Лучшее, что есть в романтической любви, это приятное чувство, которое она дает. Влюбленность - один из лучших естественных допингов, которые у нас есть. Любовь - более сильное эмоциональное переживание, чем сексуальное влечение. Оно полезно для нашего здоровья. Мужчины в счастливых, искренних отношениях живут дольше и лучше переносят медицинские проблемы.
А знаете ли вы, что любовные отношения в некоторых культурах не существуют вообще? Фактор, который решает, быть любви и имеет ли она какую-либо ценность, зависит от женской сексуальной свободы. Позвольте объяснить. Культуры, которые разрешают добрачный секс и дают женщине право на выбор партнера (в сравнении с двойными сексуальными стандартами и браками по договоренности), признают большую ценность романтической любви. С этим согласны и авторы недавнего исследования в журнале Cross-Cultural Research.
В своей работе авторы использовали хорошо известную систему измерения романтических чувств, затем сравнив ее данные в различных культурах. Оценочная шкала рассматривает любовь как систему факторов, включающих идеализацию потенциального супруга, особенно материально не обеспеченного, отношение к мужу или жене, отсутствие «устроенных» браков, наличие подарков без повода, количество проведенного вместе свободного времени, убежденность в том, что партнеры уготованы друг для друга самой судьбой, ощущение счастья и привязанности. Исследования показали, что в культурах, контролирующих женскую сексуальность, приведенные чувства проявлялись значительно меньше. Ключевое слово здесь - выбор женщины.
Что же представляет собой романтическая любовь, кроме примечательной мужской стратегии, направленной на завоевание женщины? Некоторые антропологи полагают, что эти романтические ухаживания впоследствии дали жизнь самым сложным формам человеческой интеллектуальной деятельности - искусству, музыке и литературному романтизму. Действительно, искусство родилось как важный атрибут в привлечении женского внимания.
Но что же все это говорит нам о современной североамериканской культуре, где расширение женских полномочий означает рост сексуального предложения? Оно сообщает нам следующее - в то время как романтическая любовь вовсе не является обязательным условием для сексуальных отношений, она все еще жизненно необходима для обретения счастья в браке.
Женатые пары с большим стажем семейной жизни часто замечают, что высокоэмоциональные романтические ухаживания до свадьбы рождают позитивные воспоминания, которые позже помогают паре преодолеть суровые испытания. Пары же с меньшим сроком конфетно-букетного периода более уязвимы в возможности разрыва. В заключение, очевидна и истина в высказывании «счастливая жена делает счастливой жизнь». Замужние женщины не могут похвастаться лучшим состоянием здоровья, и живут они не дольше одиноких, за исключением тех, кто действительно счастлив в семейной жизни. Мой совет: если та, с кем вы ходите на свидания, подходит на роль потенциальной жены, помните, что в мире есть розы, шоколадки и романтические поездки.
Продолжительность романтических жестов
Ни для кого не секрет, что женщины любят время от времени получать знаки внимания, так они понимают, что вы действительно испытываете чувства и преданны вашим отношениям. В то время как любой романтический жест играет большую роль для женщины, необходимо помнить о том, что эффект от его проявления не столь продолжителен. Даже самые впечатляющие из них постепенно теряют свою яркость. В природе не существует универсальной романтической идеи, которая могла бы работать бесконечно.
Поскольку для мужчины романтические проявления чувств не являются его естественным стремлением, многие переоценивают возможную длительность их положительного эффекта. Большинство полагают, что стараний, которые они вкладывают, хватит на всю жизнь. И страшно удивляются, когда, стараясь развеселить негодующую девушку, напоминают о букетике, подаренном ей всего полгода назад.
Подобные воспоминания сослужат вам плохую службу, поскольку лишний раз напомнят ей, как давно вы делали для нее что-либо значимое. Лучше воздержаться от пересказа исторических событий и стараться продлить жизнь каждой конкретной романтической идеи, как только это возможно.
Ниже вы найдете советы, как «выжать» из них максимум романтики для любимой.
Искренний комплимент
Продолжительность жизни: будет действовать, пока его не уничтожит менее лестная мысль или комментарий, в некоторых случаях – не более суток.
Как продлить его жизнь: вместо выделения генетических или физиологических преимуществ попытайтесь переместить акцент на ее достижения или черты характера - имея в виду что-либо особенное только для нее - что поможет вам выглядеть еще более вовлеченным в отношения с человеческой точки зрения. Чтобы добиться исключительных результатов, выразите похвалу в присутствии других приемников информации, таких как ее подруги или ваши приятели. Новость мгновенно достигнет адресата и сделает вас героем в ее глазах.
Цветочный экспромт
Продолжительность жизни: данный романтический жест будет жить, пока
не завянут бутоны на стебельках вашего букета - неделю, максимум две.
Как продлить его жизнь: не стоит преподносить стандартные красные розы, что казались уместными, когда вам было 18. Составьте свой индивидуальный букет, думая в этот момент о ней. Ваша женщина больше оценит цветы, выбранные вашей рукой, которые, к тому же, несут определенный смысл. Вспомните, возможно, она упоминала о каких-то конкретных цветах? Как насчет ее любимого цвета или места отдыха? Знаете ли вы, что каждый месяц имеет свой цветочный символ? Зайдите в любой цветочный магазин, из сотен возможных комбинаций вам помогут выбрать то, что подойдет именно вам, или включите собственную фантазию. Она не только получит кое-что чуть более экзотичное и чуть менее обыденное, чем стандартный набор, но и объяснения важности вашего выбора полностью уверят ее в том, что в букет вложен особый смысл.
Романтический ужин
Продолжительность жизни: будете пожинать плоды около месяца.
Как продлить его жизнь: каждый может зарезервировать столик в ресторане, но не каждый может потратить время и усилия, чтобы приготовить ужин самостоятельно - это означает никаких замороженных продуктов или готовой еды с доставкой на дом. Приготовление ужина лично для нее разожжет в ней желание быть с тем, кто заботится о ней (или, по крайней мере, способен разделить с ней бремя домашних забот в будущем без постоянных понуканий и жалоб). Помните: чтобы достичь своей цели, ужин вовсе не должен быть необычайно сложным или замысловатым, один только вид мужчины в фартуке, хлопочущего на кухне, должен сделать свое дело. Для большего эффекта скажите, что вам пришлось позвонить маме, тете, бабушке и узнать рецепт блюда. Не забудьте красиво накрыть на стол и охладить бутылку вина, это поддержит особенную прелесть вечера.
Подарок без повода
Продолжительность жизни: неизвестна, жизнь неожиданного подарка может длиться от нескольких недель до целого месяца.
Как продлить его жизнь: парни, настроенные серьезно, знают, что подарки на день рождения и праздники всего лишь начальная точка отсчета в вашей романтической миссии. Подарок застанет ее врасплох, чувства опьянят. Подарите ей что-то, о чем она мечтает, но не может приобрести самостоятельно, и извлекайте из этого максимум пользы. Для этого будьте начеку и внимательно слушайте, когда она рассказывает о своих желаниях, пусть даже пустяковых. Если у вас получится удивить ее чем-то бесполезным, но купленным только для того, чтобы сделать ее счастливой, можете рассчитывать на более длительный эффект. Однако чтобы получить максимум пользы от подарка, приглядитесь все же к вещам полезным, но чуть экстравагантным, таким как шелковые простыни или лосьон для тела с чудесным ароматом. Это еще раз, и на регулярной основе, напомнит ей о вас и ваших серьезных чувствах.
Проявление интереса
Продолжительность жизни: этот жест - один из немногих взаимовыгодных. К примеру, просмотр ее любимого телевизионного шоу вместе обеспечит вам на одну жалобу меньше, когда вы захотите посмотреть что-нибудь свое.
Как продлить его жизнь: здесь есть свое золотое правило - вы всегда выйдете победителем, если сделаете предложение первым, а не станете просто уступать. Если ей придется уговаривать вас разделить с ней ее хобби, считайте, что проиграли. Сделайте шаг навстречу, инвестируйте немного своего времени и позвольте ей испытать положительные эмоции, которые продлятся значительно дольше, чем ваш заботливый порыв. Она любит танцевать сальсу? Замечательно. Вместо простого приглашения потанцевать как-нибудь вечером возьмите несколько тайных уроков и удивите ее своими танцевальными способностями.
Уход во время болезни или кризиса
Продолжительность жизни: ваше поведение во время ее болезни или душевного кризиса может укрепить ваши отношения или разрушить их. Готов заботиться о ней, когда она больна? Она никогда этого не забудет.
Как продлить его жизнь: любой парень, когда-либо состоящий в отношениях, твердо знает, что подавать суп и носовые платки девушке, болеющей гриппом, его святая обязанность. Одна из знаковых ситуаций, способных подтвердить, являются ли ваши отношения просто свиданиями или вы «действительно вместе». Дайте же женщине знать, что вы будете рядом и в горе и в радости, даже если секс не стоит на повестке дня. Лысые шины, потоп в ванной или смерть в семье - вот те моменты, когда парень может реально войти в круг и цементировать долгосрочную любовную карму. Увеличьте обороты ваших чувств, распространив свою добрую волю на ее близких, домашних питомцев или членов ее семьи. Помочь ее маме забрать машину после ремонта или прочесать весь город в поисках потерявшейся собаки - все это может навсегда вписать ваше имя золотыми буквами в список ее бойфрендов.
Романтические жесты
Романтические жесты стары, как и сама любовь. Здесь не ценится отдых на лаврах и скромные попытки привлечь внимание. Ваша женщина ждет от вас пары вдохновленных сюрпризов, даже если вы уже некоторое время вместе. Не беспокойтесь, ей вовсе не нужны сонеты и грандиозные па театрального калибра. Немного оригинальности и творческой мысли впечатлят ее, а вам помогут получить лучшие дивиденды от романтических инвестиций.
Без любви жить невозможно. Любовь окрыляет, облагораживает, стимулирует. Ты ценишь другого человека и хочешь, чтобы ценили тебя. Взаимное восхищение друг другом за достигнутое в жизни вызывает любовь различной силы. Высшая форма любви – это любовь между двумя единомышленниками, двумя людьми, разделяющим взгляды на отношение к работе, человеку, природе, человеческим отношениям, искусству. Это и есть романтическая любовь - идеал для многих, вроде бы такой знакомый и одновременно такой непостижимый.
Что такое романтические отношения
Идеальные романтические отношения между двумя «половинками» одного яблока уникальны. Трудно найти живущие каждая в своем информационном и ценностном поле «половины», которые бы идеально подходили друг к другу, чьи поля идеально бы накладывались при полном проникновении и одновременном сохранении двух личностей. Такие романтические отношения предполагают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, полнокровный союз двух душ, которые признают друг друга личностями и единомышленниками и добровольно и взаимовыгодно принимают на себя обязательства разделять свои самые сокровенные и высшие ценности, надежды и желания. Для них такое состояние лучше, чем любая другая форма сожительства или сотрудничества. Они от такого уклада получают максимум удовольствия. Именно это делает такие отношения торжеством рационального эгоизма двух независимых, сотрудничающих личностей. Такой союз становится оазисом, в котором два человека открывают друг другу глубинные уголки своих душ и сердец. Союз двух становится личным, интимным делом его участников. Он и она поддерживают друг друга, стимулируют и заряжают энергией и вдохновением, готовят к преодолению всех трудностей, с которыми приходится сталкиваться в жизни. Это союз, в котором каждый реализует себя в большей степени, сотрудничая с другим, получая больше удовольствия для себя, отдавая и инвестируя в партнера, друга и любовника в одном лице. Это союз, где сексуальные утехи и удовольствия совершаются без страха и при полном доверии. Да, случаются временные неприятности и ссоры: партнер может быть причиной боли, печали, гнева или отчаяния. Но ты понимаешь, что реализуешь себя в жизни больше, если живешь в рамках данного союза. Жить в рамках союза – не значит жить под одной крышей, спать в одной постели и есть из одной миски. Романтическая любовь делает жизнь полнее. Ты заряжаешься желанием жить лучше, глубже, реализовывать себя в разных сферах. Большинство пар начинают отношения в надежде построить именно такой союз. Очень часто ослеплены предвкушением счастливого совместного путешествия по жизни в каюте первого класса. Тем не менее многие союзы испытывают сильные разочарования, когда на грязной палубе приходится коротать длинные нудные вечера в предвкушении жуткой необходимости идти в одну спальню. Каковы причины разочарований, провала «бизнес-планов» по производству счастливой личной жизни? Можно ли избежать боли при распаде союза, ухудшения и «гниения» романтических отношений? Как помочь человеку сохранить и углубить счастливые, романтические отношения?
Трудности и вызовы романтических отношений
Улыбки, знакомство, «рисовки» друг перед другом, первые поцелуи и
интимный опыт – резкое начало открывает все стороны отношений. Новые
сильные эмоции, возникающие на уровне комбинации подсознательного и
животного, чуть сдобренные духовным и интеллектуальным – это
обнадеживающее начало. При этом очень немногие осознают масштаб стоящей
перед ними задачи по выстраиванию романтических отношений.
Первоначальный этап проходит. Физическая привлекательность базируется на
подсознательной, никем не проверенной и ничем не подкрепленной проекции
ценностей и представлений. Реальных знаний друг о друге нет или в
весьма ограниченном количестве. Проекции могут носить самый
разнообразный характер: идеальный тип «принца» или «принцессы»,
отца/матери, первой любви или просто поп-звезды. Перед партнерами стоит
сложная задача. Они должны:
- продолжить жить согласно своим ценностям;
- узнать друг друга со всех сторон, во всех сферах деятельности;
- сохранить высший романтический интерес друг к другу;
- продолжать наслаждаться друг другом физически;
- делать жизнь друг друга интересной, захватывающей на основе взаимного уважения и восхищения.
Одновременно надо:
- справляться с ежедневными трудностями;
- добиваться успеха на работе;
- продолжать ценные отношения с друзьями и родственниками;
- решать повседневные задачи;
- подавлять стрессы.
К тому же он и она должны определить самый эффективный метод построения моста между собой, чтобы сблизиться. Два человека с различным уровнем и качеством образования, два разных психотипа, две системы целевых установок и ожиданий требуют очень осторожного, индивидуального подхода. Нахождение адекватного метода – это основа для плавного и бесконфликтного сотрудничества. Далеко не многие из нас готовы справиться с такой задачей. Далеко не все осознают масштаб задачи, которая стоит перед теми, кто хочет построить романтические отношения.
Когда романтическое счастье невозможно
Возьмем, к примеру, пару (не столь важно, это брак или формально
внебрачные связи), отношения внутри которой нельзя назвать
романтическими, потому что разница в информационных полях, ценностях,
взглядах на жизнь, подходах к статусу «собственности» на другого
человека, интерпретации понятий «мое личное пространство» и т.д. очень
велика. Как бы ни старались он и она исправить, вывести из кризиса такие
отношения, сделать это невозможно, если различия между ними носят
фундаментальный характер. Романтическое счастье между ними невозможно. В
большинстве случаев такой союз обречен «на взлете». Компромисс
отсутствет, потому что удовлетворение потребностей двух личностей
одновременно в рамках одного союза невозможно. Работает типичная схема
«жрец - жертва». В разных сферах жизни, в разное время то он, то она
наступают на горло собственной песне. Долго в таком режиме жить нельзя.
Автомобиль не может по автостраде ехать на первой передаче 80 км/час –
рано или поздно двигатель «полетит». Состояние, когда он и она не
подходят друг другу, часто является результатом ошибок в выборе своего
романтического партнера. Ошибки происходят по ряду причин. Самые
главные:
1. Человек не познал или не идентифицировал ключевые, базовые
ценности потенциального партнера (или же имеет весьма смутное
представление о своих, будучи не в состоянии ответить на самый сложный
для многих вопрос «Чего я хочу?» Эти ценности касаются вопросов оценки
своего я, отношения к работе, семье, детям, выяснения индивидуального
смыслового наполнения понятий «равенство», «справедливость», выяснения
взглядов на мир, семью, родителей и детей, степени детерминизма в
отношениях «мужчина – женщина», уровня догматизма во взглядах и степени
гибкости и открытости ума. Иными словами, неумение распечатать пакет
ценностей другого человека, определить их иерархию значительно
увеличивает риск совершения ошибки в выборе партнера для романтических
отношений.
2. Он или она во время принятия на себя обязательств ошибочно
определяет наличие в себе неких романтических ценностей или же их
иерархию. Позже они обнаруживают ошибку, суть которой заключается в
серьезном несовпадении ценностей, часто даже в том, что они носят
противоположный характер.
3. Он или она осознавал глубину своих романтических ценностей, но
неправильно их использовал или даже злоупотреблял ими, навязывая
партнеру (при этом молчание другого человека является стимулятором для
продолжения подобных коррумпирующих отношения практик).
4. Выбор ценностей был совершен для удовлетворения его/ее
краткосрочных эмоциональных импульсов в надежде, что в будущем все
образуется, все уляжется. Желание произвести впечатление за счет
имитации ценностей, которые противоречат реальному «я» может привести к
временной имитации счастья и романтики, но рано или поздно это выходит
наружу. Ошибки случаются гораздо чаще, если партнеры дают обязательства
друг другу на ранних этапах своих отношений, когда он/она а) не знает,
как анализировать поступающую от партнера информацию (действия, слова,
жесты, вкусы, взгляды, хобби или бытовые привычки и т.д.); б) не
обладает знаниями о том, что значит та или иная порция информации и
оценивает любое действие партнера исходя из своего опыта, привычек, с
позиции своего пола, информации из детства и юношества; в) когда у
него/нее не сформированы взгляды. В такой ситуации очень сложно
определить фундаментальные отличия в системе ценностей партнеров. Риск
совершения ошибки велик. Если в бизнесе вы подписываете большой контракт
с партнером, с которым вы мельком познакомились на выставке, и делаете
предоплату, то вероятность ошибки весьма велика. В худшем случае вы
потеряете деньги. В случае же разрыва партнерского союза цена – это
потраченное время, нервы, негативное чувства типа «все мужики/женщины –
сволочи, «редиски» и т.п., которое распространяется на будущие контакты,
иногда материальные потери. Самая высокая цена платится в случае
разрыва партнерства, которое уже имеет ребенка. Цена – необходимость
воспитания ребенка в неполной семье, что предполагает ряд существенных
негативных моментов, в том числе сокращение возможностей выбора, как
правило, для женщин, а также риск воспитания ребенка в неполноценном
психологическом поле.
Идеализация или опасность неполной информации
Большинство романтических союзов начинается с сильного взаимного увлечения и страсти. Обычно это происходит без глубоких знаний о партнере, объекте страсти. На первый взгляд он/она с трудом может сказать, почему существует такая сильная страсть и сексуальное влечение к человеку, которого толком-то и не знаешь. На самом деле практически невозможно проследить ход рассуждений и путь тысяч оценочных процессов, которые происходят в человеке в течение жизни и которые венчаются сильным увлечением. Человек, совершая некие поступки, безусловно, не проводит тщательный анализ и взвешивание различных ценностей до того, как он начинает чувствовать страсть. Источник страсти и сексуального влечения находится на подсознательном уровне. Динамика подсознания во многом остается не познанной, поэтому трудно сказать в определенный момент времени, какие конкретно информационные потоки, какой интенсивности и в какое время изменят содержание подсознания и, следовательно, реакции человека на партнера для романтических отношений. Каждый человек формирует подсознательные ассоциации, под влиянием которых он предполагает наличие определенных физических характеристик в другом человеке. На этом основании он автоматически делает вывод, что в нем заложены определенные ценности, которые он желает получить. К примеру, определенный взгляд, улыбка или походка могут быть интерпретированы, как определенный стиль жизни, вид амбициозного или очень умного человека и т.д. В свете таких подсознательных ассоциаций и вызываемых ими интенсивной страсти и влечения очень легко предположить, что ты нашел свою «половину, которую так долго искал. Сам факт влечения кажется доказательством правильности выбора. Объект страсти, наделенный желаемыми характеристиками и качествами, ценностями и характером, продолжает быть идеализированным. Действия опережают реальный уровень знаний. К тому же на данном этапе отношений они начинают заниматься сексом, т.е. начинают интимные отношения до того, как у них сформировалась фактологическая база, обеспечивающая такие страстные отношения на длительную перспективу. Для неопытных и неискушенных людей секс воспринимается как само собой разумеющееся подтверждение того, что партнеры подходят друг к другу. Они редко воспринимают секс как способ получения огромного количества информации о партнере, о его отношении к себе и к человеку, которого он считает своей «половиной» на данном этапе. По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, у них развивается определенный интерес в поддержании подсознательных проекций («нет, я не мог быть таким слепым, чтобы ошибиться», «моя интуиция меня никогда не подводит»). Они продолжают видеть схожесть большинства или многих ценностей, хотя на самом деле они не существуют или таких совпадений очень мало. Он/она наблюдает партнера селективно, выбирая только хорошие черты, не замечая или придумывая разные объяснения действиям, которые не вызывают его/ее одобрения (у нее плохое настроение, она устала, ее «достали» родители, просто ей нахамили в транспорте и т.д.). В течение этого периода многие люди играют некую избранную, нарисованную в воображении роль. Боясь раскрыть глубины своего «я», они сознательно выставляют напоказ только лучшее, тщательно маскируя «грязное белье». Часто так случается, что человек долгое время не находит любви, не чувствует, что его любят. Когда встречается потенциальный кандидат на романтического партнера, он старается скрыть все, что, с его точки зрения, могло повредить романтическим отношениям и вызвать неодобрение партнера. Результатом взаимодействия этих факторов является ситуация, когда выбор партнера происходит на основе принятия желаемого за действительность, на фантазиях и образах, нарисованных воображением, а не на основе реальных знаний друг о друге.
Настоящая романтическая любовь требует реальных знаний друг друга, т. е. знаний, которые приобретаются в результате четкого и ясного мыслительного процесса на протяжении продолжительного промежутка времени. Такая способность ясного и непротиворечивого мышления, которая необходима для правильного выбора партнера, должна основываться на знании себя и на способности оценивать других. Если ты себя хорошо не знаешь, не определился в приоритетах, не знаешь точно и однозначно, чего в жизни не хочешь делать, в каком состоянии точно не хочешь находиться, перед каким выбором точно не хочешь оказаться через месяц, год, 5 или 10 лет, то твой поиск романтического партнера будет хаотичным и неэффективным. Ты можешь упустить того человека, который реально может стать твоим романтическим партнером и, наоборот, потратить кучу времени и энергии на подсознательно или интуитивно классных парней/девушек, потому что ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, потому что у тебя нет цели и желания участвовать в жизни. Под целью не надо понимать только формальные «поступить в институт», «выйти замуж», «вырастить ребенка». Надо четко идентифицировать черты характера и ценности во всех сферах жизни, включая романтические, поскольку тебе надо найти их аналоги в другом человеке. Найти же их, не имея оригинального образца, невозможно. Сделать подделку без мастер-копии нереально. Точно также надо представлять приоритеты другого человека. У каждого из нас есть своя иерархия потребностей и ценностей. У каждого она своя. Чем яснее ты представляешь свои романтические потребности (что ты должен иметь) и свои желания (что бы ты хотел иметь, но что менее важно), предполагая, что твои ценности рациональны, тем больше вероятность того, что ты с самого начала будешь знать, какой тип человека тебе подойдет, кто является хорошим, перспективным кандидатом для романтических отношений, с кем ты можешь быть другом и с кем можешь развивать сексуальные отношения. К примеру, женщина считает, что ей нужен очень умный мужчина. Затем она встречает человека и чувствует к нему сильную страсть на базе своей подсознательной проекции. Она будет сознательно искать в нем необходимые ей качества. Если она их не найдет, то не поддастся искушению подсознательно вызванного идеализированного образа. У нее не будет интереса в поддержании своей подсознательной проекции, и влечение скоро пройдет. Это не значит, что на этом этапе не должно быть секса. Часто проекция проходит сразу после одной интимной встречи. Таким образом, она быстро поймет, что это мужчина не для ее романтических отношений. Ее сознательные знания окажутся сильнее подсознательных проекций. К тому же выбору партнера способствует достижение сексуальной зрелости. Этот процесс также носит индивидуальный характер. То, что человек считает сексуальным, развивается на подсознательном уровне в детстве. В это время черты характера, тем более иерархия ценностей, еще явно не сформированы. Хорошо, когда в результате достижения сексуальной зрелости и здорового психологического развития происходит интеграция ценностей характера и сексуальных ценностей до того, как сформируются серьезные романтические привязанности. Под здоровым психологическим развитием понимается развитие сильного чувства личной идентичности, основанной на рациональных базовых оценках и ясной идентификации и развития собственных ценностей в четырех важных сферах жизни: 1) работа, 2) романтические отношения, 3) семья и друзья и 4) отдых. Айн Рэнд в эту классификацию добавляла искусство, т.е. твое отношение к различным формам искусства, а также секс. Чем больше человек знает о своих ценностях и их развитии, тем сильнее у него развито чувство самоидентичности, тем легче для него выбрать такого сексуального партнера, который был бы совместим с личными ценностями. Заметьте, что процесс познания себя будет более эффективным, если человек активно участвует в жизни, если с детства развивает интересы, если заряжен на достижение в любом виде (похвала учителя или руководителя кружка, оценка, престиж или статус в формальной или неформальной организации, возможности контактов с интересными людьми, поездки и т.д.). В результате мы имеет ситуацию, когда человек имеет больше возможностей найти сексуально привлекательный объект, который естественно и непротиворечиво вхож в его информационное и ценностное пространство.
Условия для романтического счастья
Совмещение иерархии личных и специфических романтических ценностей является основой для взаимного восхищения и уважения партнеров. Такое отношение может сложиться только в результате совмещения иерархий (полного или высокой степени) ценностей. Таким образом, уважение и восхищение являются основными условиями для достижения романтического счастья. Естественно, речь не идет о том, чтобы совмещать каждую ценность, каждый информационный поток (привычки, традиции, бытовые особенности). Но если базовые, фундаментальные ценности людей принципиально отличаются, то пара обречена. Если он ненавидит жизнь, каждый день жалуется на работу, стонет, что ему неинтересно и скучно в этом коллективе (городе, стране), то ему не подойдет человек, который радуется жизни, умеет находить позитив в самой сложной ситуации, делает жизнь и подминает (не в плане подчиняет, а умеет ладить, находить гармонию) мир под себя. Под миром подразумевается его круг общения - работа, отдых, романтическое развлечение, - в который он с удовольствием инвестирует время, энергию и ресурсы. Если один человек ценит целостность характера, принципиальность и честность, а другой является вруном, обманщиком и стремится к вечной «холяве», то о каком восхищении друг другом может идти речь? Если один человек находит огромное удовольствие в работе, он амбициозен и считает достижение в данной сфере основополагающим, а для другого работа – это крест, который он вынужден нести, потому что нет богатых родителей, любовников, дядей или просто государственной синекуры, то о каком восхищении друг другом может идти речь? Наконец, если человек находит другого сексуально привлекательным и желанным, но это чувство безответно (вес, фигура, уход за собой, кожа, грудь, ноги – все, что угодно может не соответствовать подсознательной матрице сексуальности и романтического желания), то опять база для романтического союза отсутствует. В подавляющем большинстве случаев знания о собственных нуждах, о своем «я», а также способность оценивать других людей развивается не в подростковом возрасте, а после 20 лет жизни. Многие не в состоянии сформировать мнение о себе и развить способности непротиворечивых личностных суждений на протяжении всей жизни. В этой ситуации можно говорить о синдроме инфантильности, о неподготовленности к взрослой жизни. Разговором с позиции устрашения является утверждение «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь». Если человек считает, что знания о природе романтических отношений придут к нему автоматически, по умолчанию, по мере сексуального созревания или даже в процессе получения высшего образования, то он ошибается и значительно увеличивает риск совершения массы ошибок в личной жизни. В этом кроется причина разводов, сцен ревности, семейных разборок и многочисленных трагедий, в результате которых помимо взрослых по возрасту, но детских по уровню знаний в области романтических отношений, страдают дети. Таким образом, безответственным и аморальным поведением является не инвестирование в знания своего «я», в развитие интереса к жизни, в формирование своей индивидуальности. Лень читать книгу, учиться, дружить с теми, кто не только пьет пиво или курит травку, участвовать в «общественной работе», под которой может пониматься обсуждение книг, участие в кружках или пусть даже общественной дискуссии на любую интересующую тему, является аморальным, потому что резко увеличивает риск не только личных трагедий, но и риск трагедий детей, которые появились на ранней стадии романтического союза.
Четкое определение условий
Каждая пара имеет романтические отношения на определенных условиях. Для успеха правила и условия должны быть четко определенными, ясными, объективными, рациональными и согласованными с обоими партнерами. Если условия определены не четко, если они иррациональны, то за успешной фазой неизменно следует разочарование и боль. Назовем несколько важных условий, с которыми должны согласиться оба партнера. 1) Одно из самых главных – относиться друг к другу как к романтическому союзнику и честно делиться своими эмоциями. Это необходимо для достижения доверия, близости и интимности. Романтические отношения по определению должны быть взаимными со стороны двух партнеров. Будучи любовниками, они являются также лучшими друзьями, но не просто друзьями, а гораздо ближе и интимнее. Эмоции друг друга создают легко узнаваемый климат. Одно дело, когда партнеры проецируют напряжение и враждебность друг к другу. Они постоянно ищут слабые места друг у друга и больно ударяют по ним. Создается впечатление, что идет постоянная война. Другое дело, когда из эмоционального климата партнеров исключаются отчуждение и издевательства. В первом случае партнеры ведут «параллельные жизни». Каждый из них живет по своим ценностям, стремится к выполнению своих целей, разделяют обязательства по дому. Каждый выполняет то, что он добровольно обязался делать по договору. При этом они эмоционально не касаются друг друга. Он работает на фирме и в свободное время играет в теннис, она – на электростанции и смотрит мыльные оперы. Совместить отпуск практически невозможно, поэтому они отдыхают отдельно. Так идет параллельная жизнь. Отчуждение нарастает. Раздражение растет. Все чаще он/она задает вопрос: «Почему я живу с этим человеком?»
Совсем иное дело получается, когда имеет место позитивный эмоциональный климат. Такой подход к партнерству случается гораздо реже. Партнеры проецируют друг на друга радость и наслаждение. Они ведут себя как одно целое, объединенное общими ценностями и целями. Растворение друг в друге не происходит. В этом нет смысла и необходимости. Если она страдает, он также страдает, и наоборот. Успех одного – это успех для другого. Для нее он является самым важным человеком в мире и наоборот. Позитивный эмоциональный климат – это результат сознательного целевого поведения партнеров по отношению друг к другу как к незаменимым единомышленникам и друзьям. Друг – единомышленник – это человек, который не только ценит и любит своего партнера, но верит в такие же его чувства к себе. Быть другом - это значит верить в то, что твой партнер правильно тебя воспринимает, знает твой внутренний мир, слабости и недостатки, но воспринимает тебя как человека, достойного уважения и восхищения. Быть другом - это значит не иметь секретов друг от друга, не притворяться. Невозможно достигнуть и поддерживать интимные отношения, если партнеры не позволяют себе быть действительно реальными. Быть реальным – это не пускать пыль в глаза и играть некую роль принцессы, а говорить правду о слабостях и недостатках. Зачем говорить партнеру о несуществующей в тебе черте характера, чтобы вызвать его любовь? Зачем имитировать уважение к независимым женщинам, ратовать за равноправие и право женщин на карьеру, если ты не готов предоставить жене право самой решать, сидеть ли дома с детьми или после рождения ребенка продолжать заниматься своей любимой работой? Если твой партнер любит тебя именно за ту черту твоего характера, которую ты имитируешь, то он не любит тебя таким, каким ты есть на самом деле. Принятие партнера таким, каков он есть на самом деле, является обязательным условием для создания партнерства и для становления единомышленников. Очевидно, что уважение и восхищение не будет ответом на недостатки характера партнера. Это не значит, что партнеры приняли свои недостатки и проблемы, как неизменное данное. Наоборот, уважение возникает, когда ты способен признать недостатки, но одновременно признать необходимость упорной работы, взять на себя обязательство такую работу проделать и преодолеть эти проблемы. При этом ты поощряешь другого человека сделать то же самое. Таким образом, если ты хочешь быть близким и установить интимные отношения, ты должен поверить в любовь своего партнера к тебе в твоем нынешнем состоянии.
Действия – это единственный критерий потребности
Поделись улыбкой и болью
Прежде всего, надо быть готовым делиться с партнером своими ежедневными мыслями и чувствами, особенно относительно того, как развивается жизнь. Это относится не только к позитиву (желания, планы на будущее). Описывать надо и сомнения, заботы, страхи и сомнения в своем «я». Совсем необязательно каждый день устраивать собрание на двоих для обсуждения каждой мелочи, которая произошла в течение дня. Каждый должен сообщать свои потребности и желания по отношению друг к другу. Если тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине или заниматься сексом каждый день или в ином режиме, отличном от практикуемого, то об этом надо сказать своему партнеру. Нельзя ожидать, что ваш партнер знает о каждом вашем желании каждую минуту. Надо об этом сообщать друг другу. Бесполезно ожидать, что человек интуитивно всегда будет знать, что тебе надо, только потому, что он тебя любит, что всегда будет готов удовлетворить твои желания.
Очередной важной сферой информационного обмена является обмен мыслями и эмоциями по поводу друг друга. Главное – делать акцент на позитиве в том, что твой партнер делает, о чем он думает или что чувствует, важно действиями и словами подчеркивать важность различных аспектов жизни партнера, выражать радость по поводу того, что вы есть друг у друга и что у вас есть возможность делиться всей информацией и получать советы и оценки друг друга. Оба партнера должны предпринять усилия, чтобы быть романтичными. Каждый должен быть творческим и изобретательным в создании обстоятельств, которые делают акцент на романтике (вечер при свечах, неожиданные подарки, комплименты, знаки внимания и т.д.). При этом важно не скрывать негатив. Каждый партнер должен говорить, когда его потребности или ожидания не были исполнены. При этом надо говорить об этом великодушно и вежливо и подобрать для этого подходящее время.
Самое важное заключается в том, что пара должна осознавать, понимать и
говорить о том, что происходит в их отношениях, как они развиваются.
Самый большой вред для отношений наносится тогда, когда по разным
причинам скрывает боль или несчастье от того, как развивается
партнерство. Такие негативные эмоции не исчезают. Они накапливаются и
вырываются наружу при малейшей провокации. Если ты сдерживаешь в себе
эти эмоции, если ты не предпринимаешь действия по нейтрализации
источника боли и неудобства, то они становятся основой для постоянно
негативных отношений. Нетрудно похоронить любовь болью, усиленной гневом
и обидой. Часто партнеры, которые восхищаются друг другом, полностью
дистанцируются друг от друга, потому что они честно не говорят о своих
чувствах. В результате пары, в которых нет отличий в базовых ценностях,
могут привести к их формированию, если они не поймут и не примут, что
эмоциональная честность абсолютно необходима.
Без секса нет романтических отношений
Очень часто сексуальную жизнь портят различные заблуждения о природе секса, которые были получены в детстве или в период полового созревания. Мнение подружки, одноклассника, который бравировал своими подвигами, часто эротические книги и фильмы становятся основой для восприятия сексуальной активности партнера и себя. Для того чтобы поменять эти знания, надо иметь открытый ум и развивать способность сопоставлять факты с убеждениями ранних периодов. Подсознательно и сознательно многие люди по-прежнему рассуждают в категориях «секс – грязное дело, и им нельзя наслаждаться», «если женщина не может получить оргазма вагинально, то она фригидна», «мужчина – хороший любовник, только если он может довести женщину до оргазма», «уважаемые и уважающие себя девушки не обсуждают интимные подробности со своими партнерами – все знания приходят автоматически», «непристойно смотреть женский журнал, порнофильм или давать сексуальные оценки другим женщинам. Если это происходит, значит, любовь уже прошла». Такие ошибочные рассуждения могут разрушить здоровые сексуальные отношения, быть источником страха или сомнения в своих способностях и силах. Многие люди сексуально уязвимы. Они не считают себя сексуальными, и поэтому весьма чувствительно относятся к любой критике, тем более со ссылками на авторитеты, якобы опыт известных людей. В результате любые чувства партнера, которые не совпадают с «общепринятыми», «традиционными» идеями по поводу секса, угрожают партнерству. Для нейтрализации такого развития ситуации важно внимательно прислушиваться к своему сексуальному эго, анализировать «факты» прошлого не столько в свете мнения знакомых, сколько в рамках научных фактов и объективных исследований. Чем в большем количестве психологических клеток ты находишься, тем сложнее тебе очиститься от «народной молвы», «мнения авторитетов», услышать голос своего подсознательного «я» и совместить его с голосом разума. Многие люди не считают себя физически сексуальными. В результате любые чувства партнеров, которые не совпадают с собственной оценкой человека (недооценкой и сомнениями в себе), потенциально могут разрушить отношения.
В большинстве случаев сексуальная отчужденность и проблемы являются следствиями того, что происходит с партнерами вне постели. Секс – это зеркало состояния интимности, восхищения и уважения в партнерстве. А на зеркало, как говорят, «неча пенять». Скрытая боль, нерешенная проблема, которая вызывает злость, сложившееся мнение о том, что тебя не замечают (не уважают, игнорируют, не интересуются твоими проблемами в достаточной степени и т.д.) часто выливается в импотенцию, в отдаление партнеров, в превращение секса в механический процесс, похожий на быстрое отбывание номера в постели. На следующей стадии вообще проходит желание заниматься сексом. Причем это относится не только к парам с большим житейским опытом, но и к молодым людям, которые часто живут либо без секса, либо в состоянии рудиментального секса, потому что стесняются (опасаются, считают нецелесообразным) обсудить свои отношения, личные разочарования честно и открыто.
Равноправие
Есть еще один фундаментальный аспект успешных романтических отношений – равноправие партнеров. Любовь между партнерами предполагает их равенство. Речь идет не о равенстве и идентичности уровня знаний, доходов или умения вести домашнее хозяйство. Равенство – это равнозначный, одинаковый вклад (по оценке каждого из партнеров своего и другого вклада) в создание, развитие и сохранение романтических отношений. Равенство предполагает сохранение права каждого из партнеров действовать исходя из собственных ценностей и интересов и для достижения своих целей. В равноправных отношениях партнер поддерживает другого в достижении им своих целей. Он ожидает этой поддержки. Если жена имеет работу, которая предполагает ночные дежурства или выполнение заданий в офисе после стандартных часов работы, а муж каждый день приходит в 6 вечера домой, то романтические отношения предполагают поддержку мужем жены, выполнение определенной работы по дому, в том числе приготовление ужина, покупку продуктов и заботу о детях, если они есть. При этом муж не чувствует себя угнетенным, подкаблучником или тем более оскорбленным такой ситуацией. Он понимает, что жена любит свою работу, и хочет, чтобы она была счастлива. Ее доход идет на покупку товаров и услуг для семьи, для отдыха, на образование детей. Таким образом каждый из партнеров вносит важный вклад в сохранение и укрепление романтических отношений. В данной ситуации жена может больше зарабатывать, иметь более интеллектуальную работу, но те «услуги», те ценности, которые она получает в результате равного обмена, ее устраивают (с ее точки зрения), равно как и супруг понимает, что это является полноценным вкладом жены в полнокровные романтические отношения.
Нейтрализация общественного мнения
Партнеры могут признавать себя равноправными партнерами, даже если люди вокруг считают (по внешним признакам – работа, доход, выполнение домашних обязанностей), что равноправия нет. В этой ситуации очень важно не поддаться давлению общественного мнения, нейтрализовать его. Если тебе хорошо в рамках партнерских романтических отношений, а люди вокруг говорят, что этого не может быть, не верь толпе, а собственным оценкам, предполагая, что они основаны на глубоком анализе себя, партнера и остальных компонентов информационно-ценностного поля. Одним из приемов нейтрализации общественного мнения является распространение ассиметричной информации об отношениях, легендирование того, что ты и твой партнер делаете в рамках романтических отношений. Несмотря на то что происходит в партнерстве, ты убеждаешь людей в том, что вы – это стандартное традиционное партнерство, которое живет по тем же канонам, «как все». Такое необходимо делать, если один из партнеров уязвим (в большей степени), чем другой. Точки уязвимости – это родители, через которых может оказываться давление, друзья (детства, по университету, по работе или по совместному отдыху), соседи, которые проявляют интерес к вашему союзу. Надо очень осторожно подходить к таким информационно-ценностным посылам, как «как говорят эксперты», «естественно, что этого не может быть», «все это делают». Очень часто тормозом в построении романтическим отношений являются принимаемые по умолчанию знания и форма организации межличностных отношений прошлого. Они моделируются на подростковом опыте, родителях, старших братьях/сестрах, а также так называемых признанных в данной сфере в данном месте авторитетах (безотносительно от их реальных знаний и глубины экспертизы).
Принимать решения надо вместе
Главное в контексте равноправия одно – решения должны приниматься обоими партнерами консенсусом. Корни многих конфликтов между партнерами лежат в плоскости нарушения данного принципа. Женщины, которые выбрали для себя роль домохозяйки, часто чувствуют себя оскорбленными, когда муж не консультируется с ними по важным, с их точки зрения, вопросам: где жить, какую квартиру выбрать, куда инвестировать средства, кого и когда приглашать домой, где и с кем отдыхать и т.д. Многие мужчины явно или скрыто утверждают: «У кого деньги – тот и решает». Женщины склонны не замечать такие нюансы или пропускать их мимо ушей, но когда отношения ухудшаются, все эти мелочи приобретают совершенно иное значение. Распоряжение финансами в семье – это особая тема. Здесь значение принципа равенства часто неправильно интерпретируется. Партнеры могут принять любой вариант того, кто за что и когда платит, у кого хранятся деньги и т.д. Но в романтических отношениях не имеет значения, кто зарабатывает деньги. Важно, чтобы каждый принимал рациональные решения по отношению друг к другу, которые бы приносили радость и счастье, а не отчуждение и недоумение. Неправильно интерпретировать отношения равенства в партнерстве, когда он и она должны делить все расходы 50 на 50. В зависимости от дохода, потребностей и множества других факторов любые расходы может покрывать любой из партнеров в любой согласованной сторонами пропорции. Каждый может потерять работу, тогда естественно партнер берет материальную часть на себя. Если он художник и в течение двух месяцев не может продать свои картины, а его жена очень ценит работу мужа, то неромантично и нерационально требовать, чтобы муж бросил свою работу. Другое дело, когда состояние праздного творчества продолжается годами. Если женщина согласна содержать мужа в качестве художника, не продающего свои картины, то это ее право. Всегда возможно найти другие факторы, которые делают отношения равноценными. Когда доход мужа значительно превышает доход жены, то странно звучит его требование платить половину всех счетов по содержанию дома. Партнеры могут решить вместе вести финансы, а не раздельные счета. Могут поступить и наоборот. Главное – добровольное согласие любого уклада и осознание его последствий.
Равенство обязанностей
Равенство предполагает также равные обязанности партнеров. Он и она не только имеют определенные права, но и обязательства в трех важных сферах жизни. Каждый должен знать, что сделает его счастливым в работе, в сфере межличностных отношений (друзья, коллеги, приятели), а также в сфере отдыха и развлечений. Чем выше степень самореализации партнера в этих трех областях, тем счастливее он в своих романтических отношениях. Самоуважение – это следствие качества отношений человека к реальной действительности. Его нельзя получить только за счет восхищения партнера. Если партнер не знает, что делает его счастливым, что приносит ему удовольствие, то это автоматически не ведет к тому, что отношения обречены. Но это значит, что его обязанностью в рамках партнерских отношений является узнать, какие ценности делают его счастливым, от чего он получает удовольствие, пусть даже методом проб и ошибок. При этом попытки не должны вызывать у партнера чувство негодования или отвращения. Нельзя стать мастером в любой сфере, если ты только попробовал ею заниматься. Одно дело, когда этим начинает заниматься человек в возрасте до 22 – 25 лет. Другое, когда человек и в 30 лет не знает, что приносит ему удовольствие. Такое состояние является важным сигналом для него/нее. Для человека важно знать, почему потенциальный партнер не узнал себя до этого времени, чем он был занят и почему не инвестировал свое время и энергию в столь важную для успешного развития личности сферу.
Партнеры должны согласиться с тем, что каждый имеет ответственность продолжать интеллектуальный рост, развивать свою личность, познавать те сферы, те ценности, в которых оба партнера могут участвовать и получать удовольствие. Инвестиции в себя предполагают поддержание и развитие тех сфер, которые являются особенно важными для самореализации, достижения в которых укрепляют самоуважение. К сожалению, многие пары, сформировав романтические отношения, принимают их по умолчанию и не только не исследуют новые сферы, но часто забывают и старые, те, которые приносили им удовольствие. В этом случае партнерство начинает стагнировать и разрушается. Он/она находят множество отговорок, чтобы ничего не делать и сидеть у телевизора все время. Затем они жалуются, что отношения стали скучными. Хороший романтический союз требует взаимного наслаждения и приятного возбуждения. Для достижения этих позитивных эмоций каждый из партнеров обязан инвестировать в развитие своего «я» в трех вышеуказанных сферах и делиться впечатлениями с партнером. Он должен понять и принять ценности партнера. Каждый должен получить необходимые знания, чтобы понять работу партнера, чтобы быть в состоянии на определенном уровне ее обсуждать. Глубина проникновения в предмет, конечно, будет разной, но посредством такого обмена возможно оценить, чего партнер достиг в данной сфере. При встрече партнеры могут интересоваться совершенно разными сферами деятельности. Ей нравится опера, теннис и вязание. Ему – футбол, собирание марок танцы. Важно, чтобы каждый из партнеров предпринял усилия понять и развить интерес к приоритетным сферам друг друга путем получения информации. Если муж интересуется футболом, жена должна заинвестировать время, чтобы хотя бы узнать правила игры. Возможно, футбол ей тоже понравится. Каждый из партнеров должен развивать новые сферы интереса, в которых могут участвовать оба.
Вспомните о самоуважении
Чтобы разобраться в этой ситуации, надо вспомнить о самоуважении, о любви к себе. Помните «возлюби ближнего своего, как себя самого». Чтобы узнать, как надо любить других, надо понять, что значит уважать и любить себя. Самоуважение – это позитивная оценка собственной ценности. Она основана на знаниях и уверенности в своей способности достигать рациональных ценностей и оставаться им верным. Чувство самоуважения – это следствие вывода, что ты являешься ценным человеком и можешь восприниматься другими в качестве такового. Следовательно, ты можешь быть любимым другими. Чем больше человек уважает и ценит себя, тем легче для него принять и отдавать восхищение и любовь. Чем ниже уровень самоуважения, тем труднее достигать поставленные ценности, строить и поддерживать романтические отношения. Подсознательные механизмы в виде сдерживания эмоций и чувств, проекции, отчуждения и принуждения, которые развиваются в качестве защиты от низкого самоуважения, а именно не уверенности в себе и страхе за себя, серьезно мешают способности доверять и развивать романтические отношения. Часто встречается раздвоение или разделение личности на части. Ты можешь считать, что уверенно реализуешь себя в профессиональной сфере. Но у тебя есть серьезные опасения и страх на предмет успеха в личной жизни. В зависимости от глубины низкое самоуважение может влиять на романтические отношения следующим образом: 1) человек может полностью выйти из романтического союза; 2) человек может предпринять попытки развить или сохранить романтические отношения, но страх и неуверенность настолько его поражает, что все заканчивается провалом. Весьма успешные бизнесмены очень часто не знают, как пригласить женщину на свидание. Они проецируют свою неуверенность на женщину, считая, что она тут же поймет, что он недостоин романтических отношений. Другой вариант – люди, имеющие сомнения в отношении своего мужского/женского эго, импульсивно меняют отношения, считая, что «победы» над другими людьми поднимают их степень самоуважения. Неуверенность в себе может привести к выбору партнера с низким уровнем самоуважения, который ведет себя не естественно, играет роль, чтобы понравится. Он стремится к тому, чтобы им восхищались, но не вникали в пустоту внутри. Найдя подходящего партнера, психика такого человека отвергает его. Недостаток самоуважения является причиной глубоких сомнений относительно собственной ценности. Внутренний мир такого человека – это постоянная борьба. Он постоянно опасается, что мир вокруг может узнать о его никчемности. Подсознательно он должен доказывать свою ценность каждую минуту, на каждой встрече, т.е. интерпретировать каждое событие жизни через призму собственной ценности. Поэтому любая форма критики, предчувствие ошибки или ситуации, в которой человек может совершить ошибку, воспринимается как доказательство собственной никчемности. Другие незначительные, мимолетные события могут восприниматься как подтверждение его ценности. Таким образом, мозг такого человека хаотично выбирает между «я – классный, я ценный» и «я – никчемный, я – никуда не годный». Такая занятость человека самим собой в романтических отношениях приводит к тому, что его партнер чувствует себя забытым. Он воспринимает такое поведение, как нечестность, невосприимчивость себя как личности. Если у него/ее есть проблемы с самоуважением, он воспринимает многие слова и действия партнера, как попытку оскорбить и причинить боль. Возможен еще один вариант развития событий – партнер постоянно будет требовать доказательств своих чувств и отношений. Если у обоих партнеров низкий уровень самоуважения, вероятность возникновения неврозов, депрессий и конфликтов весьма велика. Партнер с низким уровнем самоуважения является слабым звеном в союзе. Другой в это время чувствует, что его/ее недооценивают. В отношениях людей с высоким уровнем самоуважения каждый уверенно достигает своих целей, живет согласно своим ценностям и при этом оказывает эмоциональную поддержку своему партнеру.
Трудись в поте лица ради Романтической Любви
В заключение надо сказать, что существует многообразие видов романтических отношений. Для разных людей идеальными, с их точки зрения, являются отношения, которые они либо имеют, либо нарисовали в своем воображении. Анализируя свои потребности и ожидания, важно понять, какие отношения тебе нужны. Спроси себя, что тебе надо для счастья, чтобы каждый день начинался с улыбки, чтобы хотелось делиться радостью мгновений и годов. Спроси себя, что ты ожидаешь от своего партнера и каким ты видишь его отношение к тебе. Обязательно спроси себя, кто ты, за что тебя можно уважать и любить, что ты уважаешь и ценишь. Если отношения в рамках романтического союза не делают тебя счастливым, признай это и спроси себя, почему. Затем обсуди существующее состояние вещей со своим партнером. Если присутствуют обоюдное уважение и восхищение друг другом, стремление решить проблему и сохранить романтические отношения, если есть ответственность за совершаемые действия, то партнеры могут выйти из любого затруднительного положения. Да, продолжительные романтические отношения требуют инвестиции усилий, времени и энергии. Многие подумают, что романтические отношения от этого теряют спонтанность, но романтизм спонтанных отношений, которые образуются под воздействием подсознательного желания, ежеминутной потребности, имеют значительно большую степень риска закончиться провалом, чем описанные в данной статье. Поскольку ежедневно меняются обстоятельства, факторы, поскольку личное совершенствование не имеет пределов, то степень эмоциональной спонтанности в романтических отношениях достаточно высока. Идеальное состояние в романтических отношениях (уважение, восхищение, сексуальное влечение и страсть исключительно по отношению друг к другу, постоянное пребывание на одной волне на протяжении всей жизни), как и «справедливая», «честная» экономическая система, которая гарантирует каждому равный уровень богатства, здоровья и счастью, - это лишь неграмотное теоретическое предположение, которое в реальной жизни недостижимо. Даже в самых идеальных отношениях случаются периоды отдаления, когда партнеры заняты решением своих насущных проблем, чем бы они ни были вызваны. В такие периоды партнеры должны работать еще более интенсивно, даже если это предполагает спать в разных комнатах или жить в разных квартирах. Главное, определить адекватные методы решения существующих проблем. Какими бы трудными ни были промежутки между пиками счастья и удовольствия, сколько бы ни надо было инвестировать в развитие, сохранение и укрепление романтических отношений, счастье и удовольствие быть с человеком, находиться с ним в высшей степени близости, которую ты себе можешь позволить, возможность обмениваться радостью и счастьем, делиться печалью и болью – это то, что компенсирует всю интенсивную работу, все инвестиции во имя Романтической Любви.
Если секс происходит по расписанию, то что же с любовью? Вам необходимо научиться продуманно создавать романтическую атмосферу. (Что касается слова «продуманно». Оно относится к созданию романтических отношений. Оно относится к самому процессу тренировки ПСО. Сначала вам все это может показаться глупостью. Вы можете себя чувствовать неловко. Вроде актера в новой роли, который еще не вошел в образ. Вы так себя чувствуете, потому что приобретаете новые навыки. А это происходит путем кропотливой работы, пока они не станут автоматическими — «естественными», как мы говорим. Когда вы делаете что-либо обдуманно, вы наблюдаете за собой. А наблюдение за собой влечет неловкость. Это нормально. Это необходимо при обучении. Как бороться с этим? — смейтесь над собой. Примите неловкость и наслаждайтесь временным отдыхом от ежедневного бремени достоинства. Смейтесь вместе с партнером, кровать — достойное место для смеха. В конце концов вы там для развлечения.)
Романтические отношения. Большинство мужчин не знают что это такое. Но не большинство женщин. Нам бы хотелось, чтобы и мужчины, и женщины одинаково относились к ним, но к сожалению, это не так. Это известно из нашей лечебной практики. Когда-нибудь это будет. А сейчас, по какой-то глупой ошибке, женщины являются добровольными хранительницами романтических отношений. Мужчины обычно недооценивают их. Они приучились игнорировать их и стремиться прямо к достижению цели. Правда, в последние годы некоторые мужчины тоже стали их ценить под настойчивым напором женщин.
Романтические отношения — это настроение. Это положительное внимание друг к другу, а не к внешним вещам. Это положительные чувства и разговоры. Это создание положительного образа вашего партнера — открытие и открытие заново, и восхищение положительными качествами вашего партнера, и игнорирование ваших критических мыслей. Это комплименты, восторженное отношение друг к другу, слушание, касания, объятия, держание за руки. Это формальный путь к интимности, создание символов и намеков.
Романс- это так же (и может быть поэтому так много мужчин не доверяют ему) подразумеваемый вопрос, обычно женский, на заверение: «Перед тем как я позволю воспользоваться своим телом, я хотела бы знать, что ты ценишь меня. Я хочу, чтобы ты мне сказал об этом. Я хочу, чтобы ты показал мне это своим вниманием, похвалами и словами любви, хотя бы только в этот момент. Ты получишь наслаждение, я отдаю в дар мое тело, губы, руки. Неужели заверения — слишком большая цена?»
Если вы думаете, что романс — напрасная трата времени, обдумайте это еще раз. Ведь взамен вы получите теплое романтическое отношение вашего партнера. А разве это не то, чего вы хотите?
Оказание внимания — социальный навык. Люди, владеющие этим искусством, не родились такими. Они обучились. Следовательно, можете и вы.
Создание романтических отношений важно для тренировки ПСО. Вы приобретаете новые навыки, но они не просто механические. Они являются расширением вашего опыта интимных отношений. Они зависят от доверия и заботы. В спальне присутствуют не только ваши половые органы. Вы там полностью. Принимаются во внимание и вы, и ваш партнер. Поэтому общение и настроение — важные компоненты обучения ПСО, точно так же, как и в обычных интимных отношениях. Без них один из вас будет отвлекаться, или чувствовать себя просто инструментом. Ни то, ни другое не способствует наслаждению.
Способ узнать, что ваш партнер считает романтическим, — спросить. Способ поставить в известность — сказать. Когда мы даем нашим клиентам этот совет, они ссылаются на «чтение мыслей»: «Он уже должен знать». В действительности условия, которые способствуют теплым и сексуальным отношениям, специфичны и индивидуальны, как и при большинстве других человеческих проявлений. Живой огонь одному кажется романтичным, а на другого навевает скуку. Не говоря уже о вкусах, скажем, в музыке.
Один из наших клиентов, Алекс, не мог решить, что подарить жене в связи с шестой годовщиной свадьбы. Год назад он пригласил ее на роскошный обед. Вместо того, чтобы доставить ей удовольствие, это вызвало отчуждение и холод. Мы предложили Алексу в этот раз подарить одну красную розу. Он был настроен скептически. Мы, как могли, поощряли его и он купил розу, и отнес ее домой. В следующий раз, когда мы увидели Алекса, он буквально захлебывался от восторга: «Это изумительно. Я подарил Элен одну розу и она была мила весь вечер». Элен просто хотела знать, что Алекс думает о ней вне обычной повседневной суеты. Алекс пригласил своих клиентов на обед, но роза была только для нее. Для нее это было романтично.
Если кто-то из вас не уверен что именно он считает романтичным, повспоминайте дни, когда вы ухаживали. Люди в этой стадии обычно обращают больше внимания на такие вещи. Вы вместе гуляли? Держались за руки? Говорили — обменивались впечатлениями, смешили друг друга? Говорили друг другу больше комплиментов? Обсудите возможность вернуть в вашу жизнь некоторые из этих удовольствий.
Стремление к романсу — близкому, любящему вниманию — и сексуального разочарования может не быть, особенно у женщин. Мы обнаружили, что когда женщины сексуально разочарованы и не имеют положительного романтического внимания, в котором они ощущают потребность, они становятся замкнутыми, впадают в депрессию или гнев. Одним словом, раздраженными. Эта реакция, часто неосознанно, может привести к отрицательным реакциям на вещи внешне мало связанные. Это звучит парадоксально, но это действует в соответствии с логикой разочарования. По крайней мере, их раздражение заставляет партнера обращать на них внимание. Лучше сердитое внимание, чем вообще никакого.
Партнеры, особенно мужчины, должны быть достаточно внимательны к такой реакции. Когда мужчина обнаруживает, что его партнер старательно нарывается на скандал, он должен попытаться оказать ей положительное, романтическое, индивидуальное внимание и работать постепенно в направлении совершения полового акта. Часто до тех пор, пока женщина или мужчина (хотя мы встречаем этот синдром чаще у женщин) не получат сексуального удовлетворения, они не осознают действительной причины их враждебности — скрытого сексуального разочарования и потребности во внимании. Она может не осознать эти мотивы, но она будет спокойней, менее раздражительной и более любящей, если он оказывает достаточно внимания.
Включите романтику в вашу повседневную жизнь. Начните с утра, а не за десять минут до секса.
Когда чувство окрыляемой влюблённости и страсть поутихли, перед двумя любящими людьми стоит задача поддерживать отношения в тонусе, дабы избежать невыносимой рутины. Многие пары и семьи, прожив вместе несколько лет, за повседневными заботами и делами попросту забывают уделять друг другу нужное внимание. А ведь это чревато сказывается на отношениях, партнёр теряет уверенность, что его любят. Безусловно, стабильность и спокойствие – это прочный фундамент, на котором вы строите свою совместную жизнь. Но когда это превращается не более чем во взаимную заботу, каждому любящему человеку хочется добавить ярких красок в серую будничность.
10 способов как привнести романтику в отношения
В этой статье сайт подскажет вам, как вдохнуть в отношения новую жизнь и привнести в них романтики. Мы приготовили несколько важных деталей на каждый день:
1. Сделайте ваше общение как можно более открытым и глубоким.
Если вы думаете, что уже достаточно знаете своего партнёра, вы ошибаетесь. Жизнь быстротечна и всё в ней видоизменяется. Да, характер вашего любимого человека скорее всего остается прежним, ведь реакции на некоторые ситуации в нас заложено с детства. Однако, вы не можете быть убеждёнными в плане чувств и мыслей партнёра. Душа человека имеет множество тонких граней. Способность и умение проследить каждую из них является высшим искусством.
Если вы полны любви и преданности к партнёру, слушайте каждое его слово, как любимую песню. Не отвлекайтесь во время беседы. Общение между вами – это совместное создание энергетического поля, где идеи и мысли прочно переплетаются друг с другом. Цените эту связь. Прямо говорите о своих желаниях и потребностях. Открытость очень сближает и дарит отношениям глубину.
При живом общении очень важен зрительный контакт. Попробуйте, при разговоре пристально смотреть в глаза близкому человеку. Это поможет вам лучше понять его.
Однажды, между совсем незнакомыми людьми был проведён эксперимент: группу разбили по парам, где каждый человек должен был поцеловать незнакомца, не разговаривая до этого. В первом случае для процесса отводилось несколько секунд, во втором пары пристально смотрели некоторое время друг другу в глаза и только потом целовались. По завершению эксперимента, пары с наличием зрительного контакта имели более позитивные описания, обменивались контактами и их поцелуи отличались большей продолжительностью во времени. Дело в том, что мы обмениваться информацией, даже при едином взгляде, и когда он внимателен и неспешен, складывается впечатление, что мы знаем человека годами.
2. Научитесь распознавать эмоции своего партнёра.
Смогли бы вы сейчас посмотреть на своего партнёра и сказать, что он чувствует в этот момент? Для этого надо присмотреться на выражение его лица, на его позу и жесты, услышать интонацию его голоса. Грамотное распознавание эмоций дарит возможность вовремя понять настроение любимого, чтобы быть на одной волне. Если вы видите на лице огорчение и грусть – сделайте всё, чтобы украсить либо устранить данное чувство. Позвольте партнёру выражать эмоции. Только самые близкие для нас люди умеют тонко чувствовать наше душевное состояние. Какой бы ни была ситуация, уверенность, что тебя поймут и поддержат – бесценна.
3. Флиртуйте друг с другом.
Флирт – это ключик к стабильному поддержанию страсти в отношениях. Флиртуйте каждый день по тысячу раз! Подмигните, пошлите воздушный поцелуй, шлёпните по попе, неожиданно обнимите, чаще дарите улыбку, не скупитесь на комплименты. Это ведь такие простые мелочи, а заряжают энергией на целые сутки . Иногда, маленькими деталями можно невероятно усилить связь с партнёром, разбавить ими скучную рутину, добавить красок. Вы и сами почувствуете себя намного радостнее и бодрее, подпитывая влечение.
4. Не отказывайтесь от физической близости.
Используйте все органы чувств, при встрече с любимыми. Это касается не только секса. Часто прикасайтесь партнёра, обнимайте и целуйте. Предложите массаж, погладьте по спине или нежно возьмите за руку. Вспомните, когда всё только начиналось, насколько вы дорожили прикосновениями?
5. Чаще будьте рядом друг с другом.
Современная жизнь имеет удивительный ритм. Но вся суть любви в том, чтобы объединиться. Не зависимо от того, насколько вы загружены на работе, сколько планов построили и заданий не выполнили, постарайтесь уделять время любимым, когда они в этом нуждаются. Время – это самый ценный из всех наших ресурсов.
Когда вы в список дел будете чётко вносить совместный отдых, прогулки или любимые занятия, несмотря на свою занятость, отношения никогда не «выдохнутся». Любовь и уважение – это две вещи, приобретение которых напрямую зависит от того, сколько вы отдаёте.
Введите в отношения свои традиции. Например, вместе в вечернее время смотреть фильмы, выбирать которые вы будете поочерёдно; или готовить завтраки вдвоём, или принимать ванну вместе.
6. Делитесь воспоминаниями, пересматривайте фото и видео ярких моментов жизни.
Как позитивные, так и негативные воспоминания непосредственно влияют на нашу жизнь. Когда вы эмоционально о них рассказываете, делитесь впечатлениями, и возобновляете в памяти момент успеха, человек с которым вы это обсуждаете становиться частью вас. Психологи подтверждают, что партнёрские взаимоотношения имеют большой успех именно по тому, что самые важные или тяжелые моменты жизни детально обсуждаются. Приятно, пересмотреть собранную вместе коллекцию ярких радостных фотографий или видео с путешествия. Бывают ситуации «застоя», в которых вас перестаёт тешить обыденность, вам необходимо что-то новое. Пересмотрите воспоминания, на минутку переключитесь в счастливые эпизоды жизненного пути, делитесь с близкими воспоминаниями с детства.
7. Никогда не бойтесь спонтанности.
Счастье нельзя запланировать. Мол, вот сейчас я все дела доделаю, а тогда буду радоваться жизни и веселиться. Будьте счастливы прямо сейчас. На вопрос «Что такое спонтанность?» лучше всего бы ответил подросток, который срывает из чужой клумбы с корнями самые красивые цветы и почётно дарит понравившейся девочке. Если вас замучила однообразная ежедневная схема, блесните неожиданностью. Что вы можете уже в этот момент?
- обнять любимого (любимую) и сказать, что ваша встреча – самая важная на свете
- позвонить и поблагодарить, за всё, что партнёр для вас делает и за то, что он есть
- купить два билета в кино, театр, цирк, на концерт и поставить перед фактом, что планы на вечер уже имеются
- подъехать к офису партнёра, чтобы пообедать вместе на перерыве
- встретить мужа дома в чулках со стейком на сковородке и двумя бокалами красного сухого
8. Делайте маленькие сюрпризы.
Невероятно важная деталь романтических отношений – маленькие сюрпризы. Материальные вещи (не обязательно дорогие подарки) усиливают чувства за счёт того, что мы их реально видим и можем пощупать. Вследствие этого, никогда не упускайте возможность материально выразить свою любовь. Купите вещь, которая по вашему мнению характеризует партнёра, сделайте что-то сами. Это может быть:
- Книга по философии, психологии или квантовой физике, которую вы себе ни за что бы не купили, а вот ваша половинка оценит и будет под впечатлениями.
- Кактус смешной формы, который партнёр поставит на рабочий стол и не будет переставать умиляться (а в результате зальёт водой, из-за повышенного внимания и чрезмерной заботе).
- Записка со словами «Ты – мой любимый гномик!», тайком спрятанная между страницами ежедневника партнёра.
- Оставленный поцелуй или надпись на зеркале в ванной, если вы просыпаетесь раньше.
- Разноцветные стиккеры на экране ноутбука с пожеланием отличного дня.
- Заваренный кофе в постель.
- Десерт, которого вы никогда не пробовали и, собственно, «почему бы и да!».
- Невероятно красивые цветы без повода восьмого марта или дня рождения.
- Тысяча ваших феноменальных идей, просто начните делать.
9. Возьмите мини-отпуск и пусть весь мир подождёт.
Конечно, взять отпуск на две недели и поехать в тур за границу – большое удовольствие, и не каждая пара может себе это позволить. Тем не менее поехать в другой город на выходных, отключить телефоны, снять комфортный отель, прошить город вдоль и поперек, заглядывать в каждый понравившейся дворик и уютные кафе, делать смешные снимки на память, кормить голубей… Для такой поездки много не надо. Только желание. Вы сможете разгрузить себя эмоционально и вдохнуть в отношения свежесть.
10. Сосредоточьтесь на вашем будущем.
Замечательно, когда двое осознанных любящих друг друга людей смотрят в одном и том же направлении. Тогда вы имеете перед собой совместную цель и пусть ваш путь к ней состоит из мелких шажков, главное, что вы делаете их синхронно. А вместе всегда проще, чем одному. Хотя, если оценивать со стороны ваше синхронное движение и развитие, вы и вправду являетесь одним целым…
Итог
Удивительно, что соединяет двух возможно таких разных и одновременно таких похожих людей? Что держит их вместе на протяжении всей жизни в моменты побед и падений? Что заставляет нас оставаться, когда есть возможность уйти? Только вы способны ответить себе на эти вопросы и каждый раз делать самостоятельный выбор. Счастливые отношения – это не удача, которая с неба упала, это результат вашей совместной тяжелой работы во имя гармонии и возможности создать собственный идеальный мир. Берегите друг друга!
