"и будут оба в плоть едину".

Интересы и общение

Институт семейных отношений в Лос-Анджелесе, ознакомившись с обстоятельствами нескольких тысяч браков, выявил причины, по которым обычно происходят разводы. На втором месте оказались «различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнеров.

Исследования эти проводились довольно давно, но, думаю, и в наше время ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык? Почему очень мало общаются? Видимо, не очень-то и хотят. Люди в современном обществе, да и в семье, очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи - и их довольно много, - где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнера. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, долго живущих в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди полностью исчерпали себя как собеседники, узнали друг друга вдоль и поперек и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своими характерами. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. И это хорошо. А похожие характеры, наоборот, часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики и к тому же склонны к депрессии. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу своей несхожестью, как два магнита своими разными полюсами. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряженнее, чем в мужских.

Но вернемся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена «с большим стажем», а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему? Конечно, постарались бы побольше узнать о том, чем живет ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Известно, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит свое дело, оно ему интересно .

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечен этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена - очень хороший слушатель. Она безропотно выслушивала мои рассказы, и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Вспомните, как в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов формулировал «правила Жеглова», необходимые для того, чтобы расположить к себе свидетелей. Вот они.

«Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся. Люди это любят.

Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нем самом.

Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живет.

Это конечно трудно, попотеть придется».

Конечно, Жеглов использовал эти правила в своих целях - чтобы получить информацию. Но, по большому счету, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми. И не только между супругами. Я бы добавил еще одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле»: нужно уметь примерять ситуацию на себя: «А было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Еще Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Если вспомнить о заповедях, которые нам даны в Священном Писании, то можно сказать, что каких-то особых заповедей для семейных людей не существует. Все то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Вот только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить все человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Все это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является то, что супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. Не хотят знать, что произошло на работе, на учебе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, чтобы жена проявляла интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнаю т друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм. Просто делитесь друг с другом какими-то мыслями. Вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук. Я спросил: «А часто ли Вы разговариваете со своим сыном, знаете ли, какую музыку слушает он, в какие игры играет, чем вообще живет?» И услышал в ответ: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда все понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек - это микрокосм. И у любого человека, независимо от пола, возраста, рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живет, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы, наоборот, сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка, Кудояров Р.Г. (Царство ему Небесное), был профессором офтальмологии, работал со Святославом Федоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал удивительным даром: с любым человеком мог найти общий язык, начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, и кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами весьма к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал. И люди любили его. У каждого встречного человека он чему-нибудь учился. Тем, чья профессия связана с людьми, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Еще раз вспомним: человек не средство, а цель.

Апостол Павел, апостол язычников, никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями, и с развращенными язычниками. Он говорил: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона - как чуждый закона… чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9: 20-22).

Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И это только наша вина, если мы не можем найти с ним общего языка, если нам не о чем с ним поговорить.

В заключении хочу дать еще один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если человек сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Еще один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать. Мужчине очень важно, когда его выслушивают не отвлекаясь и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.

Семья в опасности

Супружеская жизнь - это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это - явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, - это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков, «язык - небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык - огонь, прикраса неправды… (Иак. 3: 5-6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в первые годы их брака, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Если рассуждать глобально, в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, то можно сказать, что цель - в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преподобного Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов, при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.

Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей подвижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простые женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, - отвечали женщины, - мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев, и вот уже 15 лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время нашей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь служить Богу, но не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой - не произносить ни одного мирского слова до самой нашей смерти».

Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь - на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая - это всего-навсего 25 550 дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 030 дней!

Только подумайте: мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь! И если мы будем утешать себя, говоря: ну, вот пройдет время, все наладится, и у нас будет в семье мир и согласие, то можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт - это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.

Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы, и когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую - наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, заботу). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно никогда не забывать, для чего мы вместе. Неужели для того чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?

Если в семье возникла напряженная конфликтная ситуация, нужно в первую очередь помнить, что для нас семья и мир в ней является самой большой ценностью после веры в Бога. И начинать нужно с того, чтобы просить у Господа, у Богородицы и святых покровителей брака помощи преодолеть трудный период и обрести мир и любовь. Ведь мы просим не о каких то земных благах - квартире, машине, материальном достатке, а о величайшей духовной ценности - мире с ближними. И если мы будем с верою и упованием молиться и сами не сидеть сложа руки, Господь обязательно нам поможет.

Итак, не будем забывать, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.

Ну, а что делать, если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?

У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.

Первый: развестись. «Нет человека - нет проблемы», как говорил И.В. Сталин. Но не все так просто, как выясняется. Это вообще не выход, и вот почему. Для христианина развод - крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов. А можно и не применять, ибо слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще и потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.

Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка, которые тоже кончаются разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что человек думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом наступает на одни и те же грабли.

Второй способ выхода из конфликтной ситуации - это понять, что другого человека переделать невозможно . Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить образ мыслей другого нереально. Особенно взрослого, состоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.

Как говорил философ Марк Аврелий Антонин, «если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим и ничего не изменим. После того как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.

К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно: никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать, в чем именно твоя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно ты чего-то не сделал(а), чтобы избежать ссоры. А то и сам ее спровоцировал(а). И когда ты поймешь, в чем твоя вина, тогда нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать - вопрос, конечно, индивидуальный.

При этом нужно помнить следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в каждом, несомненно, есть.

Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.

Подведем итоги.

Первое. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. Подумай, в чем ты виноват и что можешь сделать. Если не знаешь, обратись за советом.

Третье. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того чтобы кому-то что-то доказывать, выяснять отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).

Пятое. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Идеализация

И тем, кто только собирается вступить в брак, и молодоженам, и даже супругам «со стажем» нужно знать об одной опасности: мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный - не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает идеальный образ жены: она - этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-Искусницей; она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».

Притом все эти «портреты» создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.

В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.

Приведу один пример.

Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака распались по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем. Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда «срисовала» со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью, и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом сама она очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.

Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать; он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.

Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему многое в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картинки, пусть даже идеальные и очень красивые.

Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь в общем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. И это приводит к непониманию.

Рождается ли в споре истина?

Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побежденному. Поэтому споры нужно свести к минимуму. «Лучший бой это тот, которого удалось избежать», - гласит мудрость восточных единоборств. В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешен?

По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина. Чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удается. Но тут нужно помнить о том, чтобы спор не перешел в серьезную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? Психологи советуют: «Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки и ваш партнер уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы… Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена “любезностями” и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите “сопли-обиды”, спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: “Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии”. Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот - вы победили. В смысле, не вы - его, а вы вместе победили ссору». Это очень важно - уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься - значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту - качество, говорящее не о слабости, а, наоборот, о силе и благородстве души.

А переспорить, логически доказать можно все что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое - черное, а черное - белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь - когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика, которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла. Если она вступила в спор, значит, у нее уже есть какое-то свое мнение, и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы как выпад против нее лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать ее мнение и постараться разобраться, почему она так считает; не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит ее, но по временам до того гневается, что хоть беги из дома.

Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив ее муж, духовник решил хотя медленно, но наглядно убедить ее, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом было нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку, и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства». Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трех раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а в том, что вода вынуждала к бездействию ее злой язык. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор.

(Продолжение следует.)

Женщина - мать

Рассмотрим еще одну очень важную причину, по которой женщина имеет влечение к мужчине и хочет, чтобы он был ответственным, сильным, мужественным, решительным, самостоятельным и вместе с тем заботливым.

Женщина ищет не только и не столько мужа, но и отца для своих будущих детей . Часто она делает это подсознательно, когда в ее голове и мысли нет о детях. Женщина своим естеством чувствует, что все вышеперечисленные свойства настоящего мужчины будут необходимы не только ей, но и всему семейству. Оставшись без мужа или не имея его вовсе, женщине чрезвычайно сложно воспитать и вырастить детей, и не только по причине недостатка средств.

Материнство женщины проявляется во всем ее существе. О чем обычно женские разговоры (которых так избегают мужчины)? О домашних заготовках, о каких-то вещах, о том, кто какую купил стиральную машинку, кто чем лечит детей и т.д. Но все эти темы вовсе не признак приземленности женщины, а проявление заботы о семье, о детях - реальных или только подсознательно ожидаемых. Дети для женщины - величайшее счастье. С молодыми мамами вообще невозможно нормально общаться: они ни о чем, кроме как о распашонках, сосках, о том, что научился делать ее драгоценный кроха, говорить не могут.

Все женские свойства и качества так или иначе служат материнскому предназначению женщины. Например, ее умение приспосабливаться к меняющимся условиям, выживать в них. Она знает, что если что-то случится, забота о семье ляжет на ее плечи. Даже «женский эгоизм» (который, кстати, чисто мужской термин) - это подсознательная забота женщины о себе как о матери и хозяйке дома.

Материнский инстинкт может быть направлен женщиной не только на детей, но и на какой-нибудь иной «объект» - на мужа, например; но о том, насколько это вредно для самой же женщины, мы уже говорили.

Это непростое решение

Женщине очень тяжело дается принятие решений. Чтобы понять, что такое решение, обратимся к «Словарю общей психологии»: «Принятие решения - акт формирования последовательности действий, ведущих к достижению цели на основании анализа исходной информации в ситуации неопределенности» (см.: Ермолаева Е.П. Общая психология. Словарь. М., 2005).

Проще говоря, решение - это последовательно разработанный план действий, который приводит к конечной цели.

Умение принимать решения, мыслить логически, последовательно - прерогатива мужчин.

Даже если женщину специально обучают логике, стратегии и тактике, например учат играть в шахматы, при равных условиях она не будет играть как мужчина. В этом виде спорта мужские и женские турниры проводятся отдельно.

Так сложилось, что в силу своего предназначения женщина почти свободна от принятия решений. Это проявляется во всем. Мужчина выбирает себе невесту, женщине остается сказать: «да» или «нет». Это, конечно, тоже можно назвать решением, но это не так. Жизнь ставит женщину в определенные обстоятельства, и она должна либо согласиться с ними, либо нет. Это особенно нужно знать милым дамам, чтобы не допустить очень большой ошибки при выходе замуж. Ибо известно, что женщина более живет своими чувствами, ощущениями и эмоциями, чем разумом. Так что, ошибившись раз, можно просто перечеркнуть всю свою жизнь.

Священникам и психотерапевтам известно, как мучительно и трудно дается какое-либо решение женщине. Когда говоришь ей: «Я дал Вам совет, а остальное зависит только от Вас, за Вас это решение никто не примет», как долго она потом не может решиться, а иногда и вовсе оставляет все как есть, до времени, пока жизнь сама не расставит все точки над i.

Руководители, начальники очень хорошо знают, как трудно женщинам принимать какое-то рабочее решение, как они постоянно ждут указаний от мужчин. И в этом, поверьте мне, нет ничего плохого. Просто такова женская природа, психика. Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем. Зато, если решение принято неправильно, стыдно от этого будет не женщине. Любой настоятель храма знает, что легче работать с женщинами, они всегда более исполнительные, аккуратные, обязательные. Мужчина - это мозг, он решает, он может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона - привилегия женщин. Этого у них не отнять.

Женщины всегда уважают мужчин, которые умеют принимать решения, и именно этого они ждут от мужей.

Довольно интересный факт: матери без отца воспитать дочку легче, чем сына, и не только потому, что мальчику нужен отцовский авторитет. Мальчик, хоть и маленький, но уже мужчина, он может легко подчинить себе мать, заставить действовать согласно своим желаниям, капризам; он может начать решать все за нее.

Даже когда женщине кажется, что она принимает решения, она опять-таки лишь соглашается или не соглашается с предложенными условиями. К примеру, женщину бросил муж - она может лишь смириться. Или же, наоборот, она бросила мужа ради другого мужчины, но и тут за нее решает другой.

Кто-нибудь может возразить: а как же наши «железные леди» - женщины-политики? Во-первых, политики уже давно ничего не решают. Они как раз просто озвучивают решения, которые за них принимает небольшая группа людей - назовем ее «мировым правительством». И я уверен, что там женщин нет. Во-вторых, женщины начинают заниматься политикой, в которой они ничего не понимают и которая им по большому счету безразлична, когда хотят доказать, что они ни в чем не уступают мужчинам. И тут им принимать решения уж совсем не нужно. Например, известная феминистка Мария Арбатова возглавляет «Клуб женщин, вмешивающихся в политику». Уже само название этого клуба говорит о том, что его задача - встревать, вмешиваться в политические дела (а слово мешать и вмешиваться - однокоренные), только чтобы доказать всем, что женщины тоже могут участвовать в политике наравне с мужчинами.

Ну, а как же российские императрицы, которые вроде бы управляли огромной державой, двигали в поход армии, выигрывали сражения? Во-первых, из каждого правила могут быть исключения; во-вторых, рядом с императрицами всегда находились мужчины, которые фактически и руководили государством, принимали решения. Самые яркие примеры - царствование Анны Иоанновны и период правления «временщиков» и Екатерина II с ее многочисленными фаворитами.

Так уж сложилось и по существу и исторически, что и в государстве, и в обществе, и в Церкви решения принимают мужчины. И у них это в общем-то неплохо получается.

Все это накладывает на мужчину сугубую ответственность, так как его решения касаются не только его самого, но и женщины, за которую он это решение принял. Пусть меня поймут правильно: я не хочу сказать, что у женщины совсем нет свободной воли, права выбора. Это дал нам Бог, и отнять это нельзя ни у кого, даже у смертника в одиночной камере. Но выбор и решение суть разные вещи, это надо помнить.

Какой можно сделать из всего этого вывод, и какой совет можно дать женщинам? У мужчин лучше получается принимать решения - доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения.

Логическое мышление

Чтобы достичь мира и взаимопонимания, в Евангелии нам дано так называемое «золотое правило»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). К этому правилу мы еще не раз вернемся.

Чтобы понять, каких поступков и слов от нас ждет наш ближний, нужно научиться ставить себя на его место. Но это бывает совсем не просто - понять другого человека. Особенно сложно понять существо другого пола. Часто под одними и теми же словами мы понимаем совершенно разные вещи и хотим друг от друга иногда совсем разного. Однако, зная особенности мужской и женской психики, придти к пониманию можно.

Всем известно выражение «женская логика». Родилось оно все от того же неумения понять друг друга. Часто мужчинам рассуждения и поступки женщин кажутся неправильными, нелогичными, а на самом деле у женщины просто своя правда, свое ви дение мира. В одной книге по психологии прочел такой пример. Женщина говорит фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое». Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит “безразлично?” Я же собираюсь купить мороженое тебе! Откуда я знаю, какое мороженое ты хочешь. Будь добра, ответь мне точно: ванильное или пломбир?» Это пример типичной ошибки. За фразой женщины «Мне абсолютно безразлично…» стоит буквально следующее: «Сделай поступок! Покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность». Ей хочется испытать счастье понимания, почувствовать присутствие мужчины, увидеть его деяние. И в сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого - сущая ерунда! Как говорится, не дорог подарок, дорого внимание. Она знает, чего хочет, но способ, каким она «подает» свое желание, мужчине совершенно чужд, и потому он ее не понимает. Мужчина может даже обидеться, подумав, что женщина равнодушно относится к его желанию угостить ее. Одну и ту же фразу мужчина понимает буквально, а женщина вкладывает в нее совсем другой смысл. Мужчины не любят подтекстов и скрытых посланий, они любят все «разложить по полочкам».

Точно так же по-разному мужчина и женщина осмысляют проблему: женщина сосредоточена на конечном результате, который будет важным для нее или для семьи, она видит проблему в целом; мужчине же важно решение проблемы, он сосредоточен на движении к результату, осмысляет действия, которые приведут к конечной цели. Это, опять-таки, коренится в способности и предназначении мужчины принимать решения. Женщинам обычная мужская логика особо и не нужна. Женщина может любоваться логическими построениями мужчины, словно причудливым узором, а поступать согласно своей интуиции и чувствам. Женщин, например, очень мало интересует устройство автомобиля, то, как все эти коленчатые валы, поршни и шестеренки приводят в действие машину. Она если и овладеет всей этой «премудростью», то ровно настолько, чтобы суметь в пути починить авто. Ей автомобиль интересен как средство передвижения, на котором можно возить детей в детский сад, а самой ездить на рынок за продуктами для семьи; или же машина воспринимается ею как эдакая игрушка, к которой можно «привязывать бантики», но совсем не обязательно знать, что у нее внутри.

Мужчинам некоторые представления и рассуждения женщин кажутся смешными, приземленными и ограниченными. Но они бывают гораздо более близки к жизни и действительности, чем разумные и логичные мужские построения. Поэтому мужчинам не следует рубить с плеча, а стоит иногда прислушаться к тому, что говорит женщина, попытаться объяснить для себя ее ход мыслей, понять ее. Но если женщина хочет, чтобы к ее мнению прислушались, ей нужно научиться стройно излагать свои мысли, доносить их до мужчины.

В заключение расскажу одну историю про женщин и логику. В МГУ в 1970-х годах курс логики читал преподаватель, который, когда наступало время зачета, обычно говорил: «Женщина не способна логически мыслить. Если кто-то из присутствующих девушек согласен, что женщина ничего не понимает в логике, я поставлю им зачет автоматом. Те, кто не согласен, могут прийти на зачет и со мной поспорить». Естественно, побеждал заслуженный преподаватель, спорщицам же приходилось несладко. Случай, конечно, анекдотичный, но, как говорится, в каждой шутке…

«Женское счастье: был бы милый рядом…»

Припев этой некогда популярной песенки заканчивается словами: «…ну а больше ничего не надо». Так ли это? Достаточно ли для женского счастья лишь присутствия поблизости любимого мужчины? Спору нет, женщине это необходимо, ведь именно рядом с мужем, мужчиной женщина реализует себя как жена, мать - «к мужу твоему влечение твое…» (Быт. 3: 16). Но, нам, дорогие мужчины, все же не следует обольщаться: находиться рядом с супругой и радовать ее своим присутствием - это только, как говорится, минимум миниморум. И нам, чтобы сделать любимых по-настоящему счастливыми, нужно немало потрудиться.

Любая женщина ждет от мужчины, как правило, двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Мы уже много говорили об этом.

Во-вторых, любая женщина хочет внимательного и заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Не только решительность и ответственность, но также и нежность и внимание - вот ключ к сердцу любимой женщины.

Недостаток общения между супругами часто становится причиной взаимного отчуждения и семейных конфликтов. Американский специалист по вопросам семейной жизни Гари Смолли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит случай, очень хорошо иллюстрирующий ошибки, которые некоторые мужья допускают в общении с женами. Смолли проводил очередную встречу семейных пар, как вдруг «с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.

Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание, в надежде, что это поможет решить проблему.

Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего: он все так же сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.

Как прошла неделя? - спросил я.

Отвратительно! - буркнул он.

В чем же дело?

Если вам так уж охота знать, - он поддался вперед, сверля меня взглядом, - я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, - разгонялся он, возвышая голос, - есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней!

Обрушив на нас эту речь, он откинулся к спинке дивана и вызывающе оглядел присутствующих.

Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.

Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:

Завершим собрание молитвой.

Мы помолились. Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, и я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:

Давайте завтра встретимся за ланчем и все обсудим, пока вы не совершили непоправимого.

Он нехотя принял приглашение.

На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.

Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? - заговорил я.

Гарри, мне не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!

Начните с главного, - посоветовал я.

За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:

Она никудышная хозяйка… Все время болтает по телефону… То и дело пропадает у мамочки… Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск… Не проявляет инициативы в постели…

Нагромождая один упрек на другим, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: «Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?»

Нет, - ответил он, - она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.

А что вы говорите ей, когда то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? - продолжал я.

Ну, - произнес он чуть спокойнее, - пару дней назад я поднялся в 6 утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: «Что ты делаешь?!», а я ответил: «Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!»

Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?

Да нет, наверное. Это не решает проблему: неряха, она и есть неряха! - вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по «списку обвинений».

Сколько времени по вечерам и в выходные вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?

По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, - уж он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. - По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.

А за ужином вы с женой разговариваете? - настаивал я.

Он ответил сквозь зубы:

За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.

Допустим, - согласился я, - новости - это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?

Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит» на телефоне и так много времени проводит у матери? - сказал я. - Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.

О! - воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. - Мне это и в голову никогда не приходило.

Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?

Еще какой! - с чувством ответил он. - Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.

Что вы при этом испытывали? - поинтересовался я.

Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! - с жаром признал он. - Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.

Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? - задал я вопрос.

В отпуск? Вы что, смеетесь? - изумился он. - Да ни за что на свете.

Дон, - сказал я, - разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?

Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.

Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.

После долгой паузы он проворчал:

А ведь вы правы!

Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес, по крайней мере, частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.

Что же делать? - жалобно спросил он.

Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.

Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно» (Смоли Г. Любовь в христианском браке. М., 2003. С. 210-217).

Итак, мы видим, что подопечный Гарри Смоли довел свой брак почти до развода только из-за того, что, пренебрегал общением с супругой, просто не понимая, что она очень нуждается в его внимании. Эта распространенная ошибка происходит из-за того, что люди не отдают себе отчет, насколько различна мужская и женская природа.

Американский психолог Джон Грей пишет: «Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку “переварить” проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине - когда она заговорит о ней.

Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один вполне обычный пример.

Том пришел в дом: ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.

У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.

Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее…

Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Эта проблема не только Тома и Мэри - с ней сталкиваются практически все. А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине, чтобы “сбросить с себя” проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему это совершенно не хочется» (Грей Джон . Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М., 2007. С. 45, 46).

Что с этим делать? Как разрешить эти противоречия между мужским и женским поведением?

Во-первых, принять это как данность. Действительно, мужчины и женщины очень и очень разные существа, и с этим ничего не поделаешь, такими нас сотворил Бог. Нужно просто знать наши различия для того, чтобы не дуться друг на друга и не принимать особенности, свойственные каждому полу, за личное оскорбление.

Во-вторых, необходимо бережно, с пониманием относиться друг к другу, постараться придти к некоему компромиссу, который будет устраивать обоих. И, конечно же, «носить тяготы друг друга» (Гал. 6: 2). То есть женам поменьше обижаться на мужей за «невнимательность», а мужьям побольше времени уделять общению с супругами.

(Продолжение следует.)

Что ждет мужчина от женщины

Мы уже вспоминали о том, что Господь сказал при сотворении первой женщины Евы: «Нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Что значит «помощника, соответственного ему»? Тут, конечно, имеется в виду не какой-то письмоводитель, секретарь, который будет помогать Адаму давать имена сотворенным животным. И в древности, и в наши дни мужчина по своему естеству, несмотря на свою внешнюю силу, мощь, толстокожесть, был существом весьма уязвимым и ранимым, причем гораздо более, чем женщина. Под броней мужественности мужчина скрывает весьма хрупкую натуру. И мужчине нужно, чтобы рядом был кто-то, кто будет его любить и жалеть, а значит, помогать ему. Ибо помогать мужу, поддерживать его - это не только ждать его домой с горячим обедом и поддерживать огонь в домашнем очаге, а нечто большее. На земле не было равного из сотворенных человеку. И вот Господь творит женщину - существо, которое может дать мужчине такую любовь, на какую он, может быть, даже не способен. Потому что женщине дано чувствовать гораздо острее и полнее, чем мужчине.

Почему Господь сотворил мужчину таким уязвимым, ранимым? Сложно сказать, но Бог ничего случайно не делает. Значит, Он хотел, чтобы мужчина был любим и сам мог любить. О том, что душа мужчины более хрупка, свидетельствует один факт. Женщины в пять раз чаще идут на суицид, но при этом в три раза реже погибают в результате самоубийства. Для женщины, как правило, попытка самоубийства - это некое «баловство» (если можно так выразиться). Не желание действительно уйти из жизни, а желание жалости и сочувствия. Известно, что женский пол более подвержен депрессиям, правда, выходит из этого состояния гораздо легче. Сколько раз замечено: женщина унывает, плачет: всё, конец жизни. Немножко ее пожалеешь, посочувствуешь, и она уже воспряла духом, улыбается. У мужчин не так. У мужчин чувства могут быть спрятаны очень глубоко, но психологических проблем оказывается больше, чем у женщин. О способности женщин к перестройке, адаптации к условиям жизни уже была речь выше.

Еще один момент: мужчины традиционно скрывают свои чувства, переживания; для них они - проявление мужской слабости. И это нужно знать женщинам, чтобы, когда надо, прийти на помощь мужчинам. Мужчина не любит показывать свои чувства, это делает его уязвимым. Но это не значит, что он ничего не чувствует.

Для мужчины то, что он делает обычно, - работа, любимое дело - имеет очень большое значение. Это, опять-таки, связано с его мужским предназначением, с сущностью его доминирующей личности, кормильца семьи. Тяжелое оскорбление для мужчины, если жена называет его неудачником или слабаком. Это для него хуже женской неверности. Даже ситуация, когда жена зарабатывает чуть больше, чем муж, или достигла более высокого положения, является для мужчины причиной постоянного внутреннего недовольства. Другое дело, что мужчина иногда бывает сам в этом виноват. Но речь не о том. А о том, что задача женщины - вдохновлять мужчину в его деятельности.

Во все времена мужчины совершали подвиги, поступки ради женщин. Рыцари выигрывали турниры ради дам сердца, поэты посвящали им стихи, художники писали полотна и ваяли статуи в их честь. Женщины являлись музами мужчин. Мужчина подобен ребенку, его деятельность нуждается в постоянной высокой оценке и благосклонности любимой женщины. Ему нужно положительное подкрепление. Очень нехороший симптом, если женщина не интересуется тем, чем занимается муж, что у него происходит на работе. Не раз уже было замечено, что, когда муж достиг каких-то высот, для него выше всех премий и государственных наград является похвала жены. Он как бы посвящает ей свои достижения. Если человек является гроссмейстером, чемпионом мира, его все носят на руках, а жене наплевать на то, чем он занимается (а значит, она его не любит), будет ли он счастлив? Вряд ли.

Есть такая русская пословица: «Умная жена мужу госпожа». Что она означает? Конечно, не то, что жена господствует, властвует над мужем. А то, что жена, которая поддерживает мужа, когда ему плохо, поощряет его, когда он сделает что-то хорошее, может достичь гораздо большего, чем если будет ходить за ним и пилить и надоедать бесконечными просьбами. В мужчине нужно культивировать его лучшие стороны через оценку, положительное подкрепление этих качеств. И в первую очередь мужчина ждет этой поддержки от любимой женщины. Мы уже говорили о женской и мужской депрессии. Женщины более отходчивы. Женщины по натуре в большей степени оптимистки. Иначе они не смогли бы выжить в условиях современного (да и не только) постоянно меняющегося агрессивного мира. И раз задача женщины быть «прекрасной дамой», «музой», «добрым гением» для мужчины, то она должна иметь это качество, чтобы вселять жизнелюбие, жизнерадостность и в него.

Каждой супруге необходимо помнить, что не только общественная деятельность мужчины нуждается в подкреплении и поощрении, хотя и это очень важно. Недаром говорят, что успешность мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним женщина. Но в первую очередь в оценке нуждается то, что мужчина делает для самой женщины. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для нее сделал (даже если это какая-нибудь мелочь), выше всех наград и призов. И умная женщина это очень хорошо знает. Как говорила святая мученица императрица Александра Федоровна: «Любви нужен ее ежедневный хлеб».

Но самое главное - мужчина ждет от женщины бескорыстной любви. Мужчине очень важно чувствовать, что любят его самого , а не за что-то, любят его таким, какой он есть . Ради этого мужчина готов на многое.

Если муж начинает жаловаться на свою жену, у меня не возникает к нему никакого сострадания. Почему? Во-первых, потому что он сам сделал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. А во-вторых, спрашивается, какой же ты мужчина, если ноешь, что тебя обижает слабая женщина? К тому же, женщине измениться гораздо легче, чем мужчине. Поведение женщины очень сильно детерминировано условиями жизни и тем, какой мужчина находится рядом с ней. Говоря проще: настоящей женщиной женщина будет только рядом с настоящим мужчиной. Так что если у мужчины неблагополучно в семье, он должен не жаловаться, а повнимательнее поглядеть в зеркало, может быть, что-то и разглядит.

«Оставит человек отца и матерь свою..»

У апостола Павла есть замечательные слова, обращенные к супругам. Слова эти так точно раскрывают смысл брака, что Церковь включила их в чинопоследование таинства венчания: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». И далее: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 22−23; 25).

Велико предназначение мужчины. Он не просто глава жены, призванный покровительствовать ей и принимать решения, важные для всей семьи. Он сравнивается со Христом. Куда уж выше! Христос не просто любит Церковь. Он пастырь, Который душу Свою полагает за овец Своих. Но Христос не только Супруг Церкви. Он и Отец ее. Раз муж во всем сравнивается со Христом, значит, он тоже в чем-то является отцом не только для всей семьи, но и для супруги.

Остановимся на этом подробнее. Существует теория о том, что жены по типу характера подразделяются на дочек и матерей. Понятно, о чем речь. Мать - доминирующая, главенствующая женщина. Дочка - ведомая, подчиняющаяся. Классическая схема - это отец - дочь, когда муж является и отцом. Он опекает, заботится о жене, принимает решения, отвечает за себя, жену и детей. Жена слушает мужа, подчиняется ему как человеку более опытному и сильному. В принципе, это модель нормального христианского брака. Просто не нужно очень уж ее упрощать. Ясно, что состоявшаяся, взрослая женщина - это не девочка-подросток. Но и отцы бывают разные. Мы называем отцами священников, есть крестные отцы, духовные отцы. Понятно, что они не являются нашими родителями. Они наши наставники, руководители, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответственность перед Богом за нас. Женщина выходит замуж, уходит из родительского дома, где ее растили, воспитывали, заботились о ней, и прилепляется к мужу - он ей становится вместо отца.

В Библии сказано про мужчину: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2: 24). Что это значит? То, что мужчина оставляет мать, женщину, которая заботилась о нем, дарила свое тепло, доброту; но он, взрослея, вступая во взрослую ответственную жизнь, не менее нуждается в любви, ласке и заботе. Жена заменяет ему в этом родную мать. Вспомним, что и жену священника называют «матушка». И она как бы является матерью не только для прихожан, но и для мужа, поддерживая его в нелегком священническом служении. Не раз слышал, как в некоторых семьях мужья называют своих жен «мама». И не только потому, что она мать его детей, а так он привык с детства. Мужчина в женщине видит еще и мать. Конечно, родителей нам никто не заменит. Супруги есть супруги, родители наши остаются всегда родителями. Но человеку трудно идти по жизни одному, поэтому в детстве мы идем вместе с родителями, а взрослея - вместе с супругом или супругой.

Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Все, о чем я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же властных, как и их мать, жен. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта, повторюсь, ненормальна, но она - хорошая иллюстрация к того, чего мужчина ждет от жены: одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.

Чего не любит мужчина

Мы выяснили, чего хочет мужчина, а теперь применим метод «от противного» и поговорим немного о том, чего мужчины не любят.

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам, часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины - вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремленность. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради нее. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения - тяжелый крест. Депрессия - штука заразная, точно так же заразителен и оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеется. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Когда мужчина раздражен, в тоске и говорит, что все вокруг плохо, последнее дело - садиться рядом с ним и начинать поддакивать: «Да, действительно, все очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность. Святитель Феофан Затворник дает такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «..чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться. - о.П.Г. ).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская, и он ждет адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум - это не сумма каких-то знаний, нахватанность в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины мужчине не может понравиться. Ум - это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Еще один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличие от женщины, для мужчины каждое слово в фразе имеет значение и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намеки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина - существо рациональное, разумное, а значит, уважает и ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то, будь это красота, физическая сила, щедрость или материальное обеспечение. Ему важно, чтобы любили его самого . Собственно говоря, настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети - это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но мы любим их больше жизни. Так как эта любовь дает нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу и подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Уважай меня!

Мы подходим к не очень приятной теме, но она помогает выяснить, что мужчина ждет от женщины. То, что женщина находится в пассивном, ведомом положении по отношении к мужу, совершенно не значит, что она должна быть унижена и забита. И уже совсем не означает, что мужчине подавленное положение жены должно нравиться. Конечно, бывают всякие извращения. Но мы рассматриваем не патологии, не пограничные состояния психики, а общие для всех особенности женской и мужской души.

Русские женщины просто фантастически добры и терпеливы. Однажды я столкнулся с ситуацией, когда муж не только пил, дебоширил и отравлял жизнь всей своей семье, но и приводил прямо в дом любовницу. А жена все это безропотно переносила: «Ну, как же, ведь я люблю его». Скажите, после этого будет муж уважать ее? Если она сама себя не уважает? Если мы действительно любим человека, то должны не слепо потакать его капризам, а бороться за него. Например, если человек болен паранойей и хочет всех убить, разве мы купим ему пистолет? Ведь он перестреляет своих «врагов», а потом убьет нас и сам себя. Всем очевидно: болезнь требует лечения, иногда неприятного и горького. Некоторые матери (особенно одиночки) бесконечно балуют детей игрушками, TV, компьютерными играми, а потом удивляются, почему ребенок вырос жадным эгоистом. Мужчина - это, в сущности, большой ребенок. Я заметил: в семьях, где муж бьет жену, жена сама допустила очень большую ошибку и, когда все это только началось, не приняла мер. Так она унизила свое женское достоинство. Конечно, мужа это нисколько не оправдывает. Бить женщину может только очень слабый мужчина, который не способен дать отпор сильному, или же он просто извращенец. Некоторым униженным женщинам кажется, что такая рабская покорность очень нравится их «владыкам». На самом деле женщина, потерявшая достоинство и забитая, не нужна никому. Вид жены, которая стоит на коленях и буквально целует его ноги, вызывает в мужчине чувство брезгливости, а не жалости. Так что женщинам хочу посоветовать: не теряйте себя, своего достоинства. Да, мужчинам нравится, когда их слушаются, подчиняются, но не унижаются перед ними. Есть вещи, которые нельзя терпеть и переносить безропотно. Это побои, измены, запойное пьянство и наркомания. Это не значит, что жене нужно драться с мужем, нужно за него бороться. Равнодушие погубит и вас, и его.

Подведем итог. Слова книги Бытия «К мужу влечение твое» выражают суть женского поведения и предназначения. Ясно, что под этим влечением понимается не сексуальное возбуждение (известно, что мужчина более возбудим), а любовь и привязанность к мужу, стремление к мужчине как к существу более сильному, способному защитить, позаботиться, принять решение. Все это очень важно как для женщины, так и для ее детей. Парадокс в том, что женщина вроде бы имеет большее влечение к мужчине и зависимость от него, но доказано, что мужчинам гораздо тяжелее обходиться без женского общества, чем женщине без мужского. Известно, что женщина, не выйдя замуж или оставшись без мужа, значительно легче привыкает к этому, чем мужчина. Мужчина более нуждается в поддержке, любви, подкреплении. Так устроена его природа. Одним словом, закон (а вернее, Божественное установление) взаимного тяготения друг к другу мужского и женского пола посильнее закона всемирного тяготения. Ведь этот закон служит великой цели - продления жизни и любви на земле.

О счастье

Существует расхожее представление о счастье как о некой сумме земных благ, своего рода социальном пакете, который делает жизнь человека комфортной и беспечной. Для каждого он свой, но все равно: либо тебе повезло и ты счастлив, либо тебе остается влачить жалкое существование неудачника. Такое понимание счастья является примитивным и упрощенным.

Счастье нематериально: это состояние души. Конечно, счастье разными людьми понимается по-разному. Кто-то находит его в семье, кто-то идет в монастырь, чтобы всю свою жизнь посвятить служению Богу: для монаха это является счастьем. Кто-то не имеет семьи, но находит счастье в труде на пользу людям, в том, что его работа приносит радость ему и другим. У кого-то, может быть, вообще ничего нет, но он все равно счастлив. Рад тому, что на улице хорошая погода и у него в данный момент ничего не болит. Разные бывают люди. Случается, что человеку дается все: здоровье, материальный достаток, хорошая семья; казалось бы: живи и радуйся, а он все равно несчастлив, не ценит все это и все время чем-то недоволен.

Итак, счастье не очень-то зависит от материальных условий жизни, оно находится внутри самого человека, в его собственной душе: «Не придет Царствие Божие приметным образом… Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17: 20, 21). Это, как уже было сказано, состояние души: умение ценить все то, что нам дается, и благодарить Бога за это .

Каждый день может подарить нам счастье, нужно просто уметь видеть его.

Один батюшка советовал своим духовным чадам в конце каждого дня записывать не менее 50 пунктов того, «за что должно благодарить Бога». Без умения видеть в каждом дне что-нибудь радостное, светлое не только нельзя быть счастливым, но и просто невозможно жить нормальной жизнью. У А.И. Солженицына есть рассказ «Один день Ивана Денисовича». Там описан обычный день заключенного лагеря особого (то есть самого строгого) режима. Но рассказ этот не об ужасах лагерной жизни, а о том, как человек в этой, казалось бы, беспросветной мгле умудряется увидеть что-то хорошее и позитивное.

Вот ему удалось получить лишний кусок хлеба, и он предвкушает, как с удовольствием съест его; вдруг неожиданно находит кусок пилы и может сделать сапожный ножичек и немного подработать. Ему удается избежать карцера - и это большая радость. Даже от работы Иван Денисович получает удовольствие. Во-первых, на работе можно согреться, не так берет стужа, во-вторых, он, бывший крестьянин, любит труд, ему нравится хорошо делать свое дело. В окружающих его людях герой рассказа старается увидеть добрые человеческие черты. Он очень ценит поддержку и помощь своих товарищей-заключенных. Даже в тюрьме, на каторге этот человек не выпадает из жизни, каждый день приносит ему радость.

Как-то один священник подошел к ныне покойному старцу отцу Николаю Гурьянову и начал рассказывать про какие-то свои скорби и проблемы. Отец Николай выслушал его и сказал: «Радуйся!» «Чему же тут радоваться?» - подумал батюшка. А старец продолжил: «Радуйся, что родился, радуйся, что крестился, радуйся, что в вере православной, радуйся, что жив пока!» И, может быть, слова апостола Павла: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» (1 Фес. 5: 16-18) и есть формула счастья? Уметь радоваться жизни, всегда быть с Богом и благодарить Его за все, что Он нам посылает.

Известно, что благодарение привлекает новые дары Божии и помогает пережить трудные периоды жизни.

Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Случилось хорошее - благословляй Бога, и хорошее останется. Случилось плохое - благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за все!»

Нужно не только уметь видеть счастье в своей жизни, но и относиться к нему бережно, не расплескать его. На эту тему есть одна восточная притча. Некий юноша как-то спросил у отца: «Что есть счастье?» И отец послал его к знаменитому мудрецу. И вот молодой человек идет к прославленному учителю и ожидает увидеть подвижника, аскета, но оказалось, что мудрец - человек весьма богатый, у него роскошный дворец, наполненный произведениями искусства. Юноша приходит во дворец к мудрецу и задает ему свой вопрос: «Учитель, скажи мне, что такое счастье, как это можно понять?» Учитель дал ему маленькую ложку, наполнил ее оливковым маслом и сказал: «Обойди мой дворец, осмотри все те сокровища и прекрасные творения, которые в нем находятся, и, вернувшись, расскажи, что ты видел. Но сделай это так, чтобы не пролилось это масло из ложечки». Через некоторое время юноша вернулся и стал рассказывать о том, что он видел, но добавил, что не смог обойти и осмотреть все сокровища, так как пока он разглядывал, масло расплескалось из ложечки. Тогда мудрец вновь наполнил ложку маслом и повторил просьбу. Когда юноша вернулся и учитель спросил его о том, что он видел, то отрок сказал: «Я ничего не смог увидеть в твоем дворце, потому что я следил за тем, чтобы не расплескалось масло». И действительно, он принес ложку, не пролив из нее ни капли. «Вот в этом и есть счастье, - сказал мудрец, - суметь сохранить тот дар, что у тебя есть, не растратив его впустую». Эта притча говорит нам о том, что, заглядываясь на богатства и красоту, которые нам не принадлежат, которыми нам не дано обладать, мы не только не сможем даже толком рассмотреть их, но и потеряем то, что у нас есть.

Некоторые люди (и таких немало) всю жизнь гоняются за птицей счастья, за недостижимым идеалом, ища счастья в одном браке, в другом, третьем, разочаровываясь и снова влюбляясь. Они проходят мимо своего счастья, и жизнь проходит мимо них. Такие люди глубоко несчастны. На этот счет есть прекрасное высказывание английского писателя и мыслителя Г.К. Честертона: «Верность одной женщине - недорогая плата за то, чтобы увидеть хоть одну женщину. Жаловаться, что жениться можно только раз, все равно что жаловаться, что родиться можно лишь однажды. Это несоизмеримо с величайшим переживанием, о котором идет речь, и обнаруживает не преувеличенную чувственность, но странное бесчувствие. Только дурак недоволен, что нельзя войти в Эдем сразу через пять ворот. Полигамия - недостаток любви, словно ты рассеянно перебираешь десяток бесценных жемчужин».

Говоря о счастье вообще и о семейном счастье в частности, невозможно не затронуть тему любви, ибо любовь и счастье - это родные сестры; два этих понятия тесно связаны друг с другом. Один мудрый человек сказал: «Счастье не в том, чтобы быть счастливым самому, а в том, чтобы делать счастливыми других людей». Можно дополнить эту мысль: «Тот, кто делает других счастливыми, и сам счастлив». Ведь возможность любить, дарить людям счастье - это есть проявление в нас образа Божия. В этом мы уподобляемся Самому Богу. Господь творит мир и человека именно из любви. Бог не может не изливать Свою любовь, не заботиться о человеке, ибо Он Сам и есть Любовь.

И конечно, по-настоящему счастлив только тот человек, который умеет любить и дарить любовь и счастье другим людям.

В советское время существовал такой лозунг: «Человек сам кузнец своего счастья». На первый взгляд звучит несколько горделиво, но если задуматься, никакого противоречия с христианством здесь нет. Ведь счастье напрямую зависит от нашего отношения к действительности, от того, как мы строим нашу жизнь, относимся к людям и ценим все то, что нам посылает Бог.

О венчании

Люди верующие, православные в семейной супружеской жизни, конечно, тоже не застрахованы от тех искушений, испытаний и бурь, которые подстерегают любую обычную семью. Можно сказать, что почти каждая семья проходит в своей жизни через одни и те же ошибки. Одни успешно преодолевают эти трудности, закаляются в них, приобретая еще большую любовь друг к другу, другие, к сожалению, ломаются.

Но каждая православная семья имеет великое оружие: веру в Бога, взаимную молитву и, конечно же, благодать и благословение, получаемое в таинстве венчания. Супруги уже не одни, с ними Бог.

Люди, далекие от вопросов веры, как правило, считают венчание просто красивым обрядом. Венчаются все: кинозвезды, представители шоубизнеса. Все очень красиво: свечи, образа, священник и белый лимузин у храма. В наше время суеверий и оккультизма появилось еще и другое понимание таинства венчания - как некоего магического действия, которое свяжет супругов навечно, независимо от того, как они будут себя вести. Большинство людей так и понимают все таинства и обряды церковные. Что-то такое сделать, покропить, пошептать - и у меня будет все хорошо. При этом сам человек никаких усилий, естественно, прилагать не хочет. Почему все это неверно? Потому что без наших трудов и молитвы никакое таинство не будет иметь для нас пользы. И не только таинство, но и любое молитвенное действие. Например, освящение машины. Когда я освящаю автомобиль, то обычно спрашиваю: «Для чего в машине на приборной панели наклеивают иконы?» Обычно говорят: «Ну, чтобы оберегали машину…» Ответ неверный. Иконы находятся в машине, чтобы мы вспомнили, как только сели за руль: «Мы же забыли помолиться перед поездкой!» И если человек это будет помнить, Господь ему поможет. «Бог не спасает нас без нас». И кольца на руках супругов, которые надеваются при обручении, - это тоже напоминание о том даре благодати Божией, который мы получили в таинстве венчания, и о том, чтобы мы возгревали этот дар и не забывали молиться Богу о семейном благополучии и, конечно, друг за друга. Кольца также напоминают нам об обетах верности, которые жених и невеста дают друг другу.

Но давайте по порядку. Венчанию предшествует чин обручения, когда будущие супруги обмениваются кольцами - в знак любви и верности. По традиции (которая, правда, не всегда соблюдается) жениху надевается серебряное кольцо, невесте - золотое. Но это не их кольца. Конечно, они сделаны по их размеру, но им лично не принадлежат. Ибо муж носит серебряное кольцо жены: серебро - символ луны, получающей свой свет от солнца, а жена - золотое кольцо мужа: золото, соответственно, символизирует солнце, и муж, как глава семьи, сравнивается с этим небесным светилом.

Кольца, как уже говорилось, есть памятка супругам, что они уже не принадлежат себе.

Когда я учился в семинарии, молодых женатых семинаристов монахи и люди холостые в шутку называли «окольцованными». Ну, монахи вообще народ веселый. Кольцуют, как известно, птиц, и кольцо показывает, что за птицей наблюдают, что она на виду и уже не свободна, кому-то принадлежит. Человек с кольцом тоже показывает, что уже не свободен, сердце его занято, и сам он уже навеки связан со своей половиной. Недаром кольца без начала и конца - символ вечности, бесконечности.

При чине обручения священник молится о том, чтобы Господь утвердил обручение жениха и невесты «в вере и единомыслии… истине и любви». Здесь, конечно же, имеется в виду вера в Бога как Подателя всех благ, ибо «без Меня не можете творить ничего». Но тут есть еще и другой смысл. Супруги должны иметь взаимную веру. Вера - это доверие тому, кого любишь, и твоя верность любимому человеку.

После обручения следует само таинство венчания. Я не буду во всех подробностях раскрывать богословский смысл венчания, задача наша другая. Остановлюсь лишь на самых основных моментах.

При венчании читаются три молитвы. В них как бы описывается вся история ветхозаветного супружества от Адама и Евы и подчеркивается богоустановленность брака. Здесь вспоминаются Авраам и Сарра, Исаак и Ревекка, Иаков и Рахиль, явившие нам пример истинного супружества. Также супругам испрашивается благословение на рождение детей. Священник просит, чтобы Господь благословил новобрачных чадами, как Он благословил благим плодом Захарию и Елисавету и Иоакима и Анну. Супругам испрашивается твердая вера в Бога и друг в друга, любовь и единомыслие. Упоминаются также и родители брачующихся. Говорится, что молитвы родителей утверждают основание домов их чад. Родители отпускают от себя детей, доверяют их друг другу и должны помогать своей молитвой и любовью созидать новую «Малую Церковь». Детям тоже следует помнить, что их долг любви и заботы о родителях не заканчивается с выходом из отчего дома.

Кульминацией таинства венчания является возложение на жениха и невесту венцов. Что это за венцы? Митрополит Антоний Сурожский пишет: «В древности каждый раз, когда бывал праздник - самый обыкновенный семейный, или городской, или государственный праздник - люди надевали венцы из цветов. Сейчас это практикуется и при венчании церковном, например, у греков, которые надевают венцы из живых цветов.

В Древней Руси в день своего венчания невеста и жених назывались князь и княгиня. Почему? Потому что в древнем обществе, пока человек не был женат или замужем, он являлся членом своей семьи и был во всем подвластен старшему в семье - отцу ли, деду ли. Только когда человек женился, он делался хозяином своей жизни. Древнее государство состояло как бы из союза суверенных, то есть независимых, семей. Они были свободны выбирать свою судьбу. Все вопросы решались в согласии, во взаимном понимании, но каждая семья имела свой голос и свои права». Происходило как бы венчание на новое царство. Но у этих венцов есть и другое значение. Это также венцы мученические, которыми Господь венчает своих верных рабов, выстоявших во всех страданиях и испытаниях. Брак - это не только семейные радости, это совместная ноша, иногда очень нелегкая, крест, который несут супруги, испытания и бури, которые выпадают на их долю. В браке иногда спасаться ничуть не легче, чем в монастыре. Это ежедневное «ношение тягот друг друга». Безропотное несение жизненного креста вообще называют бескровным мученичеством.

После возложения венцов следуют два чтения из Священного Писания. Сначала читается Послание апостола Павла к Ефесянам - об обязанностях мужа и жены. Почему-то всем запоминаются последние слова Послания. Нередко какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!» От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25), - говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.

Далее апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5: 29), так и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа - заботиться о жене, «питать и греть» ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «А жена да боится…» Как боится? Трепещет, что муж придет усталый или пьяный с работы, и она попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж - образ Христа в семье. Мы говорим «страх Божий», «бойтесь не людей, а Бога» вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, да и особо не наказывал, разве что когда были совсем маленькими. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, думать, что сам он так бы никогда не поступил, было пострашнее ремня.

Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям, как Господу, но, повторю, и муж обязан любить свою жену, как Христос любит Церковь.

Второе чтение - из Евангелия от Иоанна. Это рассказ о том, как Господь Иисус Христос пришел в Кану Галилейскую на брак. На брачном пиру случился недостаток вина. И Христос творит чудо: проявляя милосердие и любовь к пригласившим Его, Он превращает воду в прекрасное вино, и свадебное веселье продолжается. Кроме исторического значения и благословения Господом брачного союза, это событие имеет и другой смысл. В Священном Писании всегда несколько слоев: во-первых, исторический, бытийный; во-вторых, общецерковный и, в-третьих, имеющий значение для каждого из нас лично. Какое же значение заключается здесь для супругов? В жизни семей не может быть постоянного пламенного горения любви, бывают и сложные периоды. Митрополит Антоний пишет: «Когда радости вашей начинает приходить конец, когда вы уже почувствовали, что вы друг другу дали все, что только могли дать, что нового вы ничего не сможете сказать… тогда прислушайтесь к тому, что Бог говорит в ваших сердцах, прислушайтесь глубоко к тому, что Он вам скажет - и что бы Он вам ни сказал, то сделайте, и тогда вода обычной жизни - серость жизни, бесцветность ее - вдруг просияет». Неужели Господь, Который сотворил небо и землю и претворил обычную воду в вино, не поможет людям в сложный для них период, и не обновит в них любовь, и не дарует радость большую, чем они имели прежде? «Просите, и дастся вам». И, конечно, сами прилагайте усилия.

После краткой ектении и пения молитвы «Отче Наш» венчающиеся пьют общую чашу . Чаша подается три раза сначала мужу, а потом жене. Чаша символизирует то, что в браке все радости и испытания супруги должны делить пополам, поровну. Интересно, что муж начинает пить, а жена заканчивает и допивает до дна все, что осталось в чаше. Как-то я венчал одну пару. И когда настало время пить вино из общей чаши, муж сказал, что не может, страдает алкоголизмом (видимо, был закодирован). И жене пришлось самой пить всю чашу. И я подумал, что, когда супруг страдает недугом пьянства, жене приходится как бы пить двойную чашу - за себя и за него.

Жених и невеста три раза обводятся священником вокруг аналоя - в знак духовной радости. Держатся они за руки - в знак того, что будут неразлучно, вместе идти и по жизни. На аналое лежит Евангелие, и они совершают вокруг него круг. Этот круг есть символ жизни человеческой, которая не ограничивается временными рамками, а продолжается вечно. Если супруги сами не разорвут этот круг, их брак будет продолжаться и на небесах. Троекратное хождение венчающихся сопровождается пением тропарей: «Исаия, ликуй», «Святи мученицы» и «Слава Тебе, Христе Боже». Про то, что, перенося все тяготы и испытания вместе, супруги уподобляются мученикам, речь уже была. Но в браке открывается и великая радость и утешение. Радость взаимной любви и рождения детей. Поэтому в тропаре «Исаия, ликуй» говорится о рождении от Девы Марии Спасителя.

Почти все таинство венчания супруги стоят рядом, вместе, но смотрят не друг на друга, а в одну сторону - на иконы, на священника. Уже неоднократно говорилось, что в браке так и должно быть. Муж и жена должны не замыкаться в своем узком мирке, а идти к одной цели - ко спасению.

Дорога жизни

Жизнь часто сравнивают с дорогой: образ дороги, движения позволяет понять многое в нашей жизни. И потому напомню правила поведения на дорогах для… водителей, которые применимы и в жизни. Каждому водителю следует не забывать два самых главных из них: первое - глядеть в оба, то есть видеть дорожную ситуацию и то, что хотят предпринять другие участники движения; второе - быть заметным для окружающих, вовремя информировать их о своих намерениях. Так, опытный и осторожный шофер не только вовремя включит сигнал поворота, но и перед поворотом качнет рулем, показывая, что он хочет повернуть. Такой водитель никогда не совершает резкие, непредсказуемые действия. Но на трассе мало быть предупредительным самому, нужно уметь прогнозировать действия других водителей, даже если они не подают положенных сигналов. Очень много ДТП случается из-за несогласованности действий: люди не смогли понять друг друга. И в семейной жизни неплохо было бы вовремя замечать желания и хотения другого и самим не быть «закрытой книгой». Мы вообще мало друг другом интересуемся.

Бывает такое: жена, например, слишком занята работой, карьерой (что вообще не очень нормально), мало времени уделяет мужу, дому, не любит готовить, предпочитает покупать полуфабрикаты или заказывать готовую пищу на дом. А мужу нравится хорошая домашняя еда. Для мужского пола вопрос питания вообще имеет довольно большое значение, вспомним, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». И вот муж не решатся сказать жене, что ему хочется нормально питаться, что ему нравится то, что ему готовит супруга; раздражение накапливается, но он держит это в себе: так часто бывает, когда человек воспитывался в интеллигентной семье, где сделать замечание считалось плохим тоном. Жене кажется, что все нормально, раз муж не показывает своего недовольства. А потом происходит взрыв, потому что один обиды копил и держал в себе, а другая ни о чем не догадывалась. Я знал супругов, брак которых распался после 18 лет совместной жизни. Объясняя причину своего ухода к другой женщине, муж вспоминал какие-то мелочи, причем очень давнишние: тут жена что-то не так сказала, там что-то не так сделала, о чем он просил 15 лет назад. И все это время он свое недовольство держал в себе! Оказалось, что женщина прожила с мужем 18 лет, и они совершенно не знали друг друга. Конечно, мужа тут оправдать нельзя: он изменил жене да еще вылил на нее всю накопившуюся в душе обиду и злобу. Но причиной развода послужила их обоюдная невнимательность друг к другу.

Мы рассмотрели пример мужской закрытости и женской невнимательности, но часто бывает и по-другому. Мужчины вообще внимательностью не отличаются.

Потому и хочу лишний раз напомнить: будьте внимательны. Побольше информации о себе и о том, что вам нужно, - от мелочей до самых важных предметов. Супруги - это единое целое, они должны делить и радости, и неприятности. Нужно научиться откровенно, доверительно разговаривать. Вести такой разговор нужно, естественно, в дружелюбной обстановке и совершенно спокойном состоянии духа.

Думаю, когда люди достаточное время живут в браке, им несложно узнать, чего хочет каждый из них. Но если человек все же не замечает наших пожеланий, то не стоит сразу обвинять его в невнимательности и эгоизме. Может быть, он просто что-то не понимает или считает, что это несущественно. Будем помнить, что у мужчин и женщин могут быть очень разные взгляды на один и тот же предмет. Скорее подействует какое-то положительное подкрепление и поощрение. Например, жена ждет от мужа какой-нибудь помощи по хозяйству, и когда он наконец что-то сделал, вместо того чтобы говорить: «Ну, наконец-то, не прошло и полгода!», следует похвалить его, сказать, что он настоящий мужчина, что она очень ценит его работу, ведь он сделал это именно ради нее . Другая ситуация: муж любит, чтобы жена баловала его чем-нибудь вкусненьким. Например, ему нравится ее выпечка; можно же сказать ей что-нибудь такое: «Мне так нравятся твои пирожки, когда я их ем, то каждый раз вспоминаю нашу первую встречу, когда ты меня ими угощала». Людям нужно немного: внимание и сознание того, что они дороги для нас. Чужая душа, конечно, потемки, мы даже себя порой понять не можем, но если любишь человека и проявляешь интерес к нему, догадаться о его мыслях, чувствах и желаниях все-таки можно.

К близкому человеку нужно проявлять искренний интерес, тогда нам самим будет гораздо легче рядом с ним. Если в наших отношениях возникла трещина и мы видим, что положение лучше не становится, нельзя упорно не замечать проблемы и делать вид, что все хорошо. Ведь бывают же фантастические истории, когда муж на протяжении 12 лет изменял жене, а жена ни о чем не знала. Или когда человек уже несколько лет употребляет наркотики, и только когда случается передозировка, узнают, что он наркоман. Неужели раньше ничего не видели? Или просто не хотели замечать? Есть люди, которые очень боятся проблем, боятся смотреть правде в глаза, им гораздо легче отворачиваться и думать, что все само собой рассосется. Если опять использовать автомобильно-дорожное сравнение, то можно сказать так: на них мчится КАМАЗ, а они закрывают глаза и думают, что он исчезнет.

Конечно, это определенный труд - жить не по инерции и «проживем как-нибудь», а стараясь понять другого человека и самому быть понятным и открытым для него.

(Продолжение следует.)

Мы уже вспоминали о том, что Господь сказал при сотворении первой женщины Евы: «Нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Что значит «помощника, соответственного ему»? Тут, конечно, имеется в виду не какой-то письмоводитель, секретарь, который будет помогать Адаму давать имена сотворенным животным. И в древности, и в наши дни мужчина по своему естеству, несмотря на свою внешнюю силу, мощь, толстокожесть, был существом весьма уязвимым и ранимым, причем гораздо более, чем женщина. Под броней мужественности мужчина скрывает весьма хрупкую натуру. И мужчине нужно, чтобы рядом был кто-то, кто будет его любить и жалеть, а значит, помогать ему. Ибо помогать мужу, поддерживать его - это не только ждать его домой с горячим обедом и поддерживать огонь в домашнем очаге, а нечто большее. На земле не было равного из сотворенных человеку. И вот Господь творит женщину - существо, которое может дать мужчине такую любовь, на какую он, может быть, даже не способен. Потому что женщине дано чувствовать гораздо острее и полнее, чем мужчине.

Почему Господь сотворил мужчину таким уязвимым, ранимым? Сложно сказать, но Бог ничего случайно не делает. Значит, Он хотел, чтобы мужчина был любим и сам мог любить. О том, что душа мужчины более хрупка, свидетельствует один факт. Женщины в пять раз чаще идут на суицид, но при этом в три раза реже погибают в результате самоубийства. Для женщины, как правило, попытка самоубийства - это некое «баловство» (если можно так выразиться). Не желание действительно уйти из жизни, а желание жалости и сочувствия. Известно, что женский пол более подвержен депрессиям, правда, выходит из этого состояния гораздо легче. Сколько раз замечено: женщина унывает, плачет: всё, конец жизни. Немножко ее пожалеешь, посочувствуешь, и она уже воспряла духом, улыбается. У мужчин не так. У мужчин чувства могут быть спрятаны очень глубоко, но психологических проблем оказывается больше, чем у женщин. О способности женщин к перестройке, адаптации к условиям жизни уже была речь выше.

Еще один момент: мужчины традиционно скрывают свои чувства, переживания; для них они - проявление мужской слабости. И это нужно знать женщинам, чтобы, когда надо, прийти на помощь мужчинам. Мужчина не любит показывать свои чувства, это делает его уязвимым. Но это не значит, что он ничего не чувствует.

Для мужчины то, что он делает обычно, - работа, любимое дело - имеет очень большое значение. Это, опять-таки, связано с его мужским предназначением, с сущностью его доминирующей личности, кормильца семьи. Тяжелое оскорбление для мужчины, если жена называет его неудачником или слабаком. Это для него хуже женской неверности. Даже ситуация, когда жена зарабатывает чуть больше, чем муж, или достигла более высокого положения, является для мужчины причиной постоянного внутреннего недовольства. Другое дело, что мужчина иногда бывает сам в этом виноват. Но речь не о том. А о том, что задача женщины - вдохновлять мужчину в его деятельности.

Во все времена мужчины совершали подвиги, поступки ради женщин. Рыцари выигрывали турниры ради дам сердца, поэты посвящали им стихи, художники писали полотна и ваяли статуи в их честь. Женщины являлись музами мужчин. Мужчина подобен ребенку, его деятельность нуждается в постоянной высокой оценке и благосклонности любимой женщины. Ему нужно положительное подкрепление. Очень нехороший симптом, если женщина не интересуется тем, чем занимается муж, что у него происходит на работе. Не раз уже было замечено, что, когда муж достиг каких-то высот, для него выше всех премий и государственных наград является похвала жены. Он как бы посвящает ей свои достижения. Если человек является гроссмейстером, чемпионом мира, его все носят на руках, а жене наплевать на то, чем он занимается (а значит, она его не любит), будет ли он счастлив? Вряд ли.

Есть такая русская пословица: «Умная жена мужу госпожа». Что она означает? Конечно, не то, что жена господствует, властвует над мужем. А то, что жена, которая поддерживает мужа, когда ему плохо, поощряет его, когда он сделает что-то хорошее, может достичь гораздо большего, чем если будет ходить за ним и пилить и надоедать бесконечными просьбами. В мужчине нужно культивировать его лучшие стороны через оценку, положительное подкрепление этих качеств. И в первую очередь мужчина ждет этой поддержки от любимой женщины. Мы уже говорили о женской и мужской депрессии. Женщины более отходчивы. Женщины по натуре в большей степени оптимистки. Иначе они не смогли бы выжить в условиях современного (да и не только) постоянно меняющегося агрессивного мира. И раз задача женщины быть «прекрасной дамой», «музой», «добрым гением» для мужчины, то она должна иметь это качество, чтобы вселять жизнелюбие, жизнерадостность и в него.

Каждой супруге необходимо помнить, что не только общественная деятельность мужчины нуждается в подкреплении и поощрении, хотя и это очень важно. Недаром говорят, что успешность мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним женщина. Но в первую очередь в оценке нуждается то, что мужчина делает для самой женщины. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для нее сделал (даже если это какая-нибудь мелочь), выше всех наград и призов. И умная женщина это очень хорошо знает. Как говорила святая мученица императрица Александра Федоровна: «Любви нужен ее ежедневный хлеб».

Но самое главное - мужчина ждет от женщины бескорыстной любви. Мужчине очень важно чувствовать, что любят его самого , а не за что-то, любят его таким, какой он есть . Ради этого мужчина готов на многое.

Если муж начинает жаловаться на свою жену, у меня не возникает к нему никакого сострадания. Почему? Во-первых, потому что он сам сделал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. А во-вторых, спрашивается, какой же ты мужчина, если ноешь, что тебя обижает слабая женщина? К тому же, женщине измениться гораздо легче, чем мужчине. Поведение женщины очень сильно детерминировано условиями жизни и тем, какой мужчина находится рядом с ней. Говоря проще: настоящей женщиной женщина будет только рядом с настоящим мужчиной. Так что если у мужчины неблагополучно в семье, он должен не жаловаться, а повнимательнее поглядеть в зеркало, может быть, что-то и разглядит.

«Оставит человек отца и матерь свою…»

У апостола Павла есть замечательные слова, обращенные к супругам. Слова эти так точно раскрывают смысл брака, что Церковь включила их в чинопоследование таинства венчания: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». И далее: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 22-23; 25).

Велико предназначение мужчины. Он не просто глава жены, призванный покровительствовать ей и принимать решения, важные для всей семьи. Он сравнивается со Христом. Куда уж выше! Христос не просто любит Церковь. Он пастырь, Который душу Свою полагает за овец Своих. Но Христос не только Супруг Церкви. Он и Отец ее. Раз муж во всем сравнивается со Христом, значит, он тоже в чем-то является отцом не только для всей семьи, но и для супруги.

Остановимся на этом подробнее. Существует теория о том, что жены по типу характера подразделяются на дочек и матерей. Понятно, о чем речь. Мать - доминирующая, главенствующая женщина. Дочка - ведомая, подчиняющаяся. Классическая схема - это отец - дочь, когда муж является и отцом. Он опекает, заботится о жене, принимает решения, отвечает за себя, жену и детей. Жена слушает мужа, подчиняется ему как человеку более опытному и сильному. В принципе, это модель нормального христианского брака. Просто не нужно очень уж ее упрощать. Ясно, что состоявшаяся, взрослая женщина - это не девочка-подросток. Но и отцы бывают разные. Мы называем отцами священников, есть крестные отцы, духовные отцы. Понятно, что они не являются нашими родителями. Они наши наставники, руководители, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответственность перед Богом за нас. Женщина выходит замуж, уходит из родительского дома, где ее растили, воспитывали, заботились о ней, и прилепляется к мужу - он ей становится вместо отца.

В Библии сказано про мужчину: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2: 24). Что это значит? То, что мужчина оставляет мать, женщину, которая заботилась о нем, дарила свое тепло, доброту; но он, взрослея, вступая во взрослую ответственную жизнь, не менее нуждается в любви, ласке и заботе. Жена заменяет ему в этом родную мать. Вспомним, что и жену священника называют «матушка». И она как бы является матерью не только для прихожан, но и для мужа, поддерживая его в нелегком священническом служении. Не раз слышал, как в некоторых семьях мужья называют своих жен «мама». И не только потому, что она мать его детей, а так он привык с детства. Мужчина в женщине видит еще и мать. Конечно, родителей нам никто не заменит. Супруги есть супруги, родители наши остаются всегда родителями. Но человеку трудно идти по жизни одному, поэтому в детстве мы идем вместе с родителями, а взрослея - вместе с супругом или супругой.

Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Все, о чем я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же властных, как и их мать, жен. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта, повторюсь, ненормальна, но она - хорошая иллюстрация к того, чего мужчина ждет от жены: одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.

Чего не любит мужчина

Мы выяснили, чего хочет мужчина, а теперь применим метод «от противного» и поговорим немного о том, чего мужчины не любят.

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам, часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины - вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремленность. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради нее. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения - тяжелый крест. Депрессия - штука заразная, точно так же заразителен и оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеется. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Когда мужчина раздражен, в тоске и говорит, что все вокруг плохо, последнее дело - садиться рядом с ним и начинать поддакивать: «Да, действительно, все очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность. Святитель Феофан Затворник дает такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «…чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться. - о.П.Г. ).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская, и он ждет адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум - это не сумма каких-то знаний, нахватанность в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины мужчине не может понравиться. Ум - это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Еще один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличие от женщины, для мужчины каждое слово в фразе имеет значение и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намеки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина - существо рациональное, разумное, а значит, уважает и ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то, будь это красота, физическая сила, щедрость или материальное обеспечение. Ему важно, чтобы любили его самого . Собственно говоря, настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети - это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но мы любим их больше жизни. Так как эта любовь дает нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу и подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Уважай меня!

Мы подходим к не очень приятной теме, но она помогает выяснить, что мужчина ждет от женщины. То, что женщина находится в пассивном, ведомом положении по отношении к мужу, совершенно не значит, что она должна быть унижена и забита. И уже совсем не означает, что мужчине подавленное положение жены должно нравиться. Конечно, бывают всякие извращения. Но мы рассматриваем не патологии, не пограничные состояния психики, а общие для всех особенности женской и мужской души.

Русские женщины просто фантастически добры и терпеливы. Однажды я столкнулся с ситуацией, когда муж не только пил, дебоширил и отравлял жизнь всей своей семье, но и приводил прямо в дом любовницу. А жена все это безропотно переносила: «Ну, как же, ведь я люблю его». Скажите, после этого будет муж уважать ее? Если она сама себя не уважает? Если мы действительно любим человека, то должны не слепо потакать его капризам, а бороться за него. Например, если человек болен паранойей и хочет всех убить, разве мы купим ему пистолет? Ведь он перестреляет своих «врагов», а потом убьет нас и сам себя. Всем очевидно: болезнь требует лечения, иногда неприятного и горького. Некоторые матери (особенно одиночки) бесконечно балуют детей игрушками, TV, компьютерными играми, а потом удивляются, почему ребенок вырос жадным эгоистом. Мужчина - это, в сущности, большой ребенок. Я заметил: в семьях, где муж бьет жену, жена сама допустила очень большую ошибку и, когда все это только началось, не приняла мер. Так она унизила свое женское достоинство. Конечно, мужа это нисколько не оправдывает. Бить женщину может только очень слабый мужчина, который не способен дать отпор сильному, или же он просто извращенец. Некоторым униженным женщинам кажется, что такая рабская покорность очень нравится их «владыкам». На самом деле женщина, потерявшая достоинство и забитая, не нужна никому. Вид жены, которая стоит на коленях и буквально целует его ноги, вызывает в мужчине чувство брезгливости, а не жалости. Так что женщинам хочу посоветовать: не теряйте себя, своего достоинства. Да, мужчинам нравится, когда их слушаются, подчиняются, но не унижаются перед ними. Есть вещи, которые нельзя терпеть и переносить безропотно. Это побои, измены, запойное пьянство и наркомания. Это не значит, что жене нужно драться с мужем, нужно за него бороться. Равнодушие погубит и вас, и его.

Подведем итог. Слова книги Бытия «К мужу влечение твое» выражают суть женского поведения и предназначения. Ясно, что под этим влечением понимается не сексуальное возбуждение (известно, что мужчина более возбудим), а любовь и привязанность к мужу, стремление к мужчине как к существу более сильному, способному защитить, позаботиться, принять решение. Все это очень важно как для женщины, так и для ее детей. Парадокс в том, что женщина вроде бы имеет большее влечение к мужчине и зависимость от него, но доказано, что мужчинам гораздо тяжелее обходиться без женского общества, чем женщине без мужского. Известно, что женщина, не выйдя замуж или оставшись без мужа, значительно легче привыкает к этому, чем мужчина. Мужчина более нуждается в поддержке, любви, подкреплении. Так устроена его природа. Одним словом, закон (а вернее, Божественное установление) взаимного тяготения друг к другу мужского и женского пола посильнее закона всемирного тяготения. Ведь этот закон служит великой цели - продления жизни и любви на земле.

(Продолжение следует.)