свои чувства. Уверена, что
все наладится. Удачи вам!

Анна, возраст: 25 / 11.06.2013

Александра, понимаю вас. обидно конечно, когда нет никакой помощи от родных людей. посмотришь, всем все родные помогают. и вам нет. обидно. но поправимо все.
сапоги в наше время купить реально. даже с самой обычной зарплатой. копите, откладывайте. лучше найдите работу где платят больше. не тратьте свою жизнь на
обвинение других людей. ваша жизнь в ваших руках,и вам под силу изменить то, что вам не нравится. нужно стараться и трудиться. вы не ленивый человек, видно.
все у вас будет хорошо.

Тина, возраст: // / 11.06.2013

Саша, дорогая моя! Тебе 24 года уже, а ты все как подросток рассуждаешь. Может быть, хватит во всем винить родителей? Может пришла пора взять
ответственность за свою жизнь в свои руки? В какой толпе сверстников ты себя изгоем чувствуешь? Тебе же далеко не 14, и не 16 лет, чтобы так говорить.
Мне кажется, в твоем возрасте нужно самой о себе заботиться. И надо переставать тратить свою энергию на оплакивание своего положения.

Ты вот в комментариях написала, что люди здесь жестокие, хладнокровные и равнодушные к тому же. А если бы мы были равнодушны, то стали бы тратить время
на то, чтобы заходить сюда, читать твое письмо, и писать ответ? Тебе несколько человек написали практически одно и то же, а ты все талдычишь свое: нет,
вы все - дурочки, я - умная и у меня все плохо. Ну, не детская ли позиция? Может быть, стоит прислушаться, к тому, что говорят люди со стороны. Даже
если их мнение не совпадает с твоим убеждением...

Поверь, мне очень хорошо знакома твоя ситуация, не думай, что я такая крутая и у меня все зашибись))) Я не родилась в Лос-Анжелесе... и у меня в жизни
были такие же сложности как у тебя точь-в-точь. Знаешь, я, живя в Сибири, зимой (а у нас она под -40°C) ходила в порванных осенних сапогах до декабря!
Суставы пальцев потом очень долго болели... И кушала простую вареную лапшу или хлеб с жареными яйцами. Денег на бОльшее не было. При этом работала с утра
до ночи. И я НИКОГО не винила. И даже своими проблемами родителей не смела загружать, они даже не знали о моих проблемах! Потому что это - стыдно! Они
мне ничем не обязаны. И моя миссия - это радовать родителей, пусть они думают, что у меня все шоколадно. Ты вот сидишь и плачешь, а я искала пути, как
заработать деньги и как привести в норму свое моральное состояние. Устроилась на вторую работу, потом ушла с предыдущей и нашла новую. В итоге долго
работала на 2-х работах... было нереально тяжело, но я знала, что, если не помогу себе сама, то мне никто не поможет. И сапоги, и нормальная еда пришли
со временем. И параллельно я стала читать книжки по психологии - они мне помогли привести душевное состояние в равновесие.

Это я тебе к тому рассказываю, чтобы ты поняла: никто не желает тебе зла и нет здесь высокомерных товарищей, которые для галочки начиркали отклики!
Просто, можно сидеть и сутки напролет сожалеть о своей жизни, обвиняя всех вокруг в своих неудачах, а можно пытаться выбраться из своих неудач и тратить
энергию на это.

Что делать - решать только тебе:
1) оставаться в своей скорлупе, обвинять маму с папой в том, что родили тебя без твоего согласия
2) постараться выйти из этого замкнутого круга обидок, прислушаться к людям, и начать действовать.

Если ты умная девушка, то выбор, наверняка, будет правильным.

P.S. ...а в этом году собираюсь поступать на второе высшее образование - на факультет психологии.

Оля, возраст: 26 / 11.06.2013

Александра,царапнул Ваш ответный отклик.Честное слово,Алескандра,я не хотела Вас обидеть!И зачем так писать Вере?Она же Вам помочь хотела!Я вот тоже не в
Лос-Анджелесе родилась.И что?Вам люди хотели сказать,что сейчас Ваша судьба зависит от Вас самой,а не от родителей.Пусть эти отклики были и жёсткими,я
понимаю,бывает такое,но надо учиться быть лояльной к людям,особенно к тем,кто не прошёл мимо твоей проблемы!Подумайте.Может быть,причина Ваших проблем лежит
глубже,чем просто обида на родителей?Если это так,то напишите поподробнее.Да,я согласна,что в интернете много случайных,а частенько и с сомнительной
репутацией сайтов,но есть и серьёзные сайты вроде этого,куда Вы обратились.Не обижайтесь ни на кого,а трезво подумайте и попробуйте более детально описать
свои проблемы.Ведь я так поняла,что здесь не просто речь идёт о несложивщиейся судьбе..

Айгулёна, возраст: 36 / 11.06.2013

Саша, не надо так... а ты подумай о том, что у твоих родителей также не было богатых родителей, которые им бы все дали - машины, квартиры и тп. но тем не
менее, они тебя воспитали и дали все возможное. Родителей не выбирают и к сожалению, начальников и богатых бизнесменов на всех не хватит, большинство людей
так же, как и ты - перебиваются от зарплаты до зарплаты. Ты просто надейся на себя и определи, чего ты хочешь добиться и иди к этому, сама... без помощи
родителей. У меня вообще родителей не было, нищета, голод... сапоги теплые, зимние - были пределом мечтаний, а моя молодость пришлась на перестройку и
после нее, туго было - не то слово... но что поделать, надо было жить день за днем, тоже винила судьбу, почему у всех есть нормальные, любящие родители, а
у меня нет никого... но постепенно привыкаешь, перестаешь ждать помоши от кого-то, надеешься на себя только... главное не опускать руки... у меня сейчас
куча сапог, обуви и одежды - не переносить - шкаф трещит по швам, но мне уже этого не надо, не шмотки - главное в этой жизни, а люди, которых ты любишь,
чтобы они были рядом, здоровы и счастливы... и делать их счастливыми - это самое приятное в жизни. Без сапог холодно, я тебя понимаю... но держись, поставь
себе цель - накопить денег на сапоги, достигни ее, порадуйся, а потом поставь себе другую:) Всего тебе самого хорошего, не отчаивайся.

Mila , возраст: 35 / 11.06.2013

Саша,поймите одну простую вещь!Когда человек впадает в уныние,депрессию,как хотите,так и называйте,он перестает быть в обойме жизни.И как следствие-
отворачиваются родные,друзья,ничего не ладится.А все почему,да потому что человек отталкивает от себя позитив,а притягивает только негатив.Не могут люди
любить и уважать человека,который сам себя ненавидит,ненавидит окружающий мир,винит всех и вся в своих неудачах,ничего не пытаясь исправить.Это я к
тому,что вы говорите,что вы изгой серди друзей..Что неправда от и до.Все дело не в вашем материальном положении,а в вашем отношении к окружающим.А вы
осуждаете родителей,чего делать нельзя!Они-то в чем виноваты,простите?Ведь в Германии до 18 лет воспитали,выучили,а потом до свидания,сам пробивайся и
шагай во взрослую жизнь!Во многом,конечно,и сами родители виноваты,что лелеют своих чад до старости лет.Пусть звучит жестко,но справедливо!А мы привыкли
хаять все на свете,только и ныть как плохо,плохо.А вот представьте,как во время войны люди жили,даже жили мягко сказано,выживали.И ничего,по сей день
живут,еще и фору многим молодым дадут.
Каждый считает свои трудности самыми глобальными.А если сравнивать,то не так все и плохо.Перестаньте думать,что все вам обязаны,что все люди
плохие,перестаньте себя жалеть в конце концов.Потянитесь к людям,полюбите их,себя.И вы увидите как все изменится.А насчет работы,советую все же поискать
более высокооплачиваемую,раз уж график для вас не так уж и важен,лучше работать днем и ночью,но за более крупную сумму.Всего вам хорошего.Не раскисайте)

Нина, возраст: 39 / 11.06.2013

Кстати, это только в России такое отношение молодежи к родителям, что они все должны делать для детей до старости - и в университете выучить, все оплатить, и свадьбу оплатить и квартиру купить и деньжат подбрасывать, и с детьми сидеть - это считается настолько нормальным, и разумеется, дети ОЖИДАЮТ, что родители им все должны и обижаются, когда ничего не получают... А в Европе как? Закончил школу - бери кредит в банке на колледж, чтобы жилье снимать - иди подрабатывай по вечерам и выходным и сам за него плати, ты счастливчик если предки тебе немного помогают, но вот например в Ирландии семьи по 3-6 детей, всем нет возможности помочь, вот и суетись сам - без родителей, это нормально. Решил жениться? Сам и думай, как заплатить за свадьбу, детей родили - сам думай как с ними быть, пока ты на работе, я знаю много семей, где платят бабушкам и дедушкам за присмотр за детьми и в шок это никого не ввергает.... испортили нас наши же родители, тем что нянчатся до пенсии, тогда как надо просто вытолкнуть из гнезда - и лети сам, как можешь - больше толку выйдет:)

Gisela , возраст: 30 / 11.06.2013

Сашенька, очень задело Ваше сообщение. Давайте так, Вам сейчас больно и тяжело, люди, окружающие Вас доставляют Вам боль. Ну неужели Вы всерьез хотите ответить им тем-же? Вы такого состояния, как у Вас сейчас можете кому-нибудь пожелать? С чего Вы взяли, что Вас ненавидят? Хорошо, круг ровесников не устраивает, так общайтесь с неровесниками. Деньги, должности, квартиры и машины сами по себе счастья не несут, а вот забот и проблемм приносят массу. Вы знаете, обеспеченных людей я встречала, а счастливых среди них не заметила. Может, плохо смотрела. Про кроссовки вообще смешно. Сейчас, с развитием легкой промышленности, офигенныые сапоги из КЗ можно купить недорого, и никто никогда не поймет, что они из КЗ. Из Вашего сообщения я услышала одно: Вам больно и Вы отчаянно пытаетесь привлечь к своей боли внимание. Все мы так делаем. Так пишите о том, что у Вас действительно болит. Абсолютная неправда про равнодушных людей. Оглянитесь, и Вы увидите множество протянутых к Вам рук. А взяться за них, или нет, Вам решать. Вас удивляет, что Вы в 24 года не заработали на квартиру и машину? А вот вокруг меня множество интереснейших и образованнейших людей, пашущих день и ночь, которые к 60-ти этого не заработали, и их это не расстраивает. Вы предпочтете друга умного и интересного, или с квартирой и машиной? Саш, Вы написали про малыша, значит Вы об этом думаете. И значит он у Вас обязательно будет! Да и машина будет, и квартира, но малыш важнее! Всего Вам наилучшего, Все приложиться.

Мария, возраст: 36 / 11.06.2013

Саша, а причём ваши родители??? вы же большая уже девочка. у родителей своя жизнь, у вас своя. что значит - ничего не дали? жизнь дали в конце концов.почему вы так потребительски смотрите? они не обязаны. они обязаны выполнять свои родительские обязанности перед вами до 18 лет. вам то уже 24! работаете? очень хорошо.не нравится работа? ищите другую. по хорошему - не родители должны помогать, а дети..родители вас родили (даже если дети и "не просили"), вырастили. худо, бедно, но вырастили. теперь сама. и не смотри ты на этих "маменькиных" и "папенькиных" сынков и дочек. они как правило все ущербные люди. дело то не в деньгах и в материальном достатке. душа у человека должна быть. а у них как жизнь показывает как раз её то и нет. печально. а все материальные блага - дело наживное.

татьяна, возраст: 44 / 11.06.2013

Вы сами полностью ответсвенны за свою жизнь.Примите это как данность.

Светлая, возраст: 27 / 11.06.2013

Здравствуйте уважаемая Александра!
Прочитал ваше письмо, и стало искренне вас жаль, потому что я когда-то тоже прошел через все,о чем вы пишите, и тоже хотел уйти из этого мира, вот только зря вы ставите крест на себе-один человек учил меня что выхода нет только в одной ситуации-когда человек мертв.
поищите другую работу,подумайте чем вы можете заинтересовать работодателя,оглянитесь:где-то рядом есть хоть один человек, который думает о вас, который видит в вас друга,идите вперед, и вы увидите что все преодолимо!
пишите мне, я поддержу вас чем смогу
С уважением Всеволод

Всеволод, возраст: 29 / 11.06.2013

Александра, дорогая, меня очень задело твое письмо. Знаешь что я хочу тебе сказать, я тоже особой ласки от своих родителей не получала, ни душевной, ни финансовой, никогда не забуду, как моя мама уходила на работу, а мой отец пьяный ломился в мою комнату и я будучи ребенком, подпирала дверь плечом, чтобы он не ворвался и не избил меня, я была просто в диком шоке, я в школе никогда ни с кем не общалась, потому что не было сил с кем-либо разговаривать и столько лет прошло и мне до сих пор это снится иногда, долго меня потом мучили разные неврозы. Знаешь как это бывает, когда у тебя в семье все плохо, то это отнимает кучу энергии, люди это чувствуют, но вместо того чтобы поддержать начинают гнобить еще сильнее, потому что знают, что у тебя нет защиты, никто не постоит за тебя, потому что твой отец алкоголик и ему наплевать на твои проблемы, издевательство одноклассников, учителей, посторонних людей и ты не можешь дать отпор, потому что внутренне сломана. Но я тебе вот что скажу, ты даже не представляешь, как тяжело мне было, когда мой отец умер, как стыдно было, что я желала ему смерти, как я плакала, не переставая. Потому что он был жив и у нас была какая-никая, но все-таки семья, а с его смертью все рухнуло и вдруг некому стало что-либо доказывать, не от кого стало уходить из дома, и еще со смертью родителей ты уже твердо знаешь, что дальше смерть придет за тобой, я долго потом мучилась, но все-таки простила, и ты должна простить, ведь твои обиды тебя не пускают никуда. Родители твои сделали свой выбор и решили как прожить свою жизнь, но ты можешь сделать другой выбор и быть другой и самой решить, как растить своего ребенка. Как написала здесь одна женщина, раз ты сама не можешь быть другой, значит не вправе судить своих родителей, ведь у них тоже не получилось.

Алла, возраст: 24 / 11.06.2013

Дорогая Александра, скажите, почему вы решили, что вас ненавидят?
В кругу ровестников вы чувствуете себя изгоем. Но ведь сами ровестники могут так не считать...
Зря вы делаете выводы на всю оставшуюся жизнь. В 24 года многие живут именно так, как вы сейчас. И старшие тоже. Да, это трудно, я тоже так жила. Ходила зимой в плаще, денег не хватало даже на еду. И в этой ситуации очень важно не обозлиться на весь свет. Нельзя допускать мыслей, что вы чем-то плохи, недостойны, раз у вас нет материального достатка. Нельзя других ценить за деньги, нельзя и себя так оценивать. Иначе вы тратите свои силы в никуда - это первое. Второе - вы теряете шанс полюбить что-то в этой жизни (человека ли, природу, работу, книгу - неважно что). Теряете шанс кому-то понравиться: мужчине ли, работодателю приглянуться или просто доброму человеку, который может стать другом... И дело не в старых кроссовках. Человека понимают по глазам. Там все написано и обмануть невозможно. Одни глаза лучатся добром, другие сверкают злостью и завистью.
Отталкиваете родителей своими претензиями и... остаетесь в полном одиночестве, продолжаете терзать свою душу.
Зачем, Александра?!
Я тоже раньше думала, что мне трудно в жизни, поскольку родители меня чему-то не научили, что-то не срослось. Родители же повторяли: "Да, мы не были идеальными. Пусть у тебя получится лучше. Получить "нужную" профессию (отец преподаватель, мать учитель). Свою семейную жизнь устроить правильнее (мои развелись). Родить и воспитать лучше."
Примеряя на себя, я понимала, что дай мне Бог, смочь хотя бы как они... Так что не осуждать нужно, а брать пример и спрашивать совета, поскольку они смогли то, чего я пока даже близко пока не умею.... А когда-то они так же метались и решали ровно те же самые проблемы: какую профессию выбрать, где жить, как поступить в вуз, на что жить, как найти свою половинку, как уживаться вместе, как детей растить. Не орать, а воспитывать. Не запрещать, а объяснять (доходит плохо). Не делать за ребенка, на научить справляться (через капризы: не могу, не буду, помоги, сделай) и так далее и так далее.
Как ни воспитывай, сколько ребенку ни дай, любая жизнь - это преодоление самого себя. От этого никуда не уйдешь. Превозможешь свои слабости, страхи - будет в жизни твоей ценность: смогла, выстояла. Именно это дает радость, надежду и счастье. А вовсе не то, что мы получаем от других в готовом виде. Чужое счастья не дает. Ни чужие деньги, ни чужие знания, ни чужая любовь. Только свое.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 12.06.2013

Здравствуйте Александра!
А я бы не хотела, чтобы родители мне что то подобное давали и обеспечивали. Это ведь будет значить полную зависимость от них! Мне от мамы очень тяжело принимать помощь, хотя она говорит "я тебя люблю и хочу свои деньги на тебя тратить", или говорит "жаль, что я ничем тебе с работой не помогла" мне это поперек горла становится.
Пусть я не зарабатываю много, в сравнении с теми, кого устроили, но считаю что живу хорошо, честно и в ладу с собой и людьми. И не пропаду. Смогу сама найти работу если уволят.

Малышей рожают чаще и больше как раз люди бедные. Европа из-за этого вырождается, ее заселяют другие бедные нации, способные к деторождению, тогда как обеспеченные люди, живущие в комфорте, теряют смысл жизни.

Неужели вы хотите быть зависимым человеком? Ведь когда живешь за чужой счет, твоего мнения никто спрашивать не будет, ты обязан подчиняться своему "спонсору", кто бы он не был - родители, муж, любовник... Куда лучше самой зарабатывать и быть самостоятельным человеком.
Удачи))

Маргарита, возраст: 28 / 12.06.2013

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

• оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
• у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.

Софья , С.-Петербург, 44 года / 03.02.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Софья, «донести» до 23-летнего лентяя мысль, что надо учиться и работать, будет крайне сложно. Это обычно делается в более нежном возрасте. А ваш мальчик в то время только спортом занимался и более ничего делать не предполагал. Я не знаю, что там у вас не заладилось со спортом, но в моей голове есть убеждение, что спорт воспринимать как основное занятие можно только в том случае, если у ребенка к нему есть: а) сильная личная страсть; б) реальный талант; в) трудолюбие не из-под палки. Если нет хоть одного, то со спортом можно сразу завязывать и переключать ребеночка на мысли о более земной участи. Не получилось понять, что спорт – не то самое, что ему нужно, отправляйте его учиться. Не хочет учиться – значит, пусть собирает вещи и отправляется на вольные хлеба на все четыре стороны. Не нравится, что для него сделали родители, пускай покажет, что он может сам. Жизнь – штука суровая. Что если завтра вас не станет? Ему 23 года, еще есть двое братьев/сестер, которых придется ставить на ноги, а кому? Что он сможет? Отправить их в детский дом? Родители ничего не должны ребенку с тех пор, как ему исполняется 21 год. Все, взрослый. Дальше – сам-сам, а мы поможем, чем можем (и хотим), при условии, что ты стараешься жить самостоятельно. В 23 года просить у мамы-папы денег на сигареты – позорно. И в "развитых" странах, с которыми мы любим сравниваться, ни один уважающий себя родитель не будет содержать такого иждивенца. Потому там нет проблем с официантами и уборщиками. Ими работают в свободное от учебы время молодые парни и девушки, которые точно знают, что мама и папа им не должны. В общем, единственное, что вашему трутню поможет, - это трудотерапия с элементами шоковой терапии. Или ты идешь учиться, и тогда мы, так и быть, помогаем тебе и содержим, как это принято, до получения профессии (но не более 5 лет). Или ты уходишь из дома, потому что если ты не учишься, то и работать не сможешь, а содержать тебя до конца наших дней мы не планировали, свой родительский долг перед тобой мы уже выполнили в таком случае. Других способов не вижу. Учить жизни на словах уже поздно. Теперь его только жизнь научит (и нужда заставит).

• Сергей

  София, на мой взгляд, воспитывать вашего мальчика «демократичными» методами уже поздно. Что выросло - то выросло. И если у него нет уважения к родителям, то вряд ли в ближайшее время появится. Особенно если вы во всем потакаете. Нет, безусловно, с возрастом люди меняются, и возможно, через какое-то время парень поумнеет. Однако, может, и нет. Поэтому сейчас, как мне думается, без жестких мер ничего изменить не удастся. Ведь молодой человек, по сути, «пробует» вас на слабо, и вы поддаетесь. А раз так, то с чего ему напрягаться? И уважения подобное ваше поведение не добавляет. К тому же не забывайте, что он спортсмен в прошлом, да и из армии недавно, а значит, прекрасно понимает, что такое сила. У вас её нет, стало быть, и относиться к вам можно как к «духам». В связи с этим, полагаю, вам стоит вспомнить, что вы взрослые люди. Нет, оно понятно, что обидно и стыдно и за сына, и за самих себя. Понятно, что страшно потерять ребенка. Но ведь, по сути, вы его уже потеряли. Он не уважает вас и не ценит, хамит и требует денег. И если так будет продолжаться, то недалеко до трагедий. То есть чем дольше вы терпите подобное отношение с его стороны - тем хуже всем. Что делать и как все изменить? Ну а что мешает стать жестче, требовательнее и для начала просто перестать его спонсировать? Живет он дома, питается за ваш счет. То есть для выживания все есть. Голодная смерть не грозит. Ну и все на этом. Остальное - собственной головой и руками. Нет, если нужно на учебу - пожалуйста. Совет по работе - да всегда. Но на выпивку и сигареты - табу. Да и машину отобрать не мешает, пока не станет ответственнее. Ведь попадет подшофе в ДТП, и будут очень большие финансовые проблемы именно у вас. А если со смертельным исходом? Остальных детей не жалко? Полагаю, вам стоит прекращать заниматься ерундой. Вы родители и в любом случае ответственны за детей. Вот и подумайте, что лучше – «закрутить гайки» и поссориться с сыном сейчас, пусть и серьезно, но с возможностью восстановления, или получить ночной звонок из полиции с приглашением на опознание нескольких тел?