Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?
Тем не менее, как мальчики, так и девочки, а также самосвал и дампи, более склонны испытывать чувство потери, быть отрезанным от друзей и заниматься обсессивно-самоанализом. Спросите своего подростка о разрыве или ожидаете, когда они приблизится к вам? Разве вы расстались? Это освобождает их от необходимости поднимать жесткий вопрос самостоятельно. С этого момента это все зависит от вашего подростка. Некоторые подростки начнут говорить и не смогут остановиться, пока другие подростки не захотят вообще об этом говорить.
В любом случае пусть ваш подросток узнает, что вы всегда будете там для него или ее, когда они готовы поговорить. Вопрос: Как мне посоветовать моему подростку общаться с расставаниями через социальные сети и с друзьями? Новый сингл любого возраста - не должен спешить в Интернет, чтобы объявить о своем разрыве. Принятие «технологического тайм-аута» может быть хорошим советом, потому что, даже если ваш ребенок не расстраивает своего бывшего в Интернете, его друзья могут быть. Сохранение отношений вне общественного мнения может быть лучшим для всех.
Ответ психолога theSolution:
Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.
Завершение стадии отделения
Напомните ей, что это вредно для других и плохо отражается на ней, когда она оскорбляет своего бывшего или кого-либо еще в этом отношении - и помогает ей справиться с ее горем и гневом, слушая или побуждая ее поговорить с несколькими близкими друзьями, которые она может доверять. Если вы боитесь, что ваш ребенок находится в оскорбительных отношениях, вы должны вмешаться, потому что, в конце концов, обеспечение безопасности вашего ребенка является одной из основных родительских обязанностей родителей.
Предупреждающие признаки того, что отношения могут быть оскорбительными, включают. Вопрос: Как вы можете сказать, когда ваш подросток не справляется с расстройством? Родители должны обратить внимание, когда их подростки кажутся очень грустными, безнадежными или бесполезными. Если подросток выглядит расстроенным в течение длительных периодов времени и не может избавиться от того, что похоже на депрессию, родители должны обратиться за помощью. Другие красные флаги включают признаки злоупотребления наркотиками, слишком много или слишком мало спать, и не интересуются вещами, которые любил подростк.
Ваша дочь противозависима
Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».
Одна из самых важных вещей, которые вы можете побудить своего ребенка сделать, это поговорить об этом. Исследования также показали, что письмо в журнале о разломе может помочь людям пройти мимо боли. Еще одна стратегия - обеспечить, чтобы они заботились о себе, участвуя в внеклассных мероприятиях и спорте. Самое главное, убедитесь, что они делают то, что любят.
После распада подросткам может быть трудно взволноваться о вещах, которые они любят до раскола, но помочь им запомнить, что это за вещи, и побудить их выйти и сделать их - даже если им не хочется Это. В: Как я, как родитель, справляюсь с тем, что мое сердце разбито?
Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.
Прежде всего, помните, что это может оказаться более сложным для вас, чем на них. Во-вторых, это не твое расстройство. Родителям может быть так больно наблюдать, как их дети испытывают боль. Наблюдая за тем, как ваш ребенок переживает распад, часто в первый раз родители действительно видят своего ребенка как взрослого взрослого человека, который чувствует боль, подобную взрослым. Успокойся в том, что почти каждый проходит через этот первый разрыв и выходит немного сильнее и лучше для него. Возьмите длинный взгляд - разбивки являются частью жизни и учат важные уроки.
Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион
Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.
Через душевные страдания мы учимся прощать других и нас самих. Мы становимся более устойчивыми перед лицом проблем. Это важные уроки, а альтернатива - никогда не любить и никогда не проигрывать - на самом деле не более простая альтернатива. В прошлом году мне было трудно.
Наши отношения имели обыкновение быть источником удовольствия для меня. Люди всегда делают что-то по причине. Это один из основных принципов человеческого поведения. Тогда ваш первый бизнес должен спросить себя, откуда могут произойти эти изменения. Есть несколько факторов, которые могут способствовать этой проблеме.
Завершение стадии отделения
Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.
Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».
Начнем с того, что ваша дочь может быть в муках нормальных физических и гормональных потрясений, которые сопровождают начало полового созревания и юности. В зависимости от человека эти сдвиги могут иметь поведенческие эффекты от относительного доброкачественного до почти катаклизма. Это довольно часто для девушки, в возрасте вашей дочери, которая переживает драматические эмоциональные взлеты и падения. Когда это произойдет, она может стать угрюмой или отозванной. На этом этапе ее роста она может даже пройти через заметные изменения личности.
Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.
Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.
Хорошей новостью является то, что это, как правило, просто фаза. Тесно связанное с этими изменениями, вызванными гормонами, является психологическим феноменом, который специалисты по развитию детей называют разделением и индивидуацией. Когда дети входят в подростковые годы, они часто начинают отрываться от своих родителей. В то же время они начинают связываться и более тесно взаимодействовать со своими сверстниками. Этот процесс обычно сопровождается поиском новых способов выразить свою индивидуальность и отстаивать свои личные предпочтения.
Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога
Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.
Это не только вполне нормально. Это также важный этап в путешествии каждого ребенка с детства до зрелости. Если вы не уверены, что отношение вашей дочери можно объяснить с точки зрения нормального процесса созревания, начните искать факторы окружающей среды. Что происходит, это может раскачать ее эмоциональную лодку. Произошла ли она в последнее время в результате каких-либо расстройств? Резкие изменения в ее ближайшей социальной группе? Переехала ли ваша семья в течение последних нескольких месяцев?
Посещает ли она новую школу? любое указание на то, что ваша дочь устала быть «хорошими двумя туфлями» и хочет заявить о своей независимости, действуя? Возможности бесконечны, но дело в том, что всякий раз, когда родители замечают внезапный сдвиг в поведении своего ребенка, им нужно для расследования причины. Если вы не считаете, что у вас достаточно информации о личной жизни вашей дочери, чтобы найти правильный ответ, ваша жена может помочь вам заполнить некоторые пробелы.
У дочери своя судьба
Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!
Если и когда вы решите, что вы изолируете источник проблемы, может быть хорошей идеей сесть и обсудить возможные варианты решения с вашей дочерью. Девушки-подростки нередко благосклонно относятся к папам, которые пытаются погрузиться и исправить все в ходе одного разговора. Вы обнаружите, что это особенно актуально, если вы были частью проблемы. Был ли вы чрезмерным, невовлеченным отцом-отцом до этого момента? Вы вдруг пытаетесь восполнить прошлые ошибки? Вам неудобно как-то с идея о том, чтобы ваша маленькая девочка стала женщиной?
Если да, вам, вероятно, придется иметь дело с вашим собственным «багажом», прежде чем пытаться исправить ситуацию с дочерью. Какими бы ни были детали вашей ситуации, важно понять, что вы не можете заставить свою дочь изменить свое настроение. Мы понимаем, что это может сильно повредить вам, когда она уйдет. К сожалению, вы ничего не можете сделать, чтобы повернуть вспять часы и оживить отношения, которые вам нравились, в «добрые старые времена». Вам просто нужно принимать вещи так, как они есть, по крайней мере для время.
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Которые вступают в непростой возраст – от 14 лет и старше. Между ними образуется пропасть, которая при неумении наладить диалог может дистанцировать мам от дочерей и наоборот, привести к тому, что подросток никогда не сможет доверить маме свои сокровенные мысли, найти у нее утешение и попросить совета.
Если она откажется отойти к вам, может быть хорошей идеей отступить на некоторое время. Возможно, ваша жена может поддерживать с ней сильную связь, когда она проходит через этот переходный период в своей жизни. Между тем, ваше задание - остаться на картинке. Сделайте свое присутствие и останетесь доступным. Сделайте свою задачу, чтобы расспрашивать больше и меньше отвечать, слушать больше и говорить меньше, больше относиться и «исправлять» меньше. В этом процессе позаботьтесь о себе и найдите подходящие способы облегчения боли в своем сердце.
Мы подготовили 15 советов, которые помогут мамам понять, что дочь-подросток уже выросла и нуждается не только в традиционном накормить-одеть-постирать-выучить уроки-уложить спать, но и в откровенном разговоре по душам. Причем, не с позиции мама-дочь, а просто по-женски.
1. Постарайтесь вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится дочь. И честно ответить на вопрос – а всегда ли было взаимопонимание с вашей мамой? Не хотелось ли вам обсудить с ней то, что тревожило? И что останавливало: боязнь ссоры, того, что мама все неправильно поймет или еще что-то?
Взрослые гормоны и эмоциональные изменения, которые заставляют наших дочерей «отрочество» чувствовать себя как катание на американских горках. Иногда «страшные подростки» могут смутить сияние самых уверенных мам. Вопрос: В недавнем интервью вы сказали, что папы не должны вступать, когда у мам и дочерей возникает конфликт.
В любом случае папа теряет - и конфликт продолжается. Если конфликт действительно между матерью и дочерью, для папы обычно лучше доверять, что они будут работать. Это другая история, когда конфликт является скорее общей проблемой воспитания. Когда на карту поставлены семейные стандарты или ожидания, папы и мамы могут действовать вместе, чтобы обеспечить соблюдение своих убеждений. В: У одиноких мам с девушками-подростками стоят разные проблемы с родителями?
2. Изучите круг общения дочери, если вы не сделали этого раньше. Это очень важный момент, который сможет понять настроения, которые роятся в ее юной голове.
3. Если дочь легко поддается чужому влиянию, вам необходимо понять, почему это происходит. Может быть, у нее заниженная самооценка?
4. Чаще интересуйтесь, о чем думает девочка, какие темы для нее актуальны. Не исключено, что многое из услышанного вас может вывести из душевного равновесия или даже шокировать. Однако это лишь потому, что кое-что уже упущено, но в ваших силах возобновить духовную связь с ребенком.
Помимо типичных проблем, у одиноких мам может возникнуть соблазн относиться к дочери как к современникам, так и к доверенным лицам, делиться информацией или проблемами, которые не имеют наибольшего интереса к дочери. Когда мама является лучшим другом подростка, подросток может рассчитывать на жизнь без ограничений. И когда одинокие матери встречаются, они «часто подвергаются дочери», пристально исследуют и критикуют, которые исходят от подростков собственные гормональные побуждения, внутренние конфликты и дискомфорт со всеми вещами сексуальными.
5. Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит у зеркала. В этот период многие девочки ощущают себя гадкими утятами на фоне тех идеалов красоты, которыми пестрят глянцевые журналы. Помогите дочери подчеркнуть свою природную красоту, посоветуйте натуральные средства, которыми можно очистить кожу от то и дело появляющихся прыщей. Пусть у вас войдет в традицию делать вместе на выходных маникюр, косметические маски для лица и волос.
Одиночные мамы должны пройти тонкую грань между тем, чтобы быть близкими и быть слишком странными. Вопрос: Каков наилучший способ для матерей справиться с оскорбительной вспышкой дочери? Независимо от того, что, мамы должны оставаться под контролем, чтобы не допустить, чтобы спор перерастал в обидную, уродливую борьбу. Чтобы не допустить этого, мамы могли бы сказать: «Я не буду обсуждать это с вами, пока вы не сможете говорить по-граждански», и уйти. Позже, мамы и дочери могут говорить о том, была ли какая-либо правда в обвинениях.
Самое главное, это возможность для мам учить своих дочерей, что, как они говорят, что-то так же важно, как и то, что они говорят. В: Многие девочки-подростки жалуются, что их матери не слушают и не уважают то, что они говорят. Как могут дочери работать над улучшением общения со своими мамами?
6. Корректируйте употребление декоративной косметики. Нередко девочки в этом возрасте ею злоупотребляют настолько, что смахивают на особ легкого поведения. Чтобы дочь не рылась в вашей косметичке, подарите ей личную и наполните средствами, адаптированными к юному возрасту.
7. Вы должны понимать, что дочь во многом берет с вас пример, даже если и не признается в этом. Она хочет видеть свою маму красивой, стильной, энергичной, интересной. А если вы максимально погружены в дела семьи или другие заботы, и шоппинг уже не ваша стихия – юная барышня не может обсудить с вами тенденции моды. Ваша задача – стать для нее символом женственности и элегантности, чтобы подросток не кинулась как в омут с головой в максимализм молодежной моды с немыслимыми на ваш взгляд нарядами.
8. Не идите на поводу возможных заявлений дочери о том, что предлагаемая вами одежда или обувь ей совершенно не нравятся. Скорее всего, она начиталась модных журналов и хочет видеть в своем гардеробы только брендовые вещи, которые носят ее кумиры. Объясните девочке, что модно – не всегда красиво. Дайте ей понять разницу между стилем и мимолетной модной вспышкой.
9. Заметили у дочери вредные привычки ? Если в вашей семье не курят и алкоголь чаще всего употребляют лишь по праздникам, значит, девочка поддается чужому влиянию. Ни в коем случае не устраивайте ей скандальных сцен. Вызовите на откровенный разговор, попросите рассказать о причинах, которые заставили дочь попробовать сигарету или спиртное. А затем продемонстрируйте негативные последствия увлечения этими вредными привычками.
10. В этом возрасте начинается заинтересованность противоположным полом. Многие мамы замалчивают тему отношений между юношами и девушками. Чтобы в будущем не корить себя за результаты своего молчания, начните с дочерью разговор, поинтересуйтесь ее мнением об окружающих молодых людях. И если услышите о симпатии к кому-либо, в доверительной форме и без ноток наставления расскажите о том, как необходимо строить отношения в столь юном возрасте. Дайте понять дочери, что вы ее понимаете, но надеетесь на благоразумие. Только в этом случае она не станет вас обманывать. Убедите, что вопросы о сексуальном развитии лучше обсудить с вами, а не с приятельницами. А интересующую информацию намного правильнее получить у вас, чем в Интернете. Не стесняйтесь говорить с дочерью на эти щекотливые темы. Если у вас получится, значит, кредит доверия к вам очень высок.
11. У вас должна быть регламентированная сумма на карманные расходы. Предоставьте дочери право выбора – на что потратить деньги. Если покупки уже сделаны, а желания еще не исчерпаны, напомните ей об этом. Это научит подростка планированию и пониманию цены денег. Это особенно актуально для тех родителей, где дочь – единственный ребенок в семье.
12. Если дочь с вами разговаривает как с приятельницей – не настаивайте на изменении отношения. Ведь это подчеркивает, что ребенок видит в вас близкого по духу человека, с которым легко себя ощущает. Регулярное высказывание с вашей стороны «но я же мама» может создать барьер и разорвать нить доверия.
13. Не старайтесь «лепить» в этом возрасте из дочери то, что ей на самом деле не подходит. К примеру, если вы сами не умеете играть на гитаре, но всю жизнь мечтали научиться, не заставляйте это делать дочь. В ответ можете получить агрессивную реакцию противодействия. Лучше разглядите ее интерес к чему-либо и постепенно его развивайте.
14. Интересуйтесь книгами и фильмами, которые читает и смотрит дочь. Это позволит понять ее внутренний мир. Возможно, на ваш взгляд, в них ничего интересного, полезного и развивающего. Но, чтобы это узнать, посмотрите вместе с дочерью что-нибудь из интересных ей новинок. Совместный просмотр кино может вновь открыть традицию, утерянную с того возраста, как ваша дочь перестала интересоваться мультфильмами.
15. Объективно ответьте на вопрос – а комфортно ли в вашей семье. Как складываются ваши отношения с мужем, ведь для дочери папа – главный мужчина в жизни, который во многом формирует ее отношение к молодым людям. Если родители любят друг друга и относятся уважительно, то и дочь будет примерять эту модель поведения на себя. Задумайтесь, насколько ваши отношения с дочерью-подростком отличаются от этих советов. Если кардинально – значит, надо спешить, чтобы успеть вернуть взаимопонимание. Восстановление доверия – процесс непростой, но возможный.
Если же многое из вышеперечисленного обычное явление для вашего тандема мама-дочь, можно за вас порадоваться и пожелать не растерять это в будущем.
Фото shutterstock.com
