С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка , жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты , взгляды, полные обожания и страсти.
А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.
В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.
Вот и приехали!
Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.
Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.
А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная "рыбка" служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал .
Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?
Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?
Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.
Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.
Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.
И все-таки, что значит - отдавать в любви?
Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.
Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.
С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.
Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?
Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!
Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.
Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.
Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.
Нередко можно слышать от женщины высказывания о том, что она любит своего мужчину, а он только позволяет себя любить, безо всякой эмоциональной отдачи со своей стороны. Нужно ли продолжать вкладывать все свои чувства в подобные отношения, если вам кажется, что вас не любят?
Почему такие отношения вообще складываются, и мы выбираем себе настолько неподходящих партнеров? Мы привыкли в недостатке любви к нам обвинять только мужа или партнера, уделяющего нам мало внимания. Но любая проблема имеет несколько точек зрения. И частично в том, что нас порой недостаточно сильно любят, виноваты мы сами.
Проблемы родом из детства
Огромное значение в нашей личной жизни играет наша семья – ведь ее ролевая модель навеки остается в нашей памяти, и мы ищем себе нечто подобное. Так что, если в вашей семье мама всячески ублажала отца, а тот снисходительно принимал ее любовь, вы укоренитесь во мнении, что именно так оно и должно быть. И даже с возрастом, понимая неправильность ролевой модели семьи, будете подсознательно стремиться ее воплотить.
В любых отношениях нельзя игнорировать свои желания и чувства и концентрироваться только на партнере, каким бы замечательным он ни был.
По статистике, женщины с подобными проблемами чаще всего становятся жертвами альфонсов , ведь в их ролевой модели семьи поклонение мужчине и игнорирование его недостатков изначально считается нормальным.
Психология жертвы
Нередко можно увидеть семью, где мужчина является домашним тираном , а супруга позволяет и терпит от него все, но никуда не уходит, потому что любит. Причиной является психология жертвы, заложенная в нее, когда она еще была ребенком. Чаще всего, женщины, решившие связать свою судьбу со склонным к насилию человеком, испытывают комплекс неполноценности и страдают от недостаточной самооценки.
Если женщина подсознательно считает, что недостойна любви, потому что ничего особенного собой не представляет, в ее жизни неизбежны партнеры, которые будут поддерживать это ее мнение. Агрессоры безошибочно смогут учуять в такой женщине жертву, которая будет все позволять и терпеть их выходки до последнего.
В итоге, психология жертвы приводит к тому, что женщина чувствует себя нелюбимой, и даже если она найдет партнера-неагрессора, который искренне ее полюбит, доверять ему она все равно не сможет. Ведь он не станет потворствовать ее комплексам, а она будет искать подвох.
Излишняя инициатива
Желание заслужить любовь у многих женщин идет из детства. Если старший мужчина в семье, отец или брат, уделяет им недостаточно внимания или просто игнорирует, тогда они приходят к выводу, что любви нужно добиваться самостоятельно, проявляя себя лучшим образом. И в дальнейшем такие женщины всю инициативу берут в свои руки – идут на сближение, назначают свидания , сами ищут пути развития отношений.
Мы тянемся к той ситуации, которая нам уже подсознательно знакома. И, как правило, подбираем себе таких мужчин, которых нужно добиваться и чью любовь нужно заслужить. Поначалу мы сами лишаем партнера инициативы, а потом жалуемся, что отношения держатся лишь на нас, тогда как сам партнер иного хода событий себе уже просто не представляет. Женщина считает, что ее любят недостаточно и пытается произвести на партнера еще большее впечатление, вызвать положительные эмоции у него. Но, поскольку она сама всегда проявляла инициативу, то впечатления это уже не производит, и все идет по замкнутому кругу.
В таких парах есть еще один небольшой неприятный момент. Они редко доходят до брака , потому что зачастую мужчина всего-лишь позволяет себя любить, он к женщине равнодушен, но ему льстит подобное проявление внимания и заботы, и он некоторое время с такой девушкой будет видеться из-за того, что эти отношения попросту комфортны.
Как узнать, любят ли вас, или только позволяют любить?
В нормальных отношениях бывают перепады, когда один из партнеров несколько охлаждается к другому. Бывают и стрессы, подстегивающие нашу мнительность. Но есть способы отличить временные отклонения в отношениях от постоянных.
1. Вы планируете весь ваш досуг, совместные отпуска , тщательно выбираете подарки ему и совместным друзьям. Он же не принимает в обсуждении отдыха участия, а на памятные даты дарит вам случайные вещи, которые можно купить в магазине по дороге с работы домой.
2. В ваших отношениях вы часто проявляете эмоции, устраиваете приятные сюрпризы, планируете романтику. В ответ на ваши ласковые жесты и поступки ваш партнер не спешит сделать ответные.
3. Инициатива исходит от вас, чего бы это не касалось – расходов, секса, планирования прогулок или заведения домашних животных.
4. Именно вы приспосабливаетесь к привычкам партнера – подстраиваетесь под его график и привычки. Он же, в свою очередь, ради вас не готов поступиться ни одной из них.
5. При попытке провести откровенный разговор о чувствах, ваш партнер переводит тему в другое русло. Даже выражение собственных эмоций по отношению к вам бывает натянутым.
Как не любить за двоих?
Если это возможно, лучше вообще не начинать серьезных отношений с партнером, который в конфетно-букетный период только подставляет щеку для поцелуя, а не целует сам, образно выражаясь. Однако мы не всегда можем это сделать.
Не ищите никаких оправданий для человека, реакция которого на знаки внимания с вашей стороны всегда пассивна.
Давайте партнеру возможность и самому проявлять инициативу и поощряйте его в этом! Не нужно ограничивать его эмоциональное пространство только собственными идеями.
В отношениях участвуют двое, двое же и несут ответственность за их развитие. Не возлагайте на себя лишней ответственности.
Определите для своего партнера четкие рамки. Если человек требует от вас уступок, пусть идет на ответные, в противном случае вы рискуете переделать себя под него.
Многие мужчины просто малоэмоциональны или имеют опыт неудачных отношений, а потому боятся себя проявить. Просите их обо всем открыто – о проявлении чувств, о подарках, о помощи в планах. Тогда негативный опыт отойдет на задний план, и ваш партнер больше не станет опасаться получить эмоциональную травму в общении.
Повышайте собственную самооценку, ведь окружающие проецируют на нас наше собственное к себе отношение. И если вы сами себя не будете достаточно любить, этого с трудом можно будет ожидать от других. Удачи вам!
Отступы вокруг формы
Все воспоминания о ваших встречах, прогулках и свиданиях так приятно греют душу нежностью и теплом чувств, но ты не уверена что он тебя любит так же, как и тогда. Люди со стороны думают, что вы очень счастливая пара, которая смогла найти друг друга и сохранить свою любовь. Только, если действительно взять ваши отношения и окунуться в них поглубже, становится видно, что любишь только ты, а он всего лишь позволяет тебе это делать. Разберемся, почему такое очень часто происходит и как этого можно избежать.Разберем один неудачный жизненный пример: мужчина долго бегал за женщиной, пытался добиться её внимания, добившись, угадывал и выполнял все её желания, делал её счастливой. В постели всегда всё делал только для неё. Отношения складывались самым наилучшим образом. Пока она случайно не взяла всю инициативу в свои руки. Она перестала спрашивать мнения и желания, стала решать все сама и за себя и за него. Да она любила его и старалась ему угодить, но при этом она не интересовалась его мнением. Она устанавливала свои условия не давая возможности решить мужчине. Через некоторое время парень решил уйти от неё. Он объяснил ей это тем, что не может ей больше позволять себя любить, так как она лишает его возможности быть инициатором и принимать какие-либо решения. Все дело в том, что мы придумываем свой идеал, затем создаем из встретившегося парня этот выдуманный идеал, удерживаем его рядом с собой любыми способами, берем инициативу в свои руки, отодвинув при этом мужскую инициативу. В любви инициатива должна исходить от обоих, ну или от него одного. Мужчина должен чувствовать что добивается девушку.
Были выделены три сферы в отношениях, где излишняя женская активность не должна присутствовать.
1. Сфера совместного времяпровождения.
Не нужно планировать одной ваши общие дела. Где и как провести время должны решить вы вместе, но ни в коем случае не ты одна. Давай возможность своему мужчине как можно чаще самому проявлять свою инициативу.
2. Сфера сексуальной жизни.
Конечно, для разнообразия стоит взять инициативу и на себя, но не нужно это делать слишком часто. Позвольте мужчине самому вас обнять и первому поцеловать.
3. Сфера общения.
Общаясь не стоит слишком много говорить и спрашивать, не нужно выяснять его мысли, если мужчина находится не в настроении. Лишних советов тоже стоит избегать. Не надо быть настойчивой и бросаться к нему первой, ведь таким образом ты позволяешь появиться нежеланию и надоедливости.
Беря полную инициативу в свои руки в этих сферах ты не даешь возможности своему мужчине полюбить тебя. распространенные причины по которым женщина пытается взять всю инициативу в свои руки:
Так почему же женщины берут инициативу на себя?
1. Проблема в детстве.
Если твой отец когда-то ушел из семьи, то, скорее всего ты приняла эту вину на себя, так как если бы он действительно тебя любил, то никогда бы не ушел. В результате у тебя крепко поселилась мысль, что любовь необходимо заслуживать. Ты пытаешься сделать так, чтобы мужчина не имел возможности тебя забыть. Тут важно понять, что любовь это не какая-то там награда, чтобы её заслужить, любовь можно сравнить со слезой. Даже если сильно стараться заплакать без причины мы можем не проронить ни слезинки, а порой они сами могут литься ручьем и каждый человек может любить но не может управлять любовью.
2. Боязнь потерять отношения.
У тебя появилась боязнь, что если ты не будешь вносить разнообразие в ваши отношения, то они станут скучным, блеклыми и полностью развалятся. Важно понять, что отношения держатся на взаимных интересах и совместном желании. Важно обоим поддерживать отношения, а не отстранять кого-то одного. Как говорится: «на одной ноге далеко не уйдешь».
3. Стремление к уюту.
Все женщины издавна признаны хранительницами очага. Все мы любим чистоту и порядок. Если у нас освобождается какая-либо полочка, мы тут же стараемся её заставить. То же самое происходит и в отношениях. Появляется тишина мы пытаемся забить общением или музыкой, появляется время мы забиваем его всевозможными занятиями. В результате мы слишком многое берем на себя, опять же отталкивая от себя мужскую инициативу.
Если прочитав все это, ты поняла, что действительно берешь на себя всю инициативу, то единственным выходом для тебя будет дать возможность вашему мужчине стать вожаком. И тогда ваши отношения улучшаться и станут крепкими. Отступы вокруг формы
Самые счастливые люди, как правило те, которые кого-то любят.Взаимной, любовь, увы, бывает далеко не всегда. И речь сейчас не идет о браках по расчету или о чем-то подобном, просто, часто случается, что у одного человека симпатия перерастает в привязанность, а у другого в любовь. Так уж мы устроены. Схема стара как мир - один партнер любит, другой позволяет себя любить. При этом наиболее вероятно, что любящая сторона гораздо более счастлива, чем "вторая половинка". То ли это вызвано химическими реакциями в организме влюбленного, то ли..., хотя, впрочем, речь не об этом.
Часто случается, что человек - любящий делает это настолько безоглядно
и всепоглощено, что не видит ничего кроме объекта своих чувств, все
остальные аспекты жизни становятся лишь фоном его любовной серенады.
Говорят, что подобные ощущения покидают человека уже на первом году
семейной жизни, не верьте! У всех все по-разному. Я знаю пример с
гораздо более затяжным любовным периодом.Так вот, на протяжении всего
этого времени любящий партнер абсолютно счастлив. Этого не в силах
омрачить никакие тяготы бытия. Но самое страшное, такой человек
перестает к чему-либо стремиться. А зачем? Я счастлив! Мне больше
ничего не нужно. Но, нельзя забывать, что счастье его всецело зависит
от партнера, позволяющего себя любить. У которого, в отличии от
предыдущего, есть цели в жизни и стремления. Он не стоит на месте. Он
самореализуется, развивается, в итоге, меняется и хочет, видеть в своем
партнере также соответствующий рост, но, увы, не видит. Причем
разговоры на эту тему абсолютно бесполезны, ведь любящему вполне
комфортно рядом со своим алтарем чистого чувства, и он не хочет ничего
менять. Его все устраивает. Он не хочет воспринимать и не воспринимает
тревожные сигналы о том, что что-то уже не так, что начался процесс
разрушения - он живет в своем мирке.
Долго ли коротко, но ясно, что подобные отношения не вечны.
Когда любящая сторона узнает, что от нее уходят, она сначала впадает в
прострацию. Потом ее накрывает безумной волной боли. Человек ощущает,
как будто его разрезав на мелкие кусочки и вынув отдельные фрагменты,
собрали заново, оставив пустоту в некоторых местах. И как же тяжело
выносить ее, эту пустоту, хочется выть, хочется сбежать от самого себя,
хочется проснуться, в конце концов, с любимым телом, ан нет...
А потом, немного смирившись (человек вообще такая тварь - быстро ко
всему привыкает), бывший любящий оглядывается вокруг и понимает, что в
своей слепой любви он многое пропустил мимо себя. Он впервые за долгое
время задумывается о СЕБЕ и о СВОЕМ будущем. У него, наконец-то
появляются ЦЕЛИ в жизни. И через пережитую боль и потерянное счастье,
он, слава всем богам, обретает СЕБЯ.
Дар, более ценный, придумать сложно.
Как вы считаете, что лучше любить самому, или позволять любить себя?
Счастья должно быть в меру? Честна ли вообще в отношениях невзаимность?
Предвосхищая возгласы читательниц о том, что идеальный вариант – любить и быть любимой, заметим: никто не спорит, но оставим в стороне «эталон». Наверняка на долю каждой из нас выпадали и муки безответного чувства, когда предмет обожания не отвечал взаимностью, и томные взгляды-вздохи «добра молодца», который был нам абсолютно «параллелен». В обеих ситуациях есть как свои плюсы, так и минусы. Вот и поговорим о них.
Все для тебя!
Чего греха таить, нам, женщинам, весьма лестно, когда есть мужчина, готовый ради одной лишь нашей улыбки «тучи развести руками». И неважно, что данный «супермен» обладает неказистой наружностью, а перспектива брака с ним рассматривается как крайность: в случае, если вдруг все мужчины планеты, за исключением оного, сгинут в неизвестном направлении. Но ведь приятно, как ни крути! Самооценка повышается, настроение улучшается: «Несмотря на «чуточку» лишнего веса и не идеальную внешность, я любима!» Поклонник дарит цветы, исполняет любую прихоть, позволяя чувствовать себя Прекрасной Дамой… Как известно, «капля камень точит», и в какой-то момент мы снисходительно думаем, что с таким верным-преданным-любящим можно и к алтарю пойти… Особенно если возраст наступает на пятки, а долгожданный принц куда-то запропастился на пару с белым конем. Итак, из уст кавалера прозвучало предложение стать законной супругой и было благосклонно принято. Взамен он получает руку «властительницы дум» (о сердце, напомним, речи не идет) и возможность постоянно быть рядом с ней. Казалось бы, все счастливы, все танцуют… Да не тут-то было! Начинается «вторая часть Марлезонского балета»…
Он к ней - оком, она к нему боком
Чтобы «проиллюстрировать» слабые места брака, где супруг целует, а жена лишь позволяет себя целовать, приведем откровение некой леди из категории «принимающих поцелуи»: «Я на собственном опыте знаю, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – невыносимая пытка. Мы с мужем живем вместе семь лет, у нас замечательная дочка, внешне все выглядит «чинно-благородно». Но я никогда не испытывала к нему настоящей страсти, только симпатию. А он и сейчас буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает, словно ребенка, осыпает нежными словами и ласками. Подруги говорят, что я чокнутая, не понимаю своего счастья, ведь их «половины» позволяют себе и вечеринки в «чисто мужской компании», и нескромные взгляды в сторону соблазнительных красоток. А мой, с какой стороны ни посмотри, сплошь состоит из положительных качеств. Но поэтому-то мне и больно! Я понимаю, что он заслуживает большего – настоящей, искренней любви, а не «суррогата» из благодарности и симпатии».
В этой ситуации непонятно, кого стоит пожалеть: мужчину или женщину. Ясно лишь одно - несладко обоим. Она осознает, что относится к партнеру потребительски, и испытывает чувство вины, способное, кстати, довести до глубокого невроза. А он из кожи вон лезет, чтобы завоевать расположение своей принцессы, но в ответ получает лишь невнятное «спасибо». И если поначалу мужчина утешается иллюзиями из разряда «моей огромной любви хватит нам двоим с головою», то вскоре на смену им приходят раздражение и агрессия: «Я и так и сяк пытаюсь угодить, да все без толку! Ну что еще ей надо?!» Рано или поздно в таком альянсе ссоры становятся частыми гостьями, возникает взаимное недовольство и усталость друг от друга… И это, заметьте, вариант, где муж – поистине образец для подражания, что уж говорить про случаи, когда супруг – рядовой обыватель, не лишенный чисто мужских грешков и недостатков?
«Стерпится – слюбится»?
Порой встречаются удивительно волевые барышни, которые категорично заявляют: «Главное, чтобы меня любили. И если человек будет заботливый, внимательный и порядочный, почему бы не «отплатить» взаимностью? Захочу - полюблю…» А вот и неправда! Если изначально сердечко не колотилось бешено при виде избранника, не «воспылает» оно и потом, даже в награду за все его «хорошести». Недаром ведь говорят: «Любят не за что-то, а вопреки всему». Так что не нужно возлагать больших надежд на пословицу «стерпится – слюбится» и силу характера. Увы, практика показывает, что в наши дни эта поговорка стала анахронизмом, а чувства не подчиняются воле разума – «сердцу не прикажешь». Есть пары, где подобный «расклад» не заставляет дамочек мучиться угрызениями совести. Открывается огромное поле для манипуляций мужчиной, потерявшим голову от чувств. Отчего бы этим не воспользоваться? Можно принимать дорогие подарки, нежность и любовь, взамен даря лишь имитацию взаимности, а то и вовсе не утруждать себя «платежом». Вас устраивает «игра в одни ворота»? Тогда вперед…
«Измена – нет короче слова…»
Отец психоанализа Фрейд утверждал, что секс – это важнейшая составляющая семейного счастья. В союзах, где царит обоюдная любовь, само собой подразумевается, что интим на стороне недопустим. И совсем по-другому разрешается вопрос «изменять или хранить верность» в браках, где он «пылает и горит», а она – так, слегка «тлеет». Кто даст гарантию, что однажды женщина, живущая с «постылым» мужем, не влюбится и не заведет роман с другим? И будет годами жить в «двух измерениях»: с законным супругом обустраивать быт и растить детей, а грезить о желанном друге сердца. Не исключено, что и муж, уставший от попыток добиться взаимности, может найти утешение «на стороне»… С одной стороны, чем не удачный компромисс? И волки сыты, и овцы целы. Говорили же когда-то раскрепощенные французы (да и сейчас говорят): «Женись для удобства, а люби для удовольствия». Вот только не удастся «урвать» двойную «порцию» счастья. Более того, гармонии не получится ни в семье, ни в дуэте с «супругозаменителем». Зато обеспечены душевные «мытарства» от собственной раздвоенности, пока, наконец, страдалец не примет правильный выбор в пользу «страстно желаемого» или «надуманно необходимого». А сделать такой выбор рано или поздно придется…
«А была б она твоя беззаветная…»
Рассмотрим обратную ситуацию: вы любите, но без взаимности. Неважно, знает ли «прекрасный принц» о вашем чувстве, знакомы ли вообще или недавно расстались после выяснения грустного обстоятельства, что он, увы, видит в вас «только друга». Для начала обрисуем перспективу, выявив все минусы положения (хитрость «маневра» оцените после).
Итак, безответная любовь – это:
Слезы в подушку… А также в жилетку лучшей подруге, маме и просто благодарным слушателям;
- ревность – в большинстве случаев гарантировано ощущение, что небо раскололось надвое, и все вокруг почернело, когда видите его с другой;
- жгучая обида – если вас со «снежным королевичем» все-таки связывают некие отношения, но ваши откровенные ухаживания и заботу он воспринимает равнодушно, а то и с раздражением;
- подавленное настроение, если долго не видите «радость очей своих»;
- самотерзание - вопрос «что во мне не так, если он не хочет обратить на меня внимание?» может стать вашей «мантрой», породить комплексы и довести до невроза.
«Я люблю, а значит я живу!»
Мрачная получилась картинка? Тогда взглянем на ситуацию с другой стороны. В печальном словосочетании «безответная любовь» опустим прилагательное «безответная», и все окажется не столь уж плохо. Потому что любовь - это:
- ощущение «порхающих бабочек» внутри – автор нашумевшего бестселлера Кэндес Бушнелл именно так описала состояние влюбленности, и все с ней согласились. Разве есть что-то приятнее этого чувства?
- «фаза полета», вдруг появляющаяся в походке. И никак иначе, ведь, как известно, «любовь окрыляет»!
- пусть призрачная, но все-таки надежда на взаимность – про то, что надежда умирает последней, и напоминать не стоит;
- стремление к самосовершенствованию – причем во всех «отраслях и сферах». Чтобы завоевать сердце любимого, девушки «атакуют» спортзалы («красота – страшная сила!»), читают умные полезные книжки («я должна быть интересной собеседницей!»), работают над личными качествами (любовь – это труд души, и немалый);
- когда мир становится ярким и красочным – да-да, благодаря этому чувству «обостряется» восприятие и, кстати, удивительнейшим образом: плохое почти не замечается, зато доброго и хорошего становится больше на 200, нет, на 1000 процентов!
- улучшения самочувствия – еще Гай Юлий Цезарь подметил приятную «закономерность»: победители и влюбленные не болеют.
Конечно, тут не до хворей! Пожалуй, о целительной силе любви лучше, чем Владимир Высоцкий, не скажешь:
«Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!»
А «унылую хронику» из литературы периода романтизма, когда отвергнутые жесткосердным избранником бедняжки сгорали от чахотки (а то и вовсе норовили в пруду утопиться), в расчет не берем: барышни были квелые, да и вообще будем считать это авторским вымыслом.
Несмотря на то, что доводов в пользу «целовать самой, а не подставлять щеку» получилось больше, каждая красавица-умница должна решать самостоятельно, что для нее предпочтительнее – любить или быть любимой. Но напоследок все-таки хотелось бы привести бессмертный афоризм: «Быть нелюбимым – всего лишь неудача. Не любить – вот несчастье».
Наталья Гребнева
