Каждая мама желает видеть своего ребенка самым лучшим, умным и самым-самым во всем. Но дети не могут быть идеальными. И порой родители прибегают к словам и фразам, которые не только обидны для маленьких детей, но и со временем могут привести к возникновению многих комплексов и страхов. Давайте разберемся, как нельзя разговаривать с ребенком.
«Ты такой неуклюжий»
Ребенок с рождения не в состоянии кушать, не проливая еду на пол и самостоятельно одеваться, поэтому нельзя ругать дочь или сына за то, что они не такие аккуратные как соседская девочка. Лучше проявить терпение и поддержать ласковым словом. Если ребенок действительно не может завязать шнурки, стоит подобрать комплекс упражнений для развития мелкой моторики.
«Не мешай»
Эти слова неприятно слышать не только ребенку, но и взрослому. Если родители действительно заняты, например, папа чинит кран, а ребенок пристает с расспросами как правильно держать отвертку, то ребенку нужно либо разрешить помочь или отвлечь его другой игрой. Нет таких детей, которые часами напролет сидели в углу и играли в одиночестве, поэтому в силу своей занятости стоит иметь в запасе несколько вариантов игр.
«Ты уже большой»
Если не переусердствовать, то эта фраза очень даже пригодится. У ребенка нужно вызвать положительные эмоции, когда вспоминают, что он уже большой. Если ребенок помог убраться, помыть тарелки, при этом его берут в цирк и кино. Сделать нужно так, чтобы «быть большим» было выгодно и приятно.
Родителям стоит чаще помнить слова любви и забыть такие фразы как «ты мне не нужен», «ты же девочка (мальчик)» и прочие. Нужно прислушаться к себе. Неужели дорогое сокровище как любимый ребенок должен быть отвергнут в трудные для него или родителей минуты.
Каждый родитель хочет, чтобы их чадо выросло умным, успешным и самым лучшим. Но дети не могут быть во всем идеальными. У них нет таких кнопок, на которые можно нажать и улучшить навык.
Дети – не игрушка. Они нуждаются в правильном воспитании и в уникальном подходе, особенно, если у вас многодетная семья. Каждый ребенок должен развиваться с вашей помощью в соответствии с заложенными в нем навыками и умениями. Иногда родители совершают достаточно много ошибок, на которые им стоит обратить внимание. Есть некоторые правила, как совершенно нельзя воспитывать ребенка.
Фразы, которые никогда нельзя говорить детям
Слова укора, досады, раздражения и прочие негативные формулировки могут очень сильно обидеть маленького человека. Он может стать очень неуверенным в себе или закомплексованным. Он уже с детства будет чувствовать себя недостойным чей-либо любви и похвалы. Вам необходимо научиться говорить ребенку только то, что не должно будет ранить его чувства или обидеть.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным и уверенным, то не кричите на него, если у него что-то не получается . Не стоит выхватывать вещь из его рук со словами «ты ничего не можешь, я сама все сделаю», потому что постепенно у него вовсе пропадет желание что-либо делать самому, и он будет стараться переложить ответственность на кого-нибудь другого. Лучше предложите ему свою помощь как можно аккуратнее. Объясните ему, где именно он ошибается, но только сделайте это с добротой и любовью. И не забудьте похвалить ребенка.
Никогда не говорите ребенку « и за что же ты мне такой!», « в кого ты такой родился?». Фраза, которая, возможно, для вас будет не иметь определенного смысла, обязательно заденет чувства ребенка. Такие слова мамы обычно говорят, даже не замечая, как они вылетают из их уст. Ребенок, часто слыша их, сразу понимает, что мама сегодня не в настроении, и приходит к выводу, что во всем виноват он сам.
А если ваш ребенок провинился всерьез: подрался, обидел младшего, оскорбил взрослого человека или ударил кошку, то необходимо поговорить с ним всерьез. Многие родители просто не знают, как приступить к такому разговору, поэтому сразу начинают с фразы «Я рожу себе другого ребенка». Вы, конечно, не думаете это всерьез, но ваш ребенок сразу пугается и притихает. Вам кажется, что теперь он прислушивается к вам, поэтому вы продолжаете усугублять ситуацию. Вы не думаете о том, как глубоко эти слова могут задеть ваше чадо.
В основном, комплексы, которые появляются у подростков, считающих себя недостойными чей-то дружбы и любви, возникли в детстве, когда их убеждали, что они так плохи, что даже не жалко будет поменять их на другого ребенка.
Но есть слова, которые в сто раз хуже предыдущих. «Ты мне не нужен!». Родители обычно начинают внимательнее следить за своими словами, когда ребенок становится старше, но в то время, когда ребенок еще совсем маленький, они говорят все, что только придет в их голову на эмоция, оправдываясь тем, что ребенок все равно ничего не понимает. Но это не так. «Достал!», «Отойди от меня!», «Я не хочу тебя видеть!»… Маленькие дети понимают намного больше, чем может показаться неопытным родителям.
Ребенок все слышит и на все обращает куда больше внимания, чем в подростковом возрасте, когда ваша раздраженность не будет приниматься близко к сердцу. В его почти взрослом мире есть куда пойти, кому пожаловаться, с кем обсудить проблемы. А маленьким деткам некуда пойти, он не может обидеться и убежать к знакомому. Вы – это его опора и поддержка, он без вас пропадет, поэтом продолжает стоять и слушать ваши гадости. Он даже вам не ответит, потому что пока что не знает, прав ли он. Он не сможет вам разъяснить, что вы не совсем правы.
Также нельзя упрекать ребенка в том, что он родился мальчиком или девочкой. Маленьких мальчиков стыдят, если они плачут или обижаются, потому что это привилегия девочек, а девочек стыдят за неаккуратность или драки. Если ваш ребенок ведет себя не совсем так, как нужно, то постарайтесь это объяснить ему без употребления слов, указывающих на половую принадлежность.
Во взрослой жизни девушки могут встретиться с ущемлением прав со стороны молодых людей, которых в детстве уверяли, что девочки – это слабый пол, который практически не имеет права на собственное мнение или на равноправие. Молодые же люди могут нечаянно наткнуться на таких дам, которые будут считать, что все молодые люди – грубияны и нахалы, которым ничего не нужно, кроме еды и футбола. Во взрослой жизни мальчики и девочки столкнуться с некоторыми разногласиями, поэтому не стоит усугублять все еще с детства.
Очень часто ребенок может услышать слова о том, что он уже вырос. Это иногда очень полезно, если эта фраза употреблена к месту. Например, вы можете сказать ребенку, что он уже большой для того, чтобы помочь маме, если ему хочется, или смастерить что-то своими руками самому. Ребенок должен быть уверен, что слово «большой» — это не только трудности и закончившееся детство, но также возможность сделать собственный выбор.
Большая проблема формируется тогда, когда в доме появляется еще один малыш. Тут старший ребенок становится для родителей большим автоматически, даже если ему еще всего четыре годика. В этом случае родители забывают о том, что старший ребенок еще совсем маленький и что он так же, как и раньше, нуждается в вашей заботе и любви. Если постоянно говорить о том, что он уже большой, то можно поселить в малыше мысль о том, что его совсем перестали любить, когда появился еще один малыш. В вашем ребенке может возрасти ненависть к братику или сестричке, что очень помешает установлению хороших отношений в семье.
Таким образом, воспитывать ребенка нужно, думая о том, что вы говорите и делаете. Каждое ваше резкое слово или действие может очень сильно ранить ваше чадо.
Если вы хотите найти здоровый подход к воспитанию детей, начните с исключения этих 40 фраз из своего лексикона.
1. «Ты этого не понимаешь»
Чувства детей столь же важны, как и чувства взрослых. Даже если ваш ребенок говорит то, что, по вашему мнению, неправда, все равно важно, чтобы вы не отвергали это.
2. «Ты толстый»
Ваши замечания не послужат мотивацией к похудению, но могут стать катализатором серьезных эмоциональных проблем в будущем. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоров, научите его, как готовить здоровую пищу и регулярно тренируйтесь с ним.
3. «Перестань плакать»
Вас когда-нибудь заставляли перестать плакать? Это когда-нибудь срабатывало? Когда вы говорите это ребенку, вы заставляете его плакать вдвойне сильнее: по изначальной причине и в ответ на ваши указы.
4. «Я делал это, когда был в твоем возрасте»
Хотя всегда приятно чувствовать, что вы передаете свои навыки следующему поколению, все же замечания о том, будто ваши дети не в состоянии освоить ваших личных достижений, могут быть вредны в долгосрочной перспективе. Все дети развиваются по-разному, и каждый ребенок боится разочаровать своего родителя.
5. «Будь большой девочкой/мальчиком»
Эмоциональная зрелость - это и умение, и то, что имеет тенденцию развиваться с возрастом. Фраза «будь большим мальчиком»/«большой девочкой» предполагает, будто они могут включить/выключить эту функцию при любом удобном случае.
6. «Почему ты не получил 5?»
Если вы никогда не спрашивали своего друга, менеджера, почему он до сих пор не стал генеральным директором, кажется немного глупым спрашивать ребенка, почему он получил 4, а не 5.
7. «Ты эгоист»
Дети могут демонстрировать разные виды поведения. Но если ребенок слышит от родителя: «Ты эгоист», - это может иметь разрушительные последствия. Попытайтесь обсудить с ребенком, как вы чувствуете себя в ответ на его якобы «эгоистичное» поведение. И тогда вы сможете воспитать более великодушного ребенка.
8. «Ты же не серьезно»
Когда ваш ребенок говорит вам, будто он ненавидит своих учителей, называет себя глупым из-за плохих оценок или говорит, что он бы предпочел жить на улице, чем в вашем доме, - это, конечно, неприятно. Однако вы никогда не должны позволять словам «ты же не серьезно» вылететь из ваших уст.
9. «Не умничай»
Мы все хотели бы, чтобы наши дети выросли сильными, умными и независимыми. Но выражения типа «не будь слабаком» - не способ сделать это. Все, чего вы добьетесь этими словами, - нанесете ущерб самооценке ребенка.
10. «Мой дом - мои правила»
Выражение «мой дом - мои правила» послужит стимулом для прекращения общения между вами и вашими детьми. Если вы хотите, чтобы дети знали, какова ваша политика, было бы разумнее обосновать свои рассуждения.
11. «Ты меня огорчаешь»
Это заявление заставляет ребенка чувствовать ответственность за счастье своих родителей, вследствие чего ребенок пребывает будто бы под тяжким грузом.
12. «Это случалось со мной, и я в порядке»
Некоторые люди, несмотря на страшное детство, выросли приличными взрослыми. Однако это утверждение слишком часто используется для оправдания оскорбительного поведения. По крайней мере, это говорит детям, будто вы ожидаете, чтобы они реагировали на какие-либо ситуации так же, как и вы. Вы устанавливаете стандарт, который почти невозможно выполнить.
13. «Почему ты не можешь быть, как твой брат?»
Когда родители спрашивают своих детей, почему они не похожи на своего брата, это способствует нездоровому соревнованию и может заставить ребенка чувствовать, что все, что бы он ни делал, - это не достаточно хорошо.
14. «Ты идеальный»
Может показаться, что сказать своему ребенку такое, - хорошо, но это может иметь неприятные последствия. Когда вы говорите ребенку, что он совершенен, это может привести к опустошению в той ситуации, когда он почувствует, что не достиг отметки.
15. «Не преувеличивай»
Говорить малышу, чтобы он не преувеличивал, - это не способ решить проблему. Даже если ребенок очень остро реагирует, он может не замечать этого. Вместо этого попробуйте поговорить с ним о том, что он чувствует.
16. «Ты глава семьи»
Мы склонны чрезмерно нагружать мальчиков, чтобы они выросли и вели себя, как «настоящие» мужчины, даже когда они очень молоды. Наставление «ты глава семьи» может вызвать чрезмерный стресс.
17. «Ты в порядке»
Это высказывание, когда кто-то плачет, может быть автоматической реакцией. Но это как бы демонстрирует, что вы ставите спокойствие выше всего остального.
18. «Будь хорошей девочкой»
Концепция «хорошей девочки» довольно глубоко укоренилась в нашей культуре. К сожалению, когда вы говорите это, вы подкрепляете устаревшее ожидание.
19. «Как можно тебе отказать»
Трудно отказывать своим детям, потому что вы их любите. Тем не менее вы не должны говорить, что не можете им ни в чем отказать, потому что когда-нибудь они попросят вас о чем-нибудь невыполнимом, и ваш отказ станет серьезным ударом.
20 «Все твои вещи - мои»
Вы купили большую часть вещей своего ребенка. Но говорить, что у него ничего нет своего, может быть травмирующим.
21. «Ты ленивый»
Если вы скажете это ребенку, он будет чувствовать, что ничего не может сделать, чтобы изменить это.
22. «Доедай»
Это выражение может послужить поводом к непониманию ребенком разницы между удовлетворенностью и перееданием.
23. «Этого недостаточно»
Говорить ребенку, что того, что он делает, недостаточно, не будет для него мотивацией, особенно если он старался изо всех сил.
24. «Не заставляй меня повторяться»
Рассказывать своим детям, что вы не хотите повторяться, - это нечто большее, чем скрытая угроза. Это не то, что сделает их лучше.
25. «Ты неблагодарный»
Если вы назовете ребенка неблагодарным, он будет чувствовать себя плохо. Вместо этого объясните, почему благодарность так важна.
26. «Ты самый красивый»
Говоря ребенку, что он самый красивый, можно установить невыполнимый стандарт, а также заставить вашего ребенка соотносить свою самооценку с внешностью.
27. «Прекрати вести себя, как ребенок»
Дети - эмоциональные существа, и они не полностью контролируют свои чувства. Поговорите с вашим ребенком о том, почему он так чувствует себя и как вы можете помочь.
28. «Ты можешь сделать лучше»
Даже когда дети стараются изо всех сил, у них может не получиться то, на что вы надеялись. И это нужно понимать.
29. «Практика делает совершенным»
Практика, как правило, делает людей лучше, но большинство детей не смогут стать вундеркиндами только потому, что вы заставляете их играть на скрипке, пока их пальцы не начнут кровоточить.
30. «Я зол на тебя»
Важно, чтобы родители были спокойны и избегали таких выражений. Это может заставить ребенка чувствовать ответственность за чувства этого взрослого. Вместо этого обсудите, как вы себя чувствуете в ответ на это конкретное поведение ребенка и что вы можете сделать для мирного разрешения конфликта.
31. «Я делаю все для тебя»
Сказанное может заставить ребенка чувствовать себя обязанным вам и одновременно обиженным на вас.
32. «Я не злюсь, я просто разочарован»
Говорить детям, что вы разочарованы, как альтернатива тому, что вы злы, нерационально, это не решит проблему, не скажет им, как они могут сделать лучше, но заставит их чувствовать ответственность за свои чувства.
33. «Ты делаешь это неправильно»
Позвольте вашим детям попробовать и потерпеть неудачу - это основная часть процесса обучения.
34. «Я выгляжу толстой?»
Если вы спросите своего ребенка, выглядите ли вы толстой, вы не просто дадите ему понять, что быть толстым плохо, вы также будто проверяете его, что ненормально.
35. «Ты должен смириться»
Настаивая на этом, вместо того чтобы просто объяснить, почему поведение ребенка было ненормальным и что нужно изменить, вы только заставите его почувствовать себя плохо.
36. «Потому что я так сказал»
Когда вы говорите, что что-то истинно потому, что вы так сказали, это не дает стимула следовать правилам. Объясните, почему вы ввели это правило.
37. «Успокойся»
Предлагая кому-то успокоиться, вы можете не достичь этой цели, а даже ухудшить ситуацию.
38. «Я дам тебе поплакать»
Говорить своему ребенку, что вы дадите ему возможность поплакать, когда он расстроен, - это эмоционально оскорбительное поведение.
39. «Ты точно такой же, как твоя мать/отец»
Когда ребенок демонстрирует плохое поведение, схожее с поведением вашего супруга, не стоит его этим упрекать. Это расстроит и вас, и ребенка.
40. «Лучше бы ты никогда не родилась»
Никогда нельзя говорить подобное. Когда вы расстроены, просто уйдите, пока не остынете, чтобы ответить более уравновешенным образом.
В общении с детьми мы порой используем те слова, которые слышали от своих родителей. Многие фразы передавались из поколения в поколение, а мы особо не задумывались над их смыслом. Но правильно ли мы их употребляем с точки зрения педагогики и психологии?
1) «Видеть тебя больше не хочу!»
Обычно родители реагируют на плохое поведение своего ребенка фразой: «Я с тобой больше не разговариваю» или могут объявить бойкот без объяснения причин. После этого малыш начинает ещё больше капризничать, так как очень тяжело переносит такое наказание.
Ведь проявление любви с точки зрения ребёнка - это внимание мамы, её забота, умение выслушать его.
Психологи не советуют пользоваться таким приёмом с детьми до трёх лет, так как можно нанести вред психике малыша. Ребёнку постарше можно сказать: «Когда ты кричишь, я тебя не слышу».
Если школьник не выполнил своего обещания или чем-то обидел родителей, то они могут даже объявить бойкот. Игнорирование не воспитывает, а является выражением нашей обиды. Необходимо объяснить ребёнку, чем вы недовольны, что вам не нравится в его поведении. Разумнее сказать: «Не хочу с тобой разговаривать, потому что я очень обижена - ты не убрал игрушки к приходу гостей, как обещал».
2) «Нам не нужен такой мальчик, мы возьмём другого ребёнка, который будет нас слушаться»
В момент гнева мать может сказать такую фразу и не подумать о том, что она может сильно ранить душу ребенка и оставить след в его памяти на всю жизнь. Малыш не знает о том, что вы чем-то огорчены, обижены. Для него это не так важно, как ваши слова.
3) «Ты мне надоел!», «Достал!», «Как я от тебя устала !»
Такие фразы ребёнок понимает по-своему. У него формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место - далеко не главное. Взрослые не задумываются о том, что сказанное может негативно отразиться на дальнейших взаимоотношениях с дочерью или сыном.
Ребёнок воспринимает буквально всё, что ему говорят. После фразы «уйди отсюда, не мешай» он может подумать, что им не дорожат, от него хотят избавиться.
Взрослые включают детям телевизор, компьютер, только бы те оставили их в покое. Родители, сами того не ведая, утрачивают связь с ребёнком, теряют его доверие, любовь и перестают быть его другом. В дальнейшем будет гораздо труднее наладить отношения, чем их разрушить. Любую негативную фразу, сказанную сгоряча, дети принимают очень близко к сердцу. Подумайте сто раз, не повредит ли сказанное слово психике вашего малыша.
4) «Ты такой…», «Какой ты неуклюжий!», «Неряха!»
Так начинают говорить мамы, когда видят своего малыша за обеденным столом. 2-летний кроха хочет есть самостоятельно, но постоянно что-то роняет, разливает сок. В ответ он слышит неприятные слова в свой адрес. Та же картина повторяется, если ребёнок спотыкается или ходит и постоянно падает на ровном месте.
Обидные слова вызывают противоположный эффект. От страха сделать что-то не так малыш допускает одну и ту же оплошность, и неправильный навык закрепляется. Нужно только набраться терпения, и ребёнок со временем научится делать всё аккуратно. Не торопите его, а помогайте ему развиваться.
5) «Гузель наш лучший художник, а Ринат наш лучший писатель, Алия прекрасная артистка»
Не приклеивайте детям ярлыки и не навязывайте им различные роли. Не важно, позитивные или негативные, но они всегда остаются ролями. Ребёнок может застрять в них и бояться пробовать что-то новое. Дети могут соперничать друг с другом, добиться в чём-либо большого успеха и стать предметом ненависти брата или сестры.
Избавьте своих малышей от стандартных ролей. Каждый ребенок индивидуальный, неповторимый, многогранный. Сейчас девочка спокойная, тихая, а через 10 минут уже становится веселой, активной. Сегодня мальчик медлительный, а на следующий день превращается в серьёзного ученика. Дети всегда развиваются и меняются.
6) «У тебя это не получится - дай я сделаю»
Детские психологи считают, что подобные фразы программируют ребёнка на неудачу, вселяют неуверенность в собственных силах. Малыш начинает чувствовать себя глупым и неловким, поэтому в дальнейшем будет стараться реже проявлять инициативу.
7) «Бери, что хочешь, только успокойся»
Если родители что-то запрещали ребёнку, а потом вдруг разрешили, то для детей это словно сигнал, что с помощью нытья, капризов и криков можно добиться своего. В дальнейшем они перестанут воспринимать наши отказы всерьёз. Каждый ребёнок должен знать, что дозволено не всё, что хочется, и есть слово «нет».
8) Если я ещё раз такое увижу - ты получишь от меня!»
Ребёнок должен знать о наказании , если он ослушается родителей. Взрослым нужно сдерживать такие обещания. Детям стоит понимать, что это не просто пустые слова, к которым можно не прислушиваться - мама может перейти к действиям.
9) «Не расстраивайся ты так из-за ерунды»
Детские проблемы отличаются от наших. Мы не придаём им значения, но для малышей они кажутся глобальными и серьёзными. Если вы хотите иметь доверительные отношения с ребёнком, относитесь к его проблемам серьёзно и принимайте решения сообща. В противном случае вы потеряете с ним связь, так как он перестанет делиться с вами переживаниями, считая их ерундовыми.
10) « Не плачь», «Перестань немедленно!»
После такой фразы ребенок обычно не успокаивается, а наоборот протестует: плачет ещё громче или начинает огрызаться. Подобные слова не имеют должного воздействия. Лучше успокойте ребёнка, обнимите, приласкайте, поговорите с ним по душам, переключите его внимание на что-то другое. Так вы показываете малышу, что понимаете и принимаете его чувства. Это очень важно для детей.
11) «А я тебе за это шоколадку куплю!»
Такую фразу часто приходится слышать от бабушек. Они готовы покупать конфеты, шоколадки, только бы ребёнок съел кашу или тихо вел себя в гостях. Некоторые родители дают деньги за хорошую успеваемость в школе или помощь по дому. Такие приёмы срабатывают, но не приносят пользы. Воспитание, построенное на системе материальных вознаграждений, формирует у детей неправильное представление о взаимодействии в семье. Товарно-денежные отношения хороши для работы, а межличностные отношения должны строиться на основе любви, помощи, взаимовыручки. Если малыш с детства привык получать материальное вознаграждение за совершение хорошего поступка, то в будущем ему сложно будет объяснить такие понятия, как сочувствие, дружеская поддержка, бескорыстная помощь.
12) «Молодец!», «Отлично!», «Очень хорошо!»
Как часто мы говорим детям эти слова, да и сами слышим от кого-то в свой адрес? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же похвалы она становится обезличенной.
Вместо того, чтобы оценивать действия ребёнка, лучше детально описать его поступки. Например, если он получил пятёрку в школе, вместо привычного «молодец» скажите: «Вижу, ты отлично подготовился к предмету, много занимался. Ты, наверное, очень доволен». Такое высказывание более благотворно воздействует на детей, потому что они получают эмоциональную поддержку от родителей.
13) «Почему ты не можешь быть как…?»
Старайтесь не сравнивать своего ребёнка ни с кем, даже с сестрой или братом. Подобная фраза может ранить душу, посеять вражду, ревность, обиду по отношению к другому. Ваши слова вызовут негативную реакцию, спровоцируют нежелание делать то, что вы просите.
Научитесь правильно разговаривать со своим ребёнком. Избегайте не только ненужных фраз, но и повышения голоса. Ведь крик свидетельствует о слабости человека: этим мы не воспитываем детей, а только отдаляем от себя. Неправильные и обидные фразы негативно влияют на вашего ребёнка, травмируют его психику. Малыш может замкнуться в себе, что также вызовет появление различных комплексов в подростковом периоде и неуверенности в себе.
Cлова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!
"Какой ты неуклюжий!"
Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: "Какой же ты увалень!" У других дети как дети - не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.
Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того - они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется.
Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто - застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло... Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.
"Не путайся под ногами!"
Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки - при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.
В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился. Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза "Выйди и закрой дверь с той стороны", как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками - ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания "Как же ты мне надоел!" и "Никуда от тебя не денешься!" слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!
"Если не будешь спать..."
Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело - они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу - примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. "Если не будешь спать, прилетит баба Яга!" - говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых - например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: "Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.
"Не подходи"
Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: "Не подходи! Укусит!". См. также: Мир - и я в нем - Психическое здоровье ребенка. Что могут родители.
Так же точно, как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.
Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, - другое дело.
Если же крик "Не подходи!" вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.
"Ты же мальчик!" "Ты же девочка!"
Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими словaми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: "Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!" Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие - дернуть за волосы и проверить.
Представьте, что вам заявили такое! А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее "словечко" принесенное из детского сада сказала: "Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!" У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания... Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?
"И в кого ты такой уродился!"
Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. "Родила на свою голову" звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела... Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват...
А вот ваш "зайчик" действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? "Я возьму себе другого ребенка", - произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает!.. "Другой мальчик, - вдохновенно врете вы. - ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину." Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого...
"Ты уже большой!"
Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. "Большой" мальчик не обидит младшего по возрасту, "большая" девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом "большой" мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово "большой" не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно.
Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего. Почему старший всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный "большой" возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?
"Ты мне не нужен"
Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?
