БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.
Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.
Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.
Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.
Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.
Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.
Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.
Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.
Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.
Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.
Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.
Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.
Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.
А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.
В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?
Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.
Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.
Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.
Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"
Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."
Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.
А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.
Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.
Евгения Варламова,
Ты прекрасно знаешь свой характер — он у тебя наверняка совсем не сахар. Но нрав твоего возлюбленного вообще несносный — все разговоры он сводит к выяснению отношений. Вы оба настолько замучили друг друга своими придирками и разборками, что впору уже расстаться. Но и врозь вам никак нельзя — сила притяжения не дает.
Ну как же тогда тебе самой научиться быть сахарной и правильно разруливать ваши сложные конфликты?
Избавься от стереотипов
Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.
«Женщина всегда права»
Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье .
Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.
«Мужчина всегда должен женщине»
Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.
«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.
И такие женские запросы не только в обеспечении:
- должен слушаться жену,
- должен уважать тещу,
- должен терпеть капризный характер.
И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».
«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»
«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.
«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!
Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.
Не играй в молчанку
У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:
- «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
- «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
- «Тебе не хватает денег на юбочку?»
Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»
Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:
Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.
Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!
Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:
— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?
— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?
Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»
Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.
Умей излагать свои мысли и контролировать диалог
Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.
А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.
Если ты привыкла, что у вас с мужем любой конфликт переходит в истерику, то попробуй поэкспериментировать — cчитай до пяти после каждой сказанной им фразы. А потом отвечай очень спокойно. Увидишь, что даже его крик понизится до спокойного тона.
Вот примерно так:
— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!
— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.
— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?
— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.
Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.
Всё зависит от темперамента и возраста
Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.
Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью . Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?
В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.
Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?
Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить?
- Ой, поговорить... серьезно... со мной... хм...
А что ты думаешь по поводу моей новой идеи на выходные?
А тебе звонил Димка? О! У него такие перемены,
столько новостей... Ты хотел о чем-то поговорить?
- Я? Да, хотел... только я уже не помню о чем...
Знакомая ситуация, не правда ли? «Разбор полетов» не получился... И осадок неприятный потом на душе остается. Не высказанные претензии остаются занозой в мозгу. Создается впечатление, что очень важный момент для серьезного разговора упущен безвозвратно.
А ведь вопрос, который вы собирались обсудить, был для вас важным и значимым. Но вашему партнеру каким-то таинственным образом удалось увести вас в сторону. Просто сменить тему разговора и вытеснить желание выяснять отношения из вашего внимания.
Ему постоянно удается проделывать с вами такое. Вы никак не можете обсудить «больную» тему который месяц. Невыносимо тяжело находиться в этой ситуации. Ощущение безысходности и неспособности выяснять отношения с партнером – что может быть неприятнее.
Если вы столкнулись с такой ситуацией и для вас очень важно выяснить отношения, знайте, что выход есть. Разговор с таким партнером возможен и он пройдет так, как вы для себя определите.
Есть несколько секретов, благодаря которым вы получите желаемый результат, и никакие манипуляции и попытки увести вас в сторону не увенчаются успехом. Вы научитесь выяснять отношения и получите ответы на свои вопросы, если будете следовать несложным правилам. Дополнительным бонусом после такого разговора для вас будет легкое замешательство партнера-манипулятора.
Вот несколько правил, которые помогут вам правильно провести «разбор полетов», обрести душевный комфорт и получить ответы.
1. Для начала определите для себя ситуацию, в которой вы находитесь . Что именно в этой ситуации «напрягает» вас или вызывает беспокойство и дискомфорт. Проанализируйте свои чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Возможно, в «разборе полетов» нет острой необходимости. И вы сами, не привлекая партнера, можете разрулить ситуацию.
2. Если вы убедились, что в одиночку вам не справиться с ситуацией, и помощь партнера вам нужна в обязательном порядке, поступайте так. Определите самые важные моменты , которые причиняют вам наибольший дискомфорт. Лучше 1-2 момента обсуждать за один раз. Не стоит выяснять отношения, насобирав большой список мелких придирок. Намного важнее узнать ЧТО кроется за этим ворохом мелких колючек. Что так глубоко спрятано под претензиями и является истинной причиной дискомфорта в отношениях. Вас ждут очень интересные открытия.
3. Зная настоящую причину напряженности в отношениях, подумайте - что может быть для вас желаемым (желанным) вариантом разрешения
этой напряженности. Как определитесь с желаемым результатом - проверьте действительно ли это то, ради чего вы хотели выяснять отношения. Представьте себе ситуацию, в которой уже достигнут нужный комфорт, и понаблюдайте за своими ощущениями. Если все в этой картинке вас устраивает и не вызовет яростного протеста партнера, значит вы на верном пути. Если что-то продолжает напрягать или неприемлемо для партнера, стоит еще раз подумать о том, чего же вы хотите на самом деле.
4. Зная результат, к которому вы стремитесь, и важные моменты, из-за которых вы решили выяснять отношения, подумайте какие вопросы нужно задать партнеру. Вопросы, чтобы прояснить его истинное отношение к сложившейся ситуации. Вопросы должны прояснить позицию партнера, истинность его желания найти компромисс и готовность к изменениям.
5. Теперь дело за малым – выбрать подходящий момент когда выяснять отношения . Дополнительные внешние раздражители и нежелательных свидетелей необходимо нейтрализовать. Ваш «разбор полетов» должен пройти без лишних свидетелей. Ничто и никто не должны отвлекать вас от разговора.
6. Во время выяснения отношений с партнером возьмите инициативу в свои руки – для вас результат разговора значим и им нужно управлять. Не позволяйте вовлечь себя в пустые разговоры ни о чем. Спокойно и без упреков расскажите партнеру о том, что вызывает у вас напряжение в отношениях с ним, какие вы испытываете чувства, к какому результату хотите прийти. Выслушайте мнение партнера и задайте ему свои вопросы.
Почему-то большинство людей в нашем современном мире считают, что выяснять отношения совсем не стоит, потому что все уже понятно, а разговорами можно испортить будущее. Существуют различные поговорки, которые отражают суть этой проблемы, однако все они как-то одинаковы и не несут в себе каких-либо объяснений.
Зачем же на самом деле выяснять отношения?
Выяснять отношения на самом деле - это достаточно необходимый элемент во взаимоотношениях между людьми, особенно между любимыми людьми, ведь, когда мы ругаемся, мы готовы выпалить друг другу все, что накопилось на душе за все прошедшее время, да и еще умудряемся дать установку на будущее и припомнить то, чего еще и не было в помине.
Обратите внимание на то, что вы можете сказать своему партнеру в ссоре, какие слова вы можете произнести. В обычной жизни, вы даже об этом и не задумались бы и никогда бы не посмели что-то подобное вслух сказать, а в ссоре - пожалуйста. Так может быть для того, чтобы этого не происходило и нужно выяснять отношения? Может быть, именно для этого необходимо друг с другом разговаривать, и высказывать свои чувства?
Когда у нас все хорошо, мы не думаем друг о друге плохо, мы не замечаем недостатков, и даже, если замечаем, то не придаем этому большого значения, потому что рядом с нами любимый человек, о котором мы должны заботиться, которого мы должны любить и слушать. Но приходят дни, когда из-за какой-нибудь мелочи может разыграться большой скандал. Чаще всего это бывает, когда у одного из партнеров не сложился день из-за вредного начальника на работе, ссоры с коллегами, стычки с друзьями или подругами или просто от того, что на улице плохая погода. Именно в эти дни мы чаще всего подвержены придиркам, упрекам и так далее, нет, мы не специально это делаем, чтобы другой человек также испытывал плохие чувства, это не эгоизм, мы делаем это нарочно, потому что плохо себя чувствуем и злимся.
Именно в эти дни наши вторые половинки начинают ощущать себя обиженными, ведь, как им кажется, мы срываем на них свою злость вместо того, чтобы искать утешения и заботы. Тут и получаются придирки, упреки, ссоры и даже скандалы, которые ладно, если просто забудутся в лучшем случае, а ведь могут довести до разрыва отношений, что трудно будет исправить, и из-за чего? Из-за плохого настроения одного из партнеров.
На самом деле, скандалы происходят из-за того, что мы не разговариваем друг с другом, не выясняем отношения , ведь, когда страсти утихают, мы предпочитаем обняться и все забыть, однако, мы не забываем свои обиды, а просто убираем их в долгий ящик, который снова потом открывается и все вырывается наружу. Поэтому, чтобы это не происходило, мы просто обязаны выяснять отношения, обсуждать проблемы даже после того, как помирились, ведь так мы лучше поймем своего партнера, сможем вовремя скорректировать свои действия в будущем и, в конце концов, просто сможем наладить отношения. Да, чаще всего бывает, что в процессе выяснения отношений люди еще больше ругаются, но это не значит, что не нужно разговаривать друг с другом, это значит, что вы просто не умеете друг друга слушать и слышать.
Подумайте только, что вам могут принести разговоры со своим любимым человеком, вы сможете сказать ему все, что хотите, и он вас будет слушать, и будет стараться понять. Как дороги вам будут эти старания. Также и вы сможете услышать своего партнера, сможете понять, что именно он хотел вам сказать и до вас донести, вы больше не будете догадываться и ломать голову над словами, которые он сказал, вы сможете спросить его самого, что именно он имел в виду.
С такими возможностями вы сможете сделать все, чтобы ваша личная жизнь всегда цвела и чтобы ваши отношения никогда не закончились.
ВЫЯСНЕНИЕ, выяснения, мн. нет, ср. (книжн.). Действие по гл. выяснить выяснять. Выяснение отношений. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
Я; ср. к Выяснить выяснять (1.В.) и Выясниться выясняться (1.В.). В. обстоятельств дела. В. отношений … Энциклопедический словарь
выяснение - I см. выясниться I II я; ср. к выяснить выяснять I и выясниться выясняться I Выясне/ние обстоятельств дела … Словарь многих выражений
деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А. В. Петров …
Деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А.В. Петровским и первоначально была названа… … Психологический лексикон
РАЗБОРКА - выяснение отношений, нередко с летальными исходами. Три года назад в сотне метров за контрольно пропускным пунктом ГАИ на Киевской трассе был установлен единственный в цивилизованном по отечественным понятиям мире транспарант со всего одним… … Большой полутолковый словарь одесского языка
РАЗБОРКА - выяснение отношений, самосуд … Язык Одессы. Слова и фразы
Демонтаж, расформирование; разборки, толковище, рассмотрение, драка, интрига, разбор, стрелка, расположение, разбирание, распределение, рассортировка, выяснение отношений, рассортировывание, ссора, разъединение, встреча, размонтировка,… … Словарь синонимов
значение - обобщенная форма запечатления субъектом общественно исторического опыта, приобретенного в процессе совместной деятельности и общения и существующего в виде понятий, опредмеченных в схемах действия, социальных ролях, нормах и ценностях.… … Большая психологическая энциклопедия
- — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия
Книги
- , Чак Т. Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…
- Психология - это просто. Практическое руководство по психологической самопомощи , Чак Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…
