Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?
Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.
Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).
Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?
В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым . Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.
Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).
Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.
Пока мне ситуация видится так. Конечно я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию. Если будут вопросы — пишите!
Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь <
>
P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.
Сможете ли вы найти общий язык с ребенком , зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.
Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать .
Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.
Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой , мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.
Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут .
Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.
Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.
В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.
Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.
Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания .
В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).
Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.
В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.
ЧТО Я ДЕЛАЮ:
1. Не запрещаю ему проявлять эмоции.
В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.
2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки : мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.
3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.
4. Больше позволяю и меньше запрещаю . Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.
5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком . Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.
У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.
Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.
6. Даю ему возможность совершать ошибки . Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».
Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:
нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.
Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир:)
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?
Запись опубликована 22.12.2010 автором в рубрике Воспитание с метками , .
Навигация по записям
← Первый год – он трудный самый Не ругайте своих детей →Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания : 20 комментариев
- 10.01.2011 в 23:17
Прекрсные советы. Но как порой трудно им следовать. Как часто накричав на ребенка, очень жалеешь потом. Я своим внушаю, что даже если мама сердтся, она все равно их любит
- 03.02.2011 в 1:32
Замечательная статья! Добавила ссылочку в наше обсуждение:
От себя хочу добавить: Чаще не сдерживаешься, когда недосыпаешь, т.е. не физическая, а моральная усталость берет верх. Нам хранить мир в семье помогает сон (если ребенку не спится днем, а мама на пределе — лучше вздремнуть пол часика). И второе средство: мама должна реализовывать себя не только как мама, но и в других эпостасях. Я отношу себя к работающим мамам и более 2 дней без проф.деятельности жить не могу. Мама, реализующая себя во всем своем многогранье, естественно спокойнее и не концентрируется только на взаимоотношениях «ребенок-родитель», мыслит глобальнее и снисходительнее смотрит на проявления детского любопытства:) - 01.04.2011 в 21:38
- Лена
15.09.2011 в 14:45
Вот все мне в вашей статье понравилось, только есть некоторые сомнения. Помогите их разрешить примерами что ли… Вот из статьи я поняла, что и вас воспитывали в строгости. Меня и моих родителей, друзей, сестер, братьев, знакомых тоже воспитывали подобным образом. Уж про наших бабушек и дедушек и говорить не чего, картошку из чугуна за столом взять было нельзя без разрешения отца….. Зато люди выросли очень ответственными, абсолютное уважение к родителям и к своей семье. Ну да, пусть я немного не уверена в себе, да, есть стремление всем нравится…, но я считаю, что во многом меня в жизни это и спасает!!! Меня уважают на работе, ведь я не стараюсь кому-то нахамить, старательно исполняю то, что мне поручено. Семья для меня — это самое важное, что может быть. Никогда не брошу своих детей и не променяю на пьяные компании и прочие сомнительные радости — мы все делаем ВМЕСТЕ, и это счастье. Я поступила в институт далеко не потому, что безумно люблю учиться, родители сказали НАДО, и сейчас настал тот момент когда я за это очень благодарна!!!
А вот теперь о тех, знакомых мне семьях, где любовь и ласка- это единственный метод воспитания детей. В одной семье уважаемых людей (педагогов) два сына, предположительно наркомана, причем на изучении школьных предметов там тоже видимо были большие поблажки. Еще одна семья, где мама психолог и повышать голос на детей было не заведено, девушка уже себя не помнит в многочисленных связях с мужчинами, вероятно из-за чрезмерной уверенности в себе, сын сидит без образования, ну и соответственно без работы.
Теперь вывод который я для себя сделала: всему должна быть мера!!! Конечно не стоит унижать ребенка, называя его обидными словами, не стоит кричать (но Вы и сами признаете, что не всегда это получается). моя Бабуля говорит, что главный принцип в воспитании -это держать свое слово и приучать ребенка к посильному труду!!! Я с ней очень согласна!!! Может я не права, скажите! - Людмила
31.10.2011 в 10:15
Марина, добрый день. Спасибо за статью. Натолкнулась на нее случайно, в моменты сомнений, какого то тупика… в общении с сынишкой меня постоянно кидает в разные стороны, думала, что это я такая, неправильная что ли..а прочитала вашу статью и комментарии, так похоже все и это придает сил, что не ты одна не знаешь, как и что правильно делать и что не всем так легко все дается, как кажется. Иногда после моих грубых слов сыну и его ответных мне, мучает то совесть, то до слез душит обида..я понимаю, что дело во мне, взрослом человеке, но я никак не могу нащупать верную дорогу. Для себя уяснила главное из прочитанного: терпение, любовь, сострадание, немного серьезности и четкие границы дозволенного, так же систематичность и спокойствие, главное спокойствие. Надо ценить что мы имеем девочки, а что может быть ценнее ребенка и близких. Всем удачи.
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов - нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала - и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Любой человек в своей жизни, и ребенок в том числе, использует самые разные каналы восприятия, но один из них, как правило, является ведущим. (см. Тест аудиал, визуал, кинестетик. Диагностика доминирующей перцептивной модальности С. Ефремцева)
Такие особенности восприятия проявляются уже в дошкольном возрасте. Несравненно легче найти общий язык с ребенком, лучше понять его, помочь, объяснить, зная свой ведущий канал восприятия информации и тип познания мира малыша. Кстати совсем не обязательно, что они совпадают. Ведущий тип восприятия имеет огромное значение при общении ребенка с родителями, друзьями, не оценим для взаимопонимания, увеличивает эффективность обучения (особенно в младших классах), способствует усвоению и запоминанию новых знаний.
Ребенок визуал больше всего доверяет зрительной информации. Новую игрушку и другие незнакомые предметы он будет внимательно разглядывать со всех сторон. Дети с зрительным каналом восприятия любят рисовать, быстро учатся чтению, им интереснее рассматривать картинки в книжках, чем слушать саму сказку. Мальчики визуалы напоминают маленьких мудрецов, девочки визуалы уже в детстве ведут себя как маленькие модницы. Для ребенка визуала важна его одежда, то, как он выглядит. Дети визуалы малоподвижны, но их осанка, как правило, прямая, взгляд направлен вперед и вверх. Дети визуалы немногословны, им достаточно проблематично налаживать общение. Родителям необходимо приложить дополнительные усилия для развития их умения общаться , если их малыш ни с кем не дружит. За будущими друзьями ребенок визуал сначала наблюдает, и только потом вливается в общую игру. Если что-то не понравилось в других детях - может подолгу играть один. Дети визуалы – это будущие теоретики, романтики, эстетики, в постоянном поиске своего идеала.
Как найти общий язык с ребенком визуалом? Используйте слова близкие и понятные для его восприятия: посмотри, взгляни, вглядись, увидишь и т.д. Будет легче объяснить ему, что вы хотите, если применять слова и фразы, описывающие цвет, яркость, четкость, форму, размер, расстояние, положение. В учебном материале школьника визуала подчеркните цветными карандашами важные моменты, нарисуйте в виде схемы, картинки – так ему будет легче запомнить. Также он может запоминать информацию, сам изображая ее в виде схем и таблиц. Чтобы привлечь внимание ребенка, когда он капризничает или не слушается , самое эффективное - сделать определенный жест, например, пригрозить пальцем или укоризненно покачать головой.
Ребенок аудиал первым делом реагирует на звук. Он очень рано начинает говорить, легко запоминает, услышанное когда-либо, но медленно учится чтению. Малыши аудиалы не равнодушны к музыке, аудиосказкам, сами с удовольствием декламируют стихи, любят поговорить, для них важно все обсудить, обговорить. Во время учебы их отвлекают шум, необходима полная тишина. Школьник аудиал, делая домашнее задание , шевелит губами, а для лучшего запоминания будет повторять шепотом. Ребенок аудиал очень общителен, но уклоняется от участия в подвижных играх. Поэтому его физическому здоровью и активному отдыху родителям надо обратить особое внимание. Чаще всего дети аудиалы - это будущие креативщики и отличные ораторы.
Как найти общий язык с ребенком аудиалом? Используйте слова близкие и понятные для слухового восприятия: слушай, послушай, прислушайся, как это звучит и т.д. Для него имеет большое значение темп, ритм речи, тембр голоса. Вам будет легче донести информацию, если вы используете разнообразные вариации голоса (громко - тихо, скороговоркой - используя паузы, интонации). Замечания, сказанные шепотом (“ш-ш-ш’, “тише”) лучше всего привлекут его внимание и окажут необходимое воздействие. Именно аудиалу необходимо подробно рассказать, объяснить, что вы хотите, он выслушает вас с интересом и вниманием. Плачущих младенцев аудиалов очень хорошо успокаивает голос мамы или других близких людей.
У ребенка кинестетика ведущим является тактильный канал восприятия: на ощупь, на запах, на вкус. У маленьких кинестетиков хорошо развита моторика, они рано начинают ходить, очень много двигаются – своего рода “миниэлектровеники”. Ребенок кинестетик чаще других детей болеет, в том случае, если в семье напряженная атмосфера . Ребенок кинестетик привередлив в еде. В детском саду малыш кинестетик первым принимает участие в активных играх и поэтому склонен к частому травматизму. Другая его страсть - разбирать игрушки: так в нем просыпается будущий исследователь. Ребенку кинестетику сложно усидеть подолгу на одном месте или концентрировать свое внимание на одном предмете, он отвлекается по любому поводу и без повода. Во время выполнения домашней работы не требуйте от него неотрывного сидения за столом, позволяйте малышу походить по комнате, подвигаться, сделать разминку. Малышу – кинестетику важны тактильные ощущения, поэтому чаще ласкайте его, прижимайте к себе, целуйте. Когда говорите малышу: “молодец”, не забудьте погладить его по голове и обнять. Ребенок – кинестетик очень привязан к родителям, особенно к маме, долго не слезает с рук и часто забирается к родителям на колени.
Как найти общий язык с ребенком кинестетиком? Используйте слова близкие и понятные для тактильного восприятия: потрогай, ощути, понюхай, попробуй на вкус, и т.д. Его внимание привлекут слова и фразы, имеющие отношение к текстуре, весу, температуре. Кинестетики самые эмоциональные, ранимые и импульсивные дети , поэтому нуждаются в более терпеливом к себе отношении. Малыша кинестетика сложно перехвалить. Но однажды отбив желание делать то, к чему его тянет, очень легко воспитать в нем пассивность. Объяснять информацию кинестетику следует без использования частицы “не” – он ее не воспринимает. Вместо “не шуми”, скажите “посиди тихо”. Ребенок кинестетик обязательно поймет вас, если свою просьбу или требование вы сопроводите прикосновением к руке, плечу, погладите его по голове.
Узнайте какой канал восприятия ведущий у вашего ребенка, пройдя Тест для детей аудиал, визуал, кинестетик. Методика определения способа познания (ведущего канала восприятия) у дошкольников и младших школьников.
5 Rating 5.00 (1 Vote)
Детские истерики — одна из самых неприятных сторон родительской жизни. Большинство родителей научены тому, что есть только один надежный способ реакции на истерику — игнорировать ее. Однако имеет смысл научиться различать истерики разного происхождения — ведь реагировать на них надо по-разному. Рассказываем, как связаны скандалы, которые закатывают дети, и развитие их мозга.
Когда вы имеете , вы можете заметить, что существует два типа истерик. Истерика верхнего этажа возникает, когда ребенок, по сути дела, произвольно решает ее закатить. Он делает сознательный выбор действовать таким образом, терроризировать вас и манипулировать вами, пока не получит то, чего хочет. Несмотря на весь драматизм и кажущиеся искренними мольбы, он способен мгновенно прекратить истерику, получив то, что требовал.
Причина такой способности остановиться в том, что в этот момент ребенок использует верхний мозг. Он способен контролировать свои эмоции и телесные реакции, логически рассуждать и принимать здравые решения. Так, девочка, возможно, выглядит совсем потерявшей контроль над собой, когда истошно орет посреди супермаркета: «Я хочу те тапочки с принцессой сейчас!» — но вы обнаружите, что она контролирует ситуацию и просто манипулирует вами ради достижения желаемого исхода.
Родителям, сумевшим распознать истерику верхнего этажа, остается лишь одна очевидная реакция: никогда не вступать в переговоры с террористом . Истерика верхнего этажа взывает к установлению жестких границ и ясных решений о том, какое поведение является приемлемым, а какое — неприемлемым. Правильной реакцией на подобную ситуацию было бы спокойное объяснение:
«Я понимаю, что тебе очень понравились эти тапочки, но мне совершенно не нравится то, как ты себя ведешь. Если ты не остановишься прямо сейчас, ты не получишь тапочек, и мне придется запретить тебе идти сегодня на детский праздник, поскольку ты не умеешь себя вести».
После этого очень важно осуществить объявленное наказание, если поведение не прекратилось. Обеспечивая ясные ограничения подобного типа, вы даете своей дочери возможность наблюдать последствия ее неприемлемого поведения и практиковаться в контроле над собственными побуждениями. Вы учите ее тому, что уважительное обращение, терпение и отсроченное удовольствие вознаграждаются, а противоположное поведение — нет. Это важные уроки для развития мозга.
Если вы отказываетесь поддаваться давлению истерик верхнего этажа — независимо от возраста вашего ребенка, — вы перестанете сталкиваться с ними регулярно. Поскольку верхние истерики являются намеренными, ребенок перестанет обращаться к приемам такого типа, как только убедится, что они неэффективны, а иногда приводят к негативным результатам.
Истерика нижнего этажа — нечто совершенно другое. В этом случае ребенок до такой степени расстроен, что не способен использовать свой верхний мозг. Ваш малыш становится настолько зол из-за того, что вы льете ему воду на голову, чтобы помыть волосы, что начинает кричать, выбрасывать игрушки из ванны и отчаянно махать кулачками, пытаясь вас ударить. В этом случае нижняя часть его мозга, в частности его миндалевидное тело, берет верх и держит в заложниках его верхний мозг. Гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его верхнему мозгу функционировать полностью. В результате он буквально не в состоянии — по крайней мере, на данный момент — контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя. Ворота перегородили путь к верхнему этажу, и он просто не может использовать весь свой мозг.
Когда ваш ребенок находится в таком состоянии дезинтеграции и истерика нижнего этажа приняла масштабные размеры, необходима совершенно иная родительская реакция. Если в случае верхней истерики родителям следует быстро установить жесткие границы поведения, то соответствующая реакция на нижние истерики должна быть более ласковой и успокаивающей.
Первое, что должны предпринять родители, — установить связь с ребенком и помочь ему успокоиться. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашел настолько далеко, что может травмировать себя либо кого-то другого или что-то сломать, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно говорить с ним, унося его с места событий.
Вы можете экспериментировать с различными подходами, в зависимости от темперамента своего ребенка, но главное — вы должны утешить его. В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. Он просто не в состоянии воспринимать эту информацию в момент истерики нижнего мозга, поскольку подобного рода разговоры требуют функционирования верхнего мозга, способного выслушивать и усваивать информацию.
Затем, когда верхний мозг вернется на место событий, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения («Тебе не понравилось, что папа так мыл тебе голову? Как ты хочешь, чтобы мы мыли тебе голову в следующий раз?»). Как только ребенок пришел в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях («Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода текла тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты очень зол. Ты можешь сказать мне словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань»). Ваши воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет — что очень важно, — и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребенок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг станет восприимчив к обучению.
Как знают опытные родители, для детей ясельного возраста ситуации, когда они выходят из себя, — не редкость. Если это случается с десятилетним ребенком, все выглядит по-другому, однако ребенок любого возраста (и даже взрослый!) подвержен захвату со стороны нижнего мозга в ситуациях эмоционального накала. Именно поэтому знание о верхнем и нижнем мозге — и о том, что истерики могут происходить на разных этажах, — способно помочь нам эффективнее приучить своих детей к дисциплине. Оно позволяет яснее видеть, когда следует проводить черту, а когда использовать ласковое сочувствие.
Обсуждение
спасибо за статью
у нас частенько бывают истерики
Даже не знала, что истерики детей можно разделить на типы. А то некоторые даже остановить невозможно. Теперь буду знать как действовать, а то ребенок маленький, капризный. А это просто манипуляция. Ну что ж, теперь буду просто игнорировать малыша, пока он не поймет, что так делать плохо. Я еще люблю читать портал ЁжикЁжик, там много полезного. Теперь и этот сайт добавлю в закладки:)
Комментировать статью "2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей"
У ребенка истерика: что делать? Детские истерики и переключение внимания А ребенок закатывает истерику каждый раз, когда дело 2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Однако имеет смысл научиться различать истерики разного происхождения...
2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Раздел: Капризы и истерики (как справиться с утренней истерикой у ребенка). Особенности поведения демонстративных детей. Что лежит в основе детской демонстративности. 2 типа истерик у детей и правильная...
Капризы и истерики. Детская психология. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Дочка всегда была непростой, но то, что происходит сейчас - это просто ужас, и я перестала с этим справляться.
2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Истерики у детей: правильная реакция - наказание или сочувствие? Истерика и строение мозга. В этом случае нижняя часть его мозга, в частности его миндалевидное тело, берет верх и держит в заложниках его верхний...
Истерика у врача. Медицинские вопросы. У нашего была такая реакция на многих незнакомцев. Стали его социализировать, водить на развивалки, и в один прекрасный день - как отрезало - у доктора не плачет 2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей.
Вашей подруге успокоительного (уже написали: дети зеркалят родителей, если родители на взводе, ребенка не успокоить), на истерики не реагировать, оставлять одного Что лежит в основе детской демонстративности. 2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей.
Раздел: Капризы и истерики (детская психология ребенок 2,9 лет устраивает истерики и психолог и невролог - совершенно разные специальности. Сильная истерика. Как справиться с истерикой - эффективные способы. Версия для печати. Истерики, 7 лет.
Капризы и истерики. Детская психология. Если истерика случилась, лучше всего оставить его одного в комнате. Я бы в спокойном состоянии обсудила с ним, что сейчас он не всегда может Психолог не поможет справиться и не научит родителей, не готовых или не могущих учиться.
2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Истерики:(Похожая проблема:(Мой начинает падать и истерить только когда не получает Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и Просто регулярно...
Детские капризы и истерики. Одной из наиболее частых проблем, с которыми приходится сталкиваться психологу в его повседневной практике, является Чтобы понять, что является причиной детских истерик и капризов и что может провоцировать приступы, нужно прежде...
Утренние истерики в саду. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.
2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Истерики у детей: правильная реакция - наказание или сочувствие? Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье Вот если взять начальника столовой и...
Капризы и истерики. Детская психология. Дочка пяти лет может закатить истерику по любому поводу. Вчера не получилось нарисовать так как она хотела, причем все мои доводы что простой карандаш можно ластиком стереть и подправить, не принимались.
Можно ли обойтись без истерик? Виды детских истерик. Как справиться с истерикой. Не перегружайте ребенка. Я права качать не стала, заявление подписала, детку взяла. Детка в диком состоянии была, час успокаивала, пока домой завела.
истерия у 5 летнего ребенка. Капризы и истерики. Детская психология. Истерики у 9- летнего сына. А если у ребенка истерика? Такой же метод срабатывает и со взрослыми Как справиться с капризным ребенком. Новозеландский психолог с 30- летним стажем Найджел...
Истеричный ребенок. Капризы и истерики. Детская психология. Без проблем находим общий язык. Как только попадает в круг незнакомых (да и знакомых), в общем чужих детей,начинаются истерики по каждому поводу. и даже иногда без видимого повода.
Детские истерики - одна из самых неприятных сторон родительской жизни. Большинство родителей научены тому, что есть только один надежный способ реакции на истерику... Как справиться с детской истерикой. Истерики просто так не бывают.
Истерики у детей: правильная реакция - наказание или сочувствие? Рассказываем, как связаны скандалы, которые закатывают дети, и развитие их мозга. Ульяна тоже иногда напоминает поведением скорее подростка - обижается, взвивается на ровном месте.
Девочки, а что вы делаете с детскими истериками? Ребенка моя решила мать родную сжить с белого свету:(Орет по любому поводу, чуть что не понравилось, начинается истерика с градом слез и рыданиями. 2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей.
2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей. Истерики у детей: правильная реакция - наказание или сочувствие? Истерика и строение мозга. Бедный муж:((Мне кажется, здесь надо в спокойном состоянии с ним поговорить о том, что он чувствует, когда ребенок...
