Что такое созависимые отношения в алкогольной семье.

Слово "зависимость" мы слышим часто: наркотическая зависимость, алкогольная, табачная, игровая, телевизионная и так далее. А что называется созависимостью? О том в православной среде известно пока еще не многим. Это обстоятельство было бы не столь важно, чтобы на него указывать, если бы... Если бы практически в каждой современной российской семье кто-то не страдал от таких опасных заболеваний, как наркомания, алкоголизм, игромания и прочих патологических зависимостей (или не имел реальную опасность ими заразиться).

Приставка "со" в слове "созависимость" означает "зависимость вместе с кем-то". Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тому подобных средств, изменяющих сознание, вы начинаете испытывать зависимость от него самого , становитесь созависимым человеком. Исследования говорят о том, что у созависимых людей развиваются специфические болезненные состояния на всех уровнях личности - физическом, психическом и духовном.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Алкоголь - Зависимый от него человек - Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы - эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи с созависимыми отношениями. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, отличается тем, что противоречия в ней обостряются, нарастает неустойчивость семейной системы.

У созависимого члена семьи (обычно это женщина - жена, мать, дочь) обнаруживаются следующие проявления семейного кризиса:

Чувство дискомфорта, повышенная тревожность;
- невротические и эмоциональные нарушения;
- неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи;
- резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями;
- ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию;
- неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений;
- надежда на чудесное исцеление алкоголезависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями;
- закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма;
- рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики;
- разрушение семейных традиций.

Алкоголезависимый человек оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Его поведение, особенности его личности во многом противоречат ожиданиям других членов семьи, их представлениям о том, каким должен быть этот человек - муж, сын, брат. Поэтому эмоциональная реакция близких на поведение и многие особенности личности больного алкоголизмом - это, как правило, возмущение, обида, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, подавленность, апатия. Чем сильнее искажаются эмоции членов семьи пьющего человека, тем менее адекватную помощь они могут оказать. Отношения практически во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Иными словами - созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием.

Созависимые члены семьи обычно стесняются самого факта наличия среди них больного алкоголизмом. Уже самые ранние исследования семей, где есть такой больной, показали их повышенную чувствительность к реакции социального окружения на их проблему. Обнаруживается своеобразный замкнутый круг: то, что в семье есть алкоголезависимый человек, ощущается как "позор", и это делает такую семью весьма чувствительной и даже мнительной по отношению к окружающим, что в свою очередь, поддерживает ощущение "отверженности" и "позора".

Особенно острой проблемой является то, что повышенной чувствительностью к снижению социального статуса семьи обладает ее младшее поколение - дети школьного возраста, так как они более уязвимы: значительная их часть становится объектом насмешек, групповой обструкции; у них возникают сложности в общении со сверстниками.

В обычной семье ее члены нередко достаточно хорошо знают друг друга (привычки, вкусы, симпатии, антипатии, желания каждого). Эти знания помогают им правильно понимать поступки, намерения друг друга, верно на них реагировать.

Но для понимания алкоголезависимого человека обычного уровня знаний недостаточно.

При попытках понять больного алкоголизмом мало помогает обычный, повседневный опыт, сформировавшийся в общении со здоровыми людьми. Реакции, переживания, поведение индивида с нарушениями весьма отличны от тех, которые возникают в аналогичных обстоятельствах у здорового человека.

Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи - это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья пьющего человека стремится изучить факты о природе алкоголизма и созависимости, об эффективных путях их преодоления, а также применить это знание на практике, шансы на выздоровление значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи - это преодолеть невежество, усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека "бросить пить", предварительно не изучив и не изменив собственное "я", означает просто-напросто нанести еще больший вред - и себе, и ему, и другим членам семьи.

Не выработав ясного и эффективного плана действий по преодолению своей созависимости, мы сами призываем беду и разор в свой дом.
Правда состоит в том, что избавиться от алкогольной зависимости пьющему человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи.

Одно из самых распространенных заблуждений созависимых - это вера в то, что "психотерапия на скорую руку", то есть вразумления, угрозы или уговоры способствуют решению проблемы: если пьющий уразумеет, что ваши доводы самые убедительные и самые правильные, то он уступит и преобразится у вас на глазах. Вы в полной уверенности, что он думает: "А ведь она верно говорит. Вот ведь в чем дело! Надо бросать пьянство!" Но на самом деле он воспринимает ваши слова ровно также, как крыловский кот Васька.

Вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно? Но ведь этим вы сразу же ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш проблемный член семьи автоматически попадает в положение "ребенка". И этот "ребенок" начинает отгораживаться от вас, замыкаться в себе или бунтовать против "авторитарного воспитателя", которым вы для него становитесь. В результате он ведет себя еще хуже. Хуже становится и вам, что вполне закономерно.

Состояние созависимого не исправится со временем. Сегодняшний день смениться завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже.

Созависимым свойственно чрезмерно заботиться, лечить, спасать, контролировать пьющего домочадца, однако их усилия почти никогда не приводят к успеху. Наоборот, несмотря на предпринимаемые попытки исправить алкоголезависимого человека, он не только не исправляется, но его состояние год от года все более и более отягощается. При этом, повторяем, ухудшается и самочувствие членов его семьи.

Такую закономерность я постоянно наблюдаю в созависимых семьях уже более 10 лет, с тех пор, как начал вести семинары-тренинги под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Все мои созависимые подопечные поначалу высказывали твердую убежденность: "Если не спасать алкоголезависимого, его жизнь окончательно развалится". Это убеждение они начинали лишь чуть-чуть подвергать сомнению после того, как до их сознания доходил мой многократно задаваемый простой вопрос: "А когда вы "спасаете", разве его и ваша жизнь не разваливается еще быстрее?"

Когда вы "спасаете" алкоголезависимого члена семьи от последствий его алкоголизации, разве его и ВАША жизнь не разваливается ЕЩЕ БЫСТРЕЕ?

Созависимые люди, конечно, стараются "жить правильно". Они прилагают все усилия, чтобы внешне проявлять себя как хорошая жена (или мать, дочь). Они добросовестно работают, несут непосильное бремя хозяйственно-бытовых и иных семейных забот. Они ходят в храм, молятся, чтобы, по их словам, "Господь исправил" непутевого домочадца, но жизнь - не радует. И год от года жизнь созависимых не радует все больше и больше. Они глубоко страдают, чувствуют себя в безвыходном положении, одинокими и непонятыми, мучаются от внутреннего смятения, депрессии. И самое тяжелое - не знают, что с этим делать. Знакомы вам подобные состояния?

Год от года жизнь у созависимых становится тяжелее и безрадостней.

Мне часто приходится слышать от созависимых жен и матерей об их сильно пьющих мужьях и сыновьях: "Он сделал мою жизнь невыносимой". Я выслушал множество ужасных историй о том, как алкоголезависимый член семьи, взрослый мужчина, продолжает себя вести, как ребенок, и полностью снимает с себя груз своих семейных обязанностей. Я знаю множество способов, с помощью которых родственники зависимых людей могли бы помочь и им, и себе. Но вся беда в том, что созависимые тяжело осознают простую истину - чтобы ситуация изменилась к лучшему, следует предпринять необходимые изменения им самим.

Проблемы зависимого и созависимого поведения сами собой не решаются, а, наоборот, при неправильных действиях или бездействии -усугубляются. Если вы не являетесь частью решения проблемы, значит вы - часть самой проблемы.

Когда я спрашиваю: "Почему бы вам не прекратить расплачиваться за поступки пьющего и перестать потакать ему, усугубляя его патологическую зависимость?", то в ответ неизменно слышу: "А что же мне делать? Совсем бросить его?" У созависимых людей часто наблюдаются именно такие две крайности - либо "тащить на себе", либо "бросить".

Когда созависимые жены и матери говорят: "Я все уже перепробовала - ничего не помогает", я понимаю, что они испробовали в отношении пьющего члена семьи именно те способы, которые обречены на провал.

Так что же люди, живущие с алкоголезависимым человеком, делают неправильно? И как научиться жить так, чтобы не усугублять болезнь под названием "алкоголизм", не убивать в семье любовь, не плодить ссоры, ненависть и обиды? Как помочь человеку, зависимому от алкоголя? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как ему стать свободным от рюмки и обрести обычное человеческое счастье? Как вернуть потерянную им работу? Вопросы, вопросы, вопросы... Постоянно возникает множество неясных и вроде бы безысходных ситуаций, если ваш член семьи злоупотребляет спиртным. В Свято-Троицкой Александро-Невской лавре постоянно проходят циклы семинаров под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Здесь желающие могут получить необходимые знания по интересующим их вопросам. Телефон для записи на семинары: 274-33-04 (по рабочим дням с 12 до 17 часов).

Предисловие

Основные устремления созависимых направлены на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ пьющего члена семьи ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками. Попытки "изменять", "спасать от пьянства" и "контролировать поведение" алкоголезависимых людей их родственникам почти никогда не удаются. Более того, зависимый от спиртного человек обычно ожесточенно защищается.

Чем настойчивей вы пытаетесь контролировать и исправлять алкоголезависимого человека, тем хуже становится ВАШЕ самочувствие и ВАШИ с ним взаимоотношения. И если это так, то нужно ли вам продолжать прежний стиль отношений?

Старая как мир тактика пытаться изменить своего мужа, жену, взрослого сына или дочь, начальника на работе может принести мнимый выигрыш в двух-трех незначительных "битвах", но никогда не принесет настоящую победу. Подобная тактика больше порождает проблем, чем разрешает их. Тем не менее, все созависимые люди проводят многие годы именно в таких бесплодных попытках.

Безумие созависимости - делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Невозможность контролировать и изменить поведение пьющего человека создает у созависимых родственников ощущение безысходности. К тому же, погружаясь в проблемы близкого, созависимые люди пускают свою жизнь на самотек, им уже не до себя, их трудности копятся, а значит, растет тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых прогрессирует параллельно развитию алкогольной болезни, истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям, мыслям о самоубийстве.

Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей. Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее). Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает "черно-белое" мышление.

Созависимые отношения, как правило, характеризуются:
1) отсутствием психологической автономии;
2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;
3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;
4) заниженной самооценкой;
5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;
6) специфическими эмоциональными состояниями - от нестабильности до тяжелых расстройств;
7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Созависимые родительские отношения самым негативным образом отражаются на здоровье и поведении детей, у которых появляются проблемы в школе, в общении со сверстниками. Дети в семьях с созависимыми отношениями боятся пригласить в гости друзей, будучи неуверенны в том, как встретит их мать, сердитая на зависимого от алкоголя отца, и будет ли трезв отец. Постепенно семья оказывается в социальной и эмоциональной изоляции.

Внутри семьи с созависимыми отношениями формируются свои ригидные правила, диктующие дисфункциональное поведение и неконструктивное решение проблем, ограничивающие самостоятельность ее членов.

И хотя жесткие дисфункциональные правила в созависимых семьях не называются в открытую, они могут без труда просматриваться со стороны.

Правило "Не говори ". Даже маленькие дети учатся не высказываться по поводу своих наблюдений, вызывающих неприятные чувства. Мать с выраженным отрицанием алкогольной проблемы мужа не склонна обсуждать наблюдения ребенка о неконтролируемом пьянстве отца, и часто пытается дать ему другое (смягчающее или извиняющее) объяснение. Когда недоумения и вопросы относительно поведения пьющего члена семьи не получают поддержки, другие члены семьи перестают их высказывать и, таким образом, важные проблемы перестают обсуждаться. Семейный "алкогольный секрет" начинает расти.

Жизнь во лжи ведет к изоляции и деградации семьи, а в итоге - к ее распаду.
Правило "Не чувствуй". Когда неприятные, болезненные чувства не разделяются с другими, их постепенно перестают высказывать. Созависимые члены семьи часто отрицают свои негативные чувства: "нет, я никогда не злюсь", "нет, у меня нормальное физическое состояние". В таких семьях характерно подавление не только негативных чувств, но и позитивных, поэтому дети не получают ролевых моделей адекватного выражения своих чувств.

Правило "Не доверяй". Злоупотребляющий алкоголем склонен давать обещания и строить различные прожекты с самыми лучшими намерениями, которые, однако, постоянно не выполняются. Из-за этого члены семьи начинают испытывать трудности в том, чтобы строить свои какие-либо планы или верить обещаниям. Дети при этом сердятся на обоих родителей, считая, что никто из них не выполняет обещаний.

Когда семейные нарушения, связанные с алкогольной зависимостью кого-либо из родителей, не корректируются специалистом, дети продолжают следовать семейным правилам и ролевому поведению родительской семьи в своей взрослой жизни.

Дети из семей с созависимыми отношениями, взрослея, продолжают испытывать трудности в выражении своих чувств, в обсуждении трудных проблем, в доверии к другим, в восприятии реальности, в обращении за помощью для удовлетворения собственных нужд. Они зачастую женятся (выходят замуж) за тех, у кого имеется подобная семейная история. Их новые семьи повторяют правила и поведение, которые супруги усвоили, будучи детьми. Нередко алкоголизм передается по наследству. Когда же семьи оказывают серьезное сопротивление воздействию болезни, дети могут не повторять в собственных семьях созависимых отношений, наблюдавшихся при наличии алкоголизма у одного из родителей.

Последнее обстоятельство подчеркивает важность оказания помощи созависимым членам семьи для изменения их семейного функционирования и профилактики психологических проблем у детей.

Чаще всего созависимые люди не обращаются за квалифицированной помощью, они злятся, скрывая страх, печаль или обиду, впадают в состояние депрессии, вместо того, чтобы действовать конструктивно. Если же действуют, то жестко и категорично, сдерживая свои чувства. Они считают выражение чувств признаком слабости. О том, что обычно ощущают созависимые люди, мы поговорим в следующей главе.

Что ощущают созависимые

Давайте поговорим о том, что вы ощущаете, живя вместе рядом с зависимым человеком.
Отсутствие близости . "Я не могу достучаться до него" - вы, наверно, нередко произносили эту или подобную фразу, говоря о проблемном домочадце. Вы искали близости, тепла, сопереживания, общения, искренности - но их не было. Вы старались "все делать правильно": отдать все свои силы, идти на любые жертвы, беспрекословно выполнять свои супружеские обязанности, но вам так и не удалось установить истинную близость и доверительные отношения. В семье год от года нарастала разобщенность.

Желание "зарыть голову в песок". Стремясь сохранить иллюзию благополучия, вы могли подсознательно оправдывать алкогольное поведение зависимого человека ("У него просто выдался тяжелый день", "У всех бывают спады и подъемы", "Его поведение - явление временное"). Вы могли просто не хотеть видеть истинную причину своих бед.

Неуверенность. Это, прежде всего, неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком, легковерность, нерешительность.

Тревогу. Действия человека с алкогольной зависимостью часто непредсказуемы, отчего вы погружались в тревожные предчувствия, вечное ожидание неприятного или трагического. Одна женщина сказала так: "Представляете, что можно чувствовать, когда телефон звонит, но снимешь трубку, а никто не отвечает".

Зависимый человек ведет себя как ребенок, не желает становиться взрослым и перекладывает груз своих обязанностей на ваши плечи, он подводит вас в важнейших вопросах. Ваша жизнь с ним - сплошные страдания, как в материальном, так и в моральном плане.

Тревога, конечно, помогает в мобилизации против угрозы, следовательно, вполне нормальна. Однако сильная тревога создает замешательство, искаженные, дезадаптивные суждения, сомнительные решения, пораженческое поведение, дезорганизует деятельность, приводит к неверному восприятию событий.

Страх. Вот перечень типичных созависимых страхов: вызвать гнев зависимого человека, не оправдать его ожиданий, прослыть плохой женой (матерью), потерять уважение окружающих, лишиться финансовой поддержки, остаться в одиночестве. Но, прежде всего, созависимые ощущают страх беспомощности, которого они стремятся избежать всеми средствами.

Болезненное чувство вины . Люди, страдающие созависимостью, характеризуются тем, что не способны провести черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю. Поэтому они испытывают как беспомощность, так и болезненное чувство вины.

Болезненное чувство вины не имеет ничего общего с совестью. Страсть вины - это бесконечное самообвинение без покаяния (или с чисто внешним покаянием, без внутреннего изменения, без встречи в покаянии с Богом). Болезненное чувство вины заставляет вас принимать на себя чрезмерные обязанности, создает ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего лучшего не заслуживаете. Бывает даже так: если произойдет несколько приятных событий подряд, вы почувствуете не удовлетворение, а дискомфорт, вы решите, что недостаточно хороши для успеха.

Даже незнакомые вам люди порой могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство, заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, - вашим кукловодом. Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность.

Злость. Это одна из самых мощных и самых разрушительных отрицательных эмоций. Однажды возникнув, злость зачастую находит выражение либо вовне, либо внутри. Внутри она выражается в том, что вы становитесь больным человеком, пытаясь подавить или заглушить свои недобрые чувства. Выражая свою злость в открытую, вы наносите вред своим взаимоотношениям с другими людьми. Чем дольше сохраняется ваша злость, тем более всепоглощающей она становится. Она похожа на лесной пожар, не поддающийся тушению. Она способна украсть у вас сон, друзей, работу. Она может заставить вас вести себя иррационально, делать то, за что потом будет стыдно, чего вы потом будете стесняться.

Потеря самообладания . Вам хотелось, чтобы окружающие вас люди поступали так, как вы считаете правильным. Вы пытались контролировать других, а в результате утратили контроль даже над собой, своим поведением, эмоциями. Если бы в такие моменты жизни вы трезво оценивали свои мысли и слова, видели свою гримасу на лице, вы бы ужаснулись, поняв, что смахиваете на сумасшедшего человека.

Безысходность и тщетность усилий, предпринимаемых с целью изменить поведение зависимого человека. Скорее всего, вы перепробовали множество способов воздействия (старались договориться, умоляли, уговаривали, вразумляли, исправляли, спасали от неприятностей, пытались отвлечь от пагубной страсти, контролировали, требовали, угрожали, скандалили, придирались, ругали, плакали, кричали, выгоняли из дома, полностью устранялись и прочее), однако в вашей семье практически ничего не изменилось в лучшую сторону. Наоборот, несмотря на ваши попытки исправить зависимого члена семьи, он не только не исправлялся, но еще сильнее увязал в болоте патологической зависимости. Обстановка в вашей семье год от года становилась все тяжелее и тяжелее, соответственно и ваше самочувствие становилось все хуже и хуже. Почва уходила из-под ног и множество незнакомых эмоций продуцировали чувство беспомощности.

Отчаяние. "С этой ситуацией ничего не поделаешь" - могли с горечью подумать вы и представлять себе, что черная полоса в вашей жизни никогда не закончится и вам будет плохо всегда. Вы могли всерьез решить, что у вас осталось только лишь два варианта: либо принять свое жалкое существование, либо навсегда отдалиться от зависимого члена семьи.

Депрессия . Вы испытываете подавленность, тоску, апатию. Ваши мысли мрачны и пессимистичны. Мир вокруг кажется наполненным враждебностью или холодным равнодушием. Вы чувствуете беспомощность перед жизненными трудностями. Мысли об ответственности за тяжелые события в вашей жизни сочетаются с убежденностью в том, что вы не способны на них повлиять. Вы несколько заторможены, быстро утомляетесь. Постепенно возникают проблемы с памятью, вам становится трудно удерживать внимание, у вас наблюдаются нарушения сна.

Но, находясь в тягостном, мрачном расположении духа, вы бываете противоречивы и нелогичны. Например, парадоксальным образом можете видеть причины своих проблем во внешних обстоятельствах, а винить за это себя.

Вы загнали себя в противоестественные и опасные условия существования. Вы многие годы живете в атмосфере напряженности, доходящей до невроза. Вы расплачиваетесь за это ценой растраты здоровья. Сколько вы еще выдержите?

Кто-то однажды сказал: вы рискуете узнать о том, что вы созависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнула не ваша собственная, а чья-то чужая ужасная жизнь.

Поэтому ваш кровный интерес понять, в чем причины созависимых (и не только!) ошибок в семье, чтобы в будущем их уже не повторять.
Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами, которые подсказывают, что с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Многие чувства, возникающие в человеке, являются для него испытанием.

Проблема созависимости решается только тогда, когда человек достойно проходит жизненное испытание и исправляет собственные ошибки.

На данное высказывание родственники алкоголезависимых людей мне не раз говорили примерно так:

Нужно исправлять ошибки? Пройти достойно жизненное испытание? Прекрасно! Вот тот, кто пьет, тот пусть все, что требуется исправляет, а что нужно - преодолевает! Когда изменится он, тогда отношения изменятся и в семье.
Опасное заблуждение!

Нездоровая обстановка в семье обычно не создается лишь кем-то одним, каждый из членов семьи вносит свой "вклад", неважно кто - больше, а кто - меньше.

Между прочим, родителям ребенка, зависимого от алкоголя, можно вспомнить, кто и как его в свое время воспитывал, какие примеры подавал родительским поведением. Женам (мужьям) спросить себя, кто им выбирал такого проблемного супруга (супругу). Если сказать прямо и проще, алкоголизм и созависимость - семейные болезни.

Самое трудное в лечение алкоголизма - это лечение... родственников алкоголезависимого человека. Возможно, это звучит неожиданно, но, как отмечают многие специалисты, это действительно так.

Личностные особенности и клинические
проявления у созависимых жен

Вполне очевидно: если муж зависим от алкоголя, то у жены, как психологически более близкого человека, чем другие члены семьи, наиболее развиваются симптомы созависимости.

Среди созависимых женщин можно обнаружить различные личностные типы, хотя можно отметить, что некоторые особенности личности чаще других способствуют формированию созависимого поведения.

К ним относятся такие личностные характеристики, как повышенная тревожность, субмиссивность или доминантность (то есть склонность к подчинению или доминированию), особенно если они достигают патологического уровня и заметно проявляются в межличностных отношениях. Порой в созависимом поведении женщины проявляется ее склонность к агрессивности в межличностном взаимодействии, ответственность за которую она возлагает на алкоголезависимого мужа.

Нередко агрессивность может проявляться в так называемом "злобном смирении" или "любящей тирании".

В формировании созависимости существенную роль играют неконструктивные формы совладания личности со стрессом, то есть дезадаптивные копинг-механизмы. Понятие копинг (совладание) используется в психологии для описания характерных способов поведения человека в различных ситуациях и рассматривается как стабилизирующий фактор, который может помочь людям поддерживать психосоциальную адаптацию в течение периодов стресса.
У многих созависимых жен больных алкоголизмом выделяется ряд общих признаков психического функционирования:
- превалирование депрессивного и тревожного реагирования на трудности;
- когнитивная и эмоциональная ригидность, то есть "застревание", фиксация на определенных умозаключениях и эмоциональных переживаниях, идущих нередко из прошлого, невозможность переключиться на реальные дела и заботы;
- созависимые женщины часто испытывают трудности в выражении своих чувств, страх открытых, близких отношений с другими людьми;
- для многих из них характерно стремление к "сверхдостижениям" в любой деятельности, включая семейные отношения.

Подобные особенности психического функционирования созависимых женщин ведут к внутриличностным конфликтам. У большинства созависимых выявляются не только психологические проблемы, но и психические нарушения, в происхождении которых ведущая роль принадлежит психогенному фактору и личностным особенностям, препятствующим адекватному разрешению семейного конфликта.

Основными клиническими феноменами при созависимости являются невротические и эмоциональные нарушения.

Невротические нарушения квалифицируются преимущественно в рамках невроза (неврастении) или декомпенсации психопатии. Нередко созависимые женщины попадают в поле зрения врачей общей практики, так как нарушения их психического функционирования при неврозах проявляются соматическими жалобами и вегетососудистыми расстройствами. У многих из них имеются психосоматические заболевания (язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь), которые манифестируют при очередном запое у алкоголезависимого мужа.

Эмоциональные нарушения представлены главным образом астено-депрессивным, тревожно-депрессивным и тревожно-фобическим синдромами. При астено-депрессивном синдроме в клинической картине представлены снижение настроения, легкая утомляемость, слабость, головные боли, невозможность сосредоточиться, трудности в засыпании или повышенная сонливость. Тревожно-депрессивный синдром помимо снижения настроения характеризуется выраженным внутренним напряжением, ожиданием неприятностей, невозможностью избавиться от мыслей о плохом исходе любой ситуации, нарушениями сна. При тревожно-фобическом синдроме беспокойство и внутреннее напряжение сочетаются с навязчивыми страхами, мыслями и представлениями. С большой частотой диагностируются депрессивные расстройства.

У части женщин отмечается раздражительность, недовольство окружающими, конфликтность, порой злобные и агрессивные высказывания по поводу мужа, то есть депрессия приобретает дисфорический оттенок. В большинстве случаев выраженность депрессии характеризуется невротическим уровнем и квалифицируется в рамках невротической депрессии или депрессивной реакции личности на психотравмирующую семейную ситуацию.
Давайте точнее определим ваше нынешнее состояние, для чего воспользуемся тестами, приведенным в следующей главе.

Тест для определения созависимости

Приведем тест для диагностирования созависимости:
1. Направляете ли вы свою энергию на решение проблем других людей, которые они должны решать сами?
2. Теряете ли вы сон из-за проблем и поведения других людей?
3. Чувствуете ли вы ответственность за мысли, действия, выбор, желания, потребности других людей?
4. Чувствуете ли вы злость, когда ваша помощь оказывается неэффективной?
5. Пытаетесь ли вы доставлять удовольствие другим людям в ущерб своим самым необходимым потребностям?
6. Даете ли вы другим людям советы, когда они вас об этом не просят?
7. Считаете ли вы себя жертвой, не оцененной людьми, которым помогали?
8. Чувствуете ли вину, когда тратите деньги на себя?
9. Боитесь ли вы отвержения близких людей?
10. Часто ли вы испытываете болезненное чувство вины?
11. Боитесь ли вы позволить себе быть естественным?
12. Боитесь ли вы позволить другим людям быть теми, кто они есть?
13. Беспокоитесь ли вы о том, нравитесь ли вы другим, любят ли вас другие люди?
14. Даете ли вы событиям течь естественным путем?
15. Терпите ли вы оскорбления, чтобы удержать рядом близких людей?
16. Можно ли сказать, что вы не умеете говорить "нет"?
17. Избегаете ли вы говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях?
18. Поддерживаете ли вы такие отношения, в которых люди причиняют вам страдания?
19. Боитесь ли вы вызвать агрессию у других людей?
20. Стараетесь ли вы подавлять свои чувства?
21. Испытываете ли вы серьезные трудности в общении с супругом (супругой)?
22. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи тратит их чрезвычайно много на спиртное?
23. Приходится ли вам лгать, чтобы прикрывать алкогольную зависимость близкого человека?
24. Есть ли у вас ощущение, что спиртное значит для члена вашей семьи больше, чем вы?
25. Думаете ли вы, что патологическая зависимость члена вашей семьи связана с тем, что он дружит с определенной компанией?
26. Высказывали ли вы угрозы, например, такого содержания: "Если ты не бросишь пить, я выгоню тебя из дома!" или нечто подобное?
27. Боитесь ли вы огорчить члена семьи из страха, что это спровоцирует срыв?
28. Не кажется ли вам, что из-за алкогольной зависимости члена семьи вы не можете уехать куда-то надолго, оставив его дома одного?
29. Не приходилось ли вам думать о вызове милиции из-за агрессивного поведения члена семьи в состоянии алкогольного опьянения?
30. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки с алкоголем?
31. Есть ли у вас такое чувство, что если бы член семьи вас любил, то он прекратил бы употреблять спиртное, чтобы доставить вам удовольствие?
32. Испытываете ли вы иногда чувство вины за то, что контролируете жизнь зависимого члена семьи?
33. Думаете ли вы, что если бы член семьи изменил свой пагубный образ жизни на здоровый, то другие ваши проблемы были бы решены?
34. Угрожали ли вы нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от зависимого члена семьи таких слов, как "прости меня", "я люблю тебя"?
35. Относились ли вы когда-нибудь к детям, сослуживцам, родителям несправедливо только потому, что были в тот момент рассержены на зависимого члена вашей семьи?
36. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимаете ваших трудностей?
37. Приобрели ли вы какую-нибудь эмоциональную или физическую болезнь в связи с проживанием с алкоголезависимым человеком?
38. Пробовали ли вы разорвать взаимоотношения с людьми, которые вас неоднократно обижали?
39. Избегали ли вы контакта со специалистами, сообщавшими вам о необходимости собственного изменения?
Варианты ответа:
нет - 0,
иногда - 1,
да - 2.
Высоким считается набранный показатель свыше 12 баллов.

Треугольник "Спасатель - Жертва - Преследователь"

Игры, о которых пойдет речь в этой части статьи, - это определенные роли в сценариях, по которым играют зависимые и созависимые люди, втягивая друг друга в психологические ловушки. И снять с себя маску, отказаться от роли бывает очень непросто.
Такие игры отличаются двумя основными характеристиками:
1) скрытыми мотивами;
2) наличием выигрыша.
Подобные игры, носят деструктивный характер и нередко завершаются драматичным исходом. Различные виды деструктивных игр впервые описал Э. Берн.
Для нас очень важно сразу уяснить, что алкоголезависимый человек и члены его семьи, то есть созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем:
- Спасатель
- Жертва
- Преследователь.

Алкоголезависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) - роль Спасателя.

Спасатель "помогает" Жертве (пьющему мужу, сыну). Контролируя каждый шаг близких людей, Спасатель чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что они "никуда не денутся". А это очень важно, поскольку Спасатель не может быть долго один, тем более жить в одиночестве. Если же он и остается в одиночестве, то лишь незначительное время, поскольку наполняет свои мысли, чувства и всю жизнь другими (а значит, и властью над ними).

Разумеется, на роль спасаемых соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому не случайно Спасатели выбирают себе в качестве партнеров именно Жертв, которые идеально позволяют осуществить потребность Спасателей в превосходстве.

Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы Спасателю, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так Спасатель убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота Спасателя - это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви.

А любовь Спасателя и не может быть удовлетворена, потому что он не верит, что его действительно можно любить по-настоящему.

Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря о любви и уважении к нему. Притворяются, чтобы использовать его для получения какой-то выгоды. Но и Спасатель желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он делает так, чтобы все знали, какие усилия принесены им во имя других.

Спасатель наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или различных психосоматических заболеваниях. Он не упускает случая, чтобы наказывать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку:

- во-первых, Спасатель выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен, - то есть Жертв;
- во-вторых, потому что Спасатель сам берет на себя решения проблем Жертв, а затем сердится на них за то, что они не решают проблемы самостоятельно;
- в-третьих, если бы Жертвы решали проблемы самостоятельно, Спасатель почувствовал себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием и снова имел бы право сердиться.

Как мы уже отмечали, депрессивное состояние у созависимых людей - вполне обычное явление.
Оно и понятно:
- во-первых, созависимому Спасателю постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;
- во-вторых, где-то там, в глубине души, Спасатель понимает, что он вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;
- в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу Спасателя, очень не вяжется с его ролью благородного героя-спасителя, и такое противоречие воспринимается Спасателем крайне болезненно;
- в четвертых, Спасатель устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяжело переживает беспомощность и безысходность - ключевые составляющие всякой депрессии.

Итак, психологические и духовные причины поведения Спасателя следующие:
- страх одиночества;
- навязчивое стремление к любви, созависимым отношениям;
- стремление к превосходству;
- стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
- ложное самоуничижение;
- высокомерие;
- периодические вспышки раздражения и гнева;
- ложное чувство вины;
- склонность к депрессии;
- тайная мстительность;
- обидчивость;
- подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
Теперь поговорим о Жертве.

Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни "спасай", она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва, то есть пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже - год и более). В период "трезвости" все этому радуются, но потом его снова находят "в канаве". Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его "устраивает на лечение", кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап "отдыха в канавах", и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику "спасательства":

Спасатель - Жертва - Преследователь

Спасать - в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают алкоголезависимому человеку продолжать пить и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствуют тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркнем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющим только вид помощи, заботы и сострадания.

Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе - Пособник) после бесплодных попыток "помочь, образумить и спасти" проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а "спасаемого" воспринимать как источник неприятностей. Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, "выпустив пар", готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.

Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, "спасают" Жертв - людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Жертве, бездеятельному, зависимому от алкоголя человеку, необходимо найти сверхответственного, активного партнера, который будет его Спасателем. Точно также Спасатель не способен существовать без людей, которые дают ему возможность сделать за них то, что зрелые личности делают сами.

Обычно алкоголезависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель - Жертва - Преследователь - Спасатель.

Драматизм ситуации состоит в том, что, гоняясь по треугольнику "спасательства", созависимые родственники все время усугубляют и болезнь Жертвы, и свою болезнь - созависимость. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.

Выход из замкнутого треугольника есть, но не каждому он по душе. Надо прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: "Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?", и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычную роль, но это необходимо.
В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике "спасательства"? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованным в том, чтобы Жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что, бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель - нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестанет чувствовать себя нужным (некого будет "спасать") и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой ("Я ведь не спилась (не спился)!"). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует "тяжелой доли жить с чудовищем". Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль "мученика", прощающего своего непутевого члена семьи "до семидесяти семи раз", что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе.
Больной не должен вылечиваться, чтобы смысл жизни Спасателя не был потерян и его не пришлось бы мучительно искать вновь. Подчеркнем, что эта мотивация самим созависимым, как правило, не осознается. Сознательно он делает все, чтобы изменить пьющего члена семьи, а глубоко бессознательно - сопротивляется его позитивным изменениям.
Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботиться о других - это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо - пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывает о своих нуждах: "Помогая другим, мне не придется обращать внимание на себя, а тем более заниматься собой".
Все, с чем неприятно Спасателю иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти неприятные болячки сами по себе не исчезают, а загнивают.
Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость.
Удовлетворяя свои ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, унижают, навязывают им свою систему ценностей, потакают их ничегонеделанию.
Повторим, что Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в "заслуженном" ожидании благодарности, то есть подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.
Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.
Поверхностные решения типа "Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя" принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше...

Нет, единственно настоящее спасение - вскрыть и разрешить СВОИ глубинные проблемы.

Вспомним и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает - трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.
Теперь вы знаете о том, какие разнообразные роли в созависимых отношениях играете вы и ваши близкие.

Узнать правду, какой бы неприятной она ни была, значит открыть путь к положительным изменениям.
Как же их осуществить?
Отказаться от деструктивных игр возможно, если вы способны понять свои задачи и принять для начала хотя бы следующие проверенные практикой выводы:
1. Ответственность за выздоровление от алкоголизма лежит на алкоголезависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стремиться изменить других.
2. Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекаемых из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.
3. Чтобы научиться алкоголезависимому человеку нести ответственность за свои поступки нужно достаточно много времени. Что бы вы могли ему помочь достичь в этом какого-либо успеха, вам требуется успокоить расшатавшиеся нервы, встать на путь собственного духовного, душевного и физического оздоровления.
4. Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого (проявляя при этом к нему уважение!), в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и так далее.
5. Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие любят и уважают его (но не его гибельную страсть к алкоголю!), что он им дорог.

Слово Божие утверждает: мы несем ответственность за себя, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, - Бога. Также и в созависимости: уважать и любить друг друга, нести тяготы друг друга можно только с помощью благодати Божией. Созависимость - это ваше испытание на духовную стойкость.

Если мы говорим, что ваш муж или сын несет ответственность за свою алкоголизацию, то это не означает, что ему хватит собственных сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих - даже тех, кто верит во Христа - действуют не только светлые, но и темные силы.

Беда в том, что многие созависимые не верят по-настоящему в Бога (несмотря даже на их многолетнее "хождение" в храм). Если бы они действительно верили в Бога и были зрелыми людьми, то перестали бы с дьявольской самонадеянностью исправлять пьющего члена семьи, видя, что он не только не исправляется их усилиями, но все глубже увязает в пучине своей страсти.

Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны христианские качества: милость, любовь, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время. Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, и с Божией помощью росли как личность. Это необходимо в том числе и для того, чтобы сделать те необходимые шаги, которые помогут измениться вашему проблемному члену семьи.
Если вы уже испробовали различные созависимые способы воздействия на пьющего члена семьи, то почему бы вам не попробовать от них отказаться? В конце концов, что вы потеряете, кроме плохого самочувствия?

Здравствуйте! Не знаю, что делать в ситуации, когда любимый мужчина слишком много выпивает. До этого мы несколько лет встречались, сейчас съехались вместе. Раньше я думала, что он пьет только по выходным, а оказалось, что поллитра-литр пива вечером для него норма (без компании, в одиночку), и два-три раза в неделю - полбутылки, а то и бутылка водки (в компании). Естественно, что на мои слова о его зависимости он реагирует довольно агрессивно и говорит, что зависимости у него нет и поэтому ничего делать (в том числе, уменьшать количество алкоголя) он не собирается.

Я все чаще думаю о том, что стоит уйти от него, но в остальном всем мне с ним хорошо (то есть проблемы и непонимание есть, но мы их решаем миром и к обоюдному согласию). Но, во-первых, боюсь, что не найду непьющего нормального мужчину (мои ровесники в основном уже женаты), во-вторых, понимаю, что на этой стадии, когда зависимость от алкоголя, скорее, психологическая (он может не пойти на пьянку с водкой, но при этом выпьет дома пива; если мы в компании и я говорю, что ему уже хватит пить, то он останавливается без проблем) и что, возможно, можно что-то сделать. Но что? К врачу его отвести невозможно по определению...

Есть еще два момента, на мой взгляд, важных. Первый - мой МЧ достаточно ленивый, то есть занять его каким-то хобби вместо выпивки крайне сложно - выпивка-то под боком (вместе с друзьями-собутыльниками, которые живут в соседних домах), а для хобби нужно напрягаться. А на что переключить его внимание еще я не представляю... Заменить все вечера на романтические тоже не получится: оба устаем после работы, да и, честно говоря, он настолько ленивый (или уставший), что в большинстве случаев скорее полежит на диване, чем займется любовью.

Второй момент: когда я ставлю ультиматум (я сделала это только два раза за все время отношений), он в итоге делает так, как я хочу и потом говорит, что он рад, что так все сложилось. Может, есть смысл сделать так еще раз? Сказать, что или он в разы уменьшает употребление алкоголя или расстаемся.... Или все-таки лучше не доводить до крайностей, а пытаться действовать другими способами? ...или лучше просто уйти и не ждать что он изменится?

Заранее спасибо Вам большое за ответ!

Marisa, РБ, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Marisa.

Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу - никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать - это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить - и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

С уважением, Крайер Наталья Владимировна.

Приставка "со" в слове "созависимость" означает "зависимость вместе с кем-то". Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тому подобных средств, изменяющих сознание, вы начинаете испытывать зависимость от него самого, становитесь созависимым человеком. Исследования говорят о том, что у созависимых людей развиваются специфические болезненные состояния на всех уровнях личности – физическом, психическом и духовном.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Алкоголь – Зависимый от него человек – Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы – эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи с созависимыми отношениями. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, отличается тем, что противоречия в ней обостряются, нарастает неустойчивость семейной системы.

У созависимого члена семьи (обычно это женщина – жена, мать, дочь) обнаруживаются следующие проявления семейного кризиса:

Чувство дискомфорта, повышенная тревожность;

Невротические и эмоциональные нарушения;

Неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи;

Резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями;

Ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию;

Неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений;

Надежда на чудесное исцеление алкоголезависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями;

Закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма;

Рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики;

Разрушение семейных традиций.

Алкоголезависимый человек оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Его поведение, особенности его личности во многом противоречат ожиданиям других членов семьи, их представлениям о том, каким должен быть этот человек – муж, сын, брат. Поэтому эмоциональная реакция близких на поведение и многие особенности личности больного алкоголизмом – это, как правило, возмущение, обида, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, подавленность, апатия. Чем сильнее искажаются эмоции членов семьи пьющего человека, тем менее адекватную помощь они могут оказать. Отношения практически во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Иными словами – созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием.

Созависимые члены семьи обычно стесняются самого факта наличия среди них больного алкоголизмом. Уже самые ранние исследования семей, где есть такой больной, показали их повышенную чувствительность к реакции социального окружения на их проблему. Обнаруживается своеобразный замкнутый круг: то, что в семье есть алкоголезависимый человек, ощущается как "позор", и это делает такую семью весьма чувствительной и даже мнительной по отношению к окружающим, что в свою очередь, поддерживает ощущение "отверженности" и "позора".

***

Читайте также по теме:

У созависимых родственников наркозависимых своя "ломка" - Нина Кайшаури
Формирование комплекса Спасателя и Жертвы (заметки по психологии алкоголезависимого поведения и созависимости) - Владимир Цыганков
- Владимир Цыганков
Синдром медсестры. Почему некоторые женщины любят слабых мужчин? - Татьяна Суржко
"Муж пьет. Это моя вина..." - Ксения Балакина
Православный взгляд на профилактику и лечение пьянства и алкоголизма - Миссионерское обозрение
Православные центры реабилитации наркозависимых - общий список

***

Пьянство корень всякого зла: дореволюционные русские антиалкогольные плакаты

Особенно острой проблемой является то, что повышенной чувствительностью к снижению социального статуса семьи обладает ее младшее поколение – дети школьного возраста, так как они более уязвимы: значительная их часть становится объектом насмешек, групповой обструкции; у них возникают сложности в общении со сверстниками.

В обычной семье ее члены нередко достаточно хорошо знают друг друга (привычки, вкусы, симпатии, антипатии, желания каждого). Эти знания помогают им правильно понимать поступки, намерения друг друга, верно на них реагировать.

Но для понимания алкоголезависимого человека обычного уровня знаний недостаточно.

При попытках понять больного алкоголизмом мало помогает обычный, повседневный опыт, сформировавшийся в общении со здоровыми людьми. Реакции, переживания, поведение индивида с нарушениями весьма отличны от тех, которые возникают в аналогичных обстоятельствах у здорового человека.

Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи – это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья пьющего человека стремится изучить факты о природе алкоголизма и созависимости, об эффективных путях их преодоления, а также применить это знание на практике, шансы на выздоровление значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи – это преодолеть невежество, усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека "бросить пить", предварительно не изучив и не изменив собственное "я", означает просто-напросто нанести еще больший вред – и себе, и ему, и другим членам семьи.

Не выработав ясного и эффективного плана действий по преодолению своей созависимости, мы сами призываем беду и разор в свой дом.

Правда состоит в том, что избавиться от алкогольной зависимости пьющему человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи.

Одно из самых распространенных заблуждений созависимых – это вера в то, что "психотерапия на скорую руку", то есть вразумления, угрозы или уговоры способствуют решению проблемы: если пьющий уразумеет, что ваши доводы самые убедительные и самые правильные, то он уступит и преобразится у вас на глазах. Вы в полной уверенности, что он думает: "А ведь она верно говорит. Вот ведь в чем дело! Надо бросать пьянство!" Но на самом деле он воспринимает ваши слова ровно также, как крыловский кот Васька.

Состояние созависимого не исправится со временем. Сегодняшний день смениться завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже.

Созависимым свойственно чрезмерно заботиться, лечить, спасать, контролировать пьющего домочадца, однако их усилия почти никогда не приводят к успеху. Наоборот, несмотря на предпринимаемые попытки исправить алкоголезависимого человека, он не только не исправляется, но его состояние год от года все более и более отягощается. При этом, повторяем, ухудшается и самочувствие членов его семьи.

Когда вы "спасаете" алкоголезависимого члена семьи от последствий его алкоголизации, разве его и ВАША жизнь не разваливается ЕЩЕ БЫСТРЕЕ?

Созависимые люди, конечно, стараются "жить правильно". Они прилагают все усилия, чтобы внешне проявлять себя как хорошая жена (или мать, дочь). Они добросовестно работают, несут непосильное бремя хозяйственно-бытовых и иных семейных забот. Они ходят в храм, молятся, чтобы, по их словам, "Господь исправил" непутевого домочадца, но жизнь – не радует. И год от года жизнь созависимых не радует все больше и больше. Они глубоко страдают, чувствуют себя в безвыходном положении, одинокими и непонятыми, мучаются от внутреннего смятения, депрессии. И самое тяжелое – не знают, что с этим делать. Знакомы вам подобные состояния?

Год от года жизнь у созависимых становится тяжелее и безрадостней.

Мне часто приходится слышать от созависимых жен и матерей об их сильно пьющих мужьях и сыновьях: "Он сделал мою жизнь невыносимой". Я выслушал множество ужасных историй о том, как алкоголезависимый член семьи, взрослый мужчина, продолжает себя вести, как ребенок, и полностью снимает с себя груз своих семейных обязанностей. Я знаю множество способов, с помощью которых родственники зависимых людей могли бы помочь и им, и себе. Но вся беда в том, что созависимые тяжело осознают простую истину – чтобы ситуация изменилась к лучшему, следует предпринять необходимые изменения им самим.

Когда я спрашиваю: "Почему бы вам не прекратить расплачиваться за поступки пьющего и перестать потакать ему, усугубляя его патологическую зависимость?", то в ответ неизменно слышу: "А что же мне делать? Совсем бросить его?" У созависимых людей часто наблюдаются именно такие две крайности – либо "тащить на себе", либо "бросить".

Когда созависимые жены и матери говорят: "Я все уже перепробовала – ничего не помогает", я понимаю, что они испробовали в отношении пьющего члена семьи именно те способы, которые обречены на провал.

Так что же люди, живущие с алкоголезависимым человеком, делают неправильно? И как научиться жить так, чтобы не усугублять болезнь под названием "алкоголизм", не убивать в семье любовь, не плодить ссоры, ненависть и обиды? Как помочь человеку, зависимому от алкоголя? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как ему стать свободным от рюмки и обрести обычное человеческое счастье? Как вернуть потерянную им работу? Вопросы, вопросы, вопросы… Постоянно возникает множество неясных и вроде бы безысходных ситуаций, если ваш член семьи злоупотребляет спиртным. В Свято-Троицкой Александро-Невской лавре постоянно проходят циклы семинаров под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Здесь желающие могут получить необходимые знания по интересующим их вопросам. Телефон для записи на семинары: 274-33-04 (по рабочим дням с 12 до 17 часов).

Что такое созависимые отношения в алкогольной семье?

Созависимость — это патологическое состояние, которое характеризуется социальной, эмоциональной и психологической зависимостью от другого человека. Другими словам, когда близкий вам человек зависит от спиртного, наркотиков, игровых автоматов и всего другого, что меняет сознание, вы сами становитесь зависимыми от него. У тех, кто имеет в семье созависимые отношения, развиваются различные болезненные состояния.

Главная цель созависимых вылечить больных от алкогольной зависимости, контролировать их, спасать от пьяных посиделок. И чем больше ваше желание и настойчивость помочь больному, тем хуже ваше самочувствие, отношения с таким человеком. Психология выделяет три роли созависимых членов семьи: «спасатель», «жертва», «преследователь».

Созависимость при алкоголизме

Представить ее можно так: постоянные ссоры, выяснения отношений, взаимные оскорбления, не выполнение своих обязанностей в семье. Все это очень сильно влияет на жизнь семьи, где есть созависимые отношения.

У созависимого человека появляются определенные признаки:

Появляется чувство душевной неустроенности, внутренняя тревога.
Нервное перенапряжение, эмоциональные нарушения.
Методы влияния при алкоголизме становятся не действенными.
Внутрисемейные отношения не приносят морального удовлетворения.
Так как в семье пытаются скрыть свою проблему, он становится малообщительным, замкнутым.
Созависимые надеются на излечение, но это не связано с личными изменениями.
Увеличиваются конфликты в семье, негативные эмоции, жесткая оценка происходящего.
Теряются семейные устои.

Созависимость на более позднем этапе проявляется в следующем:

Созависимые могут ощущать вялость, безразличие, пассивность.
Человек длительно находится в состоянии депрессии, подавленный.
Замыкается, отказывается от общения.
Выполнение повседневных дел и обязанностей становится все труднее.
Общение и отношения с детьми становится более грубое, внимание им уделяется все меньше.
Появляется чувство безнадежности.
Созависимый человек старается всячески избежать отношения, в которых ему не комфортно и трудно.
Находясь в напряжении, человек может испытывать постоянное желание поесть или наоборот, аппетит может полностью отсутствовать.
Появляется зависимость от спиртного или других психотропных средств.

Человек, зависящий от спиртного, имеет сильное влияние на других членов семьи. Его образ жизни, действия, особенности характера не совпадают с теми представлениями близких, каким он должен быть. Реакция близких в таком случае — это обида, раздражение, негодование, разочарование, состояние абсолютного безразличия и равнодушия. Чем сильнее эти эмоции, тем менее верную помощь они смогут оказать и созависимость является для них испытанием.

Для таких отношений характерно:

Отсутствие психологической самостоятельности;
Полная зависимость (материальная, эмоциональная, социальная и др.) от алкоголика и его поступков;
Низкая самооценка, заблуждение, отрицание;
Поступки, которые совершаются неосознанно, потом о них сожалеют, но все же не перестают совершать. Объясняют такое поведение тем, что ими руководит непонятная внутренняя сила;
Нарушение эмоционального состояния;
Развиваются хронические заболевания.

Типичное поведение созависимого человека

В такой семье часто стесняются того, что кто-то из близких страдает алкогольной зависимостью. Как показали исследования, такие семьи имеют повышенную чувствительность к социальному отношению на их трудности. Получается замкнутый круг: в семье, где есть больной алкогольной зависимостью, испытывает унизительное положение. Это делает ее слишком восприимчивой, мнительной к мнению других, считают себя отвергнутыми обществом, испытывают позор.

К ухудшению социального положения очень чувствительны младшие члены семьи — это малолетние дети. Они подвергаются в школе издевательствам, групповой обструкции. У таких деток затруднения в общении с одноклассниками.

В здоровой семье все хорошо знакомы с привычками друг друга, желаниями, интересами вкусами, что помогает безошибочно понимать и реагировать на все их действия. В проблемной семье, пытаясь спасти от алкогольной зависимости, мало поможет опыт, который был при общении со здоровым. Поведение такого человека будет отличаться от поведения здорового человека при тех же обстоятельствах.

Лучшее что можно сделать для проблематичного члена семьи, подобрать в первую очередь для себя определенный план поддержки. Это поможет избежать той ситуации, когда родные способствуют не выздоровления, а прогрессу заболевания. Нужно понимать, что когда семья алкоголика рассматривает факторы болезни, созависимость, ищет пути их решения, имеет цель применить эти знания на деле, у больного возрастают шансы на полное избавление от недуга.

Нужно просто преодолеть недостаток знаний, иметь точку зрения, которая основана на знании и вы сможете ее отстоять, соблюдать все новые правила на практике. Если вы начнете просто твердить больному «бросить пить», не перестроив и не изучив себя самого, вы причините еще больший вред — и себе, и зависимому, и другим близким.

Если у вас нет четкого и ясного плана действия, как преодолеть неприятность, вы призываете беду и раздор в семью.

При отсутствии положительных перемен у членов семьи, освободиться от зависимости человеку очень трудно. Ошибочное мнение, что постоянные уговоры, угрозы, нравоучения помогут решить проблему и наладят ваши отношения. Это действенно в том случае, если пьющий примет ваши доводы, будет считать их самыми верными. Он уступит и дела пойдут на улучшение. Вам кажется, что вас поняли и слушают. Но это не так.

Вам кажется, что близкому надо всегда напоминать, что и как надо делать. Этим вы показываете свое превосходство. А ваш близкий человек становится как маленький ребенок. И он начинает отдаляться от вас, замыкаться или наоборот, выступать против такого отношения. Он ведет себя еще хуже, и вы страдаете от этого еще больше.

Созависимые члены семьи сильно заботятся, стараются лечить, контролировать больного родственника. Но это к положительному результату не приводит. Скорее только усугубляет существующую проблему, ваши отношения с ним, отягощая его состояние и состояние созависимых.

Все созависимые члены семьи уверены, если не спасти человека, зависящего от спиртного, он просто пропадет. Но это спасение еще более разваливает его жизнь.

Здоровые члены проблемной семьи стараются жить правильно. Проявляют себя добросовестными, решают все бытовые, хозяйственные проблемы и другие семейные дела. Часто такие люди посещают церковь, молятся о спасении своего неудачника. Но их жизнь по-прежнему не налаживается в лучшую сторону. При этом они страдают, считают себя одинокими, их мучает депрессия. Но самое страшное, что они не знают, что с этим делать.

Пьющий человек освобождает себя от ответственности, делая жизнь своих близких невыносимой. Существует много методов, с помощью которых созависимые смогли бы помочь себе и их трудному родственнику. Но они совсем не понимают, что все изменится в лучшую сторону, если они изменятся сами.

Такие проблемы в семье сами по себе не решаются, а при ошибочных действиях только усугубляют ситуацию. Человек, не являясь частью разрешения трудностей, есть часть самой проблемы.

Созависимость имеет, как правило, две крайности: нести эту ношу на себе или прекратить всякие отношения с пьющим человеком.

Считая, что опробовали все методы и ничего не помогает, можно уверенно сказать, что применялись те способы, которые заранее обречены на провал.

Как избавиться от созависимости?

Есть несколько этапов избавления от зависимости:

С зависимым человеком должен работать нарколог.
Лечение у психолога.
Созависимые члены семьи проходят курс лечения в группе для со зависимых.

Избавления от созависимости процесс не легкий, но вполне выполнимый. Главное не стоит брать на себя роль спасателя. Нужно понять, что зависимый человек сам в состоянии себе помочь, если захочет этого. А сделать это сможет в том случае, когда вы не будете создавать ему условия для выпивки, не будете думать о его болезни, выдержите перерыв. Если вы сможете принять, что вы созависимы, значит вы сможете расстаться с ролью спасателя, жертвы, зависимости. Преодолев кризис созависимых отношений, возможно возродить нормальные здоровые отношения.

Необходимо усвоить некоторые принципы поддержки зависимому человеку:

Нельзя изменить алкоголика, пока он сам этого не пожелает.
Необходимо обратиться за помощью к специалистам, чтобы подобрать индивидуальны способы лечения для зависимого человека.
Положительный результат возможно получить только при соединенных усилиях специалиста и родственников. Хорошо помогают в этом деле христианские центры реабилитации. Чем быстрее вы найдете таких помощников, тем большая вероятность избавления от зависимости и созависимости всех членов семьи.

Примеры неконструктивных созависимых отношений:

Человек ведет себя, как вроде проблемы в семье нет. Зависимого человека не считают алкоголиком, утверждая, что он просто может выпить лишнее, ходит на работу, на которой не был пойман в нетрезвом состоянии.
Совместные выпивки. Созависимый думает, что так близкий выпьет меньше.
Если вы принимаете оправдания пьющего: проблемы на работе, непослушные дети. Выпить для него значит снять напряжение, поднять настроение.
Негативно скажется на вашем состоянии накапливать в себе злобу, плакать тайком, чтобы никто не видел, прятать страх, стыд.
Не обращать внимания на существующую проблему.
Вы защищаете и выгораживаете зависимого (например, звоните на работу и говорите, что он болен, отменяете семейные или любой другой праздник и т. д.).
Взять на себя всю заботу: материальную, бытовую.
Пытаетесь скрыть свои чувства с помощью работы, еды, лекарств, спиртного.
Вы позволяете проблеме завладеть вами.

Такое поведение выгодно для зависимого члена семьи. Опыт показывает, что это только продляет годы пьянства и пьяную агонию.

Помните, чтобы изменить свои привычки и поведение, нужна определенная практика. Не стоит изменять все за один раз или браться за значительные перемены в характере. Если не соблюдать этого правила, вы не справитесь с проблемой. Поэтому психологи рекомендуют добиться изменений в одном или двух изменениях сразу. И только потом, после положительного результат, идти дальше. Такие постепенные успехи приведут к большим успехам!

Психология излечения от недуга включает в себя:

Понять, что вы созависимы и осознать имеющуюся проблему.
Понять свою роль в данной ситуации.
Приняв свою созависимость, нужно отказаться от ненормальных отношений и строить модель здоровой во всех сферах семьи.
Заботиться о своем духовном состоянии.
Не манипулировать другими членами семьи.
Научиться новым методам взаимоотношений.

Психология имеет несколько основных законов, которые управляют жизнью любого человека, устраняя их трудности. Узнав даже самую малость, можно избежать множества болезненных ошибок в общении и отношении с близкими.

Ответ семейного психолога:

Алкоголь – Зависимый от него человек – Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

***

***

Пьянство корень всякого зла: дореволюционные русские антиалкогольные плакаты

Ответить на пост