Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
Вообще об этом можно было умолчать. Ну подумаешь - не собрали, не состоится. Говорить о том, что не доведено до конца не принято, т.к. автоматически воспринимается неудачей. Но всегда ли отказ от продолжения пути - это неудача?
Первого августа мы планировали собраться на вечеринке идей. Как я уже писала, вечеринка - это командный проект, а значит последние пару недель мы с участницами активно работали над тем, чтобы гостям было интересно и полезно. И, собственно, над тем, чтобы эти гости у нас были. Это уже восьмая или девятая онлайн вечеринка и я давно заметила, что люди часто решаются участвовать в последние дни и даже часы, поэтому мы всегда делали все, чтобы донести информацию, и мероприятия всегда собирались и отлично проходили.
В этот раз за пару дней до дня Х я поняла, что надо переносить. Но как, если это часть проекта и есть ответственность перед командой, которая уже вложила много сил?
1. Вспоминаем квадрат Декарта.
Что будет, если это произойдет?
Что будет, если это НЕ произойдет?
Чего НЕ будет, если это произойдет?
Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет?
Четыре простых вопроса, которые показывают, стоит ли тревожиться из-за последствий и обратимы ли они. А также то, какие плюсы мы получим.
В нашем случае я поняла, что команда ничего не потеряет, если мы перенесем, и даже получит дополнительное время, чтобы вложиться в свои проекты и представить их позже. С теми, кто уже зарегистрировался, можно договориться и предложить бонусы. Оставалось узнать, так ли считает остальная команда?
2. Оцениваем объективную реальность.
Подходящие ли сейчас условия? Какие заботы и настроения у тех, на кого рассчитываем? Если сомневаемся - спрашиваем лично по-дружески, это верный способ узнать правду.
Что у нас: лето, жара. У кого не жара - у того отпуск, у кого не отпуск - отпускное настроение.
3. Задумываемся - может тянем все, только потому что не бросить?
Вы по прежнему горите идеей сделать то, что планировали именно в тех условиях и с теми людьми? Вы уверены, что результат нужен такой ценой?
Знаю, это самые сложные вопросы. Но если вы уже разобрались с первыми двумя пунктами, найти ответы гораздо проще.
Я поняла, что не вижу смысла в искусственности и перенапряжении, когда ни для участников, ни для команды сейчас не лучшее время.
4. Если у вас общее дело, узнаем, чего хочет команда.
Я за честность, как бы ни было сложно и неприятно. Часто ответственность перед другими не позволяет признаться в том, что вы уже не хотите продолжать. Нам страшно подводить друг друга, мы хотим сохранить отношения. Но попробуйте понаблюдать - как себя чувствуют ваши партнеры? Горят ли у них глаза?
Когда я с волнением предложила команде перенести вечеринку на сентябрь, в ответ получила благодарность и поддержку. Потому что у всех были сложности со своими проектами или обстоятельствами, это чувствовалось в ходе подготовки.
И знаете, это решение снова вдохнуло жизнь в наше общение. Будто камень, о котором все молчали, упал и забрал с собой напряжение.
Так что ждем вас бодрыми и готовыми активно действовать в сентябре! Точную дату переноса объявим позже. Мы тоже будем с другой энергией, а значит вновь создадим атмосферу креатива и поддержки).
Если ваша пара находится на грани развода, прояснить ситуацию помогут перечисленные ниже признаки. Внимательно ознакомьтесь с ними и решите, должны ли вы бороться за свои чувства, или для вас двоих пришло время расстаться.
Составление списка «за» и «против»
Ни один анализ не обходится без детального конспекта. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы будете перечислять положительные стороны вашего брака, а справа —отрицательные. Это прием рекомендует своим клиентам психотерапевтический тренер Лорен Маклер. Специалист рекомендует провести градацию параметров по шкале от 1 до 10. Среди негативных моментов люди обычно указывают недостаточную коммуникацию, ценностный конфликт вокруг денег или образа жизни, а также отсутствие эмоциональной связи. Если негативных моментов в браке больше, чем позитивных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.
Конфликты и страдания против радости и гармонии
Очевидные вещи легко упустить из виду, когда пары застревают внутри возникших проблем. Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы сделать над собой усилие и сосредоточиться на позитивных моментах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и не считаются с желаниями другого человека, это приводит к отчуждению, конфликтам, обидам и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор является нормальной практикой для любой пары, но если конфликты стали нормой, решение о разводе не за горами.
Общие интересы и увлечения
Если вы надеетесь сохранить отношения, ориентируйтесь на общность интересов и увлечений. Когда пора медового месяца остается позади, между влюбленными должна остаться связующая нить в виде дружбы. Все мы заем поговорку, согласно которой противоположности притягиваются, но это работает лишь в отношении страсти. Если речь идет о гармоничном браке, остаются вместе те люди, которые очень похожи друг на друга. В вашем доме не должно быть стычек из-за таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?». Люди, которые дружат, умеют договариваться. Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Разрыв отношений возможен там, где партнерам не хватает общения, а также существуют споры о деньгах или интимной близости.
Наличие детей
Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно при наличии общих детей. Часто этот аспект является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в "токсичных" отношениях. Однако дети не просят своих родителей сохранять брак, о чем так и заявляют, став взрослыми. Им намного тяжелее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в некоторой степени стать спасательным кругом для тонущей неокрепшей психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.
Раздел имущества
В парах, которые стоят на грани развода, существует еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы. Если у одного из супругов помимо общего жилья есть собственная квартира, расставание выглядит менее болезненным. Ну а если у них есть общий кредит или ипотека, тогда ситуация осложняется. И тут на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.
Помощь специалиста
Если партнеры исчерпали все существующие варианты, единственным шансом на спасение видится поход к семейному психотерапевту. Если вы обращаетесь за консультацией, это указывает на ваше желание сохранить брак. Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных коррективов дальнейший совместный путь не представляется возможным.
Буду ли я счастливее без своего партнера?
На этот простой вопрос сложно ответить совершенно искренне. Иногда мы выдаем желаемое за действительное и любим тешить себя иллюзиями. Для того чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастными, требуется большое мужество. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шансы на новую жизнь? Так зачем оттягивать свое решение в надежде, что все волшебным образом поменяется?
"Токсичные" отношения не имеют будущего
Брак, который отравляет ваше существование, не имеет будущего. Нет шансов на изменения, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взглядов на жизнь и не имеют прежней страсти. В самом начале отношений вы были готовы закрыть глаза на недостатки партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Внутренний голос подсказывает вам, что вы оказались в западне, но вы боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делить имущество. Однако эмоциональные и физические унижения указывают на то, что настало время решительных действий.
Поговорку "Хочешь жить - умей вертеться" легко перефразировать относительно современного рынка: "Хочешь жить - умей меняться". А это значит, что для вас в определенный момент жизни может стать актуальным вопрос смены профессиональной деятельности
Причины смены профессии:Нехватка финансов. Часто люди меняют сферу в поисках более высокого дохода.
Отсутствие возможностей для карьерного роста и, как следствие, удовлетворения амбиций и самореализации.
Стремление к более высокому социальному статусу.
Разочарование в профессии (из-за неправильного выбора, сделанного в юности, по настоянию родителей, из-за уровня оплаты труда, неправильно расставленных приоритетов).
Выгорание на работе (из-за физической и/или моральной перегрузки).
Желание самореализоваться.
Тенденции рынка. Некоторые понимают, что их специальность становится менее востребованной, поэтому предпочитают полностью сменить род занятий на что-то перспективное в будущем, а значит, доходное.
Случайная смена профессии под влиянием сложившихся обстоятельств.
Полная самореализация на данном поприще. Когда уже ничего больше нельзя сделать, человек с головой уходит в новое для себя, чтобы самореализоваться снова.
Потенциально это может быть кто угодно. Но существует некая группа риска, люди из которой чаще других могут менять профиль, и иногда не по своему желанию:Творческие личности, по зову души уходящие с головой в новое или превращающие хобби в основной заработок;
выпускники специальностей, которые не востребованы на рынке, при том что государство выпускает их больше, чем необходимо на рынке;
отсутствие специальности может стать для некоторых людей преградой для получения желаемой должности;
сокращенные сотрудники, ушедших по самым разным причинам из компании или отрасли. Сюда можно отнести и уволенных с военной службы;
потерявшие возможность работать на прежнем месте в силу физических травм или проблем со здоровьем;
женщины в декретном отпуске или с детьми, достигшими дееспособного возраста;
люди, переживающие кризис среднего возраста. Переосмысляя жизненные приоритеты, такие люди начинают искать пути самореализации, уменьшения нагрузок, ответственности, пытаются уделить больше времени своей семье.
Профессиональной переориентацией "грешат" молодые люди. Те, кому 35-40, к смене рода занятий относятся с большей опаской в силу разных обстоятельств.К тому же у молодежи всегда есть одно преимущество: они открыты новому и зачастую свято верят, что невыполнимых задач в новой для них сфере не бывает.
Смена профессии требует тщательной подготовки, во время которой вы должны решить для себя основной вопрос: вы кардинально меняете все, т.е. идете на переквалификацию, либо получаете дополнительные знания благодаря переходу на смежную специальность.
Второй вариант удобен тем, что, с одной стороны, это уход от надоевшей работы, с другой стороны - сохранение некоторых полезных навыков, приобретенных на прошлом рабочем месте. Универсальные навыки являются мостиком между специализациями.
Если вы решили сменить работу, вы должны четко представлять, чем придется занимается на новом для вас месте.
Дальнейшая подготовка зависит от вашего решения. Что может входить в "пакет переквалификации", чтобы страх перед неизвестностью и неопределенностью жизни был минимальным:
Первый и обязательный пункт - честно признайтесь себе, чем на самом деле вы хотели бы заниматься, не будь у вас вообще никаких проблем, какая занятость не надоела бы в течение нескольких ближайших лет, что вызывало бы у вас чувство удовлетворения жизнью.
1. Тщательно проанализируйте свои умения, способности и реальные желания.
2. Составьте список специальностей, соответствующих вашим желаниям и умениям.
3. Сделайте анализ ситуации, которая привела вас к решению сменить работу. Возможно, вам просто необходим длительный отпуск?
4. Проведите опрос друзей и анализ рынка для того, чтобы понимать требования, достоинства, недостатки и тенденции нового для вас рынка.
5. Получите профессиональную консультацию в кадровом агентстве или центре занятости.
6. Проконсультируйтесь с психологом (для верной интерпретации различных тестов) или частным консультантом, которые расскажут о проблемах, возникающих при смене профессии, о преимуществах и недостатках новой специальности, ее востребованности на рынке.
7. Посетите семинары, мастер-классы, конференции.
8. Изучите бизнес-литературу.
9. Обдумайте возможность посещения курсов переквалификации, получения дополнительного образования.
10. Определите список смежных, интересных вам специальностей (в случае с дополнительной квалификацией).
11. Примите решение взвешенно, не рубите с плеча.Популярные профессии, которые не требуют диплома
Ситуация со сменой профиля типична для украинцев. Понимая динамику рынка, жители Украины, чаще всего молодые, с легкостью идут на перемены, однако предпочитают уходить в смежные специальности, т.к. это ускоряет процесс личной трансформации. Ну и конечно же, только небольшая часть населения способна как в омут с головой уйти, не имея финансовой подушки, которая на некоторое время обезопасит.
Украинцы отличаются смелостью в принятии решений. Им легко сменить ради любимого или более прибыльного дела профессию, причем вместе с городом и страной.
Как всегда, есть некоторые нюансы, которые следует знать, меняя все и вся:
Не ищите работу на всю жизнь. Лучше несколько раз сменить деятельность, чем мучиться с неправильным выбором;
Если вы после долгого перерыва решите снова вернуться в работу по специальности, будьте готовы к более чем критичной оценке работодателей, ведь уверенности в вашем высоком уровне профессионализма у работодателя нет;
Компаниям интересны те люди, которые могут быть им полезными прямо сейчас. Меняя все, делайте акценты на имеющихся знаниях. Время на восстановление подзабытого вам вряд ли дадут. Вы должны приносить пользу компании;
