Комарята расшалились. Комариха говорит им:
- Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
на волка наорёт... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
- И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
- А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки...
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
Свинья подходит к розетке.
- Что, брат? Замуровали?
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему у нас губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
- Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Завелись у одного человека тараканы - ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
- Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: "Кушать нечего!" Кушать нечего!", - посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное!
- Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Сиди и ешь шубу молча.
- Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
- Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала?
- Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
- Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть...
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
- А почему же я мёрзну-то как собака?
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка...
Срочно дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
- И что же с вами случилось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
В зоопарке.
- На вашего мальчика напал тигр!
- Сам напал, сам пусть и выкручивается!
Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль...
- Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.
У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так нам вдвоём тесно!!!
Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
- Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
- Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами".
Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
- Зебра, а почему ты полосатая?
- Прото кожа в горошек кончилась.
Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории:
"А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..."
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет достаточно чёрно-белой.
Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
- А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
- Надо же, а я об него ноги вытер.
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
- Они за щеками не помещаются.
Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут "Ой-Какая-Собачка", а после - "УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!"
Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
Твоя собака утащила мои туфли!
- Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи ещё одну собаку.
Говорят две обезьяны:
- Как тебе мой новый друг?
- Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!"
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой ну такая собака!
Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай:
- А Кеша всё видит!
- Вор накрывает клетку попугая.
- А попугай говорит:
- Кеша - не я, Кеша - бульдог...
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
- Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся.
- Да я любые деньги заплачу!
- Причём тут деньги? Мы её поймать не можем...
***
***
Мама-мышь обращается к сыну:
- Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
На уроке зоологии:
- Чем питается дятел?
- Деревом.
Объявление:
"На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй".
Как зовут жену барана?
- Баранка!
Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
Объявление:
"Продам клетку для хомяка. Купившему - хомяк бесплатно!"
Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
- Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе!
Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
- Отлично, заведите его на 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
Одна блоха говорит другой:
- Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.
Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
- Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
- К лету как раз и доползу, - отвечает улитка.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
- Ну зачем я выпил столько кофе...
Почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца...
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
- Что будем делать?
- Ну вот, и здесь без работы не можешь.
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка!
- Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Комар - другому комару:
- Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
- Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка...
Охотник спрашивает медвежонка:
- Мама или папа дома?
- Нет.
- Тогда я заберу тебя с собой!
- Бабушка-а-а!!!
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка... Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
- Во-о-олк дерётся!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!
Улитка, катаясь на черепахе: "Ух ты! Вот это скорость!!!"
Почему медведи ходят в шубах?
- Потому что в куртках они смешно выглядят.
Из сочинения: "Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели".
Что будет, если скрестить кошку с комаром?
- КошМар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, как ты выросла!!!
Из школьного сочинения:
"Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами".
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная с дёгтем...
Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
- Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах...
- Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу:
- Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
- Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
- Дайте посмотреть шляпку!
- Вам какого размера?
- Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений:
"Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево".
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого:
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь...
- Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Анекдоты про животных. О котах.
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.Коты придерживаются принципа "есть надоело спать". В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
Расскажи о своём домашнем любимце, - просит учительница ученика.
- Дядя Вася - очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
- Причём здесь дядя Вася?
- Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только - на самом краешке...
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос!
Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
- А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
А у меня кошка необычная!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, птички, мышки, рыбки, сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
На улице встречаются два кота -
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
- Послушай, а кто тебя кормит?
- Никто. Я сам себя кормлю.
- Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине:
- Ой, скажите, а это котик или кошечка?
- А вы по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу!
- Это кролик!!!
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Анекдоты про животных. О собаках.
- Что связывает человека и собаку?- Поводок!
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись "Осторожно, злая собака!", и, уходя, написали: "Зря вы на пёсика наговариваете".
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
- Вы для кого собираете?
- Для собачки.
Дети радостно кричат:
- Ура! Ура! Нам купят собачку!!!
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Тузиком - всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он чужой пёс!
Чем Вы лечите блох у своего пса?
- А они не болеют.
Из школьных сочинений: "Щенок лёг животом на спину и уснул".
А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр.
Один джентльмен хвастается другому:
- У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
- Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Разговор двух приятелей:
- А я свою колли научил кататься на коньках!
- Колли? У тебя же боксёр!
- Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
Объявление: "Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий".
Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
Два собаковода хвастаются своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака!
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
- Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
- Вы слышали - вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.- А что, они и мёд приносят?
- Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!
Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- Масле.
- Тогда плывём к автобазе.
Табличка на клетке с тигром: "Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец".
Из школьных сочинений: "В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок".
Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
- Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней...
Вечером на нос льву села моль:
- Лев, лев, а я тебя съем!
- Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода...
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
- Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
- Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
- Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
- Слон, ложись! Меня заметили!
Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо! Я обуваюсь!
Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
- Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
- А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
- Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
- Кто виноват?
- Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Подходит лошадь:
- Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
- Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться...
Где находятся комары зимой?
- Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
Почему у бегемота круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А она йогой занимается.
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
- Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Разговор двух рыбок:
- Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
- А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
Список использованной литературы:
1. Детский журнал "Непоседа".
2. Детский журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Детский журнал "Тошка".
5. "Анекдоты с героями сказок". Главный редактор А.Алир.
1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
3. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: - Кабана в обиду не дам!
4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Анекдоты про животных самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
10. - Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Анекдоты про животных смешные до слез
11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент - тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!
13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .
й о животных .
Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
- ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
- Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть… можно не приходить?
Дракон:
- Можно… вычеркиваем!
***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса…
***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
***
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно…
***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
- И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока - жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
- Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
- Это Герасим!
Другие темы этого раздела смотрите здесь.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Кошка говорит коту: - Давай играть. Если найд шь - я твоя, а если нет - то я в шкафу...
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
- Ну корова я.
- А что ты умеешь делать?
- Я молоко даю.
- Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
- Ты кто? - спрашивает зебра.
- Я бык-осеменитель.
- А что ты умеешь делать?
- Да ничего... Снимай пижаму, покажу!!!
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!".
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
