Что делать если друг говорит я разочаровываюсь. Разочарование в дружбе

Дружеские отношения закончились и кажется что вокруг враги, никто не понимает? Теперь мир видится через очки недоверия? , ставший родным? Это разочарование в дружбе.

Что такое дружба?

Дружить – значит иметь близкие доверительные отношения с другим человеком. Эта связь по силе похожа на отношения полов, на любовь, но только интенсивностью душевных и эмоциональных переживаний и привязанностью. похожи, ведь в обоих случаях бывает ревность дорогого сердцу человека к другому.

Поэтому разбитые сердца бывают в любви и в настоящей дружбе: сначала появляется неудовлетворение, злость и, наконец, разочарование. Почему так происходит? Для ответа на вопрос разберемся, а что же люди ждут от дружбы?

Какими представляются идеальные дружеские отношения:

Доверительными.
Открытыми.
Всепрощающими.
Дающими положительные эмоции.
Привычными, так как дружба обычно длительная.
Избавляющими от печали и грусти в трудную минуту.
Друг должен приходить на помощь.
Друзьям нравится вместе проводить время.
Действия друга вы одобряете, по крайней мере, он соответствует вашим ожиданиям.

Про разочарование в дружбе

Вспомните известную поговорку: “Старый друг лучше новых двух” – в ней разгадка разочарований в дружбе. О чем хочет нам сказать приведенная выше поговорка? Почему старый друг становится предпочтительней, чем целых два других взамен? Да потому что старый, проверенный временем друг вам более-менее известен, вы знаете, что от него ждать. О том же говорит последний пункт дружеских качеств: “… он соответствует ожиданиям…”. Вот где собака зарыта! Пока человек ведет себя так, как вас устраивает, пока он получает немое одобрение с вашей стороны – он хороший друг. Но все становится по-другому при резком или медленном изменении его поведения или при появлении новых, непонятных для вас привычек, входящих по непонятным причинам в конфликт с вашими представлениями и установками о том, как он должен себя вести. Происходит разочарование в дружбе.

Не забывайте, что все отношения между людьми в этом мире должны строиться , в том числе и дружба. Уважайте одинаково всех людей на земле, знакомых и незнакомых, друзей и врагов, а также себя. Абсолютно любой человек, достоин и должен получать одинаковое уважение. На самом деле каждый волен делать то, что он хочет. Вас это касается, только когда нарушается ваше непосредственное спокойствие, безопасность и так далее.

А пока индивид живет так, как он хочет и вас это не задевает – вы не вправе его судить, учить, обвинять. Даже если вы не понимаете мотивов действия другого субъекта, это не значит, что он вам что-то должен, но не сделал. Никто никому ничего не должен. Именно такая мысль пусть преобладает. Не на ожиданиях и обязательствах должна строиться дружба, а идти от сердца, как и любовь. Оба эти чувства иррациональны и таинственны. Их можно сравнить с творчеством, с неожиданным порывом, когда вы не знаете почему, но что-то начинаете творить, ни в коем случае не ожидая ничего от своей работы, не строя прогнозов.

А что получается на самом деле? Сначала у вас есть круг знакомых вам лиц. После пережитых вместе радостных или печальных событий вы выделяете из “общей массы” одного-двух человек, которые вам понравились больше или с которыми вас уже хоть что-то связывает. Начинается дружба, выражаемая в особом отношении. Вас может объединять неприятие других людей или даже , осуждение кого-то. Радостные события и переживания, к сожалению, “склеивают” людей гораздо меньше, чем ненависть. Просто негативные ощущения обычно мы привыкли проявлять сильнее, нежели позитивные: очень просто сильно злиться, но так же сильно радоваться обычному событию могут только дети (и некоторые “нестандартные” взрослые).

Проблема в том, что взрослые, в отличие от детей, привыкли открываться другу, проявлять к нему полное доверие только вместе с “навешиванием” на него надежд и обязательств. Получается, чтобы не заработать очередную душевную рану, коих у взрослых побольше, чем у детей, человек идет на своеобразный риск для себя, открывая свою душу другу, рассказывая о нелестных секретах, выставляя себя в не очень выгодном свете, что перед другими людьми не будет делать. Взамен, как страховку, он хочет гарантии того, что все секреты останутся секретами, что друг будет ставить всегда в приоритет вас, а не любого другого человека, что он будет всегда вас защищать, как и вы его.

Вот и начинается перекос в отношениях: вы возлагаете надежды на кого-то, идете на риск, открывая закрытый для остальных внутренний мир, и теперь любое несоответствие шаблону “хорошего друга” воспринимается, как предательство, обман, разочарование.

То, что казалось дружбой

Разочарование в дружбе наступает еще в некоторых случаях. А что если то, что вы считали дружбой, ею не являлось? Так бывает, когда не хватает теплоты в жизни, дружеского плеча, или всех этих факторов вместе взятых. Спасением в такой ситуации становится друг, не важно, что ненастоящий, а просто знакомый. Либо возможна такая ситуация: человек мог бы стать вашим хорошим, душевным другом, но вы навешиваете на него ярлык, приписываете качества желательные для вас, не присущие ему. Позже, когда открывается несоответствие, происходит разочарование со злостью и чувство преданного кем-то и покинутого человека.

Если человек не готов быть откровенен сам с собой, то он кажется не таким, как есть на самом деле. Добродушный, милый может оказаться корыстным, улыбчивый – скрягой. Но помните, что есть шанс разобраться и узнать, какие мотивы у вашей дружбы. Для этого стоит трезво посмотреть на ситуацию, отрешиться от своих ожиданий видеть перед собой заботливого друга и попробовать понять каков он на самом деле.

Вариант дружбы по привычке распространен широко, ведь так не хочется выходить из своей комфортной зоны окружения и разрывать ненастоящие отношения. Такие необходимые иногда разрывы продвигают вас дальше в развитии, учат.

Чтобы не разочаровываться

Пока еще не все потеряно, стоит ознакомиться с некоторыми правилами. Они называются “Профилактика разочарования в дружбе”:

Построили идеальную модель дружбы у себя в голове? Ладно, пусть будет. Только не сопоставляйте шаблон с человеком, которого зовете другом, лучше определитесь, какие качества у него.
Возьмите в привычку не только рассказывать другу о своих бедах, но и слушать его истории.
Не ограничивайте свободу выбора друга.

Доверяйте не ради удачного приобретения или с выгодой, а из-за уважения к родному сердцу другу.
Не проецируйте разочарование в одном человеке на всех.
Попробуйте не менять другого, а . Почему вы решили, что к вам нечестно отнеслись? У всего есть причина.

Отношения с подругой или другом не приносят ничего полезного и приятного, тяготят – расстаньтесь. Сделайте такой шаг, если это нужно, если он прекратит ваши мучения. Ведь наставший этап разочарования, как следствие идеализации, подойдет к логическому концу. Конечно, этот конец может настать и сам, но не всем под силу терпеть это неприятное “подвешенное” состояние.

Тогда срочно разберитесь в себе: может, дело не в другом человеке, а ? Если да, проблемы подобного характера в дружбе не закончатся, ведь через самоутверждение за счет другого «дохлый номер».

Вместо того чтобы обвинять в испорченных отношениях бывшего закадычного друга, подумайте, а с вашей стороны отношение было ли бескорыстным? Может, вы полусознательно или подсознательно решали психологические проблемы за счет этой связи. Понимание таких мотивов приходит не сразу, главное задаться таким вопросом. Вот даже веселиться вместе и поддерживать в трудную минуту – то, что мы ищем у дружбы, – разве это не польза или корысть?

Истории дружбы могут быть не менее захватывающими, чем истории страсти. Ты очарована подружкой. Но однажды оказывается, что она легко готова пожертвовать тобой, твоим счастьем, твоими чувствами — стоит на горизонте появиться чему-то более интересному: мужчине, работе...

«Она предала меня»

Наталья, 34 года:
Я уже давно решила, что подруг у меня не будет, а есть только знакомые и приятельницы. Это я решила с того момента, когда я узнала, что меня предала подруга. Так сказать, это стало последней каплей. Я переехала в Москву почти 10 лет назад, приехала «в никуда», со временем обжилась, нашла хорошую работу, купила квартиру, вышла замуж. И несколько лет назад в «Одноклассниках» нашла меня моя землячка, с которой мы жили на одной улице и очень хорошо дружили, моя, так сказать, лучшая школьная подруга . Она попросилась ко мне в гости, типа на пару дней остановиться у меня, пока она по городу погуляет.

Я, конечно, не отказала, встретила ее очень хорошо, она приехала, прожила у меня 5 дней, причем хоть бы подарок какой привезла, я и муж водили ее на экскурсии, показали город.

Она уехала, а через пару месяцев решила переехать в Москву на ПМЖ, опять попросилась у меня пожить. Договорились, что она в течение 2 недель найдет себе квартиру и съедет. В принципе, у нас квартира большая, и ее присутствие никому не мешало. Но вот проходит уже 3 недели, а она все еще живет у нас. Причем очень сдружилась с моим мужем, он ей помог с работой, даже стал подвозить. Прожила она у нас месяц, и я ей стала намекать, что пора и уже свое жилье снимать. Она типа к моему мужу, что я ее выгоняю, он устроил мне скандал, что, мол, как так можно. Но она все равно уехала. А затем я как-то приехала в свой родной город и узнала, что она там всем рассказала, что я ее выгнала и что, мол, я с нее такую непомерную плату потребовала. Я ничего не стала ей говорить, пока однажды не узнала случайно, что она теперь работает в отделе моего мужа, чуть ли не его помощником. Причем работает давно, то есть он ее устроил туда, а мне они сказали, что она работает в другой фирме.

Я поговорила с его коллегой, и оказалось, что весь коллектив вообще считал, что я с мужем развелась , а он живет с «подругой».

Я сразу же пошла к мужу, скандалы не стала устраивать, просто рассказала, что, мол, дорогой есть несостыковки, что это такое, почему я только через полгода узнаю, что моя подруга работает у тебя в подчиненных и почему коллеги считают ее чуть ли не твоей женой. Муж от всего отпирался. Я сказала, чтобы домой уже больше не приходил. Короче, я его бросила. Через неделю перезвонила мне «подруга» и рассказала, что теперь он будет жить с ней и чтобы я готовилась к разводу, причем, я так поняла, она звонила позлорадствовать. Я вообще не ожидала от нее таких ударов в спину, оказалось, что у нее роман с моим мужем начался еще во время ее первого приезда в Москву, а затем она у нас еще месяц жила и спала с ним в моей квартире, пока меня не было.

На мой вопрос, почему она такое сделала, она сказала: ты и так хорошо живешь, дай теперь другим пожить.

Мне было очень тяжело, ведь я ее считала своей подругой, за то время когда она жила в Москве, мы очень хорошо и близко общались, и я даже не подозревала, что у нее роман с моим мужем. Он сначала не хотел разводиться, мотивировал тем, что не хочет имущество делить, затем сказал, что не хочет меня терять, просил, чтобы я его простила. В такой канители я прожила еще почти год как в аду. В итоге все равно развелись, но и с подругой он не стал жить, а недавно я узнала, что он ее уволил. С мужем изредка общаюсь, с подругой нет, даже не знаю, где она сейчас живет. Муж предлагает все начать с начала, но у меня нет на это сил, да и предательство я не простила ни ему, ни подруге. Короче, никогда не пускайте подруг в свой дом и к своему мужчине. Теперь они заклятые подруги .

«Она шепнула знакомой, что у меня роман с начальником»

Елена, 27 лет:
Я недавно узнала, что именно из-за моей подруги меня уволили с предыдущей работы, на которую мне было очень трудно попасть и которая мне очень нравилась. Оказывается, она как-то однажды побывала в главном офисе и шепнула там своей знакомой, что у меня роман с начальником. А у нас с этим очень строго, и в итоге меня уволили приказом сверху якобы по сокращению штатов. А у меня никаких отношений с начальником не было никогда. Вот такая подстава.

Теперь подруга на моем месте, хотя в обычной ситуации ей этого повышения пришлось бы как минимум 5 лет ждать .

Конечно, сейчас уже я на другой работе и случайно пересеклась с девушками из главного офиса и узнала про дела «подруги», я в шоке, как будто кипятком облили. После моего увольнения я ведь еще дружила с ней, она меня жалела, говорила, мол, нельзя так просто людей увольнять.

«Я доверяла ей на 100 процентов»

Екатерина, 32 года:
У меня была подруга, с которой мы всю жизнь вместе и рядом были. Я ей доверяла на все 100 процентов. Год назад у подруги погиб муж. Отметили год смерти, а на следующий день мой муж перешел жить к ней в соседний подъезд. Для меня это такой шок, особенно мне непонятно, как они успели завести отношения, и ведь я даже ни о чем не догадывалась. Что делать — не знаю. Люблю я его до страсти. И она знала, что я очень сильно его люблю. А главное — он ушел, ничего не сказав. Ни он, ни она не разговаривают со мной. Ходят, милуются. Один раз я встретила его возле метро, так там такое творилось, с ума сойти. Он, увидев, что я направляюсь к нему (я еще даже не успела рот открыть), начал бешено орать, чтоб я к нему не подходила и ничего не говорила. Глаза бешеные. Я испугалась даже. Теперь думаю, а не приворожила ли она его к себе, а от меня «отворожила». Хотя не знаю, возможно ли это. Ведь у нас с мужем все было отлично, хотели ребенка завести, думали о расширении квартиры, да и он ведь был другом ее мужу. А на днях вижу, что она уже с животом ходит, то есть беременная , а ведь мы с мужем даже еще не развелись. Причем он так ни разу со мной не поговорил. Я приходила к ней — хотела все выяснить и решить, они мне двери не открывают.

Детский сад какой-то, меня соседи спрашивают, мол, как дела? А я не знаю что сказать: мой муж живет с другой женщиной в соседнем подъезде, и она беременна, но он официально женат на мне и за несколько месяцев даже не удосужился выйти со мной на контакт.

Добрый день.

Я девушка, мне 21 год, подруге 23. Дружим около 7 лет, то есть со школы. Вместе переживали и радости, и трудности, как-то мудро преодолевали разногласия и ни разу по-крупному не поссорились за время дружбы. Но в последнее время меня, простите, просто колбасит от того, что я вижу. Суть характера подруги начала раскрываться с началом ее серьезных отношений с мужчиной. С каждой нашей встречей я понимаю, что все больше вижу перед собой расчетливую, циничную и не очень порядочную молодую женщину, которая откровенно говорит о том, что ее поведение - как бы норма.
Детализирую.
Она год встречается с мужчиной. У мужчины двое детей от разных женщин. Один - школьник и живет с матерью в другом городе, а второму полгода. С матерью второго ребенка мужчина моей подруги сейчас в стадии "расхождения". Мужчина старше моей подруги на 12 лет, он материально обеспечен, владеет бизнесом. О том, что у него есть дети и он не собирается оставлять полугодовалого сына безотцовщиной, моя подруга знала с самого начала, это не было внезапным "сюрпризом". Теперь же, когда они стали жить вместе и мужчина добился права у бывшей жены забирать к себе сына в режиме "два через два", моя подруга стала спрашивать меня, как ей дистанцировать от себя этого ребенка. И сегодня между нами состоялся такой диалог:
- Ты знала, на что шла. Все предупреждали тебя, что чужой ребенок в 24 года - это не то, на что готова любая женщина. Но ты решила, что любишь мужчину и примешь ребенка.
- Да, я так думала, пока его ребенок не появился на моей территории.
- На твоей? Ты живешь в его квартире.
- Да, но эмоционально-то я туда вкладываюсь и в любом случае считаю, что в будущем это будет полноценно моя территория... Я расцениваю это как компенсацию за свое терпение (да, в их отношениях все складывается непросто) и то, что я приняла его с его прошлым.
- То есть, подожди... Тебе не кажется странным, что его прошлое, воплощенное в квартирах, машинах, бизнесе и деньгах - это "твоя территория" и это ВАШЕ, а прошлое, воплощенное в ребенке - это ТОЛЬКО ЕГО?
И моя подруга без тени смущения отвечает, что да, да, именно так, это нормально. Нормально - пользоваться, потреблять и очень выборочно подходить к принятию мужчины с прошлым.
Я сижу и понимаю, что мне хочется просто встать и уйти, потому что в моей картине мира то, о чем говорит моя подруга, называется только нецензурно, либо характеризуется поговоркой "и рыбку съесть, и ж..изненно важный орган не ободрать". С одной стороны, какое мне дело до их отношений? Да, никакого. Но проблема в том, что обсуждая со мной свои проблемы, она раскрывается с такой стороны, что у меня начинается просто внутреннее бешенство. Я даже стала замечать, что я сразу инстинктивно отсаживаюсь подальше, скрещиваю руки-ноги, уставляюсь взглядом в одну точку, видимо, не желая принимать ту информацию, которую она выдает. Мне не хочется верить в то, что я медленно разочаровываюсь в своей подруге, по большому счету, единственной. Я не знаю, что ей сказать, как решить этот конфликт внутри себя и как продолжать общение.

Спасибо за терпеливое чтение всего текста.

Когда мы дружим с человеком, то верим, что это на всю жизнь. Но бывает так, что наши друзья меняются и разочаровывают нас. А возможно, мы просто придумываем образы, под которые они всё меньше и меньше со временем начинают подходить. И когда такие моменты наступают, хочется понять, как правильно себя вести и что делать.

5 166330

Фотогалерея: Что делать, если я разочаровалась в своём друге?

Однаошибка

Для того чтобы знать, что делать, сначала нужно разобратьсяв корне проблемы. Почему именно вас разочаровал друг? Как он поступил, и что привелок такому состоянию вашей души? Говорят, что если друг поступил не так, как мыхотим, он всё равно остаётся нашим другом. Это утверждение одновременно иверное, и ложное. Каждый человек имеет право на ошибку. Если ваш друг сделалчто-то неприемлемое для вас, но это не является систематическим, то вы должныхотя бы постараться войти в его положение и не рубить с плеча. Известно, что вчужом глазу мы и соломинку видим, а в своём и бревна не замечаем. Поэтому,прежде чем говорить, что вы никогда бы так не поступили, подумайте, а были ли увас подобные ситуации? Возможно, вы сами никогда не переживали то, что пережилваш друг, и случись такое с вами, вы бы поступили также, а то и хуже. Поэтому,если вы понимаете, что человек искренне раскаивается или просто запутался, товместо того чтобы его осуждать, лучше поддержите и помогите ему выбраться изсложившейся ситуации.

Слетелс катушек

Совсем другой разговор можно вести в случае, когдачеловек ведёт себя неприемлемо для вас систематически. В этом случае нужнотакже разобраться, почему именно он так поступает. Возможно, человек попал подплохое влияние, в его жизни произошло какое-то событие, которое изменило его вхудшую сторону и так далее. Вообще, всегда помните о том, что люди нестановятся вдруг плохими. Они либо есть такими изначально, либо в их жизнипроисходит что-то, что заставляет их делать поступки, нехарактерные для них. Поэтому,если вы видите, что ваш друг поступает плохо и разочаровывает вас,проанализируйте последние события в его жизни. Возможно, вам нужно поговорить сним о происходящем, вывести его из того состояния, в котором он находится, илидаже сводить к психологу.

Допустим, ваш друг был очень верным парнем, кженщинам относился с уважением и так далее. Но после измены девушки он вдругначинает вести разгульный образ жизни, менять женщин как перчатки и поступать,мягко говоря, некрасиво. В этом случае, вместо того чтобы с ужасом говоритькакая он сволочь, попросту постарайтесь егопонять – человек таким образом переживает сильный стресс. Он просто включилзащитный механизм, который в определённый момент как бы заклинило и он ужесам не особо понимает, что делает, просто пытается хоть как-то избавиться отсвоей душевной боли. В такой ситуации, вам нужно постараться обсудить с ним всёпроисходящее. Но разговор не нужно вести в стиле: «Что же с тобой случилось,как ты мог, ты же таким не был». Подобные заявления вызывают раздражение иагрессию. Вместо этого, вы должны просто мимоходом напоминать ему о его хорошихпоступках, о том, как им восхищались другие люди и так далее. Если вы заметите,что человек начинает идти на контакт, можно аккуратно попытаться донести донего, что его поведение не является выходом из ситуации, поскольку страдаютлюди, которые ни в чём не виноваты. Только никогда не обвиняйте своего друга.Будьте уверенны, где-то в глубине души он сам себя корит за то, что делает, ноесли услышит обвинения, сразу же включит защитный механизм отрицания и оправдания.Так что ваша задача состоит в том, чтобы постепенно привести человека в егонормальное состояние, при этом не отдалившись, поскольку он начнёт чувствоватьв вас то разочарование в нём, которое вам самим не даёт покоя.

Развенчиваниеидеала

Но бывает и так, что в определённый момент мыразочаровываемся в друге не потому что он начал поступать неверно. Нет,попросту случается что-то и у нас открываются глаза. И тогда приходитпонимание того, что этот человек постоянно поступал плохо, но мы оправдывалиего поступки, придумывали то, чего не было на самом деле и видели то, что хотелиувидеть. Такая ситуация является самой сложной и неприятной. Дело в том, чтоздесь действительно трудно что-то изменить. Конечно, можно попытаться поговоритьсо своим другом и объяснить ему то, что он поступает неверно. Но зачастую,когда человек привык что-то делать и долгое время видя, что окружающие реагируютна это нормально, убеждается в своей правоте и воспринимает критику какпростой бред. Поэтому, есть очень малая вероятность того, что ваш друг осознаетсвои ошибки и начнёт жить по-другому. Скорее всего, он попросту скажет вам, чтовы говорите глупости и не изменит в своём поведении абсолютно ничего. В такойситуации, вы должны решить для себя, нужен ли вам этот человек таким, каков онесть или без него вам будет лучше.

В ситуации, когда вы видите, что друг плохопоступает именно с вами, решение очевидно. Никогда не нужно мучаться рядом счеловеком, который откровенно вас использует, оскорбляет и так далее. Ваше разочарованиев такой ситуации – это хороший толчок для того чтобы разорвать подобныеотношения и общаться с теми людьми, которые могут ценить окружающих и дружбу сними. Гораздо сложнее в тех случаях, когда неприемлемое поведение вашего друганаправлено не на вас, а на других людей. В подобных ситуациях очень сложнообъяснить и ему, и себе, почему именно вы разочарованы. Ведь, казалось бы, еслион хороший друг для вас, то зачем думать о том, как он поступает с другими.Однако многим людям сложно мириться с тем, что человек неправильно инесправедливо обещается с теми, кто этого не заслуживает. Вы можете быть разочарованыв друге по многим причинам. Например, это жадность, мелочность, подлость поотношению к чужим людям, жестокость и так далее. В этом случае самым лучшимвыходом из ситуации будет постепенно отдалиться от человека. Не стоит сразу жервать с ним отношения, поскольку ваш поступок убьёт в нём все те остаткихорошего, которые ещё были. Поэтому вы просто должны постепенно уходить изжизни человека. Старайтесь меньше писать, звонить, видеться с ним, объясняя этотем, что у вас нет времени и так далее. Но при этом полностью не теряйтесвязь. Может быть, почувствовав ваш холод, человек задумается над своимипоступками и хоть немного изменится. Кстати, вы можете время от времениуказывать на его ошибки, но делайте это кратко и не вступайте в дискуссии. Вашдруг просто должен быть осведомлён отом, что вы его осуждаете. Если вы не дадите ему возможности оправдаться, томожет случиться так, что он задумается над тем, что делает. Однако никогда не тешьтесебя большими надеждами и не ищите ему оправданий. К сожалению, вы простоошиблись в человеке изначально и долгое время обманывали себя. А теперь пришловремя признать правду и просто постепенно уйти из его жизни.

Здравствуйте!!! Прошу вас помочь мне. Меня зовут Никита и мне 14 лет. Моя проблема в том что я разочаровался в друзьях. С первого класса я дружил с девочкой-Вика. У нас было много общего. Музыка, книги и т.д. В конце весны 2014 она стала вести себя странно. Кричит на меня, срывается. Я спрашивал что случилось, но она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел. Я оставил её в покое на некоторое время и все это время она относилась ко мне холодно, отрешённо. Я долго гадал что случилось. И вот пару дней назад я все таки повторил свой вопрос. На этот раз она ответила. Сказала что я стал её раздражать. Говорит мол, моя ошибка в том что я считал её моим лучшим другом, а она меня нет. Я разочаровался в людях. Я думал, что если узнаю ответ боль уйдет. Но эта боль всё равно грызет меня изнутри. Я сижу рядом с ней. Не могу смотреть на нее спокойно. Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир. Помогите пожалуйста!!!

Доброе утро Никита

Внимательно прочла твое письмо и фразы:

она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел.

Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир

Никита, здравствуй!

Очень ценно, что ты именно так представляешь дружбу.

Для тебя важны: искренность, открытость, надежность и взаимность.

Но, к сожалению, ни всем людям дано именно так понимать построение отношений.

У Вас подростковый возраст и, возможно, девочка переживает какой-то внутренний кризис . Сказать об этом не может и находит причины, которые тебя ранят.

То, что она не считала тебя лучшим другом - это не твоя ошибка. Это ее ответственность. Выходит так, что она позволяла себе с тобой общаться, но, при этом, ценности дружбы не ощущала. В таком случае, спасибо, что она в этом призналась и, с ее помощью, ты будешь теперь знать, что и такое бывает.

Но, поверь, наряду с тем, что могут относится не искренне и предавать, бывают и другие модели отношений, в которых есть все то, что ты ожидаешь.

Не отчаивайся. Из-за единичного случая не делай выводы.

Удачи тебе и самых надежных друзей!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана