Привычка обижаться идет из детства. Как вели себя ваши родители, когда вы на них обижались? Вероятно, они начинали вас уговаривать, «подкупать» подарками и вниманием, и таким образом обида стала для вас удобным инструментом влияния.
Возможно, в вашей семье было не принято проявлять негативные эмоции. Нельзя было сказать, что каша невкусная и что платье не нравится – иначе мама начинала ругать или стыдить. Вы могли выразить свой протест, только молча «надув губы» . У вас в данном случае могла выработаться привычка не высказывать свое недовольство, а демонстрировать его.
Также вы могли усвоить стиль поведения родителей : например, мама обижалась, а папа ее уговаривал и задабривал (или наоборот).
Как избавиться от обиды
Попробуйте вспомнить (самостоятельно или с психологом), когда именно в детстве вы решили, что обиды – это действенное средство, которое может «заставить» родителей и других людей сделать то, что вам нужно.
Поймите, что, накапливая обиды , вы причиняете вред только себе. Человек, «обиженный на весь мир», более других подвержен депрессивным состояниям, его беспокоят различные психосоматические симптомы (например, чувство кома в горле, неприятное давление в груди и так далее). Внешне он очень напряжен – ведь ему нужно сдерживать эмоции , делать недовольное лицо), чтобы показывать всем видом, что его обидели. Это очень мешает общению (не только с реальными обидчиками, но и вообще со всеми).
Отпустите свой гнев по отношению к обидчикам. Представьте себя посреди поля или высоко в горах и покричите от души. Это упражнение позволит избавиться от залежей гнева. Лучше практиковать его регулярно. Даже если вы не склонны коллекционировать обиды, все равно часто возникают ситуации, когда нет возможности эмоционально отреагировать на слова или действия окружающих (например, кто-то нахамил в транспорте, вы не успели собраться с мыслями, а негодяя уже и след простыл).
Когда мы рождаемся, мама нас кормит, переодевает и поет на ночь колыбельную. В общем, делает все, в чем мы нуждаемся. Когда мы подрастаем, но еще не говорим, мама нас понимает с полу-жеста, почти читает наши мысли и продолжает удовлетворять наши потребности вне зависимости от их сложности и количества. Но не стоит забывать, что наши интересы предопределены в элементарные, такие как: «хочу на руки», «хочу кушать» и т.д.
Подрастая, мы знаем, что семья привыкла и понимает наши желания, и с этим пониманием мы идем во взрослую жизнь, где есть другие люди с другим воспитанием, другими жестами, другими желаниями… И тут возникает недопонимание, у нас остается то детское желание быть понятыми без слов, но забываем, что понимание одних и тех же ситуаций у нас совсем разное. Начинается недопонимание в эмоциональной отдаче с людьми, с которыми сближаемся, для одних нужны постоянные объятия, для других нужно слышать нежные слова.
Поэтому и получается, что мы обижаемся на друзей или любимых, что они недостаточно времени уделяют нам или наоборот слишком много внимания либо эмоции не того качества, которое нам необходимо.
В парах происходит тоже самое. Сначала, в порыве страсти, мы радуемся каждому проявлению внимания, и нас радует каждое слово, произнесенное объектом влюбленности, но со временем, когда отношение становятся серьезней, начинаются обиды.
Почему же в начале отношений мы так счастливы, а по истечению времени чувствуем недостаток тех или иных чувств или поступков?
Все просто, мы все еще желаем, чтобы любимые, читали наши мысли. Мы смотрим на любимого и думаем «он так меня любит, что сегодня поведет меня в кино или в ресторан», а он думает «сегодня я хочу побыть с ней вдвоем и провести спокойный вечер». У нас разные мысли и ожидания от встречи, что приводит к огорчению, а в последствии, забывая о накопленных малых обидах, нам тяжело прощать ту обиду, о которой мы решительно высказались, так как обида не одна и накопленная тяжесть делает наши отношения сложными и невыносимыми для нас.
Лучший совет, дабы избежать обид, проговаривать любое желание, обсуждать возможность его реализации и целесообразность его исполнения. И понимать, хоть наша половинка чувствует нас и понимает во многом, все равно прочесть наши мысли и понимать, чего мы желаем и о чем думаем полностью не может, хотя бы потому, что не находится с нами 24 часа в сутки, и не сталкивается со всеми ситуациями в течение дня, что и мы. Потому он (она) не обязательно может знать, что вышел фильм любимого режиссера или открылся долгожданный ресторан, что у вас в семье принято мыть посуду сразу после еды, а у других после отдыха.
Это кажется элементарными мелочами, но создает внутренний дискомфорт, который впоследствии переходит в обиды. Говорите о мелочах, говорите не стесняясь показаться банальными. Ведь мы все такие разные и одну и ту же на первый взгляд картину жизни видим совсем по-разному.
Мы не торопимся в этой ситуации забыть все плохое и поразмыслить о том, что произошло. В голове у нас крутится: «Меня обидели, очень сильно обидели». Да, любящие люди иногда ссорятся и чаще всего по пустякам. Надо помнить одно, чтобы Ваши отношения были крепкими и долгими надо друг другу прощать обиды. Прежде чем найти ответ на вопрос: «Как перестать постоянно, обижаться на любимого», необходимо найти причины возникновения обид.
Одна из самых главных причин - это несоответствие наших ожиданий с действительностью. Мы надеемся, что любимый человек поведет себя так, как желаем мы, а выходит наоборот. И тут мы понимаем, что ломаются наши шаблоны, которые мы создавали в своей голове очень давно. Вот по этой причине и возникает обида.
Вторая причина это то, что мы считаем себя совершенными, и у нас нет никаких недостатков. «Как он посмел сделать мне замечание!» - Вот эти слова возмущения заставляют нас обижаться на любимого. А есть еще и намеренная обида. Это когда нам хочется получить какую - либо выгоду или вызвать вину у близкого человека. А может быть, постоянно обижаться на любимого нас заставляет усталость. Любые сказанные слова тогда принимаются нами всерьез и вызывают раздражительность и обиду.
Следующая причина возникновения обиды - это накопление жизненных неприятностей. Иногда постоянно обижаясь, мы преследуем, какие либо цели. Одна из таких целей - это манипуляция. Обижаемся без причины, чтобы заставить дорогого человека говорить или делать то, что нам нужно.
Следующая цель, которая преследуется - это шантаж. Обижаясь, мы заставляем любимого страдать и таким образом рассчитываться за поступки, которые нам не нравятся. И еще одна цель - это самооправдание. Своей обидой мы снимаем с себя всю ответственность за произошедшее и можем ничего не предпринимать, чтобы исправить ситуацию. Разобрав все причины и цели возникновения обид, будем искать ответ на вопрос: «Как переставать, постоянно обижаться на любимого?»
Во-первых, надо немножко измениться самой. Это сделать очень трудно, но это в наших силах, ведь человек создает себя сам.
Во - вторых всегда помните, что Ваш любимый это тоже человек, у которого есть свои желания, привычки и потребности. Иногда ставьте себя на его место. Прочувствуйте все то, что чувствует он.
Если причина возникновения Вашей обиды это усталость, то постарайтесь хорошенько отдохнуть, развлечься, а может быть, просто прочитайте хорошую книгу.
Если Вы начинаете чувствовать, что Вас задевают слова любимого и Вы готовы вот- вот обидеться, остановитесь и посмотрите на эту ситуацию глазами какого - либо предмета, который находится рядом с Вами и представьте, что он думает о Вас и обо всем этом. Поверьте, Вам станет смешно. Самое неприятное, когда Вы не можете понять причины Ваших обид на дорогого человека или Вы не знаете, как справляться с этими обидами, тогда необходимо обратиться к психологу. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше будет для Вас.
Надо помнить одно, прежде чем обижаться на любимого, подумайте о том, не будете ли Вы об этом жалеть через некоторое время. Ведь обида состоит из пяти слоев: гнев или раздражение; Ваша душевная боль; страх потерять самого дорогого и любимого человека; раскаяние; любовь.
Ведь чаще всего мы обижаемся на того, кого больше всего любим. Если нас обидел любимый человек и даже если обида обоснована, все - таки дайте ему возможность объяснить причину своего поступка. Этот поможет Вам сохранить Ваши отношения и укрепить Вашу любовь.
Здравствуйте, друзья!
Как часто женщина задаётся вопросом: как развивать отношения, если у мужчины к этим самым отношениям интерес переменный. И соответственно, когда мужчина проявляет инициативу и активность, чувствуешь себя любимой и желанной женщиной, а когда мужчина уходит в «пещеру», пропадает…возникает полное непонимание: как быть?
И, главное, как рассказать о своём состоянии мужчине? Мудро и по-женски.
Снова обиделась…
Снова обиделась на мужчину. Вроде бы мелочи: забыл обо мне вечером - не позвонил; забыл о моих планах на день (хотя я ему о них говорила); перепутал меня с кем-то (был уверен, что я купила билет на концерт и сказала ему об этом, хотя я не делала ни того, ни другого).
Понимаю, что мужчина ни при чём. Что дело во мне, раз меня это цепляет.
Но что делать???!!! Я человек вообще-то неэмоциональный. Но сейчас готова хлопать дверями и бить посуду!
Опять же умом понимаю, что веду себя неправильно. Мужчина выбрал время, приехал ко мне, а я с ним начинаю отношения выяснять. Но ведь если людей в отношениях что-то не устраивает, а отношения они хотят продолжать, они садятся и договариваются?
Или не так?! Со мной мужчина разговаривать вообще не хочет. Просто уходит. Начинает избегать общения до тех пор, пока у меня настроение не нормализуется. И я его понимаю.
И что делать в том случае, если какой-то поступок мужчины по отношению ко мне вызывает у меня отрицательную реакцию? Неужели лучше промолчать? Разве не лучше поговорить об этом?
Изучила по книгам А. Некрасова, что женщина должна создать пространство любви. Из многочисленных материалов сайта знаю, что мужчине надо радоваться, мужчина должен видеть, что у него получается сделать женщину счастливой. Но как же в этом случае быть с чувством собственного достоинства? Про меня забыли, меня перепутали... Это нормально??? Может я жду слишком идеальных отношений??? Может это норма??? Женщины! Подскажите!!! Может надо к этому спокойнее относиться??
Мужчина так много для меня делает! Он бывает так нежен, заботлив и внимателен! Я
Нельзя же каждый раз, как только мне неприятно, сразу расставаться с мужчиной, чтобы побыть одной и разобраться в себе. Надо как-то уметь решать задачи, будучи вместе.
Я могу сказать ему, что занята и у меня другие планы. И у меня действительно есть другие планы. И я про это говорю. Но не может же быть всё время так: у меня свои планы, у него - свои. Совместные планы тоже должны быть.
Мария
Письмо комментирует Анна Молокова - участница проекта Мастер Жизни.
Мария, а вы сами про себя не забыли? Проживите эти эмоции, без мыслей только, а то можно такое надумать, по себе знаю. Похлопайте дверью, разбейте тарелку, которая вам не очень нравится, пока дома никого нет, примите холодный душ, выпейте чаю и потом уже подумайте. Я недавно сделала вывод, что мой любимый начинает меня "тренировать" похожим образом, когда я у себя не на первом месте. Когда я не принимаю свои недостатки, своё раздражение, то есть не позволяю себе быть такой, какой я хочу быть в тот или иной момент времени. Когда не принимаю его. То есть да, он поступил как-то нехорошо по отношению ко мне, но я это не принимаю и начинаю мысленно его пилить своими претензиями.
Тогда все мои ответы сводятся к тому: "А ты...., а ты.... ты такой.....". Выходит, я говорю только о нём, а где я? Где моя ответственность за свою жизнь? Где моя любовь к себе? Где принятие меня, мужчины? Я ведь совсем забыла про себя. Стала превращаться в мамочку...
Если уж и выяснять отношения, то только в состоянии Любви, принятии себя и мужчины в этой ситуации и полной ответственности за свою жизнь.
Каждый партнёр любит себя, ценит своё тело, свою Душу, свой Разум, свои чувства и желания. И позволяет другому проявлять то, что он проявляет. Каждый интересен себе настолько, что то богатство, та Любовь, которая его наполняет, переливается через край, и он делится всем этим с другим. Тебя переполняет Женственность, его, соответственно, Мужественность. Вы такие разные, поэтому вы притягиваетесь друг к другу, и делитесь друг с другом.
Каждый слышит свою Душу, претворяет в жизнь свои задачи, а когда вы в Паре, то процесс этот идёт в сотни, а то и тысячи раз интенсивнее. Потому что только в Паре наибольшим образом каждый может познать себя, какой он есть.
Есть большая разница, когда каждый живёт своей жизнью, и когда вы вместе проживаете каждый свою жизнь. В первом случае это уход от задачи Души, ведь ты пришла в этот Мир, чтобы Быть Женщиной и любить Мужчин. Просто через твоего мужчину Мир показывает тебя себе. Ты начинаешь познавать себя в этих, на первый взгляд, неприятных для тебя ситуациях. Так что вперёд, к своей Душе
С уважением, Анна.
Новости проекта Мастер Жизни
1 июня в 19.30 по московскому времени состоится презентация проекта Мастер Жизни.
Интернет-конференция для всех желающих познакомиться с проектом Мастер Жизни и его инструментами и возможностями в вопросах построения счастливых отношений и личностного развития.
Ведущий: директор Школы Мудрости Родион Бражников.
Участие бесплатно.
О том, как принять участие в эфире
Здравствуйте! Я очень люблю своего мужа. Вижу в нём прекрасного мужчину. На первый взгляд очень счастливая пара, но проблема в том, что у меня не получается способствовать материальному росту нашей семьи.
Иногда кажется, что деньги в доме направлены для создания благополучия кого угодно, но только не комфорта меня и моей семьи.
С любовью, Елена.
Елена, здравствуйте.
Материальный достаток создают мужчина и женщина в своём взаимодействии, где основой является любовь. И задача женщины здесь - быть любовью, быть тем состоянием, создать то пространство, где мужчина творит. И, соответственно, увеличивается материальное благо.
Но давайте посмотрим глубже. Если вы говорите, что финансы обходят вас лично, значит вопрос заключается, как вам получать больше денег. Ведь женщине важно получать, а не зарабатывать, то есть не напрягаться, а быть женщиной и на работе, в том числе. Открывать в себе такое качество женственности, как изобилие.
Если же речь идёт о приросте денег в паре, то важно убирать потребительство в сфере финансов. Выходить на новый уровень звучания мужественности, женственности.
Здесь вашему мужу можно порекомендовать книгу А. Некрасова «Предприниматель жизни». А вашей Паре книгу "Любовный многоугольник", где Анатолий Некрасов подробно рассказывает о влиянии парных и сексуальных энергий на финансы в семье.
С уважением, Татьяна
На сегодня это все новости!
До встречи!
