Никакие отношения, даже самые чувственные и глубокие, не застрахованы от возможного разрыва. Разводы случаются. Это жизнь и так бывает. И люди, прожившее вместе какое-то время и родившие на свет ребенка или даже несколько, тоже могут развестись. Тем не менее, разрыв отношений – это не конец жизни, а возможно, даже начало лучшей по качеству, и ее нужно как-то обустраивать уже по-новому. Ощущения и чувства взрослых новые, желание наладить свою личную жизнь присутствует. Но дети уже есть, и теперь новая жизнь и личные отношения будут строиться уже с учетом «исходных данных», а именно, наличия детей. Дети чаще всего после развода с мужем остаются с матерью, поэтому говорить будем о новых отношениях женщины, у которой есть ребенок, с новым мужчиной.

Начало отношений всегда эйфорическое: свидания, ужины, поцелуи и прикосновения. Знакомство с ребенком любимой женщины. Все здорово, нежно, любовь случилась. Хочется семьи. И семья начинается с началом жизни вместе. А вместе – это значит, втроем. Мама, ее ребенок и… «новый папа».

«Новый папа» – это мужчина, с которым мама живет и строит новую модель семьи и отношений.

Ведь несомненно, биологический папа у ребенка существует и, вероятно, общение между ними не прекращалось (это норма, но в жизни бывает по-разному).

С началом жизни «новой семьи» под одной крышей начинаются первые трудности.

Встречаться с любимой женщиной и ее ребенком на нейтральной территории в хорошем настроении – это одно, а настоящая семейная жизнь – это другое.

Жизнь семьи как социальной единицы сложна и многогранна. То, чего не было видно на этапе «свиданий» очень ярко обнаруживается в реальной жизни каждый день. Оказывается, что такой всегда вежливый мальчик Коля, которому 5 лет, может плеваться и кричать, ругаться со сверстниками и лупить кулачком «нового папу». Любимая женщина может например, стать на сторону ребенка и защищать его, зная даже, что неправа. И как вести себя мужчине? Хорошо, если «новый папа» уже имеет опыт с детьми или сам является отцом. Тогда человек понимает нюансы поведения ребенка и уклада семьи в целом. А что, если нет?

Следующие советы помогут вам и вашим близким понять специфику построения отношений с неродным ребенком мужчине, который желает отношений с женщиной с ребенком. Ключевое слово «желает» и не остановится перед первыми же трудностями, так как после 1 дня, проведенного под одной крышей втроем, желание может исчезнуть, а трудностей добавиться.

Роль неродного отца в семье

Правильная картинка следующая: мама, папа и ребенок/дети.

Для чего ребенку нужны родители в комплексе? Для удовлетворения его потребностей посредством любви и воспитания и демонстрации нормы в отношениях между мужчиной и женщиной.

О втором пункте мы часто забываем. Таким образом, ребенок растет, развивается и строит свои отношения сначала со сверстниками в детском садике, а потом ищет вторую половинку, на основании той модели взаимоотношений, которая была предложена родителями. Таким образом, когда связь родителей разрывается (развод), они не перестают удовлетворять потребности ребенка, но представлять далее модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной уже не представляется возможным. Эту недостающую функцию теперь в норме должен выполнять «новый папа», который появился в семье.

Главная задача неродного отца, который в отношении ребенка может быть даже лучше, нежели родной, заключается в том, чтобы показать ребенку форму и модель правильных взаимоотношений мужчины и женщины, у которых семья.

Каким образом и какие именно ценности отношений «новый папа» будет демонстрировать, зависит исключительно от него и от женщины. В каждой отдельной семье свой уклад и рецепта «правильного или неправильного» быть не может.

Не бойтесь трудностей

Самое важное правило в построении отношений между отчимом и ребенком – это не бояться трудностей. А они несомненно будут.

Ребенок может прекрасно относиться к новому папе, принимать подарки и играть с ним. Но этот взрослый мужчина является в глазах ребенка человеком, который посягнул на место папы рядом с мамой. Наличие родного отца – это природно. Ребенок даже не подозревает о том, что папы в один момент может не стать. А тут развод и место папы свободно. Ребенок всячески будет пытаться занять его собой. Бессознательно. А тут новый папа появился – непорядок! Надо защитить свои детские позиции. Защита ребенком места рядом с мамой проявляется в плохом поведении.

Таким образом, ребенок демонстрирует новому папе свое отношение к маме «Мама только моя!». Мудрый мужчина должен постараться понять эту установку, которая от воли ребенка никак не зависит. Это природа. Такое демонстративное плохое поведение взрослый мужчина должен просто пережить. Пережить – не значит, не обращать внимания и потакать. Пережить – значит, осознавать причины плохого поведения и не принимать это на свой счет.

Ребенок ведет себя плохо не потому, что новый папа плохой, а потому, что защищает свое место рядом с мамой.

В такой ситуации мужчина может удовлетворить потребность ребенка в принятии, когда малыш кричит или кусается, а мужчина говорит: «Ты сейчас очень злишься. Я понимаю. Я рядом». Впоследствии, ребенок осознает, что его принимают любым, даже плохим, а это дорогого стоит. Если чувства мужчины к маме настоящие и сильны, он пройдет этот путь с достоинством. И в будущем сам ребенок будет такому мужчине очень благодарен, ведь тот так любил маму, что терпел выпендреж ребенка.

Время с мамой

Для того, чтобы ребенок увидел то, что новый папа никак не претендует на его место, это нужно демонстрировать. Любым приемлемым образом, желательно не только вербально, но и поступками.

Здорово, если мама с ребенком могут проводить время без нового папы. Ходить в кино, есть мороженое в кафе, обсуждать на лавочке прошедший день.

Такое совместное времяпровождение очень сближает мать и ребенка, а так же первоначально помогает новому папе доказать, что: «Мама только твоя. Я не посягаю на твое место. Будь спокоен».

Говорите с ребенком

Несмотря на то, что ребенок не ваш биологически, он стал вашим социально, в силу появления семьи и отношений с его матерью. И теперь нужно как-то строить отношения и с ребенком. Лучший способ, конечно, – это разговор. Вербальное выражение своих чувств, отношения к чему-либо, веселые шутки настроят ребенка на контакт с новым папой. Поначалу, это будут банальные фразы, но со временем, если придерживаться стратегии, разговоры примут свою глубину и новый уровень.

Рассказывайте ребенку о себе, своем детстве, о том, как вы поступали раньше и как поступили бы сейчас, хвалите его даже за мелочи, восхищайтесь. И обязательно помогайте, если ребенок просит.

Даже если вам кажется, что с этой задачей он и сам справится, все равно помогите. Помощь сближает.

Те три дня останутся в памяти до конца жизни : изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города .

- Нашли . Приезжайте , только срочно : по новому закону о комендантском часе , мы обязаны ее отпустить . В три часа ночи время задержания истечет .

«Ее » - это дочь-подростка , после ссоры три дня назад ушедшую из дома .

«Он мне никто , так что пусть не лезет со своими нравоучениями . И ты тоже , ясно ?!»

В том-то и дело , что неясно . Неясно , что делать , как быть - не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем , который «посмел » ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать ?..

За помощью в решении этой проблемы , с которой , увы, пришлось столкнуться не только нашей героине , мы обратились к психологам -консультантам Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман .

Дети - пострадавшая сторона

Чтобы понять актуальность проблемы , достаточно взглянуть на статистику разводов : 50-60% браков (по другим данным - до 80 %) распадается , после чего значительная часть женщин , уже имея детей , выходят замуж повторно . С одной стороны , эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают : осознание , что ты не одинока в своих проблемах , помогает взять себя в руки и жить дальше . С другой - это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению , не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях , в противном случае все может закончиться так же , как в семье нашей героини ...

Конечно же , проблему всегда проще предотвратить , чем потом справляться с ее последствиями . Так что же происходит , когда в доме появляется мужчина - новый мамин муж? Ответ очевиден : начинается активная конкуренция за внимание женщины , причем начинается в любом случае , вне зависимости от того , насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица . Что характерно , противостояние между отчимом и мальчиком более выражено , поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин , и «делиться » никто не собирается .

По этой причине , вступая в повторный брак , женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы , скорее всего , будут , причем решать эти проблемы ей придется в одиночку , помогая и новому мужчине , вошедшему в семью , и ребенку , который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной . Развод - это радикальный способрешенияпроблем , возникшихмежду двумя взрослыми людьми , но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой , потерейопоры в жизни . В том не так уж редко случающемся случае , когда мать , вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице - на мужчин вообще ), начинает настраивать против него ребенка , а спустя какое-то время дома появляется «новый папа », ребенок и вовсе сбит с толку . Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца », о котором твердила мать ,а саму мать - как обманщицу , поступающую вразрез собственным словам .

Азбука отношений

Итак , первое и главное правило , чтобы всего вышеописанного избежать : женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь . Отношения взрослых ребенка касаться не должны , и отец для него должен остаться отцом . Обязательно сохраните образ папы , факт его существования , отношения между отцом и ребенком . Особенно это важно , если у Вас сын.

Что касается фразы «Это твой новый папа », то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения . Ни в коем случае не давите , не навязывайте ребенку нового мужа ; не торопите события : на доверие , уважение и любовь требуется время . Позвольте всему идти свои чередом .

Доверяйте своему ребенку , поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры : не чувствуя ее в семье , человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости .

Как ни банально это прозвучит , любите своего ребенка и - главное - не забывайте показывать ему свою любовь . Ребенок , сколько бы лет ему ни было , пять или пятнадцать , должен знать , что главный человек в жизни мамы - именно он . А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина , сможет сделать еще счастливей и его, - еще одна задача матери .

Все эти шаги потребуют времени , мудрости , терпения и, не побоимся этого слова , мужества . Но счастье стоит того , чтобы за него побороться , не так ли ?

Услышать всех

Если закрывать глаза на проблему , а то и упрямо гнуть свою линию , не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи ), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик , как в случае с нашими героями . Очевидно , что все участники ушли в глухую оборону , и побег дочери - единственный , как она считает , способ докричаться до матери . Если последняя не изменит свое отношение , гонка только усугубится : ребенок будет провоцировать мать побегами , а если это не подействует , будет искать другой , более действенный способ привлечь к себе ее внимание . Как правило , ничем хорошим это не заканчивается .

Меры , которые мы перечислили в начале нашего разговора , направлены на то , чтобы конфликта избежать . В том случае , когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну , сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение » любовью , вниманием и доверием .

Первый шаг снова должен быть за матерью - кто как не она может достучаться до собственного ребенка ? Отставьте в сторону обиды и эмоции , избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты . Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной , отказавшись от своего ребенка ? А если с ребенком что-то случится ? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно - что же делать ? А ведь Вы только что сделали очень многое : признали само существование проблемы и неизбежность ее решения . И вот только после этого стоит заняться устранением причин .

Пора начать переговоры

Как ни банально прозвучит наш совет , сядьте и поговорите с ребенком . О себе , об отце , о семье - обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается . Помогите ему обрестиопору под ногами , объясните , что случившийся когда-то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери - это только Ваши отношения , и от того , что Вы расстались с мужем , никто из Вас не стал любить ребенка меньше . Очень важно подобрать именно те слова , которые ребенок услышит , помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя .

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично , донесите до него , что Ваше счастье зависит от того , насколько счастлив он .

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку , сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того , что Вы бы хотели по отношению к себе , что Вы готовы предоставить в ответ , а что категорически недопустимо . Такой список должен составить каждый член семьи - вместе обсудите спорные пункты , найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры .

У каждого своя роль

Самый сложный вопрос - это вопрос самостоятельности . Подросток претендует на то , что он взрослый , на деле таковымне являясь . Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений . Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости : если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель , особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства ), то оговорите условия , на которых онможет , скажем , задержаться в гостях или где-то остаться с ночевкой .

Мы на то и взрослые , чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей . Помогите ребенку стать лучше , помогите ему создать положительный образ семьи , в которой он почувствует себя полноценным членом . Часто ребенок просто не понимает , какое именно поведение будет одобряемо , - покажите , где и как он может быть хорошим . Только обязательно помните , что все сразу у него сделать не получится , поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги .

И, наконец , повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта .

Мужчине в такой ситуации главное - четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт , который от этого только обострится . Все что он должен и может делать - морально поддерживать свою жену . Как мы уже говорили , ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку » и пытаться заменить родного отца . Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку , что требует долгой и кропотливой работы .

Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь . Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою , - тоже . Однако все-таки напомним , что, несмотря на то , что ситуации бывают похожими как две капли воды , каждая из них - уникальна , поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно . В каждом случае нужны свои приемы , свой подход . А если Вы чувствуете , что не справляетесь , - не бойтесь обращаться к специалистам , не бойтесь признаться , что Вам нужна помощь .

Впереди большая работа . Трудная , кропотливая . А как же иначе - строить отношения всегда трудно , однако что есть в нашей жизни более дорогое , чем внимание , любовь и счастье наших детей ? Разве для наших детей есть в жизни что-то большее , чем внимание , любовь и счастье родителей ?

Ведь друг у друга есть только мы ...

Анастасия Старынина «Лекарство» от осенней депрессии

С наступлением осени у многих из нас происходит смена настроения, возникает апатия, состояние неудовлетворенности жизнью, раздражительность, желание уединиться и тоскливое настроение. Это сезонная депрессия, которой более всего подвержен женский пол. Осенней депрессии способствует смена погоды, похолодание,...

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

Развод и ребенок: как защитить чувства малыша

• Подробнее

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

Родители и дети: как можно добиться понимания?

• Подробнее

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

ПРАВИЛО 6: Не отчаиваться, если что-то пошло не так

Если вы постарались все сделать правильно, но сложности в отношениях все равно есть и они вас беспокоят – не отчаивайтесь. Отношения всегда можно исправить, если в них есть ценность. Обратитесь к детскому или семейному психологу, и вам помогут.