Вы торопитесь на работу, давно пора выходить в детский сад, а ваш маленький упрямец не желает одеваться. Или ни за что не уступает младшему брату любимый грузовичок. И постоянно затягивает момент укладывания спать вечными «сейчас», «ещё минуточку» и «пожааааааалуйста». Как заставить ребёнка слушаться без наказаний, слёз и криков - вечный родительский вопрос. О нём и поговорим.
Приём №1
Для начала мама и папа должны понять: то, что малыш не хочет исполнять ваши желания - совершенно нормально. Он самостоятельный человек, и вполне может сам за себя всё решать. Ну, по крайней мере, он так считает. И если вам не нравится всё время играть роль рычащего цепного пса, то придётся идти на разные хитрости. Например, обнять ребёнка, который дерётся. Если он замахивается на вас - перехватите его руку. Держите крепко, но не причиняя боли! Говорите ласковые слова, смотрите прямо в глаза. Только ваша любовь и нежность могут сработать в этот момент.
Приём №2
Дайте малышу выйти из конфликта, не потеряв лицо. Даже для маленького человека важно чувство собственного достоинства. Никогда не шлёпайте и не обзывайте его, особенно на людях - это унижает. Постарайтесь перевести ссору в игру: «Андрюша, ты зачем залез под стол? Ты, наверное, там грибочек нашёл? Давай я тебе панамку дам, ты будешь туда грибочки складывать. Ой, там у тебя, наверное, и ягодки растут! Земляника с малиной, сладкие-пресладкие». Говорите спокойно, весело, пусть ребёнок забудет, с чего началось его сидение под столом.
Приём №3
Пусть ребёнок прочувствует, чем оборачиваются его капризы. Каждый вечер перед сном мама читает книжки шестилетней Кристине. Но вот девочка разыгралась и никак не идёт умываться и чистить зубы. «Хорошо, ты можешь поиграть ещё 15 минут, - говорит мама. - Но тогда читать уже не будем». Кристина радостно соглашается. Теперь главное - чтобы мама не пошла на поводу у дочки и действительно не стала ей читать сказку, несмотря на слёзы и крики. Ведь уже действительно поздно, и пора спать. Время чтения было потрачено на игру, и девочка должна это понять. Только не практикуйте такой приём с годовалым крохой, он всё равно не осознает в чём дело.
Приём №4
Учите детей договариваться, брать на себя обязательства и выполнять их. Не забывайте, это должно работать в обе стороны, то есть родители тоже должны держать слово - покупать обещанное мороженое, водить в обещанный зоопарк и так далее. Тогда и с ребёнком будет простой разговор: «Тёма, ты обещал, что не будешь драться с Митей из-за железной дороги. Как же ты нарушаешь наш договор? Ведь когда я обещала тебе поиграть в прятки, я не обманула. Что же ты меня подводишь?». Удивительно, но такие беседы отрезвляют даже двух-трёхлетних малышей.
Приём №5
Не настаивайте на своём в мелочах. Вы хотели, чтобы ребёнок съел на завтрак гречневую кашу, а он просит сырники. Вы планировали погулять на площадке во дворе, а ему приспичило пойти посмотреть на подъёмный кран, работающий на соседней стройке. Уступите малышу, а когда он в очередной раз заупрямится и, например, не захочет уходить с улицы домой, попросите: «Я же тебе уступила, ты мне тоже уступи! Ты же мой любимый зайчик, самый лучший и добрый». Дети всегда реагируют на мамины слова, особенно сказанные с любовью.
Приём №6
Ребёнок может закатить вам истерику, кататься по полу и визжать. Но стоит вам тихо и спокойно выйти из комнаты, как вопли прекращаются. Никому не интересно играть спектакль без публики. Но при этом важно, чтобы вы сами не раздражались и не ругались. Ждите малыша за дверью, а когда он придёт, сохраняйте лицо, говорите ровным тихим голосом, называйте ребёнка ласковым именем - и маленький скандалист быстро успокоится.
Дети иногда бывают невыносимы. Упрямы, как бараны, а по степени вредности не уступают Дюдюке из мультфильма. Первая реакция родителя – заставить подчиняться.
Вот самые распространенные методы: крик, наказание, устыжение, принуждение, угрозы.
"Если ты сейчас же не уберешь игрушки – я выкину их!", "Я сказала тебе помыть руки перед едой! У тебя в одно ухо влетает, в другое вылетает", "Ты что, совсем не соображаешь?!".
Такие методы вызывают лишь одну реакцию – обратную. И даже, если на первый взгляд, они кажутся эффективными, их разрушительный потенциал гораздо сильнее. Они просто рвут доверие между вами и ребенком, что "аукнется" в подростковом возрасте и взрослой жизни.
Но есть и другие методы, об одном из них пойдет речь в этой статье. Называется он "Решение проблемы".
В его основе – уважение к ребенку как к равному вам собеседнику, с которым вы обсуждаете что-то, а не приказываете.
Предупреждение! Использовать этот метод нужно с холодной головой.
Если вас захлестывает гнев, раздражение, вы еще охвачены эмоциями – то в первую очередь, вам нужно успокоиться. Затем приступайте к реализации этого метода.
Метод "Решение проблемы": 6 шагов к решению вашей проблемы
1. Поговорите о чувствах ребенка, примите их
Ваше отношение должно быть таким: "Я, действительно, хочу и пытаюсь понять, что ты чувствуешь". Когда ребенок понимает, что его слушают, он сможет принять и ваши чувства.
2. Расскажите о ваших чувствах
Ребенку будет тяжело выслушивать часами о ваших переживаниях. Коротко сформулируйте и в доступной форме донесите до него, что вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией.
3. Предложите поискать решение проблемы вместе
Ключевой момент – вы должны позволить ребенку озвучить все идеи, которые придут ему в голову. Затем предложить свои. Еще лучше записать все это на бумажку, не давая никаких оценок и суждений.
4. Решите, какие идеи вам нравятся или нет, и какие вы хотите реализовать
Обращайте внимание на резкие замечания ("Это дурацкая идея"). Взамен описывайте свои собственные чувства: "Я не очень довольна этим, потому что...".
5. Завершите дело
После того, как вы выберете одно или несколько решений, которые устроят и вас, и ребенка, завершите процесс: "Что нам нужно, чтобы реализовать этот план?", "Кто будет нести ответственность за это?", "К какому сроку мы это сделаем?"
6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент
Ребенок: Да это не сработает, потому что ты всегда... (Важно сохранять твердость)
Родитель: Никаких обвинений и разговоров о том, что было раньше. Мы сейчас говорим о будущем!
Несколько вопросов о методе "Решение проблемы"
1. Что, если решение помогло только на какое-то время, а потом все вновь вернулось на круги своя?
Родителю нужно обозначить, что старый план больше не работает, чем вы очень огорчены.
Жизнь – меняется. То, что подходит четырехлетнему ребенку не подойдет пятилетнему.
Важно, чтобы ребенок продолжал видеть себя участником процесса, а не частью самой проблемы.
2. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало обоих. Что тогда?
Такое может случиться. После того, как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это лучшее, на что можно надеяться. Иногда требуется больше времени на раздумье, прежде чем решение будет найдено.
3. Ребенок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?
Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют этот метод (особенно, если они привыкли до этого к другим методам). Для таких детей хорошей альтернативой будет записка, основанная на тех же принципах.
4. Этот подход рассчитан на детей старшего возраста. А что делать с маленькими?
Вместо того, чтобы вмешиваться и принимать чью-либо сторону, играть роль судьи, признайте наличие проблемы и адресуйте ее решение тем, кому она принадлежит – детям.
Пример из практики:
Мама: У тебя есть время, чтобы поговорить?
Дженнифер (5 лет): Да
Мама: Я хотела бы поговорить о нашей проблеме "середина ночи".
Дженнифер: Хорошо
Мама: Ты не хочешь рассказать мне, что ты чувствуешь?
Дженнифер: Что-то происходит во мне (на лице гримаса, кулаки сжаты), и я не могу оставаться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.
Мама: А, понятно...
Дженнифер: Я знаю, ты ведь это терпеть не можешь, так?
Мама: Давай я расскажу тебе, что чувствую. После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свернуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Дженнифер: Я знаю.
Мама: Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот)
Дженнифер: Ты собираешь писать это? Это будет список (Очень впечатлена).
Мама: Да, можешь начать?
Дженнифер: Я хочу приходить в кровать к маме и папе.
Мама: Хорошо (пишет). Что-нибудь еще?
Дженнифер: Я могу охранять вас взамен.
Мама: Хм... (пишет)
Мама: Да, ты могла бы (пишет)
Дженнифер: Но если бы у меня была лампа... У меня может быть лампа?
Мама (пишет): Что бы ты делала с лампой?
Мама: У тебя еще есть идеи?
Дженнифер: Я бы могла просить попить...
Мама: Хм... (пишет)
Дженифер: И пункт 5 – я хотела бы иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.
Мама: У тебя получился целый список, давай перечитаем.
В итоге мама и Дженнифер поехали в магазин, выбрали оранжевую лампу (выбор ребенка). С тех пор прошла уже целая неделя и ребенок дает маме нормально спать.
Литература и источники:
По материалам книги "Как говорить, чтобы дети слышали и как слушать, чтобы дети говорили", А. Фабер, Э.Мазлиш.
В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.
Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.
Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.
Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».
Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.
Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.
Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.
Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.
Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.
Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.
Счастливая гармоничная семья - это семья, в которой имеет право голоса каждый ее член, где все друг друга слышат и понимают, и, конечно же, стараются помочь.
Чтобы выстроить такие отношения, необходимо научиться договариваться друг с другом, в том числе и с ребенком.
И если со взрослыми в большинстве случаев проблем почти не возникает, то вот с маленьким упрямым человечком могут быть определенные сложности.
Как их преодолеть и научиться договариваться с ребенком расскажет 4mama .
1. Иллюзия выбора.
Иногда еще называют такой подход «выбор без выбора». Это, когда вы задаете вопрос с двумя-тремя вариантами возможного ответ, например, «Ты будешь рисовую кашу или гречневую?» или «Мы пойдем гулять в ботсад или в парк?» вместо «Ты хочешь есть или нет» и «Ты хочешь гулять или нет?». Ребенку будет казаться, что он сам принимает решение. Вам же важно, чтобы ребенок поел и погулял, а детали в данном случае уже не так важны.
2. Объясните, что именно вам надо от ребенка и почему.
Часто дети не слушаются, потому что им непонятна причина или просьба, почему они должны делать так, а не иначе. Например, вы говорите «Переставь играть с вазой!» Ребенок не понимает, почему же с ней нельзя играть, он еще не знает, что она может разбиться или поломаться. Расскажите, почему именно нельзя играть с вазой. Не используйте также фразы «Я так сказала!» или «Я так хочу!» - они тоже не помогут решить проблему и не заставлять ребенка сделать то, чего вы хотите.
3. Отвлекайте ребенка.
Если вам необходимо, чтобы ребенок перестал что-то делать, отвлеките его чем-то другим и интересным. Хорошо помогает, если обратиться к его фантазии, например, со словами: «А как ты думаешь, что буде, если…» или «Мне очень нужен твой совет относительно…»
4. Указывайте на причинно-следственные связи.
Если вы идете гулять, но дочь до сих пор не одета, с жалостью в голосе произнесите «Ну все, на площадку не идем, ты до сих пор не оделась…» или «Ты не убрала игрушки, значит, мы не сможем поиграть в напольные игры, их же некуда раскладывать».
5. Смотрите в глаза.
Когда вы ребенку что-то говорите, старайтесь смотреть на него не сверху вниз, а быть на одном уровне - глаза в глаза. В таком положении вероятность того, что он вас будет слушать и попробует понять гораздо выше, чем, когда он находится внизу, а вы при этом нависаете над ним и произносите какие-то просьбы или требования. Говоря своему чаду информацию глаза в глаза, убедитесь, что он вас услышал и понял. Ему и самому такое общение будет гораздо приятнее и комфортнее.
Есть знаменитый пример в интернете как нужно договариваться с ребенком
Я Вам его привожу, чтобы Вы понимали как формируется ответственность ребенка за свои действия.
За свою функцию в семье:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
