«С тех пор как ваш сын подружился с новым одноклассником, он научился ругаться, погрузился в сетевые игры и весь свой день подстраивает под режим приятеля. Неужели ему так не хватает индивидуальности, что он готов жертвовать своим временем и интересами - лишь бы угодить другому? Но влияниям подвержены все, даже взрослые! Ругая за это сына или дочь, мы лишь приклеиваем ярлык, от которого им будет трудно избавиться. Не стоит забывать, что все мы учимся с помощью подражания. Когда ребенок воспроизводит поведение отца или матери, родители вряд ли упрекнут его в том, что он поддается их влиянию. Совсем наоборот: мы радуемся, когда совпадают наши с ним, например, музыкальные предпочтения.
Об этом
«Ваш непонятный ребенок», «Гвардия тревоги» Екатерина Мурашова В этих книгах опытного российского психолога Екатерины Мурашовой описан сложный механизм взаимоотношений детей разного возраста. В равной мере ценное чтение и для родителей, и для подростков (Самокат, 2011, 2008).
И в раннем детстве, и в подростковом возрасте ребенок может то следовать за кем-то, то лидировать в компании. Потому что он создает свою идентичность, познает себя, сталкиваясь с различными влияниями, как в семье, так и вне ее. Если вы замечаете, что он слишком легко поддается влиянию сверстников, абсолютно несамостоятелен в своем , ему может понадобиться ваша помощь. Одеваясь как кто-то или подражая чужим манерам, ваш ребенок чувствует себя причастным к группе, ощущает свою связь с другими. Тот, кто хотя бы однажды был отвергнут, унижен дома или в школе, чаще испытывает эту потребность - продемонстрировать, что он не отличается от других. И еще важный момент: ребенка считают внушаемым и слабовольным, если он не может . А мы научили его этому? Когда мы ругаем его «невоспитанного» приятеля, то снимаем с себя ответственность. Но может быть, лучше помочь своему ребенку утвердить себя? Наша обычная жизнь предоставляет много возможностей для того, чтобы научить его делать выбор, задавать самому себе вопросы, не подчиняться бездумно (в том числе и вам), настаивать на своем. Пусть вам порой и не очень-то приятно слышать от него слово «нет»…»
Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Ребенок изменился
Как оградить ребенка от плохого влияния
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг . Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Плохая компания
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния
:
- Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
- Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
- Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
- Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
- Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
- Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
- Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.
Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.
Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.
1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.
2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.
3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.
4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.
5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.
6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.
Нормальная семейная жизнь не исключает конфликтов и кризисных периодов. Извечный конфликт "отцов и детей" особо обостряется с переходом ребенка в подростковый возраст. Молодому человеку кажется, что его не понимают в семье, особенно, если родители не разделяют его вкусов, его жизненной позиции и духовных интересов. Начинается поиск "людей на стороне", которые смогли бы понять подростка, оказать поддержку, одобрить. Именно в этот момент многократно возрастает опасность попадания ребенка в тоталитарную секту, тем более что данные организации ведут целенаправленную работу по вербовке новых членов.
Войти в секту подростку очень легко. Дело в том, что секта встречает "неофита" невероятно радушно, создавая иллюзию абсолютно безопасной и доброжелательной среды. Эта специальная техника носит название "бомбежка любовью". Завоевав доверие подростка, секта включает его в следующие процессы психологической обработки. При этом одной из главных целей является изоляция человека от близкого ему окружения, социально значимых людей, способных повлиять на его убеждения. Именно такими людьми являются родные подростка, поэтому свой первый удар секта наносит по семье. Члены культа замещают собой членов семьи. Для человека создают такие условия, что он вынужден сменить родных, братьев и сестер на "духовных" из секты, отца и мать на духовных наставников (учителей, гуру). В результате ребенок перестает воспринимать родителей как социально значимых людей, более того (и не без помощи секты), он видит в них причины своих бед и способен проявлять агрессию, совершать аморальные поступки. Родители, не способные объяснить себе причины столь быстрых изменений личности ребенка, своими реакциями могут усугубить конфликт. Ощущение обиды за действие сына или дочери, обвинение в неблагодарности, только увеличит пропасть отчуждения, появится угроза ухода подростка из семьи в секту.
Обратите внимание, если у Вашего ребенка:
1. Изменились интересы. Он меньше интересуется семейными делами, стал равнодушен к общению с друзьями, охладел к учебе, вообще к привычным развлечениям, увлечениям.
2. Изменилось поведение. Человек неадекватно или агрессивно реагирует на повседневные, привычные вещи, проявляет подчеркнутое безразличие ко всему.
3. Изменилась речь. Возможно, вы обнаружите, что он использует новые для него характерные выражения, словечки, термины. Доказывая что-либо, часто приводит в пример странноватые, непривычные цитаты. Сама манера говорить может производить впечатление «заезженной пластинки» из-за повторяющихся, как будто заученных речей.
4. Изменились привычки. Придерживается необычного для него режима питания, изменил стиль в одежде. Много времени уделяет чтению книг, а также усердно занимается медитациями или чтением молитвенных текстов.
5. Изменились денежные траты. Происходит неоправданное увеличение денежных затрат, карманных расходов (у детей).
Как сделать так, чтобы ребёнок не оказался вовлечённым в секту?
1. Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, возникающими у них.
2. Если ребёнок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на какие-то «проповеди», посещает секции, где ему внушается неприязнь к семье и близким, возьмите отпуск и поезжайте с ребёнком подальше от его новых друзей.
3. Если разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
4. Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребёнок стал напоминать «зомби», определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психотерапевты.
5. Расскажите ребёнку, что он может давать какие угодно клятвы, но если он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя придти к нему на помощь.
6. Ребёнок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через него можете помочь ему только вы.
7. Но не нужно смеяться над страхами ребёнка, тем самым вы только усложняете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.
Если все же выяснится, что молодой человек или девушка попал(а) в деструктивный культ, главное — не паниковать! Стоит узнать, как долго он (она) посещает группу и насколько в ней заинтересован(а). Чем больше ребенок будет находиться в секте, тем глубже будет его отрыв от семьи. Поэтому родителям стоит побеспокоиться и начать немедленный сбор информации об особенностях культа и поиск грамотных специалистов (возможно — консультантов по выходу), людей, которые имеют глубокие профессиональные знания и могли бы оказать реальную помощь.
В общении с ребенком надо избегать конфронтации, не критиковать посещаемую группу и ее членов. Критика культа приведет к негативным мгновенным реакциям. Дело в том, что личность подростка долгое время пребывающего в секте, подвергается значительной трансформации, сказывающейся в невротичном и неадекватном реагировании на любую негативную информацию о секте. Она активно вытесняется из сознания. Если подросток будет совершать поступки, выходящие за этические рамки, следует набраться мужества и спокойно переносить подобное поведение. Надо понимать, что это происходит из-за глубокого внутриличностного конфликта. Стоит проводить больше времени с ребёнком и почаще вызывать его на диалог с позиции "взрослый-взрослый". Можно также демонстрировать подростку интерес к его культовой деятельности и даже попросить когда-нибудь посетить организацию вместе с ним. Это увеличит его доверие к родителям и уменьшит напряжённость в отношениях, а углубленное знакомство с группой, даст опыт того, какие подходы следует использовать в общении с ребёнком. Можно также включать методы мягкого контроля и тщательно отслеживать средства, которые тратит подросток и количество времени, которое он проводит в секте.
Однако даже такой вид общения не приведёт к тому, что подросток, полностью зависимый от группы и эмоционально включённый в её деятельность уйдёт из секты. Без помощи специалистов вырвать личность из культа, не нанеся значительных травм её психическому здоровью, практически невозможно. Поэтому, стоит обратиться за помощью к специалистам — консультантам по выходу. При этом стоит учесть такие факторы как: профессиональное образование данных людей (обязательно психологическое), опыт работы, возможные сертификаты и оплату услуг.
Консультанта надо искать в своем городе. Если по инету, то набираете в поиске “помощь жертвам религиозных сект” и название вашего города. Если город маленький — то ближайшего к вам крупного центра.
Использовался материал сайта: www.anticekta.ru
Хорошая статья
Дети растут так быстро, что родители не успевают и глазом моргнуть, как крошечный карапуз превращается в самостоятельную личность со своими интересами, увлечениями и друзьями, которые не всегда нравятся мамам и папам. О том, что делать, если ребенок попал в плохую компанию, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.
Когда мне было лет 9−10, я дружила с Анжелкой. У Анжелки была в наличии большая печь с настоящими дровами, двойки в дневнике и мама-уборщица. Это была «неподходящая компания для девочки из приличной семьи». Мы с Анжелкой учились в одном классе у заслуженной учительницы РСФСР Таисии Яковлевны и вместе ходили домой. Заслуженная учительница, точно так же, как и моя мама, считала, что , и мы прятались. О дружбе с Анжелкой никто не знал, пока мы не попали в милицию, своровав кисточки и открытки в книжном магазине. Милиция провела с нами серьезный допрос, обвинила во всем Анжелку, мне сказали, что с такими девочками дружить не надо, а моей маме сообщили, что меня надо больше контролировать, что я «поддаюсь плохому влиянию». Но вообще назначить Анжелку зачинщиком безобразия было несправедливо. В злодеянии участвовали мы обе, обе заранее не планировали совершать никакого правонарушения, обе не были закоренелыми преступницами. Это была игра. Увы, довольно типовая для этого возраста. Социальные ожидания здесь сослужили свою службу на пользу мне и сыграли против Анжелки, с тех пор нас не подпускали друг к другу. Выросшая Анжелка стала милиционером и борется с несправедливостью мира. А мне довелось стать психологом и разбираться с тем, как оградить ребенка от влияния «плохих друзей», понять, почему его так тянет к «плохишам» и такие ли «плохиши» на самом деле ужасные.
Чувства родителей, которые хотят уберечь ребенка от дурного влияния, очень понятны. Так страшно, что он заразится чем-то от детей с улицы, выйдет из идеального мира, говорить плохие слова. Часто, если такое происходит, родители начинают искать причину вне семьи, но на самом деле она почти всегда находится внутри.
Первые попытки родителей уберечь ребенка от тлетворного влияния чужих детей начинаются с момента, когда он впервые попадает в социум, то есть лежит в коляске на улице.
Детская площадка. Мама укачивает малыша в люльке и шипит на самостоятельно ходячих, кричащих, играющих детей: «Прекратите немедленно, мой ребенок не может уснуть! Почему вас никто не воспитывает!» Для новоиспеченных мам младенцев совсем не очевидно, что детская площадка не место для младенческого сна, а эти «ужасные и плохо воспитанные дети» ведут себя так просто потому, что сейчас их время бегать, прыгать и играть. Скоро ее малыш подрастет, и она будет защищать его от чужих мам неспящих младенцев.
Когда мы включены в выращивание собственного ребенка, то вся наша эмпатия и силы расходуются только на него, так что нам часто трудно посмотреть на ситуацию глазами других.
В дошкольном возрасте главное место, где ребенок учится всему — . Он подражает тому, что видит, слышит, воспринимает. Если вам не нравится поведение малыша, вы гадаете, где он этому смог научиться, прежде всего посмотрите в зеркало, а только потом ищите причину на детской площадке или в садике. Дошкольники любят экспериментировать, они могут подхватить впечатлившее их поведение другого ребенка и попробовать повторить его при вас, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Если вы засмеетесь или начнете сильно возмущаться, то есть явно обратите внимание на новое поведение, то ребенок будет повторять его раз за разом! Потому что это работает! Родители обращают на него внимание, и не так уж важно — позитивное или негативное.
Мам часто волнует, когда другой ребенок толкает или бьет их малыша. Родители начинают жаловаться на «агрессора» воспитателям, требуют изгнать его , учат своего ребенка не подходить к «плохому» малышу или давать сдачи. Дошкольники, часто еще не научившись дружить, договариваться друг с другом, пытаются привлечь внимание любыми знакомыми им способами, «достучаться» до соседа. Если изолировать таких «плохишей», они, не получив желаемого и оставшись в одиночестве, будут вести себя еще хуже. Таким детям нужен взрослый, который поможет им организовать совместную игру, научит правильно общаться со сверстниками. Не спешите защищать или ругать своего ребенка, попытайтесь сначала выяснить мотивы детского поведения, в которое мы, взрослые, часто вкладываем свои интерпретации.
В этом же возрасте появляются и первые «плохие друзья», беспокоящие родителей. Например, мамы регулярно рассказывают о «самой красивой девочке в группе» или «хулигане из детского сада», от которых ребенок просто не отходит. Подчиняется, «подлизывается», жалуется, но терпит тычки, отдает принесенные из дома игрушки. Родители пытаются разрушить такую неравную дружбу, ребенок с родителями соглашается, но при виде своего «самого-самого» лучшего друга как будто становится заколдованным. Часто в такой «дружбе» дети дублируют свое подчиненное положение в семье. Дома родители подавляют инициативу ребенка, настаивают на послушании, но надеются на то, что он будет проявлять качества лидера в социальной среде. А малыш тянется к тем детям, которые проявляют лидирующие качества, чтобы компенсировать свою подавленную часть.
Если у вашего ребенка появляются такие друзья, учите его выражать свои чувства и желания, поддерживайте их, обсуждайте, в том числе и вам, и принимайте его «нет» хотя бы иногда, объясняйте, почему вы с ним не согласны, но говорите, что понимаете его желания.
Дети школьного возраста начинают понимать ценность настоящей дружбы и стремятся найти «лучшую подругу» и «лучшего друга», без которых они чувствуют себя одиноко и потерянно. Они постепенно ищут авторитеты вне семьи, независимо от родителей, но нуждаются в опоре на чужое мнение. Школьники начинают перепроверять те истины, которые транслирует старшее поколение, сверяя их с мнением учителей, родителей своих друзей, блогеров и одноклассников. Чаще всего эти мнения не очень близки и понятны родителям. Дети ищут дружбы с теми, кто разделяет их интересы, страдают, если нет единомышленников. В школьном возрасте начинается период дружбы, часто основанной на единстве противоположностей. Перед каждым ребенком стоит задача «собрать себя» в целую личность, и те качества, которые в семье вытесняются, не одобряются, запрещаются, ребенку приходится осваивать, «вступая с ними в дружбу». В этом возрасте, как известно, Мальвины-отличницы воспитывают Буратино-двоечников, а «ботаники» запросто дружат с «хулиганами», которые списывают у них контрольные и диктанты, и защищают от нападок других. Если вам как родителям, не нравятся приятели ребенка, подумайте, почему он с ними дружит? Какие качества пытается «добрать» в этих отношениях?
Я думаю, что в истории про Анжелку, с которой я начала рассказ, она помогала мне чувствовать себя более смелой, давала мне представление о том, что жизнь в других семьях совсем иная, не похожая на мою, что у всех людей разные возможности. Возможно, и эти «плохиши» дают вашему ребенку что-то такое, чего не можете дать вы, родители. Но, конечно, важно, чтобы детские эксперименты со своей идентичностью оставались в рамках закона. Попробуйте посмотреть на дружбу с «плохишом» поближе, сводите детей куда-нибудь, познакомьтесь с родителями друга вашего ребенка, проведите время все вместе.
Еще одна важная тема дружбы в этом возрасте — сравнение жизни в разных семьях. Недаром одним из важных действий, которое должны совершить дети до 9 лет, по мнению авторитетных американских психологов, — это переночевать в другой семье, сходить на «sleeping party» — пижамную вечеринку. Послушав других детей, посмотрев на их жизнь, ребенок может попросить то, что есть в других семьях: дорогую технику, какие-то привилегии, например, уходить далеко от дома, ходить на концерты. Для родителей это должно стать поводом для прояснения семейных ценностей, финансовых возможностей, а также обсуждения компромиссов с желаниями ребенка. Возможно, он вполне может получить то, что хочет, а ваши запреты и ограничения слишком строги и уже не соответствуют его возрасту. А может быть, вы абсолютно правы, но в любом случае новый внесемейный опыт становится обогащающим и для него, и для вас.
Конечно, когда ребенок начинает общаться с широким кругом людей, он испытывает на себе влияние социума, в том числе «неправильных друзей», это естественно. В процессе роста и развития он должен уходить из-под родительского влияния под чужое. Для родителей процесс взросления ребенка выглядит и заманчивым, и опасным, так страшно выпустить его из-под контроля, хочется подстелить соломки. Но на самом деле ваша задача как родителей состоит в том, чтобы рассказать взрослеющему человеку о последствиях того или иного поведения, событий, и обсудить возможные выборы, но
Если вы столкнулись с тем, что ребенок дружит с детьми, склоняющими его к противоправным действиям или употреблению психоактивных веществ, заметили, что он стал замкнутым настолько, что скрывает свои отношения с друзьями, дружба сказывается на учебе и других активностях, в которых он с удовольствием участвовал, то это повод для серьезного вмешательства в происходящее. Обязательно поговорите с ребенком, найдите контакты новых друзей и их родителей, возможно, они тоже обеспокоены происходящим, ищите внешнего модератора — учителя, психолога, другие авторитетные фигуры, которые могли бы оказать поддержку вам и ребенку.
Это может произойти, если:
- Ребенку не хватает опоры на авторитет внутри семьи; «плохие компании» же, напротив, выглядят очень авторитетно.
- Ребенок не знает, каким социально-приемлемым способом завоевать авторитет в классе, группе сверстников. Часто это дети, которым дома рассказывают, что у них ничего не получается, они «какие-то не такие, как надо».
- Ребенок мстит родителям, выражает протест против слишком жесткого контроля или пытается хотя бы таким способом заставить обратить на себя внимание.
В любом случае, и болезненно зависит от мнения окружающих.
Ну, а если вы с детства внушаете детям уверенность в себе и своих силах, то они имеют полноценную прививку против негативного влияния «плохишей» и приобретают ценный опыт дружбы со своими подавленными частями личности, из которого можно взять много важного в свою жизнь.
Фото: Jaromir Chalabala/WAYHOME studio/Romrodphoto/Tania Kolinko/VGstockstudio/Shutterstock.com
