Нередко родители столь увлекаются своей родительской ролью, что все остальные социальные роли, а так же интересы и цели, уходят на второй план или исчезают вовсе. Огромное количество жизненных историй показывают, что подобный подход может быть губительным не только для родителя, но и для повзрослевшего ребенка.
Ради детей отказываются от карьеры и любимого дела, обрывают дружеские связи, занимаются делом нелюбимым. Годами сохраняют брак, где между супругами нет ни любви, ни понимания, ни уважения. Стоит ли жить ради детей с нелюбимым мужем или женой, и вообще отказываться от собственных жизненных интересов и планов?
Во многих случаях незамужние родители могут самостоятельно разрабатывать планы воспитания или с помощью семьи, друзей и общественных организаций. Однако в ситуациях, когда родители не могут согласиться, любой родитель может попросить суд выдать распоряжение о посещении.
Другие советы для успешного посещения Храните календари. Оба родителя должны заранее сообщать друг другу о своих планах, особенно когда они влияют на график посещения. Регулярные встречи или телефонные звонки. Планируйте способ обмена информацией и принятия решений вместе. Подготовьте списки вещей, о которых нужно поговорить заранее.
Подмена ценностей
Когда ребенок становится центром и главным смыслом вашей жизни, это огромная нагрузка и для него и для вас. С детства ему внушается мысль, что его родители ежедневно прикладывают запредельные усилия для его будущего счастья. Что его благополучное будущее – главная и единственная цель их жизни.
Представьте себе эту степень ответственности. Ты обязан оправдать ожидания. Обязан стать гениальным музыкантом или слесарем – тут все зависит от родительских нереализованных мечтаний. Обязан зарабатывать и обеспечивать их старость. Обязан создать семью, в которой родятся их внуки. Или, наоборот, отказаться от собственной семьи и быть рядом с престарелыми родителями до конца их дней.
Имейте способ справиться с несогласием. Не допускайте, чтобы разногласия вступали в драки. Договоритесь о том, как вы разрешите конфликт, будь то отправка писем, назначение специального назначения или наличие нейтрального третьего лица при обсуждении.
Правовые аспекты неженатого родительства. Отдельные вопросы Существуют три основных правовых вопроса, связанных с неженатым родительством: установление отцовства, поддержка детей и посещение. Дети имеют право на всех трех. Даже если это может показаться несправедливым, вы можете иметь один без другого.
Варианты развития событий
При таком подходе ваш ребенок либо отказывается от собственных желаний в угоду вам, либо бунтует всю жизнь, разрывая связи с вами, доказывая свое право на самостоятельность. В любом случае, ваши отношения с ним вряд ли будут безоблачными.
Жить ради детей? Не означает ли это чаще всего жизнь через детей и за детей. У меня не получилось, но у меня есть мой Сашенька, и вот через него я и получу все то, что когда-то не удалось мне самой.
Например, отец должен выплачивать пособие на ребенка, даже если мать не позволила ему проводить время со своим ребенком. Или мать должна позволить отцу проводить время со своим ребенком, даже если он не платит пособие на ребенка. Учреждение отцовства Единственным способом, которым ваш ребенок может иметь законного отца, является установление отцовства. Чаще всего это делается обоими родителями, которые подписывают форму в больнице или в офисе городского служащего города или города, где родился ребенок.
Вы также можете попросить, чтобы суд назначил проверку генетического маркера и назвал законного отца. Установление отцовства дает ребенку важные права, которые он или она не имел бы в противном случае. Доступ к пособиям отца, таким как социальное обеспечение, пенсии, медицинское страхование, наследование.
- Финансовая поддержка, помогающая удовлетворить потребности вашего ребенка.
- Доступ к истории болезни отца в случае болезни или болезни.
Но перед тем, как мы продолжим - вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной? Ведь бывают случаи, что вы просто не совместимы по гороскопу - и тогда любые старания по привлечению мужчины могут пропасть зря. Чтобы узнать свою точную совместимость с мужчиной - нажми на кнопку чуть ниже, и ты получишь ответ на этот волнующий вопрос.
Родитель, живущий с ребенком, тратит много денег на удовлетворение потребностей ребенка. Таким образом, другой родитель должен предоставить доход, чтобы помочь обеспечить питание ребенка, одежду, жилье, транспорт, школьные принадлежности и т.д. Обычно поддержка по уходу за ребенком осуществляется по решению суда. Любой родитель может запросить заказ - непосредственно из суда или с помощью агентства поддержки детей.
Некоторые родители, у которых нет судебных распоряжений, выплачивают детскую поддержку непосредственно другому родителю. Хотя это может показаться более легким, когда оба родителя сотрудничают, он не обеспечивает безопасность для одного, если есть разногласия.
Сохранение брака из-за ребенка
Не менее распространенная ситуация. Чувства между супругами угасли, или не начинались вовсе. Прожив вместе несколько лет, партнеры понимают, что ошиблись. Что они не просто не уважают и не любят друг друга – им невыносимо находиться на одной территории. Скандалы, отчуждение, холодность и непонимание того, как это произошло.
Если вы платите детскую поддержку непосредственно другому родителю - с или без судебного распоряжения - храните письменные записи обо всех ваших платежах, чтобы избежать споров. Квитанции денежных переводов и отмененные чеки - это хорошие записи о платежах. Лучше не делать выплаты по уходу за ребенком наличными.
Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?
Посещение заказа Посещение устанавливает способ для родителя, который не живет с ребенком, чтобы проводить регулярное время с ребенком. Он отличается от юридического или физического содержания под стражей. Правовая опека - это право принимать решения о повседневной деятельности ребенка, здравоохранение, религия и образование. Физическая опека - это тот, с кем ребенок живет большую часть времени.
Когда у вас нет детей, вы можете просто разойтись. Но что делать, если у вас общий ребенок. И если ему не шесть месяцев, а три-четыре года. Или любой дрогой сознательный возраст. То есть когда ребенок любит вас обоих и на протяжении всей своей жизни живет вместе с вами обоими.
Давайте рассмотрим возможные варианты ваших действий в такой непростой ситуации.
Родители, которые согласны с планом посещения или родительского воспитания, могут заключить их в качестве приказа. Если родители не могут согласиться, суд может сделать свои собственные приказы. Цель суда - заключить соглашение, которое отвечает наилучшим интересам ребенка. Это может отличаться от того, что хочет один или оба родителя.
То, что Суд рассматривает при создании заказов на посещение. Такие проблемы, как злоупотребление психоактивными веществами, насилие в семье, жестокое обращение с детьми или судимость.
- Возраст и ступень развития ребенка.
- Индивидуальные потребности ребенка.
- История взаимоотношений между родителями.
- Как близкие родители живут друг с другом. «Рабочий график» партнеров.
Сохранять семью или нет?
Однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Все зависит от того, какие отношения у вас с мужем, чего хотите вы сами, и как будет лучше для ребенка. Потому что главное для него – комфортная психологическая атмосфера в доме.
В этих случаях суду, возможно, необходимо будет дать рекомендации о том, как настроить визиты, чтобы держать всех в безопасности. Вы на некоторое время были недовольны. Это было так долго, что вы забыли, что выглядит счастливым. Некоторые люди не знают, что вы переживаете. Снаружи вы оба выглядите счастливой парой. Но тем, кто хорошо вас знает, они знают всю историю, и там нет никаких претензий. Даже когда вы думаете, что станете хорошим шоу для детей, вы этого не делаете. Даже если ваши дети не могут сказать, что неправильно с мамой, они знают, что их мать недовольна.
«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.
Но поскольку вы великая мать, вы придерживайтесь этой несчастной ситуации, искренне веря, что вы должны поступать правильно, оставаясь замужем за своими детьми. Вы чувствуете, выбирая несчастье для себя, вы выбираете счастье для своих детей. Кроме того, как вы могли это сделать сами?
Ваша депрессия может стать депрессией вашего ребенка
Вы соглашаетесь на свой несчастный брак, потому что вы сказали себе, что это может быть хуже. Пребывание в несчастном браке, чтобы ваши дети могли оставаться счастливыми, может быть совершенно ложным. Если вы недовольны и долгое время, как вы ожидаете, что ваши дети будут изолированы от вашей боли? Вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали ответственность за вашу грусть? Не похоже, что они поймут источник вашего недомогания, пока они не станут старше. Не делайте это с ними - или с самим собой.
Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.
Можно запустить дом самостоятельно. Требуется время, чтобы построить свой доход, если вы еще не работаете, но если вы сделаете это шаг за шагом, можно оставить брак и управлять домашним хозяйством в одиночку. Не в начале, а иногда все еще сложно, но так это воспитание. Если вы работаете, просмотрите свои личные финансы и свои супружеские отношения. Посмотрите, как вы можете погашать долги, работать на свой кредит и откладывать деньги. Если вы не работаете, взгляните на свое прежнее резюме. Может ли друг помочь вам справиться с этим?
Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы родителей
Не сдавайтесь, потому что вы долго не работали. Мораль истории: только вы достаточно сильны, чтобы решить, что сложнее: быть несчастным и пойманным в ловушку, или быть свободным и борется. Помните: борьба закончится, но страдания, скорее всего, не будут.
Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.
Вы два искали консультации? Вы проводили индивидуальную консультацию? Возможно, есть определенная надежда на изменение в себе или в вашем браке. Говорить с вашим партнером - это первый шаг, и если вы уже говорили с ними, и они отказываются идти, почему вы не идете в одиночку?
Притворись, что это рай неправильный
Жизнь каждый день, как будто ничего плохого, токсична для ваших детей. Хотели бы вы, чтобы они рассматривали ту же ситуацию как приемлемую? Если ответ отрицательный, вам нужно также избавиться от несчастья. Независимо от того, что вы выбираете - брачное консультирование, развод или ваша индивидуальная терапия - это не должно быть таким образом. Вы отвечаете за свою судьбу. Покажите своим детям, что забота о себе и вашем сердце важна, так как время идет, они будут делать то же самое.
Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?
И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.
Нежелание женщины сохранить семью
Хотя у Ханны Бишоф нет исследования, когда она сама становится матерью-пэчворком, она помнит свое детство. Поэтому она следует своей интуиции, когда она встречает своего бывшего мужа Патрика и узнает, что у него есть трехлетний сын, который живет в другом городе. Он является результатом праздничного флирта, его родителям было всего лишь короткое время. Во-первых, она призывает Патрика, который видит только своего сына Тео каждые несколько месяцев, чтобы встретиться с ним чаще. Они посещают мальчика вместе, потому что Ханна Бишоф хочет познакомиться с ним и его матерью. «В начале мы все были немного неопределенными».
«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.
Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка
Мальчик также заметил нервозность. «Он был совершенно сумасшедшим и играл марионетку», - вспоминает епископ. Но женщины находят друг друга красивыми - это важно для Ханны Бишоф. «Вы должны быть добры ради ребенка с бывшим партнером, - говорит она, - нет места для ревности, это должно быть о чувствах детей сначала, а потом о себе».
Шаги по сохранению семьи ради ребенка
Отныне мальчик всегда проводит выходные с отцом и Ханной. Она даже не пытается стать для него второй матерью. Отношения описывают ее как сердечную. «Мы крепко обнимаем друг друга и даем друг другу поцелуй, когда мы встречаемся», - говорит она. «Он, скорее всего, видит во мне что-то вроде тети». Таким образом, она не является конкурентом матери-мамы, но является дополнительным воспитателем, прибыль для мальчика. Оба вместе обнимаются, но Тео также знает, что с применением Ханны более строгие правила, чем с его матерью, Ханна придает важность некоторым временам еды и постели.
Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!
Когда Ханна и Патрик получают свою первую дочь, Софи, Тео пять лет. У него была особая связь с ней с самого начала и назвала ее «моя маленькая сестренка», - говорит Ханна Бишоф. Второй ребенок Ханны и Патрика приходит - и вскоре после этого разлука. С тех пор бывший муж Ханны Бишоф почти не искал контакта между братьями и сестрами. Она хочет укрепить общие корни трех детей и не допустить, чтобы их дочери потеряли своего старшего брата Тео. Это работа родителей, - говорит она. Поэтому вместе с матерью Тео она решила, что хочет продолжать быть чем-то вроде большой семьи, но без отца.
Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?
Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».
Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.
И все же, как ?
Полюбить.
Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.
Фото Kristina Litvjak/unsplash.com
Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.
Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.
Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.
Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.
Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.
Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.
Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.
Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.
«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.
Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>
Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>
Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>
Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>
Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .
Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.
Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.
Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.
