Эмоциональный шантажист.

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» - такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» - на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь. Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! - вспоминает Рома. - Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены „налицо признаки алкоголизма“. Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся. А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину. Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?! Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники. Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку - и я почищу зубы. Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже - спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта. Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми - той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины. «Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, - объясняет психолог Ирина Маркова. - Сделать это нетрудно. По-настоящему цельные личности - редкость, у подавляющего большинства людей есть свои «уязвимости». Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем. Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе. Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов. Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя. Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает. Весь негатив, исходящий от вас, для него - источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая - не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование - лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами. Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь. Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек - существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло. И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Несколько лет назад Facebook совместно с Калифор­нийским университетом провел эксперимент. Ученые корректировали новостную ленту около 700 000 пользователей Сети: одним показывали исключительно хорошие новости, другим - только печальные. Закономерность была четкой: потребители «грустной» ленты постили негатив, те, кто читал о хорошем, сами предпочитали делиться позитивом. Facebook тогда раскритиковали в пух и прах за использование юзеров в качестве подопытных мышей, но дело было сделано - эксперимент показал, насколько легко манипулировать эмоциями. С задачей справилась даже бездушная программа - что говорить о близких людях, которые знают ваши слабости...

Чувство вины, пожалуй, самый яркий сигнал, который выдает шантажиста. Если слова или действия другого человека заставляют вас заниматься самобичеванием - к психотерапевту не ходи, перед вами злостный манипулятор. «В какой-то момент партнер начал подозревать меня в измене, - рассказывает моя знакомая Агнешка. - Сначала в шутку, потом легко упрекая, но в конечном счете это вылилось в бесконечные претензии и шпионские игры. Я пыталась переубедить его и словами, и лаской, и слезами, и угрозами, но каждый раз он доставал из рукава два козыря: «Ты меня обманываешь» и «Я очень несчастен из-за тебя». Это было невыносимо и закономерно закончилось расставанием. Позже совершенно случайно я узнала, что, встречаясь со мной, он постоянно переписывался с другими девушками. Не знаю, дошло ли до реальной измены, но, очевидно, потребность в отношениях на стороне он проеци­ровал на меня. Подозревая меня в страшных грехах, сам он проще пускался во все тяжкие». «Эмоциональный шантажист всегда в белом, - объясняет Ирина Маркова. - Он никогда не признает собственную вину, а перекладывает ответственность на тех, кто рядом. Если вы расстроены, вините себя - вы слишком чувствительны. Если злитесь и устраиваете скандал, опять же виноваты вы, ведь теперь из-за вас у шантажиста плохое настроение».

Не верь глазам своим

Эмоциональные «тролли» могли бы найти лучшее применение своему таланту и, например, играть на сцене - в искусстве притворства им нет равных. Мастера газлайтинга и вовсе способны пошатнуть в человеке веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности. Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light, где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. «Газлайтеры» на голубом глазу отрицают реальность, делая из собеседника идиота. Сначала они ставят под сомнение вашу память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось». Потом отрицают эмоции: «Да ладно, ты совсем не выглядишь расстроенным», «Ты уверен, что здесь надо смеяться? Это совсем не смешно». И завершают сеанс манипулирования всевозможными намеками на вашу неадекватность: «Да ты с ума сошел!», «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают». Моя подруга клянется, что в конце концов начнет записывать на диктофон разговоры со своей сестрой. Та периодически отказывается от собственных слов, уверяя Марину, что у нее слуховые галлюцинации. По чистой случайности провалы в памяти происходят в момент спора, когда Марина пытается доказать правоту. Газлайтинг по мелочам, конечно, не опасен. Глобально подобные манипуляции безобидны, особенно когда вы их считываете и снисходительно относитесь к шантажисту. Ведь в конечном счете это он нездоров, - говорит ­психолог. - Но бывают исключения. Человек не сферический конь в вакууме, он живет в обществе и сверяет с ним внутренние «часы». Мнение окружающих для нас во многом ориентир, отрицать полностью его влияние глупо. И когда близкий человек заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, происходит сбой системы - начинаются болезни, неврозы, человек постепенно теряет себя и либо полностью подчиняется шантажисту, либо все-таки находит силы для противостояния. «Газлайтеры» больше всего на свете боятся потерять лицо, оказаться неправыми. Парадокс в том, что им самим, как никому другому, важно общественное мнение. И чтобы сохранить имидж, они готовы на ­психологическую подлость».

Вампир поневоле

Априори кажется, что психически здоровый человек, уве­ренный в себе, к манипулированию не склонен - зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию - они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу - как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. - Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»

Право имею

Когда речь заходит о правах, мы вспоминаем, что прописано в Конституции, и забываем, что и в отношениях тоже можем на что-то претендовать. У вас есть негласное право:

• рассчитывать на уважение собеседника;
• выражать собственные чувства и желания;
• сказать «нет», не испытывая чувства вины. Если не можете отказать напрямую, тяните время, говорите «я подумаю»;
• иметь мнение, которое отличается от того, что думает собеседник;
• жить так, как вы и только вы считаете нужным.

«Я такого от тебя никак не ожидала», «Вот если бы ты любила меня на самом деле...», «Как ты только могла» - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь

Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещала, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва «Если ты не согласишься, мне придется...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась», ставят под вопрос наши чувства «Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...», иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов.Нас сравнивают с другими - друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогателей любят указывать на третью (значимую для нас сторону) и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! «Ах, чтобы подумали о тебе твои родители!». До неприкрытого шантажа «Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана...» доходит далеко не всегда.

Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя - готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...

Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью «запускают» весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца - стоит ли ему жениться и услышал в ответ: «Чтобы ты не сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть».

Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:

* Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.

* Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем «бонус» в виде чувства вины.

Если чувство вины становится вашим постоянным спутником - знайте, от него до окончания отношений - всего один шаг.

СКРЫТЫЕ МОТИВЫ ШАНТАЖИСТА

В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.

* Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.

* Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.

* Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.

* Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.

* Он хочет отомстить.

* Внутри у него - агрессия, которую он боится выразить.

Обратите внимание - здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога - это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).

ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС

Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.

Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.

Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм», и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.

Что происходит, если вы поддались на провокации

* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо

* Появляются попытки обесценить собственные желания

* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства

* Не находятся аргументы в свою защиту

* Исчезает ваша внутренняя сила

* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям

* Вы перестаете понимать, чего хотите.

Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?

Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

СТРАТЕГИЯ

* Повторяйте как мантру (заучите наизусть) - тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам - эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы - плохая.

* Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тот час приписывать себе вину за это.

* Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины - знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.

* Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.

ТАКТИКА

* Никогда не соглашайтесь сделать что-то неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите «Мне надо подумать».

* Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос «Кто сказал, что я должна...» или «Где написано, что …- это мои обязанности» или даже «Покажите мне статью в Конституции, где написано...» (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).

* Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и.т.д.

Источник - сайт www.woman.ru , текст - Саша Глювейн, по материалам статей психотерапевта Дорис Вольф

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Происхождение термина «манипуляция»

Manipulus - латинский прародитель термина «манипуляция» - имеет два значения: а) пригоршня, горсть (manus - рука + pie - наполнять), б) маленькая группа, кучка, горсточка (manus + pi - слабая форма корня). Во втором значении это слово, в частности, обозначало небольшой отряд воинов (около 120 человек) в римском войске.

В Оксфордском словаре английского языка манипуляция (manipulation) в самом общем значении определена как обращение с объектами со специальным намерением, особенной целью, как ручное управление, как движения, производимые руками, ручные действия. Например, в медицине - это освидетельствование, осмотр некой части тела с помощью рук или лечебные процедуры. Специально отмечается наличие ловкости, сноровки при выполнении действий-манипуляций.

Манипулятор - личность, психологический тип, использующий других людей, преследуя свои цели.

Манипуляция - это ряд методов воздействия на людей, разновидность психологического насилия с целью добиться от них необходимого для своих целей поведения. Манипулятор ставит людей в затруднительные обстоятельства с целью получения для себя той или иной выгоды или преимуществ и иных личных целей. В результате агрессивного манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно, оказываются ущемленной свобода человека и его законные права. Манипулятор часто не может позволить себе быть искренним и естественным, так как это резко снижает его шансы добиться столь желанного скрытого преимущества, поэтому он может прибегать к имитации искренности взаимоотношений или театральности, нарочитой наигранности поведения по отношению к своей жертве.

Манипуляция политическая - это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями, используя те или иные потенциальные потребности индивида или группы людей. Выражаясь на языке теории массовых коммуникаций, манипулирование индивидом предполагает подмену интересов реципиента интересами коммуниканта. В результате индивид начинает воспринимать внушенные ему интересы как свои собственные. Таким образом личность становится частью "психологической толпы".

1. Психологические особенности манипулятора

Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает "неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение". От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что "манипуляция - это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других".

2. Психологическая сущность манипуляций

Психологическая сущность манипуляций - в эксплуатации человеческих эмоций. Почему самыми беспощадными были религиозные войны, почему труднее всего урегулировать национальные конфликты? Потому что религиозное и национальное чувства затрагивают глубинные слои человеческой психики. Человек, в котором удается разжечь пламя религиозного фанатизма или национального экстремизма, способен на все. Страсти - это ораторы, доводы которых весьма убедительны. Когда пожар страстей перекидывается на целые народы - наступает раздолье для манипуляций и манипуляторов.

При манипуляциях внешний смысл слов и действий по отношению к другому человеку не совпадает со смыслом внутренним. Человек, которым манипулируют, делает то, что нужно его партнеру по общению, будто бы сам это выбирая. Выгода при манипуляции может быть не только материальная, но и психологическая: повышенное внимание значимых людей, повышение самооценки, приобретение более высокого авторитета и уважения и т.п.

Манипулятор использует психологически уязвимые особенности человека - черты характера, привычки, желания, а также его достоинства, то есть все, что может срабатывать автоматически, без сознательного анализа. Такое воздействие часто подкрепляется специальными приемами, повышающими общую «податливость» партнера.

3. Психологические особенности политических манипуляций

В отличие от межличностных политические манипуляции обезличены и предполагают воздействие на широкие массы. Воля меньшинства (а то и отдельной личности) в завуалированной форме навязывается большинству. Одним из основных средств политической манипуляции является пропаганда. Технология политической манипуляции предполагает следующие моменты:

а) внедрение в сознание под видом объективной информации неявного, но желательного для определенных групп содержания;
б) воздействие на болевые точки общественного сознания, возбуждающие страх, тревогу, ненависть и т. д.;
в) реализацию неких замыслов и скрываемых целей, достижение которых коммуникант связывает с поддержкой общественным мнением своей позиции.
Объекты манипуляций не являются полностью пассивными; люди позволяют собой манипулировать, перекладывая ответственность за свои поступки на манипуляторов. Перераспределение ответственности между лидером и толпой создает предпосылки для манипуляций.

4. Наглядные примеры манипуляций

Наглядный пример манипуляции - ребёнок, который начинает плакать, когда ему хочется посмотреть другую передачу или мультфильм. Таким образом ребёнок манипулирует родителями.

«Нытики», то есть люди, у которых всё хорошо, но при встрече они могут часами рассказывать, как у них всё плохо и как им всё надоело.[источник не указан 285 дней]

4. 1. Манипуляция любовью.

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравится, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

4. 2. Манипуляция страхом.

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов - одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их - наведите справки.

4. 3. Манипуляция неуверенностью в себе.
В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я - начальник, ты - дурак», - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:

• Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;

• Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;

• Вы в чем-то зависите от шантажиста;

• Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;

• Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:

• Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.

• Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.

• Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.

• Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких».

• Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста:

Наказатель:

• Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»

• Пользуется гневом и угрозами.

• Наказывает жестоко.

Самонаказыватель :

• Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.

• Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».

Страдалец:

• Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.

• Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»

• Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

Мучитель.

• Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».

• Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.

• Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа

Страх

Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

Усиление

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение

У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Что же делать?

• Перестаньте себя винить.

• С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

Шантажист:

• В жизни не реализован.

• В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.

• Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.

• Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

Методы противостояния

• Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

• Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

• Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».

• Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

• Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый сматфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Сюзан Форвард

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Савинов А., перевод на русский язык, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь – ты все равно сделаешь по-своему, – сказал он, – но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь – я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой – мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, – сказал он. – Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.

Обычно это один человек – партнер, родитель, друг, брат или сестра, – который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому. Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему предана. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения – самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание – это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде – шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж – это единственный термин, который точно описывает происходящее. Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

Эмоциональный шантаж заключается в том, что вас заставляют делать то,

что вам не хочется.

Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами. потому что:

Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;

Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;

Вы в чем-то зависите от шантажиста;

Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;

Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ПРЕВРАЩАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ В БЕГ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ:

1. Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!»

Вы думаете:«Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно».

НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

2. Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь , регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

3. Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын» Волк в овечьей шкуре

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ ВСЕГДА ПРЕПОДНОСЯТ ПОД МАСКОЙ БЛАГОВИДНОГО ПРЕДЛОГА.

Вы: Ощущаете себя раздавленным или униженным . Самооценка снижается.

Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.

Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.

Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие .

Появляется ощущение, что «сил нет никаких». Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста

1. НАКАЗАТЕЛЬ.

Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом» .

Пользуется гневом и угрозами.

Наказывает жестоко

2. . САМОНАКАЗЫВАТЕЛЬ.

Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.

Не проявляет прямую агрессию.

А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».

При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут.

3. СТРАДАЛЕЦ.

Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины . Ни за что не скажет прямо, что ему нужно.

Ждёт когда Вы догадаетесь.«Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»

Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

4. МУЧИТЕЛЬ.

Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».

Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает .

Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа — страх

1. Для шантажиста не существует СРОКА ДАВНОСТИ. Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях.

2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО.

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми.

Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

3. ВИНА.

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины.

Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками .

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву» Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

4. УСИЛЕНИЕ.

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей.

Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи…

5. ПАТОЛОГИЗАЦИЯ.

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку».

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте.«Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение. У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

6. РАНИМОСТЬ

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените.

Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!».

Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Как защитить себя от шантажиста?

Перестаньте себя винить!