Пожалуй, каждая женщина в глубине души желает, чтобы её любимый мужчина уделял ей как можно больше внимания. Ну и, конечно же, был заботливым, хорошо зарабатывал, имел чувство юмора и т.д. И если какие-то стороны человека лучше принять, чем изменить, то вот поведение изменить вполне возможно.
Итак, если поведение вашего мужчины в чем-то вас не устраивает, нужно ему об этом сказать.
Ни в коем случае не прячьте своё недовольство. Помните, что негативные эмоции, которые не находят выхода, наносят ущерб не только здоровью, но и не лучшим образом отражаются на взаимоотношениях. Поэтому говорите о своём недовольстве, но делайте это правильно.
Вспомните, как вы обычно это делаете? Если мужчина не помыл, например, посуду, что он слышит от вас в свой адрес? Как правило, упрёк: "Ты опять не помыл посуду! ". А если не соглашается с вашим мнением, то на него обрушивается критика: "Вот ты всегда такой упрямый! ". Ну, а если уже не первый раз не выполняет своего обещания, то тут и вовсе на него может обрушиться лавина негодования. И после такого вы ожидаете, что мужчина изменится и станет, наконец, радовать вас?! Как бы ни так!
Всякий раз, когда вы обрушиваете на своего мужчину критику в таком виде, вы как бы даёте ему понять, что он вас не устраивает, что он не такой, каким вы хотите его видеть. А что чувствует мужчина в эти моменты? Ему или хочется ответить вам тем же (то есть нагрубить), или уйти (кто-то уходит в себя).
Ну, а как же тогда выражать свои эмоции, свои пожелания, чтобы и мужчину не обидеть, и достичь желаемого результата?
Советую вам разговаривать со своим мужчиной о том, что вас не устраивает, при этом быть нежной, а в разговоре придерживаться следующей последовательности:
- Опишите те ситуации, при которых у вас появляется недовольство;
- Расскажите о тех чувствах, которые у вас при этом возникают;
- Скажите, как бы вы хотели, чтобы стало.
Если мужчина не моет посуду, скажите ему, например, следующее: "Я постоянно прошу тебя помыть посуду, а ты этого не делаешь. Я от этого злюсь. Ты же не хочешь, чтобы я стала "злюкой ", и моя кожа на руках стала не такой нежной, как сейчас?.. Давай договоримся мыть посуду по очереди, хорошо?" . А если не выполняет свои обещание, то можно сказать ему об этом так: "Когда ты говоришь мне, что завтра вечером мы сходим в кино, я воспринимаю это как обещание и жду, что так и будет. А когда ты вынужден задержаться на работе, и приходишь поздно, я сильно расстраиваюсь. Говори, пожалуйста, заранее, что у тебя не получается. Договорились?".
Разговаривая с мужчиной, таким образом, вы акцентируете внимание не на его личности, а на его поведении, тем самым даёте понять, что вы его любите, и как человек он вас полностью устраивает.
Попробуйте применить эти советы на практике и результат не заставит себя долго ждать!
Есть люди, которых в любовных отношениях бросает из крайности в крайность как листик на ветру:
То они готовы простить любую колкость в свой адрес…
то выходят из себя из-за одного обидного слова;
То они готовы заботиться о своем партнере как о любимом ребенке...
то - не хотят больше ничего делать ради него;
То они встают на сторону своей второй половинки по любому вопросу…
то никак не реагируют на то, что их вторую половинку посылают матом в общественном месте;
И, в конце концов, то они не готовы ни к каким компромиссам в отношениях, предпочитая гордое одиночество…
то соглашаются на любовные отношения с тем, к кому, мягко говоря, равнодушны, лишь бы не оставаться и дальше одному.
Как же так получается:
- человек в начале отношений ведет себя одним образом,
- а затем его поведение может измениться до диаметрально противоположного?
Полагаю, что основная причина в неумении человека удерживать личностную границу в отношениях. Тема эта многогранная, и сегодня я не буду касаться того, что связано с мотивами человека так поступать, так же как и не буду разбирать вопросы того, что касается различных жизненных принципов людей.
Остановлюсь лишь на одном, но очень важном аспекте -
искренности в общении с любимым человеком.
Многим людям мешает открыто выражать свое мнение предубеждение, что это не корректно, не дипломатично. Им кажется, что, скрывая своё мнение, они никого не обидят и заслужат принятие и любовь. Но как бы не так! Их начинают избегать и недолюбливать, поскольку они воспринимаются окружающими серыми и безликими.
Похожая ситуация и с тем, когда человек, всё же решив что-то сказать, делает это с опасением, с внутренней неуверенностью в том, что он правильно делает, что говорит искренне. И нет ничего удивительного в том, что его вторая половинка не относится к этим словам как к тому, что ей важно.
Со стороны такая беседа влюбленных и беседой-то не является, а больше похожа на сцену в общественном транспорте, когда бабушка начинает вслух рассуждать, что ей ещё нужно не забыть сделать, а на неё не обращают внимания. В этой ситуации все участники, скорее всего, удовлетворены таким положением дел.
А теперь сравните отношение пассажиров с отношением к Вашим словам любимого мужчины. Если Вы хотите донести до него что-то важное, а он так же отключается, как быть? И я полагаю, что ответ - это быть искренней и не бояться брать ответственность за свои слова.
Причем тут ответственность?
Притом, что, когда человек её боится, он начинает лепетать и легко отказывается от своих намерений, только чтобы не отстаивать свою точку зрения. Влюбленный человек ждет: ну когда же, когда же партнер по отношениям начнёт исполнять его желания - в то время как тот пребывает в иллюзии, что все довольны и счастливы.
Каков же выход?
Важно сразу, с первых же этапов не только отношений, но и вообще любого межличностного взаимодействия, заботиться о том, чтобы Вам было в них комфортно. Останавливайте человека, когда он делает что-то для Вас неприятно6, урегулируйте сами, как с Вами можно поступать и как нельзя.
Ну, а если говорить про построение отношений и семьи, то сразу рассказывайте о своих чаяниях и надеждах любимому человеку. Запомните: если Вы будете терпеть и ждать в любовных отношениях, то закономерно попадете в ловушку собственной неискренности!
Особенно попадание в неё характерно для женщин, когда они не говорят прямо о том, что им не нравится в поведении любимого. Часто за этим стоит страх остаться одной и готовность терпеть до посинения, лишь бы только не остаться без мужчины. С этими страхами необходимо работать с психологом, но это уже совсем другая история…
Все человечество эмоционально по своей природе. А женщины в способности выражать эмоции вообще вне конкуренции. Женщины, как правило, недовольны всем, что их окружает: собой, родными, погодой и прочее. И этот перечень можно продолжать. Собственно проблема заключается не в самом недовольстве, а в том, как они способны высказать свои претензии.
Давайте поговорим о том, как правильно высказывать претензии .
Обиды
Нет ничего удивительного в том, что женщины постоянно бывают чем-то недовольны. В женщине заложено природой желание всегда везде и все делать правильно. Поэтому, они всегда стремятся того же добиться и от других. Однако окружающие не виноваты в том, что женские требования не совпадают с собственными желаниями. То, что сильно раздражает женщин, абсолютно никак не трогает мужчин и соответственно не выводит их из себя. Например, снятые носки и разбросанные или оставленные крошки на столе после завтрака. Нужно признать, что очень редко мужчины относятся щепетильно к делам, так как это делают женщины.И речь даже не о том, что они имеют на это полное право выказывать недовольство. А о том, что нужно правильно высказывать претензии , чтобы избежать конфликтов с родными и обид.
Учеными, которые специализируются на семейной и личностной психологии, разработано несколько способов, которые помогают правильно высказывать претензии, позволяющие свести на нет конфликтность ситуации.
Запоздалость реакции
Самой распространенной ошибкой является то, что женщины очень часто сразу не высказывают свои претензии в сложившейся неприятности. Они весьма рассудительны, поэтому могут вынашивать план мести, ищут подходящий момент, обдумывают все, прежде чем поставить на вид. А обидчик уже и не может вспомнить, что такого он сделал, в чем провинился. Например, мужчина не забрал из магазина любимую женщину, и она просто молча обижается, вместо того, чтобы высказать недовольство. Но, как вы понимаете, мужчины не всевидящие, чтобы без слов понять, что происходит с настроением женщины. И когда, женщина все же решается выказать недовольство, после игры в молчанку, мужчина в недоумении считает, что она просто к нему придирается. Поэтому советуем сразу без промедления высказывать все, что вам не нравится, но абсолютно спокойным тоном.
Критикуйте поступки
Еще одна женская ошибка заключается в том, что обиженная женщина, зачастую, критикует мужчину, а не его поступок. На примере можно показать, как это происходит. Итак, женщина попросила мужчину сделать покупки в супермаркете, однако он либо забыл, либо просто проигнорировал просьбу. Женщина в состоянии крайнего недовольства начинает обвинять мужчину в том, что он ленивый эгоист, который делает из нее домработницу, что на него совсем нельзя понадеяться. Но ведь до конфликта можно не доходить, можно просто сказать мужчине, что его поступок обидел ее и она крайне недовольна тем, что он так поступил. Можете быть уверены, что мужчина приложит максимум усилий, чтобы искупить свою провинность и впредь так поступать не будет.
Правильная формулировка претензии
При выказывании недовольства, нужно правильно формулировать выражение. Вместо фразы; «Ты как всегда все испортил!» можно сказать: «Возможно, это нужно было бы сделать немого по-другому!» Получается, что женщина и не соглашается с поступком и в то же время не критикует действия мужчины. Психологически он не почувствует унижения.Как нужно правильно высказывать претензии
Как правило, женщины забывают пояснить мужчине, как нужно сделать, то, что их просят, а только выказывают недовольство. Это напоминает размахивание руками перед зеркалом. Пример, женщина просит мужчину вскопать грядку, он это сделал, но не так как ей того хочется или не так как нужно. В итоге, она кричит и злиться, а результат – грядка все равно вскопана неправильно. Значит вывод очевиден, прежде, чем предъявлять претензии объясните или научите делать как надо.Можно подвести итог всему сказанному. Милые женщины, всегда держите себя в руках, контролируйте свои эмоции и подбирайте правильные высказывания своих претензий , не вымещайте злость на других. Вы сами увидите, насколько ваша жизнь станет гармоничной и недопонимания и конфликты покинут ваш дом.
Метки: Общение с другими людьмиМногие люди избегают высказывать свое недовольство и критиковать потому, что боятся обидеть человека или поссориться с ним. Тем не менее, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда высказать свое недовольство просто необходимо. В настоящей статье я предлагаю рекомендации, которые помогут Вам сделать это корректно.
1. Избегайте обвинений.
К примеру, если ребенок оставил после себя грязную чашку, многие мамы начинают высказывать свое недовольство так: «Почему ты опять не помыл за собой чашку?» Задумайтесь, что несет в себе эта фраза? В этой фразе явно слышится обвинение: «Ты такой-сякой, в очередной раз не помыл за собой чашку». Как отреагирует на эту фразу ребенок? Он начнет защищаться, и мама получит сопротивление.
Сопротивляются обвинениям не только дети. Взрослый, чувствуя скрытое обвинение во фразе, очень часто реагирует сопротивлением абсолютно так же, как и ребенок. Поэтому сообщение, адресованное мужу, в духе «Вечно ты свои носки по всей квартире разбрасываешь!» скорее всего желаемого результата не принесет.
Как же в таком случае правильно высказать недовольство? Можно сформулировать фразу чуть-чуть по-другому.
Один из способов - напрямую попросить о том, что Вам нужно. Например, в ситуации с ребенком могут подойти такие фразы: «Помой, пожалуйста, за собой чашку», «Мне будет так приятно, если ты помоешь посуду после ужина!» Согласитесь, когда человек в доброжелательной форме о чем-то Вас просит, ему намного сложнее отказать, чем кому-то, кто изначально к Вам настроен негативно.
2. Используйте «Я-сообщения».
В психологии широко известен прием проявления недовольства, который называется «Я-сообщения» и противопоставляется «Ты-сообщениям». Сравните две фразы:
- «Ты опять кинул свои носки посреди комнаты!»
- «Я так хочу, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому, когда ты раскидываешь носки, я ужасно расстраиваюсь. Следи, пожалуйста, за своими носками».
Первая фраза полностью описывает то, что делает другой человек, но никаким образом не сообщает о том, что происходит с автором фразы. Поэтому она воспринимается как обвинение, и, как мы уже выяснили ранее, скорее всего должного результата не принесет. Такая фраза относится к «Ты-сообщениям».
Во второй фразе акцент делается не на действиях другого человека, а на собственных эмоциях и чувствах автора фразы, связанных с действиями другого. Такое смещение акцентов приводит к тому, что из фразы уходит элемент обвинения. Кроме того, автор фразы делится тем, что происходит у него внутри. Это очень важно, поскольку для разбрасывателя носков последствия его действий переходят из неопределенной категории «разбрасывать носки плохо» в максимально конкретную категорию «разбросанные носки расстраивают мою жену».
Допускаю, что на этом самом месте многие женщины воскликнут: «А что, и так не понятно, что разбросанные носки расстраивают? Об этом разве нужно говорить? Это ведь и так очевидно!» Соглашусь, что где-то в глубине души это может быть и так понятно. Но для того, чтобы эта истина не была похоронена в глубинах души, ее очень важно озвучить. Очень часто самое очевидное, что находится у нас перед самым носом, мы перестаем замечать.
При помощи «Я-сообщений» можно рассказать другому о любых своих эмоциях и высказать любое свое недовольство. К примеру, если после регулярных просьб мужчина продолжает раскидывать носки, «Я-сообщение» может выглядеть таким образом: «Я начинаю ужасно злиться: я тебя уже целую неделю прошу класть носки на место, а ты продолжаешь их раскидывать по всему дому. Что мне сделать, чтобы ты меня услышал?»
Итак, проанализируем структуру «Я-сообщений». Она состоит из трех элементов:
- описание своих чувств и эмоций, связанных с действиями другого человека;
- описание действий человека;
- рассказ о том, как бы Вы хотели, чтобы человек поступил.
Для закрепления материала рассмотрим еще одну ситуацию, иллюстрирующую, как правильно высказывать свое недовольство. Предположим, парню не нравится, что его девушка одевается слишком откровенно. Как высказать ей свое недовольство? Ведь большинство девушек воспринимает критику их внешнего вида очень болезненно.
Многие молодые люди делают так: «Ты надела слишком короткую юбку. Надень что-то другое!» На такое заявление девушка может отреагировать непредсказуемым образом. Например, она может подумать, что парень пытается ущемить ее свободу, и будет продолжать делать по-своему. Или она воспримет такое сообщение как критику ее вкуса.
«Я-сообщение» в таком случае может выглядеть следующим образом: «Я тебя начинаю ревновать, когда ты в такой юбке появляешься в обществе других мужчин. Давай ты так сексуально будешь одеваться только для меня, а для других выберешь юбку построже?» Такое сообщение уже не выглядит как приказ или обвинение, и поэтому вероятности, что просьба будет услышана, намного больше.
Для того, чтобы научиться критиковать и высказывать свое недовольство в форме «Я-сообщений», нужно тренироваться. Если Вы не привыкли говорить о своем эмоциональном состоянии, Вам нужно будет время, чтобы этому научиться. В этом Вам может помочь статья здесь.
3. Избегайте чрезмерно общих претензий. Говорите максимально конкретно.
Высказывая свое недовольство, обязательно максимально конкретно сообщайте, что Вас не устраивает, и каких действий Вы ждете от человека. Иначе Ваша критика будет похожа на просьбу: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что».
Разберем это на конкретном примере. Многие женщины в какой-то момент обнаруживают, что им не хватает внимания со стороны их второй половины. Как об этом сообщить мужчине? Многие делают так: «Ты невнимательно ко мне относишься!» Мы уже выяснили ранее, что такая фраза выглядит как обвинение и вызывает желание защищаться. Как ее переформулировать?
Используя рекомендации, приведенные в этой статье выше, кто-то может переформулировать фразу так: «Мне не хватает твоего внимания. Относись ко мне внимательнее, пожалуйста!» Будет ли такое сообщение эффективным? Оно безусловно уже не вызовет такого сильного отторжения, как первый вариант фразы. Но и в таком сообщении есть большая проблема.
Что значит «относиться внимательно»? Это очень общая просьба, под которой каждый человек будет подразумевать что-то свое. Конкретизировать ее можно, например, так: «Я очень люблю, когда ты даришь мне цветы! Пожалуйста, делай это почаще». Или: «Мне не хватает того, чтобы мы с тобой вечером делились тем, что произошло за день».
Итак, когда Вы высказываете свое недовольство, не ждите, что человек увидит то, что написано между строк, и поймет, что Вы имеете в виду. Другие люди не умеют читать мысли! То, что очевидно для Вас, для другого человека может быть совсем не очевидно. Поэтому максимально конкретно сообщайте об ожиданиях от другого человека.
4. Отделяйте свои интерпретации от конкретных фактов.
Сравните две фразы, при помощи которых можно высказать свое недовольство:
- Я для тебя ничего не значу!
- Когда ты вместо того, чтобы пообщаться со мной, весь вечер сидишь за компьютером, меня это очень обижает. И я даже начинаю бояться, что ничего для тебя не значу.
Заметьте: в первом случае утверждение «я для тебя ничего не значу» представляется как неоспоримый факт. Но штука заключается в том, что мы не можем знать наверняка, что чувствует и думает другой человек. Мы можем только предполагать и интерпретировать. В приведенном примере девушка сделала вывод, наблюдая конкретное поведение мужчины. Есть факт: мужчина вместо того, чтобы с ней общаться, сидит за компьютером. Есть интерпретация девушки: она ничего для него не значит.
5. Используйте правило бутерброда.
Для того чтобы тактично высказать свое недовольство, можно использовать такой рецепт. Положите ломтик похвалы. Затем положите ломтик критики. Сверху снова положите ломтик похвалы. Итак, до и после критики необходимо человека похвалить. Сделать это важно искренне! Тогда критика будет восприниматься человеком не так болезненно.
Практически правило бутерброда может выглядеть так: «Мария, я очень Вас ценю как надежного и ответственного сотрудника. Но ярко розовые бусы и зеленая брошка, которые сейчас на Вас, не очень сочетаются с офисным стилем, принятым в нашей компании. Вы красивая девушка. Я уверен, что Вы будете отлично выглядеть и без таких ярких украшений».
6. Адресуйте свое недовольство поведению человека, а не его личности.
Сравните две фразы:
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же ленивый, а лентяям лучшие оценки не полагаются.
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же вчера ленился и ничего не делал. А тому, кто не учит уроки, лучшие оценки и не полагаются.
Лентяй - это свойство личности. А свойство личности - это не то, что меняется в два счета. Поэтому, выслушав сообщение под номером один, у ребенка, во-первых, сложится негативное представление о себе (он - лентяй), а во-вторых, желание что-то поменять вряд ли появится. Ведь личность просто так не меняется! Во второй же фразе упор делается на конкретные действия ребенка: вчера ребенок ленился. Это исправить намного легче.
Еще один важный момент. Личность - это наше ядро, это нечто более или менее постоянное. У каждого человека есть глубинная потребность ощущать себя хорошим. Поэтому если Вы критикуете личность другого человека, Вы с высокой долей вероятности либо его глубоко раните, либо встретите защитную агрессию и неприятие. Если же Вы подчеркиваете хорошее отношение к человеку и при этом высказываете недовольство по поводу его поведения, такая критика с высокой долей вероятности будет услышана.
Еще один пример на эту тему. Сравните две фразы:
- Так как ты сейчас поступил, поступают только плохие дети. (подтекст, который слышит ребенок: «Ты - плохой!»)
- Ты сейчас поступил плохо. (подтекст: «Ты хороший. Но так, как ты сейчас поступил, делать плохо»)
7. Вместо того, чтобы фиксироваться на проблеме, предлагайте решения.
Об этом уже было сказано выше. Но для того, чтобы правильно высказать свое недовольство, это важно, и поэтому на всякий случай выделяю этот момент отдельным пунктом.
8. Сохраняйте спокойствие и доброжелательность.
Очевидно, что, если Вы раздражены, это обязательно почувствует другой
человек, и на исходе разговора это может отразиться негативно. Если же Вы высказываете свое недовольство в дружелюбной форме, сохраняя внутреннее спокойствие, это скорее всего будет эффективно.
Итак, надеюсь, что теперь Вы знаете, как правильно высказывать свое недовольство и критиковать. В завершении статьи хочется сказать о том, что в близких отношениях обычно складываются стереотипные способы, которыми люди выражают друг другу недовольство. Далеко не всегда эти способы конструктивны, и часто результатом такой критики являются только испорченное настроение и недовольство друг другом. Научившись высказывать свое недовольство и критиковать конструктивным образом, можно значительно улучшить отношения с окружающими людьми, в первую очередь, со своими близкими.
Недовольство и критика зачастую являюся частью конфликтной ситуации. О том, как правильно вести себя в конфликте, читайте .
