«У меня один ребенок. Долгожданный, любимый. Очень боюсь, что он вырастет эгоистом, так как ни с кем ничем не делится. Все мое. И все тут. Подскажите, что делать? Недавно прочла на детском сайте статью о том, надо ли учить ребенка делиться едой, игрушками, так там утверждается, что не хочет ребенок делиться - и не надо, это его право, право собственника…».

Получать - отдавать - две стороны одной медали

Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания - покушать и размножиться.

Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации . Говоря проще, дети - в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.

Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.

Научить ребенка делиться пищей - означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.

Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать - не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек -пустоцвет).

Выводы

Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит - научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру . Свои способности, свои таланты, свою любовь…

Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.

При этом поощрять каждого ребенка нужно в соответствии с его вектором (внутренними наклонностями). Так, ребенка с анальным вектором - похвалить, с кожным - погладить, с уретральным - восхититься его поступком. И так привить ребенку способность получать наслаждение от того, что он делится пищей, от самого процесса отдачи.

Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.

P.S. Немного из собственного опыта: в моей семье кроме меня был еще брат и я помню, как родители учили нас делиться друг с другом. Особенно запомнилась половинка конфетки, которую брат мне оставил, когда я была в детском лагере. Все по-честному, каждому по половинке. Так нас учили. И теперь я понимаю, что так как у всех членов моей семьи был анальный вектор именно такое деление вкусненького не вызывало протестов, ни внутренних, ни внешних.

Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом - едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?

Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков - в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.

Статья написана с использованием материалов

2013-01-26 17:05:35

Здравствуйте, Екатерина. Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться. Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно - моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер - это нечто другое, но и вправду - это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно. Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам. Удачи вам!

2013-01-14 13:18:45

Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде - вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона - все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый... ужасно большое количество таких людей!

Виктория

2014-11-12 07:15:58

У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один. Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях - у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть "свои" игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался - она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата - это "запретный плод", не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: "вот держи маленькую машинку" которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще - отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына "личные", с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама - уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату - истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.

2014-05-12 12:24:48

Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.

2014-06-03 11:10:25

Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами - шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться...

2013-08-23 21:45:53

Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!

маргарита

2014-03-10 00:19:27

А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.

2014-05-30 00:09:46

Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.

2014-09-13 12:35:57

Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.

2015-03-07 03:13:13

2016-04-28 14:51:11

Каждой маме хочется, чтобы её ребёнок был хорошо принят коллективом сверстников. И одной из основных проблем, которую необходимо решить, это как научить ребёнка делиться с другими. Это качество поможет ему найти новых друзей и не прослыть в детском саду или на детской площадке «жадиной-говядиной».

Как научить ребенка делиться с другими

Начинать учить малыша щедрости нужно с того времени, когда он начинает осознавать себя личностью, а свои игрушки личной собственностью. Дети младше трёх лет ещё не умеют делиться, и это нормально. Если ребенок не хочет делиться игрушками, он может заплакать, если кто-то возьмёт его игрушку, или даже накинуться на обидчика, защищая свою собственность.

Не ругайте своего ребёнка, если он не захотел кому-то отдать свою вещь. Период эгоизма важно пройти каждому. У вашего мальчика или девочки могут быть свои причины так поступать, например, может не понравится другой ребёнок, с которым требуют делиться, или речь идёт о слишком любимой и ценной для него игрушке.

• Предложите своему малышу обменяться с другим ребёнком игрушками.
• Объясните, что это на время.
• Если вы видите, что ваш малыш переживает по этому поводу, сократите время обмена до нескольких секунд, после чего верните ему его вещь обратно.

При этом помните, что у вашего малыша обязательно должна быть его любимая игрушка, делиться которой ему ни с кем и никогда не захочется. Совершено не важно, что станет его фаворитом, не требуйте от него, чтоб он дал даже на время её своему другу по играм.

Самые дорогие малышу вещи и игрушки лучше на прогулки не брать, таким образом удастся избежать конфликтов и ненужных ссор.

И не торопите событий, со временем малыш поймёт, что обязательным условием дружбы является определённая щедрость, и что дать поиграть на время, это не значит отдать навсегда.

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей . Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст» . Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне пожалуйста поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо,что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш и он взял игрушку старшего брата или сесты, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание лекго переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться» . Это замечательный прием, мы часто им пользуемся, когда дети не могут поделить одну игрушку. Дочь уже сама без подсказки начинает искать варианты, что предложить брату на обмен Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь». Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поджелишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

6. «А папе?» . Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка.

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет и мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё. Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом. Дочь, например, практически всегда, когда что-то ест, спрашивает меня: «А папе? А папе осталось?». Или сама откладывает кусочек со словами: «Это для папы!». Для братика она тоже оставляет Даже если кусочек маленький, я шутливой интонацией говорю: «Такой маленький кусочек папе и на зубок не поместится!». Дочь смеется, а потом оставляет кусочек побольше

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их . И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилсь с братом конструктором, смотри, как он рад».

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говороить: «Это ведь моя качель!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы.

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал

9. Привлекайем детей к процессу раздела . Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Спроведливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе.

Некоторые тонкости при обучении детей делиться:

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда луше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить.

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость?

Конечно, существуют и другие способы научить детей делиться. Напишите пожалуйста в комментариях, какие используете вы?

Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.

Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками

Как вести себя мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании с изобретательностью в примирении к карапузу. Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов, большинство малышей свои игрушки, особенно любимые, воспринимают в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться. Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.

Отстаивая свое право на обладание ею, малыш словно защищает частичку своего « Я». Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что иногда ситуация в которой ребенок не делится игрушками нормальна. Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости. Согласитесь, что осознание выражения: «Это чужое» можно получить, лишь прочувствовав, что: «Это моё».

Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.

• Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему родному братику в семье). Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
• Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.

Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться.

• Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками. Ошибочно действовать уговорами: « Пусть Машенька потрогает твоего зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться». Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
• Побуждайте своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…

Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?

1. Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
2. Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
3. Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.

Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками.

Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет. Петя не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки. К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.

Обговаривайте правила поведения.

Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:

1. Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
2. Не кидаться игрушками.
3. Не кусаться, не щипаться.
4. Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
5. Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.

Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…

К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.

Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.

Другие интересные статьи для вас:

ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ

Автор текста Наталья Чалая.
При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.