С выходом отношений между влюбленными на новый уровень, то есть началом семейной жизни, возникают и новые, практические неизбежные проблемы – семейные ссоры. Чаще всего они являются продуктом различных недоразумений, досадных ошибок во взаимопонимании между партнерами.
Иногда они возникают без какой-либо явной на то причины, а все потому, что в основе любой ссоры, не только в семье, всегда лежит определенный конфликт, который может быть не только открытым, но и приобретать скрытый характер.
Тем не менее, вне зависимости от того, какими особенностями обладает возникший конфликт, является он межличностным или внутренним для одного из партнеров, он может выйти за рамки и обзавестись своей «личной жизнью».
Для этого достаточно «подогреть» конфликт, то есть причиной его перехода в яркую и уже достаточно экспрессивную ссору может послужить любое событие, слово со стороны партнера, особенность его поведения, которые так или иначе задевают партнера. Это – своеобразный спусковой крючок, дающий ход всему механизму ссоры.
Причины возникновения ссор
Уже сейчас психологи отмечают тот статистический факт, что семей, обходящихся полностью без конфликтов и споров, совершенно не бывает. Почему же так происходит и каковы причины возникновения ссор?
Прежде всего, стоит различать между собой серьезные и глубокие конфликты и простую ссору. Согласно статистическим данным, 85% всех семей вступают в затяжные конфликты, которые в дальнейшем также проявляются в виде ссор и приводят к серьезным последствиям. Остальные же 15% всего лишь вступают время от времени в различные мелочные и не особо серьезные ссоры. Почему вообще происходят разногласия и в чем скрывается природа ссоры в семье?
В настоящее время психологи подчеркивают в качестве основной причины недоразумения между парами разность понимания любви с точки зрения мужчины и женщины. Любовь в целом, отношения, семейная жизнь и общий быт – партнерами все эти вещи, прежде всего, рассматриваются как нечто светлое и желанное, но вместе с тем каждый из них воспринимает их совершенно иначе, чем вторая половинка.
В пример можно привести даже простой ассоциативный ряд со словом «любовь» с точки зрения среднестатистического мужчины и среднестатистической женщины. Если мужчина связывает с любовью, прежде всего, такие вещи как доверие, взаимопомощь, поддержка, уважение. Восхищение, одобрение, принятие и признательность, то у женщин перспективы насчет отношений совершенно иные – нежность, забота, чувства, внимание, понимание со стороны партнера.
Во всяком случае, недопонимание в отношениях, которые уже вышли на новый уровень, приводят к тому, что формируется своеобразный конфликт. Он дает толчок к тому, что один из партнеров чувствует нарастающее неудовлетворение в отношениях, семейной жизни, поэтому старается каким-либо способом избежать этого.
Таким образом, к серьезным ссорам в семье чаще всего приводит следующее:
- Возникновение материальных проблем, которые обоим супругам крайне тяжело разрешить, а ссоры исключают возможность совместного решения проблем.
- Неудовлетворенность партнерами их интимной жизнью.
- Патологическая необоснованная ревность одного из партнеров или же реальная измена с другой стороны.
- Несовпадение моральных ценностей, приоритетов, интересов и стремлений партнеров, членов семьи вообще.
- Ограничение одного из партнеров в возможности самореализации, его материальная зависимость от другого партнера.
- Несогласованность между родителями в методах воспитания детей, психологическая нагрузка, возникающая в связи с трудностями ухода за ребенком.
- Однообразность быта, отсутствие увлечений. Наркотическая, алкогольная или даже игровая зависимость одного из членов семьи.
Виды конфликтного поведения
Конечно, есть определенные общие черты, которые характерны для всех семейных ссор. В частности, большинство из них характеризуется постепенным течением, в ходе которого наблюдается накалывание эмоционального уровня, накопление отрицательных чувств.
Конечно, некоторые ссоры в семье сразу же возникают с повышенным эмоциональным напряжением между супругами, некоторые развиваются более стремительно, а другие и вообще переходят в упреки и оскорбления. Последние варианты ссор самые опасные, поскольку в таких ситуациях люди весьма конфликтны и могут банально не думать над тем, что они говорят или даже делают. Во время такой перебранки может произойти что-то совершенно непредсказуемое.
Тем не менее, исходя из психологических особенностей супругов, как и в случае с любым другим человеком, можно выделить определенные виды конфликтного поведения. К примеру, если говорить о первом типе индивидуумов, людях конфликтных, то у них ссоры протекают весьма ярко и насыщенно. Они не пытаются скрывать свои переживания, эмоции, мысли.
Можно уверенно говорить о том, что это, в некоторой степени, положительный момент, так как такие люди весьма открыты, хотят как можно понятней и экспрессивней донести до собеседника все, что у них «накипело», и при этом быстро отходят, не отличаются злопамятством. В действительности они очень быстро «заводятся», могут начать ссору, основываясь на каком-либо пустяке, но вместе с тем решают конфликты очень быстро, никогда не таят злобу и не хотят в будущем вспоминать о своих перебранках.
Есть люди, которые относятся к конфликтам более пассивно. Сперва можно подумать, что это не так уж плохо, ведь они весьма сдержаны, в ходе ссоры следят за собой и своими словами, стараются даже замять конфликт. Но так ли это хорошо? На самом деле, люди обладающие подобным темпераментом весьма опасны.
Во время ссоры они скрывают свои эмоции, показывают всем своим видом, что полностью себя контролируют, но при этом именно они способны перейти к серьезным угрозам или шантажу своего собеседника. О таком они говорят вполне открыто, буквально предупреждают о серьезности своих намерений. Будьте осторожны, так как они весьма часто любым путем хотят исполнить задуманное. Именно такие «холодные» индивидуумы часто таят злобу и со временем жестоко мстят.
Также есть и бесконфликтный тип характера. Он весьма удобен для окружающих, но вместе с тем не является чем-то совершенным даже для семейной жизни. Люди совершенно не склонные к конфликту зачастую полностью зависимы от мнения окружающих, нависших над ними авторитетов и рамок. Им сложно принять собственное мнение и решение, а также отстоять его вместе со своими интересами.
Можно ли избежать ссор?
Конечно, в связи с такой частотой и даже некоторой актуальностью конфликтов, возникает закономерный вопрос: можно ли избежать ссор, особенно, если они мешают семейному счастью? Это действительно возможно, если постараться заглянуть в корень проблемы и не лукавить перед собой.
Стоит понимать, что любая ссора в семье – это, прежде всего, продолжение возникающих между супругами недопониманий, которые, вполне вероятно, долгое время находились где-то втайне у каждого из них. Что предпринять и как исправить ситуацию? Постарайтесь не добиваться своего и даже не уступать своему супругу во всем!
Найдите путь к взаимопониманию, пока конфликт не перешел дозволенные ему рамки. Если вы ссоритесь из-за бытовых условий и проблем с ведением хозяйства – договоритесь об обязанностях, составьте список и распределите его между членами семьи. Не бойтесь говорить со своей половинкой и нацельтесь на решение конфликта, а не одной из множества постоянных ссор.
Если вы действительно любите свою семью и не хотите потерять гармонию в ней, объясните это своему супругу. Постарайтесь вывести его на откровенный разговор, когда для этого будет подходящее время, и проведите его максимально сдержанно, предлагая свои варианты решения проблемы и выслушивая своего партнера. Конечно, после очередной ссоры вы будете чувствовать обиду от непонимания, но только общими усилиями вы сможете чего-то добиться и, самое главное, сохранить свою семью.
Даже в самой любящей семье периодически случаются ссоры. Так уж устроена семейная жизнь, что конфликты — своего рода сила трения. Небезболезненно, шаг за шагом, супруги притираются друг к другу, становятся одним целым — семьей, семейным организмом. Психологи разделяют так называемые «рабочие» конфликты и конфликты «на разрыв», приводящие к дисгармонии и тотальному, долговременному ухудшению.
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз — и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры — враги семейного мира — полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.
Предупрежден — значит вооружен.
Ссоры из-за быта и распределения семейных ролей
Это один из наиболее распространенных поводов для конфликтов. Супругам нужно хорошо договориться, кто чем в семье будет заниматься в первые месяцы и года брака. Но когда рождается ребенок, происходит серьезное перераспределение ролей, и этот процесс может сопровождаться ссорами.
Известны конфликты из-за мусорного ведра, а песня про тюбик зубной пасты стала народным хитом. И это было бы смешным, но первый пик разводов приходится на второй-третий год брака. Это то самое «не сошлись характерами», «не договорились», и происходят такие разводы в основном на бытовой почве.
Ссоры из-за воспитания детей
Когда рождаются дети, к «любимым» поводам для ссор добавляются разные точки зрения на то, как правильно делать что-то с малышами, как лучше реагировать на их поведение. Ссоры из-за ребенка, выяснения, кто прав, а кто виноват, могут быть очень острыми и болезненными. Папа — как мужчина — считает нужным и правильным одно, мама со своими женскими реакциями — совершенно другое.
А если ещё и бабушки с дедушками пытаются давить опытом, ситуация накаляется и грозит перерасти в «вооруженное столкновение».
Кроме того, супруги взрослели в совершенно разных семьях и обстоятельствах. А ведь каждому кажется правильным именно его способ успокаивать детей или наказывать их. Так же, как «правильный борщ» умеет варить только ваша мама, так же и правильные способы воспитания были известны только вашим родителям.
Или совсем наоборот — ведь есть ситуации и семьи, в которых важно всё делать противоположным образом.
Реакция детей на конфликты родителей
Когда родители ругаются, маленькому ребенку может казаться, что мир рушится. Ведь он всецело принадлежит семье до 7 лет, и надежность его вселенной — это надежность отношений родителей.
Дети могут бояться громкого и злого маминого или папиного голоса, и в такие моменты они убеждены, что не нужны, что их никто не любит.
Дети начинают бояться за отношения родителей и ведут себя слишком хорошо, что дается излишним напряжением и может привести к неврозу, а если конфликт родителей затяжной и серьезный, ребенок может даже заболеть.
Если ссоры происходят из-за детей, дети чувствуют ответственность, думают, что именно они виноваты в том, что родители ругаются и недовольны. И это мешает детям спокойно взрослеть.
Такая реакция на ссоры родителей — научно установленный факт. Причины её неизвестны, и многие взрослые даже и не догадываются, что в ссорах, абсолютно не имеющим к ним никакого отношения, дети винят себя.
Позицию ребёнка можно выразить так: «Если бы я был достаточно хорошим, они бы не ссорились, или я сумел бы их помирить».
Психологам известно, что в случае, когда родители расходятся, 90% детей винят себя, и для того, чтобы переубедить их, требуется немалое время коррекционной работы.
Пытаться мириться
Самый важный этап конфликта — это примирение.
Какой бы бурный ни был у супругов темперамент, какими бы сложными ни становились обстоятельства жизни, если вы хотите сохранить семью, науку примирения освоить необходимо.
Внимание — ссора
Для того, чтобы помириться, нужно осознать, что вы ссоритесь. Иногда напряжение и неприязнь возрастают постепенно, и супруги сами не успевают заметить, что происходит с их отношениями.
Первое, что нужно сделать для предотвращения пожара, — это сказать «горим». Для предотвращения конфликта необходимо сказать друг другу: «Внимание! Ссора». Некоторые супружеские пары придумывают специальные смешные слова для обозначения началам конфликта, например «alarm», «мы закипаем», «кирдык». Такое условное обозначение можно придумать за чашкой чая, когда ваши отношения в порядке.
Попробуйте остановиться
Понять, что началась ссора, стоит вовсе не для того, чтобы начать раздувать ее, а для того, чтобы попробовать остановиться. Как у боксеров на ринге существует команда «брейк», так и супруги могут попытаться договориться заранее, что как только они обнаружат себя ссорящимися, они попробуют остановиться, «встать на паузу».
Если вы начали в гневе что-либо кричать или доказывать, совершенно необязательно договаривать до конца все, что вы думаете. В ссоре и крике информация все равно не воспринимается, а отношения будут на некоторое время испорчены.
«Тормозить» — не просто
Если вы попробуете не раздувать ссору и останавливаться — вы увидите, как это непросто. Супругов (особенно женщин) так и тянет сказать все, что они думают, и сделать все, что хочется сделать.
А потом раскаяние, чувство вины, бурные слезы и примирение. И так по кругу, вот только обоюдная усталость со временем может накапливаться, а отношения портятся уже всерьез и надолго.
Поэтому не стоит каждый раз доходить до предела.
Короткий перерыв
Обнаружили себя в ссоре — выйдите из комнаты, прервите разговор, временно прекратите контакт. На полуслове и без мести. Просто прекратите ругаться.
Как это просто прекратить?
Прекратить означает остановиться в тот самый момент, когда вы увидели (часто в эмоционально-насыщенные моменты видишь себя как бы со стороны), что вы ругаетесь и в общении сплошной негатив. Прямо сейчас, не договаривая ни фразу, ни слово, попробуйте вспомнить о том, что в ссоре ничего сказать и доказать друг другу нельзя. Можно лишь испортить отношения.
А если себя уже накрутили и остановиться сложно
Можно пробовать воспользоваться «мирным соглашением», заключенным с близкими заранее.
Мирное соглашение
В нейтральное время вы договариваетесь о том, как помогать друг другу в случае, когда кто-то начинает «выходить из берегов».
Обычно в семье один «солист» из взрослых и один — из детей. Зависит это от темперамента, нервности, уровня нагрузки. В долгосрочной перспективе роль солиста может перейти к кому-то другому, но на коротких временных промежутках обычно солирует кто-то конкретный.
А если контролировать себя невозможно?
Иногда бывает, что семейная система настолько разбаласирована, а нервы расшатаны, что взять свои эмоции под контроль просто не получается. Желание есть, а контроль не восстанавливается, тормоза отказывают.
Если речь идет о женщине, то это как раз повод:
- посчитать, сколько часов в сутки вы спите. И если меньше 6,5, то как-то поменять ситуацию;
- обратиться к эндокринологу, гомеопату или невропатологу (исключить, как говорится, физиологические и гормональные сбои);
- понять, какие глобальные, длительные стрессы на вас могут влиять (например токсикоз или лактация, переезд, смена финансового статуса или состава семьи);
- вспомнить, может быть, в семье, где вы выросли, отсутствие контроля над негативными эмоциями было традицией?
И если вы пытаетесь снова и снова, выносите это на исповедь, но даже маленьких шагов в сторону увеличения контроля над эмоциями не наблюдается, вы вполне можете обратиться за помощью: начать читать специальную литературу или посетить психолога.
Для того, чтобы вернуть ситуацию под хотя бы относительный контроль, нужно попробовать сначала уменьшить накал страстей, снять эмоциональную интоксикацию. Это похоже на борьбу с пищевой аллергией — когда обострение, реакция идет почти на все. И нужно сесть на жесткую диету, чтобы выйти из клинча. Позже, когда ситуация стабилизируется, возможно расширение диеты.
Так и с ссорами: сначала нужно хотя бы на некоторое время сесть на эмоциональную диету.
Реагировать, но как?
Если постоянно выплескивать негативные эмоции на близких, их становится не меньше, а больше. Модель сосуда, который можно опорожнить, и он останется пустым, тут не подходит. Больше похожа на правду аналогия со спортсменом, занимающимся укреплением определенных групп мышц. От частого использования мышца накачивается. Чем больше мы выражаем отрицательные эмоции, тем сильнее они становятся, тем больше хочется их выражать. Не стоит формировать или усиливать подобную привычку.
Объект для выплескивания отрицательных эмоций нередко выбирается один и тот же. Кто-то в семье становится так называемым козлом отпущения для того, кто привык отрицательные эмоции выплескивать.И формируется своего рода замкнутый круг, вернее, спираль, потому что напряжение нагнетается, количество ссор идет по нарастающей.
Ситуацию такую можно только искусственным образом прервать, каким бы невозможным это ни представлялось.
Вы потом все друг другу объясните по-доброму, когда отношения нормализуются. Не дайте мыслям «вот сейчас я наконец скажу ему все» перехитрить вас.
В конфликте информацию донести нельзя. Можно только эмоциональное сообщение передать: «Я тебя не люблю. Ты мне не мил».
Это именно то, что вам хотелось бы?
Об этом ли вы мечтали, когда женились?
Кто вам сказал, что в ссоре что-то можно решить?
Ссоры из «сундука с наследством»
Нередко супруги ругаются по привычке, потому что так было принято выяснять отношения в тех семьях, где они выросли. К сожалению, по статистике 2/3 семей в нашей стране относятся к неполным, дисфункциональным или эмоционально неблагополучным. Накоплено колоссальное дисгармоничное наследство реакций и отношений почти в каждой семье.
Для того чтобы не ругаться, как мама и папа, или мама и бабушка, супругам потребуются специальные усилия.
А если оба супруга выросли в конфликтных семьях, то им особенно важно не продолжить традицию ссор уже в своей семье. И тут потребуется внутренние усилия по осознаванию и, возможно, помощь психолога.
Специфика молодой семьи
Кормящая женщина, молодая мама часто находится в хроническом стрессе. Из-за недосыпания, из-за тревог о здоровье и развитии малыша, из-за того, что за считанные месяцы она фактически осваивает новую профессию — становится профессиональной мамой. Ведь этому нигде не учат…
А отец маленького ребенка может испытывать свой стресс, связанный с ответственностью за увеличившуюся семью. Мужчинам кажется, что они должны совершить немыслимый карьерный рывок, заработать денег, и помочь жене.
Силы обоих супругов напряжены, отдыхают мало, времени друг другу не уделяют совсем… Да и малыш требует больших забот. И в результате повышается эмоциональное напряжение. А это прекрасный повод для ссор.
- Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества — это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
- Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться — лучше уйдите;
- Умейте ставить точку.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Вы находитесь на:
Семейная жизнь редко складывается ровно. Ссоры, конфликты встречаются в любых союзах. Однако, когда их становится слишком много, это повод задуматься о том, что в паре существуют определенные проблемы. И их надо решать, иначе с каждым днем повышается риск развода.
Если у вас постоянные ссоры с мужем, то пора задуматься, что делать. Проблема не возникла в один день. Недовольства копились. Вначале наверняка это были мелкие разногласия: не так закрыта зубная паста, носки посредине комнаты, пришел не вовремя. Вы даже могли и не заметить, как нормальные отношения перешли на стадию постоянных и ежедневных конфликтов.
Причины постоянных ссор с мужем
Прежде чем искать способы решения проблемы, необходимо выяснить, почему ссоры возникают. Причины бывают самые разные. Основные из них:
— Оба супруга не хотят уступить другому первенство, отсюда и возникают постоянные ссоры с мужем . Собственно, главным по определению должен быть супруг. Но женщина часто пытается стоять на своем. Естественно, что супруг сопротивляется.
— Сложный характер одного из партнеров. Излишняя нервозность, конфликтный склад личности, неумение идти на компромиссы – одна из причин, почему происходят постоянные скандалы. Человек просто провоцирует их, совершенно не замечая своего поведения.
— Финансовые проблемы. Деньги довольно часто становятся причиной семейных разногласий. Сюда можно включить: кредиты, бессмысленные траты, споры о покупках, отдыхе, накопления и другое.
— Разногласия в методах воспитания детей. Это серьезная проблема, когда один родитель разрешает, другой запрещает. Подобные ссоры в первую очередь сказываются негативно на самом ребенке.
— Период после рождения малыша, когда семья переживает естественный кризис. Женщина при этом нередко находится в состоянии послеродовой депрессии, что требует помощи специалиста.
— Ревность. Это негативное чувство, которое нарушает гармонию в душе человека и является провоцирующим фактором скандалов. Ревность бывает патологическая – это свойство характера, и с ним надо бороться. Но в некоторых случаях один из партнеров своим поведением провоцирует негативные чувства у другого намеренно. Делается это по самым разным причинам: проверка, месть, личное удовольствие.
Каковы бы ни были причины постоянных склок и ссор с мужем , прекратить их нужно как можно быстрее, если есть желание сохранить брак.
Как перестать ссориться
Рассматривать этот вопрос следует с учетом индивидуальности каждой семьи. В некоторых случаях единственный выход – разойтись. Однако такие кардинальные меры требуются не всегда. При желании найти общий язык и улучшить отношения внутри семьи можно. Для начала оба супруга должны быть заинтересованы в мире. Если один из партнеров провоцирует конфликты намеренно, значит, отношениями он не дорожит и скорее всего важное решение уже принял.
Если постоянные ссоры с мужем происходят из-за пустяков, то женщине надо всего лишь найти в себе силы не замечать этих мелочей. Сложно в первое время. Разве стоит счастливая семейная жизнь выяснения отношений по поводу того, кто идет выносить мусор или почему вещи лежат не на той полке? Определенно, нет. Женщина способна проявить мудрость и такт. Она может:
— Сделать все сама.
— Спокойно попросить, аргументируя, почему она не может совершить действие, а предлагает это сделать мужу.
В любом случае, надо избегать излишних эмоций и криков – они лишь являются дополнительным катализатором. Когда на мужчину кричат и пытаются заставить его что-то делать, это вызывает обратное сопротивление. В итоге мусор не вынесен, партнеры не разговаривают.
Когда в семье возникают постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка, родителям в первую очередь стоит подумать о малыше. Все, что происходит в семье, отражается на его здоровье и развитии. Мужчина редко принимает полноценное участие в процессе ухода за младенцем. Многие из представителей сильного пола новорожденного даже опасаются. Кроме того, мужчина нередко чувствует себя обделенным, так как внимание матери направлено на малыша.
Просить мужчину помочь и приучать его к определенным действиям, если он не хочет этого делать, надо постепенно. Начинать надо с мелких и несложных дел. Для начала можно попросить недолго погулять с коляской или присмотреть за ребенком, пока женщина занимается уходом за собой или домашними делами. Здесь нужен не командный тон, а именно просьба. Если же супруг открыто отказывается участвовать в воспитании, то, возможно, будет лучше, если в качестве помощника выступят другие члены семьи.
Если ссоры возникли из-за финансовых проблем, это показатель того, что следует срочно пересмотреть семейный бюджет. Для этого придется сесть за стол переговоров, распланировать траты. Не стоит «пилить» мужа, если его зарплата недостаточно высокая, по мнению жены. Это сильно бьет по самолюбию супруга, и он ощущает себя неполноценным.
Если муж ушел из-за ссор, что делать
Ситуация, когда супруг не выдержал и все-таки ушел, вполне предсказуемая. Никто не выдержит постоянных конфликтов, ведь каждый человек хочет комфорта и спокойствия дома. Если он не нашел пока еще другую женщину, то все можно исправить.
— Разговор. Попросите его о встрече. Это должна быть именно просьба, выраженная в спокойном тоне.
— Расскажите, что вы поняли причину конфликта. Признайтесь, что перегнули палку и ваши придирки были слишком частые. Беседа должна вестись в доброжелательной форме, без обвинений и негативных эмоций.
— Предложите начать все заново, при этом пообещав, что конфликтов с вашей стороны не будет.
— Придерживайтесь обещаний. Мужчина может сказать, что он хочет подумать. В этом случае вы должны себя вести спокойно. Естественно, провоцировать конфликты нельзя в любом случае.
Если из-за постоянных ссор муж ушел, это сильный повод задуматься женщине над своим поведением и особенностями характера. Придется многое пересмотреть в себе, своих действиях, иначе через некоторое время ситуация повторится. Но при этом супруг уйдет окончательно. Если справиться с настроением и повышенной раздражительностью не получается, то лучше обратиться к психологу. Он даст советы, как прекратить постоянные ссоры. Если у женщины наблюдается депрессия, то психолог направит к специалисту, который, при необходимости, пропишет прием соответствующих препаратов, облегчающих состояние.
Семейная жизнь – это постоянная работа над собой обоих партнеров. В союзе две стороны. Мудрость женщины в умении пойти на компромисс ради сохранения целостности семьи.
Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».
Если в семье постоянные ссоры…
Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.
Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.
Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).
Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?
Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.
Как избежать ссор в семье?
Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.
Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).
Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).
Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.
Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.
Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.
И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.
Сохрани, чтобы не потерять!
Ни в одной, даже самой идеальной семье, без ссор не обойтись. Нет, речь не пойдет о скандалах с диким визгом, битьем тарелок и членовредительством. Поговорим о «мелкой семейной шелухе» — обидах, размолвках и словесных перепалках. Почему они бывают, откуда у них «ноги растут» и как замять семейные неурядицы.
Практически у каждого есть среди знакомых или родственников образцово-показательная семья: жена вся такая порхающая домохозяюшка и муж — радушный и веселый глава семьи. Ими восхищаются, им завидуют: ну надо же, и всё у них в порядке: ни обид, ни скандалов.
А вот и нет. Не поверишь, но даже в таких семьях существуют ссоры. Но у этой парочки есть железобетонные правила:
Не выносить сор из избы. Все, что творится в семье, остается только в стенах дома. Выяснили отношения, нашли компромисс, ссора себя исчерпала и молчок для всех. Никогда никто об этом не узнает.
Не допускать «третейских судей» в свой спор. Такая пара не будет скандалить так, чтобы прибежали соседи и вызывали полицию и родню, вмешивая в разборку всех кого не попадя. Даже кричать друг на друга они умеют шепотом.
Не устраивать разборок на людях. Такую семью и в гости пригласить нестрашно — они никогда не испортят вечеринку. Даже если между ними происходит еле уловимый напряг, то они его разрулят только дома, не показав при этом другим свое дурное настроение.
Вот поэтому хочется сказать завистникам: и в идеальной семье есть свои заморочки, можете не пыхтеть от злости. Просто этим двоим с детства дано хорошее воспитание — и в этом вся суть.
Причины самых частых ссор и решение проблемы
Мелкие неурядицы в семье в большинстве своем банальны. Вот примерный список тех причин, из-за которых супруги выносят друг другу мозг, и как правильно все разрулить.
Финансовые проблемы
Особенно многим знаком вот такой диалог: «Ты мало зарабатываешь!» — «Нет, это ты много тратишь!». И понеслась «семейная резня бензопилой»: каждый решает вести бухгалтерию, только по-своему:
Рассчитываются продукты на месяц. Поначалу они кажутся по-бюджетному правильными. Но жена хочет шоколадку каждый вечер, а мужу мяса в борще маловато.
Муж покупает новые блесна на рыбалку, жена потратилась в салоне красоты. Супруги опять в ссоре: рыбу ловить можно и старыми блеснами, а ногти накрасить можно и самой дома.
Кредиты, счета, налоги. О них знает только тот, кто этим занимается вплотную, другая же сторона старается этого тупо не замечать.
Финансовая проблема решается легко — как говорил Шариков из «Собачьего сердца»: «Взять всё и разделить», положив только в общую копилку деньги на продукты, которые остались после оплаты счетов. Кстати, надо бы и чеки пособирать с продуктового магазина.
Сколько там остается по карманам? На 2 блесны и одну шоколадку? Значит правда — муж не на своем месте работает. Но это только в том случае, если жена сидит с ребенком в декрете. Если нет — дуй сама зарабатывать тоже.
Если по карманам достаточно и для СПА с новым платьицем, тогда не надо «бодать» мужа! Если он не олигарх, а бюджетник, то как бы он ни выламывался, зарплата будет той же. Потратилась первая — не лезь в копилку к мужу.
Распределение обязанностей
Удивительно, что супруги, прожившие долгое время под одной крышей, способны постоянно ругаться из-за нераспределенного быта. Хуже того — обвинения в основном просты до банальности:
«Ты почему полку до сих пор не повесил?» Ну да, хуже всего, когда крутишься по дому, а муж в компьютере сидит! Несправедливо, однако.
«Когда ты научишься готовить? Не борщ, а помойка». Ну да, мяса-то в нем маловато, поэтому и невкусно.
«Почему ты не занимаешься воспитанием детей?». Обычно такая претензия обращена к мужу. Но стоит ему взяться за воспитание, как жена налетает коршуном: «Не смей орать на ребенка!».
Ну вот почему многие семьи думают по старинке: она — борщи варить, а он — полки вешать? Почему нельзя обязанности разделить по талантам?
Может быть, если бы муж стал у плиты, у него в итоге получались бы кулинарные шедевры. А жена взяла бы шуруповерт и сама бы повесила полку — это, поверь, нетрудно. Зато ей не пришлось бы опять ссорится с мужем, что у него «руки из попы растут».
А насчет детей: или позволяй в должной мере отцу воспитывать детей, или взвали все обязанности на себя. Иначе ребенок начнет манипулировать родителями по принципу «хороший и плохой полицейский». Да и авторитет отца будет подорван.
Кстати, мудрая жена всегда может найти подход к мужу, чтобы избежать частые ссоры в быту. Много полезных советов есть в статье .
Досуг, увлечения и идеи
Удивительно, и на чем только держатся те семьи, где у супругов нет ничего общего? Жена постоянно критикует мужа за любые его идеи и начинания — даже в бизнесе. Помогать ни в чем она ему не собирается и разделять интересы тоже: подумаешь — отдых в палатках! Да и к черту его боулинг!
В итоге мужу тоскливо оставаться дома с женой, особенно в свой выходной день. Ему за радость под любым предлогом выскочить из дома, чтобы посидеть в баре с друзьями или дернуть с ними на рыбалку. Ну или опять же — уткнуться в ноутбук, чтобы не выяснять с ней отношения.
И вот какой результат получается:
«Тебе что, дома не сидится? Почему ты меня одну оставляешь?». И опять та же история.
«Что ты торчишь в этом компе? Тебе работу придумать?» И опять — полочка не прибита, зарабатываешь мало.
Так и хочется спросить у этой истерички: «Вот что ты ему можешь предложить взамен этой твоей полочки? Твое вышивание крестиком? Посещения салона красоты? Да ты же постоянно пилишь и критикуешь его — он и бежит от тебя!»
Несовпадение интересов — это та самая причина, которая при разводах звучит как «несходство характеров». Разные люди должны жить врозь, иначе каждый день будет превращаться в пытку. Или супруги будут жить как плохие соседи в коммуналке: в постоянных ссорах и неприязни друг к другу.
Родня, друзья, коллеги и знакомые
Это еще одна причина, при которой муж с женой часто ругаются. Вот основные «виновники»:
Родственники. Они так часто бывают «плохими» со стороны супруга, и «хорошими» со стороны себя любимого.
Друзья. Здесь тоже часто идет на раздвоение — обязательно кто-то кого-то из супругов сбивает с пути истинного и вносит раздор в отношения семьи.
Коллеги и знакомые. Они чаще всего являются объектом для ревности.
А хуже всего, если в эти разборки втаскивают еще тех самых «виноватых» лиц. У тебя на первом месте должен быть один друг и родственник — родной супруг, уважающий круг общения своей половинки.
Как вести себя, если ссора началась
Не верещать как циркулярная пила. Женский голос, срывающийся на визг, очень трудно воспринимается на слух. А тем более если предложения все время повторяются, как на заезженной пластинке.
Умей выслушивать. В общей перепалке супруги могут услышать только себя, а не своего визави. Лучший выход из ссоры — это спокойный, конструктивный разговор.
Не играй в молчанку. Будешь наказывать супруга, не общаясь с ним — накажешь прежде всего себя. Такая уж психология у женщин: их аж прет высказать всё, что на душе, а вроде как надо молчать, если пообещала. Зато мужу — лафа: тишина в доме.
Умей просить прощения. Да, наступай себе на горло, но сделай это. Особенно когда сама виновата. Но и даже если в споре правых нет, будь мудрее: подойди, поцелуй парня в щечку и успокой словами.
И в заключение хочется сказать о некоторых парах, для которых ссориться каждый день — это нормально. Это их стимулирует на бурное примирение с сексом. Таким образом они всё время обновляют свои отношения. Но это совсем другая история.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
