От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму "травмирующий фактор" развода – как для вас, так и для ваших детей?
Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество
Необходимо отделить переживание себя как "бывшей жены" от вашей новой роли "самостоятельной матери". "Бывший муж" совсем не означает "бывший отец". Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа - именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. "Уходят от жены, а не от детей" - эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к "брошенным" женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача - найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что "предательство" бывшего мужа - основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается "взять реванш", выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет "иметь право" выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о "несчастливой женской судьбе" исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, "кусание локтей" и невнятные надежды. Вместо этого - задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.
Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, "дающий шанс искупить вину", но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого - прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы - не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.
Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?
Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию - ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению "внеплановых" идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы "перегнете палку", регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.
"Сколько папы" - взвешивать ли в граммах?
В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип "лучше меньше, да лучше" предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо "справедливость" в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и "из-под палки" как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней "повинности", не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: "Когда придет папа?" - что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно - только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.
На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?
Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи "отцов и детей". Если "предразводные страсти" были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников - родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, - но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты "культурного досуга", рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать "безответственного" родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.
Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым - семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать - или хотя бы выказывать - в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую "компенсацию за моральный ущерб".
Как общаться с бывшим мужем
Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, - его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, - попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его "отцовские подвиги". Для этого не нужно лицемерить - обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу "само собой разумеющихся для порядочного человека" действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст "заботливому папе" понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему "от имени матери", никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, - хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.
Что говорить ребенку в случае развода?
Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть - и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу "тянуть" его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей - разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет удобнее". И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, - как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание - и детей, и в первую очередь свое - на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу "об этом я подумаю завтра". И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, - не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и "чудесные прозрения". Копить в себе обиды и думать о том, "что было бы, если..." - означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд - и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.
adminБраки заключаются на небесах. Быть с любимым человеком рядом в горе и радости. Прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Вырастить детей, посадить дерево и построить дом. Нянчиться на старости лет возле камина, в котором потрескивают сухие поленья, с любознательными внуками. К сожалению, не всем планам на будущее суждено сбыться. Предлагая руку и сердце избраннице, молодые юноши довольно часто не осознают масштабы совершаемого поступка. Сознание девушек, затуманенное романтической дымкой, затмевает импульсы, исходящие из сердца, поэтому выбор нередко оказывается неправильным. Обещания, сказанные у алтаря, становятся пустыми словами.
Взрослые люди, расстающиеся после длительного совместного проживания, испытывают , впадают в и бегут в неизвестность от «кричащего» одиночества. Однако не всегда у влюбленных сердец, расторгающих на государственном уровне брачный союз, остается возможность забыть о существовании друг друга. Помимо совместно нажитого имущества у людей остаются дети, которые не виноваты в течение событий. Сложившаяся ситуация никак не должна сказаться на психическом состоянии ребенка. Заботливые мамы и папы, чтобы предупредить появление у малыша расстройства нервной системы, задаются насущным вопросом: Как родителям правильно воспитывать детей ?
Особенности развода родителей
Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда. Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти. В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:
Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.
Возраст отпрыска.
Привязанность малыша к маме и папе.
Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.
Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).
Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).
Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.
По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска. При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя. Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.
Мысли детей после расставания родителей
Предугадать поведение ребенка родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее. Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами. Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:
Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.
Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его. Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.
Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он. Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.
Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя и родительское предательство.
Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца. Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.
Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.
Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость. Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть. Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.
Права ребенка после развода родителей
Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:
Сохранить общение с обоими родителями.
Испытывать любовь к маме и папе.
Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.
Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.
Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.
Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.
Претендовать на материальное имущество обоих родителей.
Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.
Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.
Принципы воспитания детей после развода родителей
Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей. Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен. Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:
Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.
Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания. Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.
Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.
Займите время малыша новыми увлечениями. Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.
Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.
Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.
Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.
Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.
Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.
Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.
Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами. Не закрывайтесь в четырех стенах после человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места. Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.
Распространенные ошибки разводящихся родителей
Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:
Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок. Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.
«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться. Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи. С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.
Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.
Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком. Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.
Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет. Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.
Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.
Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек. Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.
Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать .
Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.
18 января 2014За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.
Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.
Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…
Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.
МИРУ — МИР
Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.
Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.
ВЗЯТИЕ ХИТРОСТЬЮ
Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.
Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.
Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.
Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.
УПОРНЫЙ ТРУД
В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.
Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.
Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.
СПОКОЕН КАК УДАВ
Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.
Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.
Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.
НЕ НАДО ФАНАТИЗМА
Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.
Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.
Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.
5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ
1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.
2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.
3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.
4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.
5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка
4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА
1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.
2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.
3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.
4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего
Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.
Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.
Для любого ребенка потеря контакта с одним из родителей приравнивается к катастрофе, которая может иметь плачевные последствия
Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.
Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.
Влияние на психику ребенка
Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.
Детки, чьи родители развелись еще до рождения ребенка, чаще болеют и имеют нарушения в работе нервной системы
Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?
Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.
Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.
Дети от 2 до 7 лет склонны брать вину за развод родителей на себя
Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.
Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.
Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью
Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.
Подросткам очень тяжело дается развод родителей, они встречают его протестом
Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.
Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.
Самый сложный период - первое время после развода. Где-то около 6 - 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.
Если вы столкнулись с такой тяжелой жизненной ситуацией, помните, вашему ребенку тяжелее, чем вам пережить этот сложный период
Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.
Как рассказать о разводе ребенку
Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.
Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.
К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.
Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.
Кому говорить?
Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.
Совсем маленьким детям лучше не рассказывать, что сейчас происходит в доме. Когда ребенку исполнится 3 года, он сам станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы.
Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.
Как построить разговор?
Честно. Прямо. Открыто.
- Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
- Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
- Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
- Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.
В разговоре с ребенком никогда не давайте негативной оценки второму родителю. Последствия могут быть серьезней, чем кажется.
Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи - алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.
Чего не нужно делать?
Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:
- Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
- Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
- Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
- Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
- Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.
Не стоит показывать ребенку свои негативные эмоции. Не стоит показывать свои слезы и истерики и так травмированному малышу
- Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
- Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
- Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
- Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.
О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.
Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.
После развода
Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.
Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.
Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей - мужчин, других родственников - представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.
Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.
В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.
Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.
Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.
Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.
Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?
Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.
Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.
Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.
В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.
О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.
О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.
