По-другому, я уверена, на них и обижаться-то не стоит.
Все равно из спонтанной, незапланированной, непродуманной обиды они сделают неправильный вывод - придется обижаться заново, и заново, и заново, так и жить некогда будет.
Поэтому лично я обижаюсь так.
Обида первая, профилактическая
Используется для того, чтобы, как говорится, карась не дремал. Чтобы мужчина был в тонусе, не забывал дорогу в парфюмерный магазин, отрабатывал приемы примирения и тренировал навыки полноценного шопинга.
Делается так: заходит он в дверь, снимает пальто, бодрым шагом топает на кухню, а там… я…. оооочень грустная… сижу, смотрю в скатерть, глаз не поднимаю. Он ко мне: «Туся, а что приключилось?» Молча убираю из-под его руки плечо и выскальзываю из кухни.
Дальше все в зависимости от настроения. Можно упасть на кровать лицом в подушки и так лежать безучастно. Можно хлопнуть дверью в ванную и громко зарыдать. Можно крикнуть из комнаты: «Я все, все, все знаю!» и ждать, что будет. В общем, вариантов масса.
Итог очевиден: провинившийся (да-да, провинившийся!) бойфренд надевает не успевшие остыть ботинки и мчится в кондитерскую за тортом. А если было падение в подушки или рыдание, тогда в ювелирный за кольцом.
Обида вторая, гормональная
Используется для здоровья, потому что если во время ПМС как следует на него не обидеться, можно сорвать себе всю нервную систему. И опять же, никогда не помешает новый примирительный фен или усмиряющая помада.
Для этой обиды заранее предупреждаем половинку, что ПМС - это страшное время, в которое вы за себя не отвечаете.
И он радостно всплескивает руками (ах, просто ПМС!) и бежит за помадой.
Обида третья, для примирения
Иногда так хочется бурно примириться, что обязательно нужно обидеться. Ну не будешь же мириться после совместного ужина при свечах!
Поэтому находим повод - волосинка на лацкане пиджака (ваша, кстати, но он сразу не сориентируется), помада на воротнике (объяснить, как поставить?), опоздал на пять минут, вообще любой повод и…. Очень бурно обижаемся.
Причем, обижаясь, постепенно перемещаемся в спальню - мириться лучше там, потому что на кухонном столе неудобно.
Обида четвертая, для воспитания
Вот здесь уже к черту театр и систему Станиславского. Здесь нужно обижаться по полной.
Забыл про день рождения и день свадьбы, явился утром и подшофе, назвал в постели «Светкой» и другие страшные преступления - все это должно караться тяжелой, свинцовой обидой окончательно, бесповоротно и неотвратимо. Никаких интеллигентских штучек с прощениями и пониманиями. Только обида. Чтобы неповадно было.
И подарок в размере ста базовых величин. Чтобы следующий раз крепко подумал, прежде чем преступать закон.
У такой системы, правда, бывают нюансы.
Моя подруга, например, уже седьмую соковыжималку складывает в антресоли.
Ну нету фантазии у ее мужика…
Время от времени человеку бывает больно, и в этой боли он обычно винит других людей. Ребенок этого не делает, так как у него нет эго - он проживает боль, плачет или сердится, но не обижается. Подрастая, он узнает, что боль связана с внешними причинами. Ему говорят: «Если бы тот мальчик не толкнул тебя, тебе не было бы плохо». Иногда это справедливо, однако человеку бывает больно и тогда, когда его никто не бьет - тогда он начинает искать виноватого. Он вырастает, его уже часто никто не толкает, но ему все равно больно. Он выстраивает целую цепь защит, не разрешает обижать себя, но когда он сближается с кем-то, то боли не получается избежать: внутренние раны напоминают о себе, когда к ним прикасаются. Почувствовав боль, человек по привычке переносит внимание вовне и видит другого причиной своего состояния. Он обижается, считая, что если бы этого другого не было или он поступил бы другим образом, то все было бы хорошо. Обидевшись, человек переносит ответственность на другого, обвиняя его в своих проблемах.
В обиде как явлении ничего плохого нет: если вас толкнул кто-то, физически или морально, то правильно сказать, что вам причинили боль. Но не надо обвинять другого: даже если он сделал вам больно, это не значит, что вы не несете ответственность за то, что оказались рядом в этот момент. Сказать о своей боли и предъявлять претензии - разные вещи. Если вы будете обвинять других людей - столкнетесь с защитой, но показать свою боль необходимо, иначе вы спрячете ее, и она начнет изъедать вас изнутри. Такое происходит достаточно часто: вас ударили, вы испытываете боль, но не показываете, что это так, а прячете этот факт. Боль не ушла, рана осталась, но никто об этом не знает, и даже вы можете забыть о ней. Может вы и хотите сказать, что вам больно, но никого рядом нет, чтобы выслушать, поэтому вы ведете долгие изматывающие диалоги внутри себя. Вы предъявляете претензии, говорите, что вас не поняли, не услышали, не заметили, потом отвечаете от лица другого человека, и эти разговоры никогда не прекращаются. Общество требует быть сдержанными, поэтому самыми приятными людьми считаются те, которые не высказывают претензии. Те же, кто постоянно чем-то недовольны, часто остаются одни.
От неё трудно избавиться. Она может быть столь глубоко спрятана, что порой, не всегда есть возможность понять, что происходит что-то ни то. Ничто так не угнетает и не мешает радоваться жизни, как привычка обижаться. И совершенно неважно, есть на это причина или нет. Любая обида, остающаяся внутри и продолжающая влиять на принятие решений, оказывает разрушительное воздействие на человека. Поэтому от неё необходимо освободиться, если хотите наладить свою жизнь.
Как справиться с обидой
Привычка обижаться возникает в глубоком детстве. Она не является неотъемлемой частью человеческой психики, так как не выполняет защитной функции и не несет никакой пользы. Просто на каком-то жизненном этапе ребенок запоминает это состояние, и оно становится для него привычным. Став взрослым, он привыкает обижаться, потому что это позволяет ему пожалеть себя, посочувствовать и обвинить другого, ведь в детстве он не смог получить этих чувство от родителей.Но сама обида всегда возникает лишь из-за того, что люди не привыкли сразу же озвучивать претензии и говорить о том, что им неприятно. Кто-то боится причинить боль и неудобство другому, предпочитая промолчать, кто-то опасается ответной агрессивной реакции, и это бывает оправдано, мало ли как человек отреагирует. А третий подсознательно стремится к тому, чтобы он мог обидеться, так как благодаря этому жалеет себя и получает моральное право обвинить другого в несправедливом отношении к себе. Словно переносит обиду на родителей на этого человека и хочет получить от них в его лице признание, что они были по отношению к нему неправы и несправедливы.
Если в первых двух случаях, от обиды можно избавиться, подняв себе самооценку, перестав все время думать, как ваши слова отразились на другом взрослом человеке, не обидели, не задели ли, не насмешили ли. Или, отгородив себя от общения с человеком, который не умеет адекватно воспринимать ваши слова, что выражается в приступах агрессии и даже насилии. То когда это связано с укоренившейся привычкой из детства необходимо поработать над собой либо обратиться за помощью к психологу.
Прошлое не изменишь, родителей не выбирают, поэтому остается только разобраться с самим собой, чтобы исправить настоящее и получить шанс на лучшее будущее сейчас.
Нельзя постоянно обижаться, пусть вы считаете, что все вокруг не понимают вас, не жалеют и вообще плохие люди, но вы вредите исключительно себе. Чувство неудовлетворенности из-за происходящего, постоянная жалость к себе и культивирование позиции жертвы способны не просто ухудшить качество жизни, а навредить. Из-за неумения бороться с обидой, можно очень скоро превратиться в жертву, что способно стать сигналом для людей, которые отличаются садистскими наклонностями и интуитивно считывающими тех, кого можно безнаказанно обижать. Ведь обидчивый человек не дает отпор, он терпит, копит, сам себя жалеет и лишь иногда выплескивает накопившееся и так по кругу.
Поэтому для тех, кто решил избавиться от обиды, об этот стоит помнить в первую очередь. Вряд ли кто-то сознательно желает себе такой незавидной участи. Пусть желание себя защитить от невзгод станет вашим стимулом к работе над собой. Когда человек осознает, что его поведение грозит ему проблемами, он обычно его меняет, исключением обычно становятся люди, нуждающиеся в серьезном лечении.
Все же остальные, пусть и с трудом, но всё же вынуждены признать, что им пора что-то менять, если они хотят жить так, как им нравится. А далее принять такое поведение, как факт зависимости от эмоций, в частности от обиды. Перестать относится к окружающим, как к ужасным людям, не умеющим себя вести, не понимающим вас и пытающимся обидеть. Некоторые из них может и действительно такие, но ваше право их избегать, исключить из своего круга и не общаться, а не использовать, как способ обидеться.
К сожалению, зависимость от определенного вида эмоций такая же зависимость, как и от курения сигарет. Поэтому признание того факта, что вы получаете определенное удовольствие от того, что есть повод обидеться, позволит отнестись к этой привычки ни как к данности, а как к проблеме. И тогда автоматически вы начнете искать способ её решения. Пока вы привычку обижаться воспринимаете не как проблему, а как что-то неотъемлемое для человеческой психики, вы ничего не сможете сделать, чтобы от неё избавиться.
Как избавиться от обиды
- Меняйте отношение к происходящему вокруг вас, отказавшись от установки, что вам кто-то что-то должен или мир крутится вокруг вас. Тогда гораздо легче осознать, что за реакцию на чьи-то, даже некрасивые поступки, ответственность несете вы. Ни тот, кто сделал больно, ни внешние факторы, ни что-то еще, а вы сами. Перекладывая на кого-то ответственность за свою обиду, вы словно отдаете им право управлять собственной жизнью, так как они в состоянии вам навредить или порадовать, а не вы.
- Чтобы ни происходило, ваша главная задача через силу, дискомфорт и желание промолчать, как обычно, сказать человеку «Мне это неприятно», «Мне это причиняет боль», «Я прошу больше не говорить на эту тему или не спрашивать о чем-то, либо не разговаривать со мной в таком тоне и такими словами». Неважно, что о вас подумает другой. Это ваше право так защищать себя от того, что не нравится и причиняет страдание, а его право - не сказать вам, какая вы плохая и грубая, раз позволили себе высказать свои претензии, - а принять это к сведению или не принять и продолжить вести себя точно также.
- От того, какое решение примет он и зависит, что вам стоит сделать дальше. Существует всего два пути в подобных ситуациях: принять, что он такой и смириться, не пытаясь, исправить его с помощью своей обиды или использовать, как источник получения этого чувства, либо перестать общаться. Неважно, кем вам приходится этот человек: друг, партнер или родственник. Хочет он поддерживать с вами отношения, пусть проявит уважение и поймет, что общение возможно исключительное такое, какое удобно обоим, а не только ему.
- Хватит думать о других, пытаться понять, что они о вас подумают, как отреагируют, привыкайте отвечать за себя, свои мысли и поступки, реакции на происходящее. Одно дело, когда вы воспитываете маленького ребенка, и от вашего к нему отношения зависит, насколько здоровым психически он вырастет. Но и ему тоже необходимо говорить, что он причинил боль или страдание, но не говорить, потому что такой плохой, а просто вы так воспринимаете его поступок.
- И совсем другое, когда вы пытаетесь решать за взрослых, как им себя вести. Вы имеете право говорить о собственных эмоциях и чувствах, а не о людях, которые вызвали их у вас. Только так можно избежать конфликтов, защитить себя и свое эмоциональное здоровье.
- Вообще привычка обижаться часто возникает и по той причине, что вы разочарованы в людях. Ожидая от них определенных слов или поступков и, не получив их, вы начинаете испытывать разочарование. Но каждый в этом мире уникален, у каждого свои принципы, мысли и желания, так что нет ничего удивительного, что его поведение не совпадает с вашим представлением о том, как он должен себя вести. Вы его судите по себе, но это неразумно. Он - это он, а вы – это вы. И это данность, которую не изменить. Её можно только принять.
- Осознайте тот факт, что обижаясь, вы теряете драгоценное время, которое могли бы потратить на интересные и полезные дела. Неужели это того стоит?!
Учитесь сразу говорить, что вам что-то не нравится. Это защитит от обиды, она просто не возникнет. Но помните, что важно говорить о себе: вам неприятно, вы не хотите отвечать на вопрос или происходящее вас не устраивает. Не переходите на личности, чтобы не спровоцировать конфликт. И больше вы не будете страдать от обиды и непонимания, потому что они исчезнут из вашей жизни навсегда. Это непросто, но ради себя точно лучше постараться.
Многие женщины до сих пор удивляются черствости мужчин, не понимая, что они просто немного другие. Они придают значение совершенно иным вещам, их могут трогать совершенно неожиданные для представительниц женского пола моменты.
Если вы только открыли для себя эту истину, постарайтесь направить свои мысли не на то, как показать обиду, а на то, преднамеренно ли парень вас задел. Может он просто не понимает, на что вы злитесь.
Не сдерживайте себя
Злость внутри держать не стоит - себе дороже. Если вы понимаете, что парень намеренно хотел вас задеть, задумайтесь, в чем причина такого поведения. Вы могли задеть его гордость, больное место, словом, его тоже разъедает обида. В таком случае не нужно дуться друг на друга. Раз он хотел причинить вам боль, вы ему не безразличны, поэтому не надо обвинять в черствости. Поделитесь с ним, что вам очень неприятно, когда он так поступает. Опишите чувства, но не обвиняйте. Напишите ему письмо, сообщение на e-mail или СМС, в котором кратко изложите суть. А лучше просто назначьте встречу и поговорите с глазу на глаз.
Поплачьте
Человек плачет либо от обиды, либо от физической боли. Если парень достаточно умный, он поймет, что именно его слова или действия стали причиной слез. Только не прибегайте к этому оружию слишком часто — если сначала это его трогает, то со временем начинает раздражать. И он действительно черствеет.
Не тратьте свое время на прошлое
Если парень в прошлом, зачем ему еще что-то доказывать. Жизнь идет, приоритеты меняются, у вас и у него началась новая жизнь, если вы хотите показать, как сильно он вас обидел, значит, вы по-прежнему к нему небезразличны. В таком случае подобное поведение оправдано только если вы хотите вернуть его. Но и это далеко не самая уважительная причина, особенно, если он уже не одинок. Забудьте его, отпустите эту ситуацию и начните, наконец, жить полной жизнью.
Попросите извиниться
Девушке не так много надо для счастья. Если парень обидел вас, не только расскажите ему, как вы себя чувствуете, но и попросите извиниться. Многие из них просто не знают, как реагировать в таких ситуациях, а намеков они, как известно, не понимают.
Нужен ли вам обидчик?
Периоды непонимания являются суровой проверкой на чувства и отношение влюбленных друг к другу. Если он не просто грубо с вами обошёлся, но и не хочет вас даже выслушать, разговаривает на повышенных тонах, подумайте, нужен ли вам человек, которые не видит никого кроме себя в этом мире. Если ответ отрицательный - прекращайте себя мучить. В мире много более достойных мужчин, с которыми вы можете построить
