Ребёнок, который доверяет, который не боится сказать то, что думает, и который точно знает, родитель - это друг. Воспитать такого малыша вполне реально, если воспитывать правильно.
Не давить
Хотите дружить с ребёнком - дружите с мамой и папой, то есть своими родителями и мужа. Не обязательно устраивать дружескую вечеринку, надо просто общаться по душам, перезваниваться, заботиться. Не забываем, ничто не действует так, как личный пример.Играть
Проводим время со своими детьми: чем больше точек соприкосновения, тем дружнее семья. Помогут в этом настольные игры, увлечения, походы в бассейн, на матчи и концерты, поездки на велосипедах, самокатах, увлекательный поход и просто семейный отпуск.
Совместные дела
Дочка с мамой печёт пирог, сын с отцом чинит стул: совместные дела сближают, учат новому и развивают самостоятельность, а значит, и уверенность в себе. В общем, одни только плюсы, а потому доверяем своему малышу домашние дела и вовлекаем в процесс.
Принимаем помощь
Этот пункт тесно связан с предыдущим. То есть если мы разрешили (и даже попросили) помочь ребёнка помыть посуду, а затем нам пришлось всё перемывать, включая пол и стены, то это не значит, что малыш безнадёжен и в следующий раз доверять ему нельзя. Не отказываемся от помощи, даже если поначалу это не помощь, а обуза для нас.
Не обманывать
Один раз обманем - и потеряем доверие ребёнка. А кто же дружит с лгуном? Говорите крохе только правду, пусть дозированную и не до конца.
Частью родительских обязанностей является направлять детей и помогать им приспособиться к жизни. Часто для этого требуется устанавливать определенные ограничения, отказывать и корректировать поведение ребенка. Для того, чтобы дети не воспринимали такие наставления в штыки, необходимо, чтобы отношения между родителями и детьми обеспечивали доверие и понимание.
Теперь, когда мы выяснили, что хорошие отношения с детьми - залог не только минимизации непонимания, но и их успешности в жизни, давайте разберемся, как же наладить отношения с ребенком.
Если Ваши отношения с ребенком лишены положительных взаимодействий (а согласно исследованиям, таких взаимодействий должно быть пять на каждое негативное взаимодействие), это может нарушить здоровый баланс в отношениях.
Поскольку уже через 30 дней повторения любое действие становится привычкой, постарайтесь включить в Ваш список дел как можно больше действий, направленных на Ваше общение с ребенком.
21 пример положительных взаимодействий
В связи с этим представляем Вашему вниманию 21 пример положительных взаимодействий, которые помогут сблизиться с ребенком.
- Ежедневно обнимайте ребенка на протяжении пяти минут после его пробуждения.
- Завтракайте вместе с ребенком, за столом общайтесь с ним о планах на день.
- Не кричите на ребенка, чтобы заставить его умываться, чистить зубы и т.д. Лучше составьте для него график с картинками и хвалите ребенка, когда он выполняет соответствующие задачи.
- Кладите записку с теплыми словами вместе с обедом, который даете ребенку в школу и т.д.
- Прыгайте вместе по пути в школу или пойте песенки в машине.
- Во время прощания скажите ребенку, что будете за ним скучать и с нетерпением ждать его дома. Также не забывайте желать Вашему дитю хорошего дня вместо привычного "веди себя хорошо".
- На протяжении рабочего дня старайтесь хотя бы минимально отдыхать, чтобы, придя домой, у Вас оставалось больше сил на семью.
- Всегда внимательно слушайте, когда ребенок делится с Вами информацией о том, как прошел его/ее день: не отвлекайтесь во время этого на работу, книгу, телевизор или музыку.
- Если Ваш ребенок ввязался в драку, выслушайте обоих участников конфликта, посочувствуйте им и помогите решить проблему мирным путем.
- Если ребенок расстраивается из-за того, что Вы приготовили на завтрак/обед/ужин не то, что он хотел, не переделывайте блюдо из-за прихоти ребенка. Однако не забудьте посочувствовать ему и дать ему поплакать и т.д.
- Когда Вы вместе с ребенком учите уроки, сочувствуйте, если ребенку сложно, и всячески подбадривайте его.
- Смейтесь над его шутками.
- Несмотря на то, что в определенных действиях ребенка лучше ограничивать, такое ограничение не касается эмоций. Если Вы знаете, что чувствует Ваш ребенок, Вы укрепляете Вашу эмоциональную связь.
- Выделяйте 15 минут в день на игры с ребенком. При этом разрешите ему выбрать род занятий - построить пирамиду из кубиков, нарисовать картину и т.д. Дайте ему почувствовать себя "директором" на эти 15 минут.
- Во время ужина задайте ребенку интересный вопрос и дайте ему время подумать над ответом.
- Перед купанием устраивайте бои подушками или иные веселые соревнования.
- Если ребенок не хочет ложиться спать, задействуйте свое чувство юмора и сопереживание, однако настаивайте на своем.
- Спокойно и с сочувствием выслушивайте жалобы ребенка на какие-либо проблемы (например, если он поссорился с другом в школе или детском саду), не спешите нервничать и перебивать маленького рассказчика.
- Если Вы злитесь, когда не можете уложить ребенка в постель, сначала успокойтесь, а потом задействуйте Вашу с ним эмоциональную связь, чтобы добиться желаемого.
- Читайте ребенку перед сном. Обнимайте ребенка и прижимайтесь к нему - дайте дитю почувствовать, что все хорошо. Не забывайте сказать ему, как Вам повезло с ним.
Список кажется длинным, однако на самом деле, чтобы наладить отношения с ребенком и сделать их более теплыми и доверительными, требуется не так уж много времени. Когда Вы выработаете у себя такие привычки, Вы заметите, что ребенок больше идет на контакт, меньше ругается и хочет следовать Вашим советам. Такие отношения между родителями и детьми приведут к тому, что ребенок сам будет обращаться к Вам за советом.
Всем хочется, чтобы дети выросли умными, добрыми и воспитанными. Хочется установить доверительные отношения с детьми на всю жизнь и научиться понимать их. Однако эти желания нередко так и остаются желаниями. Почему так происходит и как подружиться с ребенком?
Оказывается, в разные возрастные периоды детей нужно воспитывать по-разному – так считали древние. По их словам, от рождения до 5 лет ребенок – бог, от 5 до 15 – раб, а после 15 – друг, товарищ и брат. Разберем эти возрасты подробнее.
Возраст до 5 лет
В этот период времени ребенок всецело доверяет родителям и буквально заглядывает им в рот: как мама скажет, так и надо делать. Родители выступают для малыша в роли эталона. В эту пору он впитывает, как губка, не только хорошее, но и плохое, поскольку не умеет отличать одно от другого. Кроме того, он копирует поведение взрослых.
Поэтому, до того времени пока ребенку не исполнится 5 лет, старайтесь вести себя безукоризненно хотя бы при нем. Ребенок должен слышать и видеть в доме только хорошее. Если в отношениях появилась трещинка (а такое бывает после рождения малыша), напротив, чаще общайтесь друг с другом, проводите вместе выходные. Кстати, можно купить ему велик – сегодня в магазинах продаются отличные детские велосипеды от года , и гулять почаще с малышом в парке – пусть катается и видит, как вы радуетесь, смотря на него, какой он молодец. Помните: именно на такую модель общения и поведения будет опираться в будущем ваше чадо.
Возраст от 5 до 15 лет
В это время с ребенком происходят следующие метаморфозы:
Формирование личности. Ребенок начинает анализировать явления и события, задает массу вопросов, чтобы определить причины всего, что происходит вокруг него. Если вы в это время не поможете ему во всем разобраться, он сделает свои выводы, которые могут идти вразрез с вашим мнением;
Поведение. Он ведет себя так, как ему позволяют. С одними он может быть капризным, с другими – наглым, с третьим – послушным. Эта разница обусловлена не страхом, а пониманием, как с кем себя можно вести, чтобы не попасть при этом в неприятное положение. В это время ребенок быстро учится манипулировать чувствами близких людей, и вовсю этим пользуется.
Как быть родителям во время этого возрастного периода? Нужно ставить перед ребенком четкие задачи (любые – хоть выполнение уроков, хоть мытье посуды) и добиваться их выполнения. И обязательно объясняйте ему, зачем нужно делать то или иное, почему именно так и именно сейчас. И проследите, чтобы дело было доведено до конца. Если вам удастся привить это в детстве, ребенок не станет бросать дела на полпути и во взрослой жизни. Он будет благодарен вам за это.
Выслушивайте ребенка, когда он приходит или школы, и рассказывает, как прошел день – это очень важно для него!
Рассказывайте ребенку о своем детстве, о ваших детских проблемах и переживаниях.
Принимайте участие в его жизни, а не только в учебе. Важно знать, с кем он дружит и с кем конфликтует.
Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, не сюсюкайте с ним даже в раннем возрасте – поверьте, детям это не нравится.
Старайтесь говорить правду и не приукрашивайте свои поступки: все люди ошибаются, и ребенок должен понимать, что и он имеет право на ошибку – зачем прививать ему «синдром отличника»? Это приведет только к постоянным душевным мучениям. К тому же почти любую ошибку можно исправить, и ребенок тоже должен об этом знать.
Старайтесь не читать ребенку нотаций, особенно это касается ребят постарше. Не давите его своим авторитетом, лучше ненавязчиво выскажите свое мнение: все равно он поступит по-своему. Уважайте его личность. Если он ошибется, то и сам поймет, что вы были правы, и в следующий раз прислушается к вашему мнению и даже совета попросит.
Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.
Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?
Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.
Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример:
если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.
При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.
Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.
Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.
Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.
Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми
В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.
Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.
Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
- самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
- и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.
Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!
Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.
Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками
Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.
Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?
Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.
С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.
Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.
Статья прочитана 6 441 раз(a).
Раньше воспитание детей аж до совершеннолетия строилось по «иерархическому» принципу – от ребенка требовалось послушание, выполнение родительских требований и почитание родителей. Ребенок воспринимался исключительно как «подчиненный». А сейчас все больше психологов и педагогов начинают смотреть на детей как на равных – только маленьких и менее опытных. И вместо «командного» метода воспитания родителям предлагается… дружба с ребенком! Как подружиться со своим ребенком и каковы пределы для этой дружбы – рассказывает сайт сайт.
Стоит ли дружить со своим ребенком?
Чем младше ребенок, тем сильнее его привязанность к матери . Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!
Но все же, дружбой на равных это не назовешь : ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.
Но вот когда ребенок растет , неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.
А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками , начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку» . Вот совместные игры, а вот мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.
А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями никакого равенства и приятельской искренности не ищет!
Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново ?
Зачем родителям дружить со своим ребенком?
Но… прежде чем, думать, как дружить с ребенком, родителям нужно четко понять, зачем вообще им нужны такие взаимоотношения с ним? Полезна ли, хороша ли эта дружба для самого ребенка ? Ведь мотивы такой дружбы для родителей бывают разные – в том числе те, которые решают лишь какие-то родительские проблемы!
- Так легче «держать руку на пульсе» жизни ребенка . Да. Если ребенок доверяет и все рассказывает, мама узнает многое! Но… если это единственная причина, доверие ребенка очень быстро улетучится и дружбы не выйдет – потому как он, взрослея, будет видеть, что реакция родителей на откровенность – поучения или даже наказания. Если все же стремишься к дружбе ради искренности ребенка – постарайся не превращать выслушивание добровольных детских откровений в тотальный контроль и принуждение к «исповедям» , тем более не карай за рассказанное им! Ведь ребенок, рассказывая о своих проблемах, ждет не осуждения, а поддержки – или нотацию он воспримет просто как предательство!
- С позиции друга можно пояснить многое , что не будет воспринято ребенком в форме родительской нотации! Это действительно так – если сумеешь в реальности найти нужный тон и избежать указаний, морализаторства и т.д. Потому как нотация, приправленная ремарками «ну я же тебе друг, плохого не посоветую, делай как я сказала!» — все равно нотация….
- «Пусть лучше дружит со мной – авось не свяжется с плохой компанией!» . Хотя на самом деле даже самая замечательная мама никогда не заменит сверстников – ее роль для ребенка другая! Максимум что выйдет из такой попытки подружиться со своим ребенком – классический «маменькин сынок» .
- «Я его знаю как никто !». Уважаемые мамы, сайт сайт должен вас огорчить: если вы помните, как меняли памперсы своему крохе – это еще не значит, что вы знаете все порывы души 13-15-летнего ! А даже если каким-то образом знаете – совсем не факт, что сам ребенок хочет, чтобы они были вам столь досконально известны! В конце концов, действительно есть множество моментов, которые маме знать не обязательно – стихи, посвящаемые девочке из параллельного класса, попытка выкурить сигарету, закончившаяся головокружением, и т.д.! Да и дружба – это не возможность «лезть в душу», а лишь возможность выслушать то, что ребенок сам хочет рассказать!
- «Он вырастет и бросит меня в старости в одиночестве ! Нужно подружиться со своим ребенком уже сейчас!». Мамы иногда не формулируют с полной откровенностью этот мотив даже для себя – потому что всем матерям в глубине души хочется подольше задержать ребенка рядом с собой , продлить его детскую роль и не отпускать во взрослую жизнь. Да, это здорово, когда общение со взрослыми детьми действительно является дружбой двух взрослых людей, на равных – и так бывает! Но для этого нужно решить очень сложную задачу – вовремя перестать видеть в ребенке… ребенка! Жизнь показывает, что те дети, которых «передержали на коротком поводке», редко дружат с родителями во взрослом возрасте : уважают, помогают, но… не дружат! Потому что также не могут увидеть в родителе равного себе взрослого…
Как подружиться со своим ребенком?
Но все же, как дружить со своим ребенком? Ведь все же здорово, когда мама – мудрый взрослый друг, а не «цербер» !
Вот и подумайте (вспомните себя в детстве!) – а каким должен быть взрослый, чтобы с ним хотелось дружить ? Например:
- Неидеальным. Как же дружить, если ты сам ошибаешься, сомневаешься, чего-то не знаешь – а друг-мама всегда являет собою непогрешимый идеал? Ну как рассказать такой «подружке», что тебя недолюбливает училка по физике, и сама физика «темный лес», если в ответ получишь: «А вот у меня по физике были только пятерки! Значит, ты ленишься, вот и не понимаешь ничего!»?
- Неравнодушным. Чтобы можно было рассказать то, что действительно волнует, и получить совет, мнение, поддержку, а не «Ерунда эти твои влюбленности в 11 лет! Лучше б учебу подтянул!».
- Не судящим. Это сложнее всего, если хочешь подружиться со своим ребенком! Но ведь если ребенок что-то рассказывает – он делает это не затем, чтобы ему сказали, «хороший» он или «плохой» — скорее всего, он и так прекрасно знает, как оценивается его поведение в том или ином случае! Откровенничая, он ищет в родителях не судей, а поддержку (может даже молчаливую!)!
- Интересующимся, современным. Недаром же говорят, что молодым мамам легче поддерживать дружеские отношения с детьми – именно в силу меньшего разрыва в возрасте. Но дело не так в самом возрасте, как в отношении к жизни – если родитель готов вместе с ребенком чем-то увлекаться, интересоваться, не проявлять заскорузлости и «штампов» в оценках – это здорово! Хочешь подружиться с ребенком – попробуй вместе с ним пройти компьютерную игру, послушать новый альбом какого-нибудь подросткового кумира и найти в нем хоть какие-то плюсы, вместе накрасить ногти в один модный цвет, и т.д.
- Не использующим доверие ребенка. Советуйся с ребенком и предупреждай его о своих действиях, если решаешь как-то вмешаться в то, чем ребенок поделился! Не иди в школу беседовать с учителями, не сказав об этом ребенку, если он поделился проблемами с успеваемостью; не рассказывай папе-бабушке-дедушке, что дочка по уши влюбилась в одноклассника, если подозреваешь, что семейство будет неделю подкалывать «джульетту» на тему: «о какая ты у нас невеста, кушай суп, а то Петрову так и не понравишься!», и т.д.
- Не требующим полной откровенности, не контролирующим. Дружба и контроль – вообще понятия-антиподы! Чтобы дружить со своим ребенком, нужно смириться с тем, что, чем он старше, тем меньше он захочет рассказывать, — но тем важнее то, что рассказывается!
Дружба со своим ребенком – очень шаткая конструкция. С одной стороны, даже самая либеральная мать никогда не сможет стать только другом, и это нормально! С другой – как бы тебе ни хотелось контролировать, управлять, внушать, назидать – иногда лучше просто дружить!
Копирование этой статьи запрещено!
