Присутствовала в обществе всегда – наверное, ещё с доисторических времён. Тогда это было оправдано: чтобы тебя ценили, требовалось ежеминутно доказывать свою нужность. Однако и в древние времена в жизни преуспевали люди, верные своим целям, а не старался любыми способами угодить другим: они-то и получали власть и богатство, становились вождями и королями.
В современном мире не требуется выживать буквально, спасаясь от хищников, холода и голода – по крайней мере, жителям развитых стран это не грозит. Но теперь «жизненно важными» стали считаться другие ценности, вроде престижной работы с высокой зарплатой, положения на социальной лестнице и возможности пользоваться благами «для избранных». И почему-то большинству людей кажется, что достичь положения в обществе, уважения окружающих и материального благополучия можно, стараясь нравиться «всем и вся» во что бы то ни стало.
Проблема эта серьёзнее, чем кажется. Переживать по поводу причёски или костюма – это одно, и уже совсем другое – выходить замуж (жениться) в угоду общественному мнению, или выбирать работу не по душе, а потому, что она считается «хорошей», отказавшись от своего призвания навсегда. Такие поступки в буквальном смысле сокращают наш век – люди теряют интерес к жизни, болеют, стареют и умирают, - а нередко приводят и к настоящим трагедиям, а общество потом недоумевает: «как же так? Ведь у него было всё, что нужно для счастья!»
И самое страшное то, что зависимость от мнения других чаще проявляется не в мелочах, а в вещах действительно важных. Если надеть что-то экстравагантное или сделать «кричащую» причёску большинство людей ещё решаются, то выбрать работу или спутника жизни, не оглядываясь на мнение других, гораздо сложнее.
Вести себя свободно и делать всё, как захочется, тоже решаются немногие, причём нас волнует не только мнение близких и знакомых, но и то, как воспримут наше поведение незнакомые люди: на улице, в транспорте, в магазине и других местах. И речь не о том, чтобы нарушать общепринятые нормы и правила – напротив, наше поведение не должно мешать другим людям. Но многие думают лишь о том, как они или их поведение будет выглядеть на общем фоне – это не что иное, как боязнь выделиться, отличиться чем-то, что «не принято» или может быть «не так понято».
Откуда берётся зависимость от мнения окружающих?
Как утверждает большинство психологов, основа для комплексов и стереотипов закладывается в детстве, до 6-10 лет, когда формируется характер. Ребёнок в этот период зависит от старших, и от родителей особенно: одобрение других настолько важно, что без него дети заболевают, а педиатры потом (вместе с родителями, кстати) «ломают голову», стараясь им помочь.
Как только малыш начинает подрастать, родители, искренне желая ему добра, стремятся формировать его поведение и восприятие так, как удобно окружающим, и, прежде всего, им самим. О том, как это повлияет на дальнейшую жизнь будущего взрослого человека, они не думают, либо считают, что прививают ему качества, приветствуемые обществом. Отношение и слова взрослых малыши воспринимают всерьёз, а родители и родственники неосознанно озвучивают вещи, пугающие ребёнка не на шутку.
Кто не слышал, как молодая мама, желая успокоить раскапризничавшегося ребёнка, угрожающе произносит фразы типа «вот оставлю тебя здесь»», «отдам тёте», «сдам в милицию (детдом)», или даже «больше не буду тебя любить», «мне такой сын (дочь) не нужен» и пр.? Озаботившись тем, «что подумают люди», родители забывают, что ломают и калечат не только свою жизнь, но и жизнь своих детей: самое дорогое, что только есть у нас, мы меняем на желаемое общественное мнение. И маленький человек делает вывод: чтобы меня любили, надо скрывать свои чувства и мысли, а говорить и делать то, что нравится другим – по крайней мере, «на людях».
Стараясь избегнуть порицания и унижения, дети учатся притворяться везде: в детском саду и школе, в компании друзей, а потом, вырастая, в институте и на работе. Так, пытаясь заслужить одобрение общества и быть «нормальным», «не хуже других», человек теряет индивидуальность и личность, лишая себя полноценной и счастливой жизни: одной из самых распространённых причин депрессии является именно подавление собственного «Я» в угоду мнению окружающих.
Как не обращать внимания на мнение окружающих?
Совсем не обращать внимания было бы неправильно – это смахивает на эгоцентризм (а он тоже возникает от ), но от зависимости избавиться стоит.
Для начала признайтесь себе в этой зависимости, и попробуйте всерьёз подсчитать, сколько времени и энергии, которые можно обратить на пользу себе и другим, вы тратите на вредные и разрушительные эмоции: результаты могут оказаться шокирующими.
Критерий полезности вообще работает отлично. Когда кто-либо пытается высказать вам мнение о ваших действиях или поступках, стоит спросить себя, будет ли польза, если вы к этому мнению прислушаетесь? Например, если замечание делает человек, имеющий опыт в определённой сфере, и говорит спокойно и уважительно, его мнение стоит рассмотреть. Но не забывайте, что каждый из нас индивидуален: то, что прекрасно работает для одного, может не сработать у другого, и, наоборот - за свою жизнь в любом случае отвечаете только вы.
Советов по избавлению от оценочной зависимости (так её тоже называют) можно найти много, и многие из них хороши, но не слишком конкретны. Так, предлагается держаться подальше от тех, кто может вас осудить или попытаться на вас влиять. Отличный совет – ни к чему «лезть на рожон», но нельзя всю жизнь осторожничать и бегать от «недоброжелателей»: получится та же зависимость, но в другой форме.
Другие советы кажутся более полезными: думать не о чьём-то мнении, а о своём будущем; развивать ; вспомнить свои лучшие качества, и даже записать их, а ещё почаще вспоминать о своих победах и ситуациях, когда другие вами восхищались. Если получается – прекрасно, используйте и станьте счастливее. Но большинство людей, попадая в сложные ситуации, становятся неспособными к объективному анализу: многим кажется, что и качеств-то хороших у них нет, а уверенность – это хорошо, но как именно её развивать и что для этого делать? Будущее же представляется туманным: ведь плохо здесь и сейчас – о каком будущем вообще речь?
Рассуждения о самооценке и защите своих ценностей тоже понятны немногим. Защищаясь, человек рискует «вызвать огонь на себя»: противники могут его же и обвинить в агрессии, что будет недалеко от истины. Ведь тому, кто не испытывает отрицательных эмоций по отношению к другим, нет нужды защищать свои убеждения и доказывать свою правоту: он просто знает, что, как и любой человек, всегда имеет право выбора – от природы.
Возможно, это и есть один из действенных способов избавления от зависимости: признать, что каждый человек - свободен, и имеет право на своё мнение, каким бы оно ни было, а за свои действия и поступки отвечает сам. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя – не на 50%, и даже не на 99,9, а на все 100, и окружающие перестанут считать себя вправе указывать вам, как следует думать, поступать и строить свою жизнь.
Окружающие люди на нас влияют, хотим мы этого или нет. Большинству из нас важно, что о нас подумают знакомые или друзья. Но есть люди, которые готовы менять свои слова, взгляды и поведение, чтобы угодить другим. Чтобы не стать белой вороной в коллективе, мы подражаем другим, не озвучиваем свои оригинальные мысли и копируем тех, кто проявляет качества лидера. Замечаете, что и вы так делаете? Главное – вовремя остановиться и перестать зависеть от мнения других людей. Это ваша жизнь, и только вам решать, что думать и делать.
Мы подвержены зависимости намного больше, чем думаем. Ответьте на вопрос, какой должна быть идеальная женская фигура? 90-60-90. А откуда вы это знаете? Даже и не вспомните. Но, впитав этот стереотип, мы всегда страдаем, съев лишний пончик. В 30 лет ты обязательно должна быть замужем и воспитывать ребенка. Иначе останешься никому не нужной старой девой. А кому и почему должна, ты не задумываешься. Мы подстраиваемся под чужие ожидания, лишь бы о нас не подумали ничего плохого. И в результате живем не той жизнью, о которой мечтали.
Как и с любой другой зависимостью, тут нужно сначала признать факт ее наличия. Если вы не признаете, что очень страдаете из-за мнения других людей, то решить проблему вам не удастся. Постарайтесь проконтролировать все свои решения, действия, слова. Всегда ли вы делаете то, что хочется вам, не допуская мысли – «а что обо мне подумают». Если нет, признайте, что зависимость существует. Это первый и самый важный шаг к ее преодолению.
После того, как вы признаете, что зависимость существует, возникнет вопрос: почему так? Насколько сильно я завишу от чужого мнения и почему так получилось? Чаще всего корни этой проблемы, как и многих других, стоит искать в детстве. На взрослого человека всю жизнь влияет поведение его родителей. Когда к ребенку несправедливо относятся, постоянно критикуют, причем неконструктивно, сравнивают с другими детьми, то последствия такого воспитания негативно влияют многие годы. Родители, когда не воспринимают своего ребенка таким, какой он есть, и пытаются его изменить, наносят ему серьезную травму. Сильное влияние на ребенка имеют фразы вроде «Ты была непослушной девочкой, мама тебя больше не любит» или «Ты слабак, Вася-Коля-Петя лучше тебя играет в футбол». Вы сказали и забыли, а подсознание ребенка будет помнить обидные слова десятилетиями.
Что важно, деструктивное влияние оказывает и позитивная оценка. Слова «ты у меня самый умный-красивый-талантливый, не то, что эти Катя-Ваня». Ребенок адаптируется к такому видению реальности, подстраивается, изменяет свою личность, чтобы получить больше похвалы и выгоды.
Воспитание ребенка продолжается в школе. Там же, зачастую, продолжают калечить его личность. В учебных заведениях поощряют ориентирование на мнение окружающих. Ребенок видит себя в глазах других. И необдуманные слова учителя ранят на всю жизнь. Не только дети, но порой и педагоги, забывают, что оценка в журнале – это оценка знаний по конкретному предмету, а не оценка личных качеств ребенка. И 2 еще не значит, что ребенок – бездарь или лентяй. Но такие слова часто звучат в классе.
Совсем скоро дети начнут осваивать науку приспособления и воссоздают ее в миниатюре. Самое заметное проявление – ориентация на уровень благосостояния семьи. Если у ребенка дорогой смартфон, он становится в компании своим. Если у родителей нет денег на дорогие игрушки, придется сильно постараться, чтобы завоевать уважение сверстников.
Такие ситуации накладываются одна на другую (общение в семье, в школе, в кругу друзей, в интернете), и во взрослую жизнь человек входит обученный всем методам адаптации и гибкости, чтобы подстраиваться под тенденции моды, чужие ожидания и мнения. Пока человек молодой, подстраиваться легче. Но с возрастом становится все сложнее изменять себя для социума. Если в школе все ограничивалось смартфонами, модными прическами и одеждой, то во взрослой жизни приходится подражать ценностям, приоритетам, мнениям. Кроме того, в зрелом возрасте хочется наконец-то быть собой. Когда человек видит, насколько он зависим от мнения других, он расстраивается и грустит. Что же делать? И как измениться, если я так воспитан? Возможно ли это? Возможно. Но придется приложить много усилий.
Осознание своей зависимости приносит сильные негативные эмоции. И некоторые люди решают: «Все, отныне я больше никогда не буду ни под кого подстраиваться, ни к кому прислушиваться, ни с кем и ни с чем не соглашусь». Жизнь после такого решения может стать очень трудной, и трудности эти создает человек себе сам. Самое неприятное в этой ситуации, что зависимость никуда не уходит – она преломляется через решение бунтовать. Не стоит освобождаться от зависимости ценою личных предпочтений и решений. Воспользуйтесь свободой выбора.
Читают также:
Что же делать для того, чтобы не зависеть от чужого мнения и при этом не впасть в зависимость от ранее принятых решений?
Первым делом избавьтесь от идеалов.
В детстве мы все прислушивались к мнению родителей и копировали их поведение. И в этом был ключ к выживанию. Они умнее, опытнее, сильнее, самодостаточнее. В сравнении с ребенком. Но теперь вы взрослый человек, и во многих вещах разбираетесь лучше. Не создавайте идеалов, как бы вам этого ни хотелось. Создание идеалов – хитрый способ переложить ответственность за свою жизнь на другие плечи. Не делайте этого!
Никто лучше вас не знает, как вам жить!
Запомните это. Только вы в состоянии определить, что вам нужно, что для вас лучше, а что – хуже. Это касается всех аспектов вашей жизни: от того, какое платье надеть, до выбора профессии. Вы ищете ответы на сложные вопросы – чем заниматься в жизни? В чем ее смысл? Спрашиваете советов других людей, читаете книги, но ответы на эти вопросы можете себе дать только вы. Научитесь прислушиваться к собственному мнению.
В реальности избавление от чужого мнения может выглядеть так:
1. Определяйте для себя, как вы подпадаете под чужое мнение, автоматически ему доверяете. Это самое главное – определить мнение как чужое. Научитесь четко разграничивать собственные мнения и чужие.
2. В тот момент, когда вы заметили, что заражаетесь чужим мнением и готовы изменить себя, чтобы этому мнению соответствовать, задайте себе вопрос: а чего хочу лично я? И постарайтесь увидеть свой собственный ответ. Он может не отличаться от чужого. А может и отличаться. Главное, что он будет вашим.
3. Не сомневайтесь. Сомнения в своих решениях возникают из-за страха допустить ошибку и быть осужденным обществом за нее. Но вы уже не в школе. Рискуйте. Не обязательно начинать с глобальных тем, попробуйте на чем-то бытовом, повседневном. И помните, ошибки это нормально. Совершая ошибки, мы развиваемся.
4. Заключительный этап – интеграция нового опыта, которая проходит как бы сама собой. Со временем вы научитесь опираться на собственное мнение, вынесете необходимый опыт из наделанных ошибок, и увидите, что это не страшно. Вы заметите, что жизнь стала более гармонична с той поры, как вы все решения принимаете сами. Избавившись от зависимости от чужого мнения, вы направите свою жизнь по другому руслу и будете жить так, как вам хочется!
» автор рассказывает о том, как правильно строить отншения со своим окружением - так, чтобы оно не садилось вам на голову со своим персональным мнением о том, как вам следует жить. Это мнение нас обычно волнует или раздражает, но так или иначе мы принимем его к сведению. А стоит ли?
Реакция окружающих на вашу новую свободу
Послав все на… вы начнёте сильно раздражать окружающих - возможно, некотрых из них вы будете по-настоящему бесить. До начала чтения этой книжки вы вместе со всеми остальными людьми участвовали в «заговоре смыслов» и имели в мире своё, быть может, скромное, но юутное и предсказуемое место - родители ждут от вас конкретных достижений и определённой модели поведения… того же ждут от вас ваши друзья, коллеги по работе, начальники и весь мир вообще, включая даже правительство. Но в тот самый момент, когда в вашем мире смыслов начнут происходить даже самые незначительные изменения, когда вы начнете освобождаться от стандартных фиксаций и смыслов, посылая их на… это равновесие будет разрушаться.
Почему нас волнует мнение других людей?
Некоторых людей сильно беспокоит, что о них думают окружающие. Судя по всему, это один из базовых импульсов, потому что мы растем и взрослеем в постоянном ожидании похвалы. Когда дети получают от нас достаточно такого желанного внимания и одобрения своих поступков и поведения, у них, как правило, вырабатывается чувство собственного достоинства, или, иначе, самоуважение. Другими словами, удовлетворяя свою потребность в одобрении со стороны внешнего мира, они воспитывают в себе чувство собственного достоинства. Если потребность в одобрении со стороны не была удовлетворена в ранние годы жизни, вероятнее всего, мы будем продолжать ждать похвалы со стороны внешнего мира. Люди с низким уровнем самоуважения могут достигать очень больших успехов из-за своей чрезмерной тяги к одобрению извне. На другом конце спектра мы сможем увидеть молодого человека с очень высоким уровнем самоуважения и почти нулевой мотивацией к любым достижениям -преспокойно валяющего дурака и получающего удовольствие от жизни.
Есть и еще одна причина, по которой нас волнует, что о нас думают окружающие: как правило, мы не знаем, чего нам по-настоящему хочется. Если человек имеет четкую цель в жизни, он будет добиваться ее, несмотря ни на что. Будучи уверен в своей способности достичь поставленной цели, человек обладает необходимой силой, чтобы отмести все поступающие в его адрес критические замечания самого разного характера: тебе следовало бы больше заниматься учебой, тебе надо работать по-человечески… ты просто впустую тратишь время… Когда мы четко знаем, чего хотим, то все, что о нас думают окружающие, начинает иметь гораздо меньше значения.
Как мнение окружающих мешает нам жить?
Самый проблемный аспект беспокойства по поводу отношения окружающих заключается в том, что в конечном счете вы можете начать делать только какие-то совершенно безопасные и безобидные вещи, которых эти окружающие от вас ожидают. Просто любой человек переносит свои собственные страхи и сожаления на всех остальных. Стоит ему ограничить себя в чем-то, как он непременно начинает расхаживать по округе и ограничивать всех остальных (как правило, в высокоморальном стиле), чтобы попытаться скомпенсировать свою внутреннюю боль, возникающую потому, что он сам не делает того, что должен. Если вас беспокоит, что думают о вас другие люди, вы, как правило, начинаете воспринимать все на свой счет. Волнуясь по этому поводу, можно легко выработать у себя искаженное представление о мире.
Вы жаждете похвалы, и, получая ее, исполняетесь счастьем. Оказываясь душой компании или центром внимания, вы чувствуете себя довольным, как слон (тут я не очень в курсе, что это за слон, но давайте надеяться, что он и впрямь был доволен, а то в этом абзаце будет мало смысла).
Но все, что оказывается хоть как-то непохожим на похвалу, выбивает вас из колеи. Если кто-нибудь забудет сказать вам «доброе утро», вы начнете думать, почему. Если никто не похвалит вас за только что сданный отчет, вы расстроитесь. Если на вас не посмотрит симпатичная женщина/симпатичный мужчина, вы приметесь гадать, когда успели настолько подурнеть. Нагрубит невнимательный продавец, и вы впадаете в ярость. Подрежет на шоссе машина, и вы гонитесь за ней с твердым намерением убить того, кто сидит за рулем. Такое несколько параноидальное видение жизни (когда вы начинаете все принимать на свой счет) может разрастись до совершенно абсурдной степени.
В действительности даже те люди, которые практически с любой точки зрения кажутся настроенными лично против вас, не настроены лично против вас, и это следует просто запомнить. Когда кто-нибудь явно переходит с вами «на личности», как правило, он изливает собственные негативные эмоции. Вполне может быть, что этот человек видит в вас зеркальное отражение своей темной стороны, то есть той части себя, в наличии которой он не хочет себе признаваться - то есть больше говорит о себе, чем о вас.. Возможно, он просто по какой-то причине завидует вам. Можетбыть, у него просто плохое настроение, и ему всего лишь надо на ком-то отыграться.
Расслабьтесь - всем не угодишь
Если вам все-таки хочется, чтобы люди относились к вам с одобрением, то вы неизбежно наткнетесь на один крайне неприятный факт: постоянно угождать абсолютно всем — невозможно. Как ни прогибайся перед окружающими, все равно время от времени обязательно кого-то разочаруешь, кого-то обидишь, а кого-то и вообще приведешь в ярость.
Это происходит потому, что все люди — разные. У каждого человека имеется свой «Генетический код внутренних тараканов» (ГКВТ). Кроме того, как ни старайся угодить даже одному и тому же человеку в разные промежутки времени, непременно разбередишь либо одних, либо других тараканов, а потом получишь за это на орехи. Нечего и говорить о том, чтобы быть хорошим для большого количества людей на протяжении длительного времени. И всё потому, что люди не умеют жить счастливо. Они недостаточно счастливы даже для того, чтобы просто-напросто «похвалить» другого человека. Они предпочитают выискивать в вас источник раздражения… какие-то качества, благодаря которым вы отличаетесь от них в худшую сторону… это позволяет им хотя бы на какое-то время почувствовать себя немного лучше. А это, в свою очередь, заставит вас чувствовать себя плохо - поэтому пошлите мнение окружающих на… ну например, на Луну.
Ваша зависимость от мнения окружающих – это очень хорошо. Для самих окружающих. С покорным и безропотным человеком им удобно, а если что, то можно надавить на «внутреннего я плохого» и безропотный человек сделает все, что окружающим удобно. Так совершаются убийства, становятся наркоманами или просто несчастными людьми. Не верите? Даже больше: зависимость от мнения окружающих – это то, что может сломать жизнь.
Мама одной знакомой автора очень хотела, чтобы Лиза стала врачом. А Лиза ходила с автором на кружок журналистики, активно писала в школьную газету и явно имела к этому талант. Но как не зависеть от чужого мнения, Лиза не представляла, поэтому пошла в медицинский, успешно его закончила и стала служить врачом в местной больнице. Сначала её мизерной зарплаты вроде бы хватало, но через какое-то время, когда у девушки появилась семья и ребенок, она просто взвыла…Мама же продолжала убеждать Лизу, что врач работает не за зарплату и что это нормально…Девушка по-прежнему была зависима от мамы и о том, чтобы переучиться или поменять род деятельности, даже речи не идет.
Вам никого это не напоминает? Таких много, поэтому если вы уже задаетесь вопросом, как перестать зависеть от мнения окружающих, вы на верном пути. Что делать?
Не пытаться быть хорошими для всех
Это нереально. Даже самые красивые и талантливые кинозвезды нравятся далеко не всем. И что, они пытаются подстроиться под мнение недоброжелателей. А злая учительница физики в школе пытается угодить всем ученикам и родителям? Да боже мой! Вот и вы имеете право не нравиться всем и даже не стремиться к этому. Лучше думайте, чего хочется именно вам. Также научитесь смотреть на любую ситуацию в перспективе. Возможно, сегодня над вашим увлечением вокалом или игрой на гитаре смеются, но кто знает, сколько поклонников вашего таланта появится через несколько лет.
Определитесь, чего вы хотите
Это ключевое действие при избавлении от зависимости от чужого мнения. Во что вы верите? Каковы ваши ценности? Как вам следует жить? Не избегайте этих вопросов. Это поможет вам не поддаваться чужим желаниям. Не бойтесь из-за этого стать причиной конфликта или лишиться любви, дружбы или статуса. Возможно, если вами манипулируют, это не настоящий друг и патологические любовные отношения. В любом случае спрашивайте себя, что именно вы считаете правильным. Просите, чтобы вам дали время подумать и решайте сами, что же нужно вам. Поверьте, никто лучше вас не знает, на кого учиться и на ком жениться. Почему? Да потому что никто не знает вас лучше, чем вы сами.
Примите свою темную сторону
Многие из тех, кто идет на поводу у родителей, друзей или начальства, так ведут себя только из-за того, что были задеты болезненные участки их самооценки. Они побоялись, что их будут считать плохими. А теперь вопрос. Вы позволяете другим людям быть неидеальными, плохими, ленивыми, мстительными или эгоистичными? Так почему не можете быть плохим вы? Проблема в том, что мы ненавидим свою темную сторону, а нужно принимать её и изучать, откуда она взялась. Только так вы разовьете в себе силу характера и перестанете идти на поводу у других только из-за того, что вам указали на вашу неидеальность. Также не стоит подавлять свою агрессию: важно учиться ею управлять.
Бывайте наедине с собой
Многие люди, сильно зависимые от чужого мнения, боятся, что ими пренебрегут и просто боятся остаться одинокими. А этого бояться не нужно, более того, одиночество нужно практиковать иногда. Наедине с собой станет понятнее, чего же лично вы хотите.
Научитесь говорить страшное слово «нет»
Иначе не продвинетесь в искусстве не зависеть от чужого мнения. Начинать нужно не с самых важных для вас ситуаций. Например, при планировании встречи с родителями или подругой они предлагают встретиться в 6, а вы спокойно отвечаете: нет, давай на семь. Научившись слову нет, употребляемому по мелочам, дальше это освоить будет проще. Если это для вас сложно, сначала не говорите это слово, а пишите его, например, в смс или при переписке в соцсети.
Учитесь общаться
Знакомьтесь, ходите в разные компании и разные клубы по интересам, находите новых друзей. Чем больше опыта общения – тем больше возможностей услышать разные мнения и узнавать разные точки зрения. Так вы поймете, что иметь собственное мнение – совершенно нормально.
Вспоминайте о своих успехах и победах
Знаете, как вы много достигли своими силами? Это значит, что вы вполне можете управлять своей жизнью и без помощи чужого мнения.
Поймите, что все люди равны
Это значит, что мнение других не важнее и не весомее, чем ваше. И уж точно оно не является правильным по определению только из-за того, что считаете так не вы, а другой человек, пусть даже авторитетный для вас. Только вам дано жить вашей жизнью и не нужно её тратить на угождение всем вокруг.
