Я ни с кем не общаюсь

Вопрос психологам. Если ни с кем не хочется общаться, ну ни с одним человеком -это что? как называется? последствия?

1. нонононононоононннннннннннннннннннннннннннн
2. да это нормально! наслождайся одиночеством и не парься! прийдет время, когда захочется новых впечатлений! я раньше считал, что тот кто одиночка - это круто! сейчас сменил точку зрения))) , очень много друзей и общения, нов. увлечения в разных сферах, я такой сегодня, завтра другой)))
3. Ушла в себя-вернусь не скоро.
4. Это пройдет, а если нет, то нет.
5. последствия? посвежевшая и отдохнувшая со временем вернетесь к людям. Только наверное уже к другим.
6. Ура! Ура! Не одна я!
   Правда, я с подругой общаюсь.
   А больше ни с кем))))) Уже шестой год!
   Открою Вам страшный секрет: я ещ Жива!!! !
   Всем довольна. Специалисты не нужны.
7. я не психолог
   но людей с такой проблемой встречаю вс чаще (толкового ответа никто не дат) а что делать с такой апатией, сам не знаю
   просто понимаешь что -реально- нет человека который был бы тебе интересен
8. Я думаю, что все нормально, просто вам надо "уйти в себя",отдохнуть, осмотреться, взглянуть на вс со стороны. Как там... "тишины я хочу, тишины, нервы что ли обожжены".Осмотреть свои крепости, где-то стену построить, где-то убрать. Переосмыслить себя.
   Да-да, знакомое чувство, правда я в такую спячку где-то с февраля по июнь впала. Мне тоже не хотелось ни с кем общаться, вообще ни с кем, даже в инете не особо, не хотелось искать что-то новое в музыке, читать свои учебники и сессию сдавать успешно, или фильмы смотреть. Какие уж там умные книжки по психологии! Тоже стрессы были... или кризис, который я миновала.
   Пройдет. Если так из колеи выбивает, график себе напишите что когда, вы же работаете? Ну хоть что-то вынужденно дисциплинирует.
   Так что успокойтесь и "самолечитесь",перечитывайте любимые книги, смотрите комедии, гуляйте в одиночестве. Я бы вам ещ на концерты инструментальной музыки посоветовала бы сходить, на кельтскую арфу например. В картинную галерею.
   Потом вы вернетесь к своим друзьям и общению, а пока-держитесь на вашем автопилоте) удачи и не застревайте в меланхолии
9. ППЦ, что тут кто-то один нашелся умный, который человеку поставил диагноз на расстоянии!
10. Тишина и спокойствие тоже лечебны... Энергетика восстанавливается и распределяется. Но вс - периодично... (мо мнение)
11. иногда бывает такое, но это проходит через некоторое время. было такое и со мной, сейчас все нормально
12. Та же проблема. Сейчас сижу и уговариваю себя сходить в кино (((Оправдываю себя тем, что 5 дней поработала-надо и отдохнуть от народа. И вместе с тем понимаю, что это отклонение-я вообще не хочу выходить из дома, даже в магазин себя уговариваю. Не могу себя переосилить.
13. Это состояние не имеет ничего общего с шизофренией - отвечу "знатоку" как психолог. И встречается вс чаще в современном обществе. Корректировать его можно и нужно, но и считать стремление побыть в одиночестве хотя бы периодически патологией не в коем случае не стоит. И вообще, понятие "нормы" весьма относительно... Автора хорошо понимаю - тоже испытываю сейчас дефицит интересных мне людей, предпочитая иной раз полное их отсутствие рядом хотя бы пару часов в день. Может стоит объединяться в группы - психологическая коррекция этого состояния мне видится как раз через получение положительного опыта общения;))
14. мде. а то, что это соцаильная аутизация, на грани с шизофренией -это типа тут для всех норма?? ппц
15. я и сам такой же стал в последнее время, но только не вижу в этом проблем. ну не общаюсь я с другими. и им нервы не порчу и мне хорошо. делаю так, как мне нравится. мне не нужны советы и нравоучения. хочешь быть счастлив-будь им!
16. Мне кажется, что мы все здесь интроверты.
17. Здравствуйте. Ну как, пережили сложное время?)
18. Я тоже не люблю много общаться и, при этом, счастлива.
19. Та же хрень) 26 лет, а уже ничего и никого не надо
20. Прости не психолог но постараюсь ответить.
    Приходит время когда Человек начинает понимать что вокруг, кто вокруг.. .
    Опыт приходит не с возрастом, а с пониманием Себя Самого в Себе! Духовность это другой уровень и к нему приходишь через Себя и Бога в Себе!
    Мог бы знать, что и я стану тихим, спокойным и мудрым. Щеку, подпирая рукой, буду вс слушать спокойно, с пониманием. Без отрицания и критики, с прищуринкой легкой в глазу. Только сейчас понимаю, что пополню ряды тех над кем, улыбался когда-то.
    "- А почему ты вс время улыбаешься?
    - Сбежал из заключения.
    - Как? А где ты?? ? Как это удалось?
    - Проснулся и увидел реальность
    - А если опять усншь?
    - Нет, теперь у меня иммунитет "
    Желаю Мудрости!!!

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Н. (2014-11-11 19:56:23)

Всю жизнь, с самого раннего детства я была социофобом. Ни в песочнице, ни во дворе я никогда не играла с детьми и никого к себе не подпускала. Всегда играла одна. В 5 лет у меня каким-то чудом появилась подруга и мне её хватало. Дружили мы долго - лет 7 точно. В школе тоже всегда была в стороне, хотя периодически сближалась с некоторыми девочками. К 5-му классу стала изгоем и меня перевели в другую школу. Сменила в итоге 4 школы - везде всё было одно и то же, но в старших классах научилась за себя стоять и меня особо не трогали. Училась я хорошо, почти отлично, закончила художественную и музыкальную школу (не общалась нигде).
Сейчас мне 21, я заканчиваю серьёзную техническую специальность в серьёзном вузе, группа нравится, но близко, опять же, ни с кем не общаюсь. У меня просто нет в этом потребностей.
Подруги раньше были, потом растерялись - одна попала в секту, другая стала завидовать. Серьёзных отношений с парнями не было никогда, не считая двух непродолжительных романов.
При этом мужчинам я нравлюсь, да и как к человеку ко мне тянутся - я могу выслушать, помочь советом, поддержать. Меня всегда куда-то зовут. Но мне очень некомфортно среди большого скопления людей. Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии... Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу. По этой же причине часто прогуливаю учёбу - шум способен довести меня до белого каления. Больше всего люблю сидеть дома в тишине.
Помимо учёбы, на полставки работаю бухгалтером. В офисе всегда тихо, кроме обеденного времени, все сидят, уткнувшись в работу...
С 15 лет я пыталась что-то делать. Ездила в психологические лагеря, ходила на тренинги - БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Сейчас ситуация только усугубилась. Меня стали раздражать разговоры и необходимость отвечать. Раздражают даже близкие. Я перестала видеться с приятелями, на все вопросы отвечаю односложно.
Мама мечтает выдать меня замуж, но для меня отношения равносильны пытке.
Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку, но все члены семьи в один голос чуть ли не кричат, что так я в этом мире не выживу. И да, семья у меня нормальная, вполне благополучная, обеспеченная - только все очень шумные и чересчур общительные.
Что мне делать? Как объяснить членам семьи свою особенность, чтобы они смирились с тем, что я так и останусь одна, и что для меня это благодать, а не трагедия? И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?
И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все - в сказки я никогда не верила.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте! То, что вы описываете типично для интроверта. Это не социофобия, вы работаете, хотите путешествовать, с пяти лет имели подругу. Может вам будет интересна книга «Непобедимый интроверт» Лэйни. Она просто описывает особенности жизни интроверта и его сильные стороны. А на тему обязательности принца на коне... Интроверты обычно устраивают свою личную жизнь только после того, как организуют свое личное пространство, которое дает им возможность отдыхать от чрезмерности экстровертов. Особенно для интровертов важно научиться чувствовать свой ритм, чтобы не доводить себя до истощения. Успехов!

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте!

Тренинги и псхологические лагеря не помогли Вам, т.к. подосознательно Вы не хотели меняться, а хотели, чтобы Вас приняли такой. какая Вы есть.

Это Ваше право - выбирать тот образ жизни, который Вам комфортен. Чтобы родные это приняли, выставляйте свои психологические границы, но делайте это с любовью. Тогда они Вас услышат.

Важно, чтобы в своем одиночестве Вы. действительно, чувствовали себя счастливой, а не выбирали эту форму жизни потому, что не можете общаться с другими людьми. Т.е. выбор должен быть осознанный, а не вынужденный, иначе счастье в одиночестве окажется самообманом.

Вам надо не бороться с собой, а принимать себя такой, какая Вы есть, и подбирать такие формы для любимых занятий, которые делают их для Вас комфортными (например, заниматься не в коллективе, а индивидуально с преподавателем).

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Н.Семье ничего не надо доказывать.Просто,говорите,что я не хочу в настоящий момент заводить семью.И закрываю эту тему.НО,как психолог ,я знаю,что Ваша проблема-в заниженной самооценке,корни которой -с периода песочницы и горшка.Поэтому,если Вы поработаете в психотерапии примерно,год,у Вас появится умение и склонность интересоваться мужчиной,строить отношения и дорожить любовью и благополучием.И вопрос стоит не так-Верить в это или нет.Вопрос стоит по другому-Хочу я измениться или нет.Как решите,так и будет.Если Да-то обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку

Если сейчас вам хочется так жить - живите. Слушайте свои чувства, возможно, потом появятся другие чувства и потребности, возможно - нет. Но мы не знаем, что будет там, потом. Важно то, что вы чувствуете сейчас. Никто от жизни в одиночестве не умирал, никто не ломался, если хотел проводить свое время без навязчивой группы. И путешествовать и жить вполне можно в одиночку, человек в нашем мире - уже давно не инструмент выживания для другого человека.

Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии... Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу.

И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?

Всегда есть варианты индивидуальных занятий, уроков, и даже индивидуальной работы вне коллектива.... И чем старше и опытнее вы будете становиться, тем больше будете выбирать для себя сами, и тем больше денег будет, чтобы позволять себе меньше зависеть от групп людей.

И так можно жить долго и не потерять базовые социальные навыки. Просто они вам нужны только по делу - денег заработать, дорогу спросить и т.д. В этом ведь вы не испытываете проблем? Если нет - тогда с вами все в порядке. Просто ваша норма контактов и вообще шума - другая.

И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все - в сказки я никогда не верила.

А почему вы решили, что взаимная любовь - удел только "таких как все" или какой-то еще группы людей? Любовь - качество не зависящее от популярности той или другой социальной группы. Таких, как вы, не так уж и мало, и они тоже ищут подобных людей.

Вопрос не в этом. А в том, что если вам это не нужно СЕЙЧАС - значит, не нужно. Возможно, изменятся ваши представления об отношениях (и вы перестанете думать, что все мужчины - исключительно "такие как все" и "не таких как все не бывает, а соответственно, не таких как все женщин никто не любит").

Это одно из ограничений, которое пока у вас есть. Когда вам будут нужны отношения - вы сами пересмотрите эти установки и тогда найдется мужчина, который тоже будет не такой как все, зато более похожий по складу психики на вас.

Но не стоит ставить себе диагнозы и тем более прогнозировать всю жизнь наперед, касательно "никогда" и "всегда".

Почитайте вот этот материал, возможно, он поможет вам отделить внутри себя, что - реально ваше, а что - лишь ограничения, которые сложились из чужих представлений об этом мире: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Под историей о том, как я не пустила в дом гостей, написали, что есть прекрасный выход из подобных проблем: просто завести себе правило никогда никого не пускать в дом, и все! Отличная идея! Так же, как ни с кем никогда не знакомиться и не дружиться, и не влюбляться заодно - чтобы никто не сделал больно. Точно не промахнешься. Но это ведь один из тех вариантов, при которых теряешь так много хорошего!

У меня вообще в свое время "территориальный вопрос" стоял очень остро. Я выросла в доме с открытыми дверьми, у нас дома всегда толпились гости. Местами столпотворение принимало абсурдные формы. Момент, когда чаша переполнилась, случился, когда мне было 18 лет. Я была вечером дома, с большим животом - я уже была замужем и ждала ребенка. У нас была война, и мы ночевали то здесь, то там. Когда муж дежурил в больнице, я ночевала у себя дома. И вот я вдруг обнаружила, что у меня полный дом гостей, которых я не звала, и которые мне низачем не нужны. Но кроме меня тут никого из "домашних" нет! Хотя в этой квартире помимо меня жили еще три человека! Где все?! Тогда не было никаких мобильных телефонов. Да и обычные телефоны были не у всех. И у меня были идеи, где находятся те или иные члены семьи - но это все были места, куда звонить вообще бесполезно.

Я была такая злая, у меня было отчаяние. Я была окружена толпой пьяных, веселых и шумных людей, которым было все равно, кто их сюда звал, кто тут есть, и кто тут хозяин. Им было хорошо у нас. А мне было плохо. Я хотела бы выгнать всех - но у нас было не принято выгонять гостей. Они уже прожили так в нашем доме 20 лет, как можно было их после этого выгнать? А я просто хотела побыть одна. Но это было диким желанием. "У нас это было не принято". В общем, у меня тогда была истерика и тяжелый момент в жизни. И я себе клялась, что "заведу свою жизнь - выгоню всех! Заведу вооот такую дверь и повешу на нее вооооот такой амбарный замок. И буду одна! Много! Часто! НИКОГО не пущу!"

Восторг от того, что я оказалась в своей квартире, только с мужем и ребенком, не покидал меня несколько лет. Я очень часто замечала, как я рада, что нету больше толп, которые ходят ко мне, как к себе домой. Собственно, мне повезло - вопрос в большой степени решился сам за счет того, что мы переехали в другую страну. Тут у нас сначала просто никого не было, а с новыми знакомыми можно было строить отношения с нуля. И я пользовалась моментом, чтобы сразу очертить границы по-новому. Иногда в нашей жизни появлялись какие-то отголоски из прошлого, в лице незнакомых людей, ставивших перед фактом, что они приехали к нам пожить. Но от них удавалось избавиться, и потом долго опять никто не появлялся.

В целом я долго и методично "окапывалась" дома. Обустраивала все, как мне удобно, разводила собственные правила, свой порядок, с огромной любовью ухаживала за своим жильем, и радовалась "своей территории". Много раз у нас были какие-то проблемы, когда какие-то новые друзья-знакомые начинали слишком часто и радостно ходить к нам в дом, пытались как-то "располагаться" там, и нарывались на бурный протест с моей стороны. Я выживала из своего дома тех, кто начинал устраиваться там слишком уютно! :-) Я не давала людям готовить у меня на кухне, и даже помогать мне. Я готовила, подавала на стол, все сама убирала-мула-делала. Но от гостей мне хотелось, чтобы они сидели где-нибудь за столом, и ничего не трогали, никуда не лезли, ни во что не вмешивались.
Все это имело довольно нездоровый окрас.

И многие говорят, что "судьба подарила" мне в результате кота Федора, который 14 лет терроризировал моих гостей, не давал им свободно ходить по квартире, рычал и шипел, и успокаивался только, когда кто-то тихо усаживался на какое-то место, и больше оттуда не сдвигался. Некоторые даже поговаривали, что это я его таким сделала. Пусть даже неосознанно. Хотя я считала проблемой, что он так себя ведет, и очень переживала. Факт, что я среди прочих ощутила это, когда Федор умер. Пока он был здесь, я очень расстраивалась из-за того. что многие мои гости по-настоящему его боялись, а он по-настоящему на людей наезжал. Но когда его не стало, я вдруг сказала: "Теперь больше никто не защищает эту территорию за меня!"

Но я в последние годы пыталась работать с этим вопросом, и мне кажется - местами успешно.
Впервые я поняла, что гости - это хорошо, когда заболела и не могла куда-то ходить и ездить сама. Потом ко мне пару раз пришли гости, но я расстраивалась, что ничего не могу для них сделать, как-то сказала, что я бы и рада устроить вечеринку и собрать пару человек - но у меня не хватает сил даже досидеть с ними на стуле пару часов! Не то чтобы встать и чаю им сделать, или еще чего покруче. И тут мой старый друг Доминик сказал: "Ну давай позови, и я им всем приготовлю ужин, и мы сами за собой уберем". Так я научилась разрешать гостям хозяйничать на моей кухне, и еще радоваться этому. Это было 12 лет назад - мой первый "прорыв" в этом вопросе. :-)

Попозже отросло понимание, что гости - это здорово. Я тоже люблю иногда пойти в гости. Но иногда хорошо, когда люди идут ко мне. Мне никуда ехать не надо, когда насиделись, все прощаются, и я сразу могу валиться в постель. Еще одно очень большое преимущество гостей - это "выгуливание" красивой посуды. Я насобирала дома очень красивых и необычных сервизов, мисок, тарелок. А такие вещи должны жить! Поэтому мне теперь нужны поводы, например, приготовить тайский ужин - чтобы вытащить разок из шкафа зеленые тарелки в форме листьев. Еще гости хорошо годятся для того, чтобы испечь тортик, который мне самой есть нельзя! Это творческое задание, которое очень хорошо работает отдыхом от компьютера и рисования! Мне интересно соорудить какой-то сложный торт, "настоящий" такой - с кучей жира, сахара и всего такого. Но куда его потом девать? Гостей надо звать! Еще М. говорит, что любое появление гостей - это стимул к тому, чтобы сделать дома особо качественную уборку. Хотя я и для себя приступами навожу идеальный порядок - мне это самой необходимо, и я делаю. Ну и вообще - дом, в который ходят люди, это другой дом. Мне начало в какой-то момент казаться, что дом, в который целенаправленно никого не пускают, обретает какой-то особенный "флер". Какую-то такую печать "запретной территории", которая может иногда очень греть хозяину душу, но так же может нагнать тоску. На меня вообще стали нагонять тоску слишком радикальные "лишения", даже если я сама их себе придумала. От них веет неразрешенными внутренними трагедиями.

А еще было совсем новое чувство, которое я вдруг испытала впервые лет пять назад. Я уже давно жила одна, и давно научилась пускать в дом гостей, и даже не нервничать, когда они на моей кухне готовят еду, и залезают в мой холодильник. Я уже открыла много разных ворот. Но тут вдруг произошел еще один качественный скачок. У меня сидела тепленькая компания из друзей, все смеялись, болтали и ели вкусный ужин. И один вдруг сказал: "Да я тут кажется уже давно - предмет мебели". И я вдруг поняла, как я рада, что они чувствуют себя тут как дома. Раньше вот это - что кто-то кроме меня здесь "свой", и чувствует себя своим - было привилегией для очень узкого круга людей. Мама, папа, сын. Этот круг со временем расширился, в него "заползли" люди, с которыми я просто дружила, и звала, потому что мне было с ними хорошо. И я вдруг заметила, что этот круг сильно увеличился - в нем уже немаленькая такая кучка народу. И меня это обрадовало! Я подумала, что "Вот здорово, что у меня столько людей, которых я ощущаю настолько своими! Здорово, что они охотно приходят сюда, когда их зовут - им значит тоже тут хорошо. Здорово, что они мне настолько не чужие - у меня такие близкие друзья есть!"

И еще я подумала, что "как хорошо, что во мне "сама" упала еще одна стена. Еще одной блокадой меньше. Одной свободой больше."

Все люди, которые не оправдали моего доверия, плохо вели себя у меня дома, разочаровали или испугали меня, сделали здесь плохие вещи, местами даже достойные вызова полиции и судов - пережить их стоило, ради того, чтобы получить дом, в который ходят любимые друзья. Точно так же стоит сколько-то раз поплакать о несложившейся любви. Ради тех чудесных моментов, когда любовь разделенная, счастливая и окрыляющая. И нельзя познакомиться с замечательным человеком, если решить (для надежности) ни с кем больше не разговаривать.

Поэтому я до сих пор иногда "опрометчиво" пускаю в свою жизнь людей. Иногда - слишком рано, слишком близко, по ошибке, не разобравшись. Потому что мне хочется дать шанс всем, кто как-то может быть окажется близким по духу человеком - а такие иногда превращаются потом в "своих". И еще я знаю, что некоторые очень хорошие люди вначале стесняются, смущаются, побаиваются, и поэтому могут выглядеть немного странно. А когда "оттаят" - чудесные люди. Но это не произойдет, если не подпустить их немного поближе к себе. Если все время их отпихивать и бояться, они тоже так и будут метаться. :-) Поэтому я рискую.
Кто не рискует, тот не выигрывает.