Вспоминая своих школьных учителей, мы зачастую удивляемся их железной выдержке и ангельскому терпению. В школе весельчаков гораздо больше чем в , но отношение к ним совсем другое. Помните, как кто-то выходил к доске не выучив домашнее задание и начинал выкручиваться всеми доступными средствами, а учитель понимая это подыгрывал ему с юмором. Ну чем не анекдот? Да и много разных еще ситуаций во взаимоотношении учителей и учеников можно назвать живыми анекдотами.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы.
- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.
Иванов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
- Чаво?!
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тридцать три.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Аналогично - уpок математики.
Учитель:
- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Габровец учитель химии на уроке:
- Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
- Ничего не случится, господин учитель!
- Почему?
- Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила? Ответ:
- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.
Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:
- Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
- Простите, Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный...
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
На уроке в школе учительница спрашивает:
- Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
- Пушкин был летчиком!
- Почему?
- А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?
Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой"
Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме?
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
УЧИТЕЛЯМ ИНФОРМАТИКИ
Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Компьютер думает так, как думает его хозяин.
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
Как где? Конечно, в мышке!
Учитель информатики, почему вы
одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.
Операционные системы
лицензионные?
- Конечно, мы же муниципальная учреждение. Мы каждый день отправляем Биллу
Гейтсу отчет об ошибке.
- У вас что-то не так с Windows?
- У нас что-то не так с системой образования.
На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка-3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки-2"!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый Сын (1) и Новый Сын (2).
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
Учитель информатики приходит в библиотеку.
Где библиотекарь?
В архиве.
Разархивируйте пожалуйста...
Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчик дошел до Саранска.
Как можно заработать, имея
только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
Слушай, в мой компьютер попал вирус.
Ну и что ты сделал?
Прививку.
Куда?
Под мышку.
Дети, внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Не было печали –
- С youtub’a накачали.
А ты знаешь аварийный выход из Windows ?
Нет.
Выдерни шнур, выдави экран.
Утки-программисты крякнули Windows.
Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
И где она столько набегала?
Ясно где - в инете!
Обит ель – ячейка памяти для программиста.
Блог в помощь!
Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не проиндексировал».
Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.
АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.
Кто на «У жирная морда!» ответит:
«Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и ТИЦ.
В семье программиста
Назвали дочку Виста.
Слыш... это... www.deneg.net ?
- www.kak.vsegda.net!
Www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
Www.pecsh.com!
В кабинете директора учительница информатики жалуется:
Пётр Иванович! С такой зарплатой мне не в чем в Интернет выйти!
Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...
Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в набирает Google "Где пульт".
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
В кабинете врача:
Глаза покрасневшие, опухшие,
жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Сказочка для урока информатики:
Решили дед с бабкой испечь
колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Пётр Петрович! А у моей бабушки
Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
Пётр Петрович! А почему в компе
на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!
Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...
Полгода работал на ноуте. Вчера
сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Завидую компьютерам... Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна...
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.
Без труда не выйти из Твиттера никогда.
Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Не суди о человеке по его поступкам, суди по пабликам, на которые он подписан.
Интернет, Интернет,
отпусти в туалет!
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу...
Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть, какой он на самом деле.
УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ
Без географии вы нигде!
Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.
Широка страна
моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!
Ваш сын слаб в географии!
Да с нашими доходами далеко не уедешь!
Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)
Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
Павлов, скажите,
где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Сынок олигарха с
контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
Амундсен, как мы узнаем, что это северный
полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .
В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай. Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте.
Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все.
Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально.
Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом.
Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа.
П.С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...
Сегодняшние шуточные обязанности учителя – это вечные мечты и наивные желания школьников, которые никогда не станут реальностью. Но мечтать ведь никто не запрещал – вот дети и мечтают!
Я пофантазировала на эту тему, и что-то такое получилось. Уважаемые педагоги, отнеситесь с юмором – Вы же сами в детстве хоть раз о чем-то подобном мечтали))
Эти обязанности учителя можно использовать на любом креативном школьном мероприятии, особенно, в День учителя и в день самоуправления – кстати, он когда проводится? Или у всех по-разному? Еще можно на 1 апреля.
Как оформить обязанности учителя:
В виде шуточного приказа по школе;
Как ноту протеста – шуточную, конечно;
В виде древнего свитка, найденного при раскопках (вот, мол, даже в доисторические времена школьники мечтали о том же! И не важно, что, может, школ тогда, вообще, не было);
Ну, а теперь непосредственно сами
Шуточные обязанности учителя
глазами учеников.
Учитель обязан:
1. Говорить ученику, опоздавшему на урок:
От 1 до 15 минут: — Проходи, пожалуйста, садись, мы без тебя не начинали!
От 15 до 30 минут: — Дружочек, пол-урока прошло уже, чего тебе тут зря сидеть? Иди-ка лучше в столовую, пирожок с компотиком покушай!
2. Если на урок опоздал сам учитель, на следующий день он может прийти в школу только вместе с родителями.
3. Учитель обязан еще в коридоре выключать свой мобильный телефон и убирать его в карман или в сумку. Если же телефон учителя хоть раз зазвонит во время урока, ученики пожалуются директору.
4. Если на уроке учитель будет замечен за чтением книги, ее заберут и отдадут в конце учебного года. При повторном нарушении книга будет сразу передана в подарок библиотеке.
5. Учитель обязан носить школьную форму, не надевать украшений и не пользоваться косметикой – Вы же в пришли все-таки!
6. Учитель обязан полностью исключить из своей речи фразы, травмирующие хрупкую психику учащихся, а именно:
Дневник на стол, немедленно!
Завтра в школу пущу только с родителями!
Ответ не верен!
Оценка неудовлетворительная!
7. Другие фразы, тяжелые для восприимчивых детских ушей, следует заменять более милозвучными. Например, вместо слов:
Сегодня пишем диктант, завтра – контрольную по математике, а в среду у вас итоговый тест по теме! -
учителям следует говорить:
Кто хочет, пишет сегодня диктант. Другие могут идти домой.
Кто желает, может остаться на контрольную работу. Остальных не задерживаю.
Любители ребусов, шарад и тестов могут в среду проверить себя в итоговом тесте по пройденной теме. Те, кто предпочитает другие виды головоломок, могут быть свободны.
8. Все пропущенные уроки, независимо от причины пропуска, учитель должен отработать, иначе не будет допущен к следующим занятиям.
9. На все вопросы родителей, как там их оболтус, учитель обязан отвечать, что мальчик талантлив до гениальности, а гении часто оставались непонятыми даже своими родителями.
10. На Ваш собственный вопрос, почему одни обязанности и где же права, ответ такой:
Уважаемый учитель! У Вас всегда есть одно безоговорочное право – быть своих учеников! Используйте это право на все 100!
С пожеланием только приятных обязанностей,
Ваша Эвелина Шестерненко.
