Здравствуйте. Хотел проконсультироваться, потому что больше не у кого. У меня странная ситуация. Я все думал, писать или не писать, но вот решился. Скажите, это распространённое явление, когда мать учит сына сексу? У меня были отношения с девушкой, ну как-то мы расстались, разругались. У меня от мамы никогда не было секретов, она меня поддерживала и жалела. А после расставания сказала, что поможет мне и всему меня научит. Сначала я стеснялся, а сейчас даже нравится. Но разве это естественно? Или нормально? Я слышал, что раньше молодежь отдавали взрослым женщинам на воспитание... Или я чего-то путаю...?
Если дружелюбному соседу понадобилось место, чтобы остаться на некоторое время, вы, вероятно, поможете ему. Но если бы он хотел остаться дольше, вы, скорее всего, разработали соглашение. Ему нужно будет повиноваться правилам вашего дома и каждый месяц платить за комнату и питание. Конечно, если ему не понравилась сумма аренды или правила, он мог бы найти другую ситуацию. И в случае необходимости вы должны принять меры, чтобы вывести его из дома.
Возможно, вы никогда не могли себе представить, как это сделать с вашим собственным ребенком. Но это может быть именно то, что ему нужно для того, чтобы добиться своей жизни. Позвольте мне быстро добавить, в то время как нажатие, важно общаться по-разному: «Мы любим вас, и мы хотим, чтобы вы научились быть ответственными, независимыми и содержательными». Это может включать в себя поощрение слов, регулярные приглашения на домашнюю свадьбу питание домой и финансовая помощь, связанная с самим переходом.
Игорь, Москва, 15 лет
Ответ:
Психолог-консультант
Здравствуйте, Игорь.
Это не воспитание, это инцест. Биологически и психологически инцестуальные отношения разрушительны и потому табуированы. Рекомендую почитать о гипотезе Вестермарка и гипотезе Красной королевы, например.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Например, вы можете помочь покрыть залоговый депозит в аренду квартиры. Или что-то вроде подарочного сертификата в магазин мужской одежды для вашего сына, чтобы выбрать новый собеседник. Кроме того, поймите, что даже птица не делает этого, пока молодой не будет готов. Таким образом, не все ситуации требуют такого же подхода.
Но если вы находитесь в такой ситуации, папа, пообщайтесь со своей женой и сделайте некоторое исследование, возможно, поговорите с другими родителями и определите подход, в который вы оба верите. Вам нужно быть на одной странице и не допускать каких-либо проблем с ваш ребенок окажется между вами.
Психолог Герман Тепляков рассказал, что делать, если мама взрослой дочери постоянно учит ее жить
Любить не как вещь, а как личность
Что делать, если человек, приносящий страдания, по определению не может быть твоим врагом, потому что это близкий родственник?
- Самой стыдно за такие слова, но еще в жизни не встречала более мерзкой женщины , - пишет про свою мать Валентина, школьный учитель. - Она просто сводит меня с ума. Как только у меня проблемы с мужем, она бежит помогать, как только я более или менее счастлива, она, кажется, не находит себе места. Звонит без конца, приходит в гости, может стоять и долбить ногой в дверь.
Конечно, через это прошли некоторые другие родители. Но если эти люди - ваши дети, возможно, стоит попытаться выяснить, что на самом деле произошло. Или вы можете быть похожими на Элизабет Вагнони, которая превосходит все факты, кроме самых важных. Вместо того, чтобы действительно расследовать, почему ее взрослые дети отказываются говорить с ней, Вагнони, документальный кинорежиссер, исследовал практически каждую тему в отношении отчуждения, включая презентацию и конференции и соавторские статьи о необузданной проблеме нарциссизма у молодых, который она решила, является настоящим преступником.
Стуком в дверь неприятности молодой женщины не ограничиваются.
- Меня больше всего пугает, когда она начинает мне угрожать, - продолжает Валентина, - что расскажет мужу про моих поклонников, или устроит скандал, начнет прилюдно меня позорить...
Похожую историю рассказала и еще Светлана, сотрудница страховой компании. У ее мамы другая страсть - беспрестанно жаловаться на жизнь.
Вагнони достаточно сочувственно проявляет себя в своей пьесе на следующей авеню, которая начинается. Правда в том, что вы любите их и скучаете по ним, недостаточно. Говорить гораздо больше, но вам нужен разговор - вам нужно реальное взаимодействие, а не просто молчание.
Там определенно гораздо больше, чтобы сказать - прямо своим сыновьям, а не, скажем, участникам конференции или интернет-аудитории, но, знаете ли, каламбур. Но отсюда, давайте просто скажем «правда», кажется, выскочить из области познаваемого, возможного или правдоподобного для остальной части статьи, где Вагнони проводит в лучшем случае несколько строк по любой детали, которая помогла бы среднему человеку понять, почему ее два взрослых сына не говорят к ней. К ним относятся ссылки на то, что они «встретили молчание, пытаясь понять» свою точку зрения, и эта маленькая жемчужина похоронили в конце.
- Ее коронная фраза звучит так: "Ты, я смотрю, там хорошо устроилась и про меня забыла", - рассказывает Светлана.- Ничего, что я бегаю к ней каждый день с помощью и деньгами...
Зачем все эти скандалы на пустом месте?
- Началось все еще в школе, - продолжает Светлана. - Каждый раз, когда я с кем-либо сближалась, мама пыталась разорвать эту дружбу. Сначала, помню, мамин гнев обрушился на школьную подругу, потом - на моего первого парня, он тоже, разумеется, оказался дурным для меня человеком.
Мои сыновья постоянно отказываются отвечать на мои письма, а мои звонки идут на голосовую почту или едва говорят, отвечают ли они. Ну, иногда они это делают, но это не имеет смысла, по крайней мере для меня. Все это началось из-за личной электронной почты, которую они считали имеющей право читать на моем компьютере.
Эй, кто держит телефоны, бабушка. Как Эмили Йоффе писала в куске, рассматривая причины, по которым люди отрезали контакт. Но Рошель не одинока. Иногда корреспондент, например «Ее сын», висел на волоске отношений, но теперь боится, что он будет эмоционально или финансово привязан к отступающему родителю. Одним из признаков роста в пугающем доме является то, что дети думают, что они единственные в таких обстоятельствах. Даже когда они достигают взрослой жизни и понимают, что у многих других было тяжелое детство, они не могут раскрывать подробности своего насилия никому. «Глубокая изоляция, которая навязывается людям, является очень болезненной и разрушительной вещью», - говорит д-р Винсент Фелитти, содокладчик исследования Неблагоприятного детского опыта.
Подножку поставить - много ума не надо
Что делать в подобных ситуациях, как не возненавидеть самого близкого в мире человека, собственную мать? Этот вопрос мы задали Герману Теплякову, известному новосибирскому психологу.
”- Ситуация практически неисправима в обоих случаях, потому что полностью устраивает одну сторону конфликта, то есть маму, - говорит Герман Владимирович.
По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, около 3 миллионов случаев о злоупотреблениях или пренебрежении сообщалось агентствам по защите детей. Это значительно недооценивает фактическое количество ужасных и болезненных детских событий, поскольку большинство из них никогда не попадают в какие-либо официальные данные. Это означает, что многие люди борются с этим наследием.
Любимые и друзья, иногда даже терапевты, которые призывают к повторному подключению к родителям, часто говорят так, как будто прощение будет психическим алоэ вера, бальзамом, который исцелит раны прошлого. Они предупреждают о вине, которая приведет собаку к жертве, если преступник умрет отчужденно.
Чтобы по отношению к другому человеку стать лучше, надо либо самому подняться, либо другого опустить. Второе сделать гораздо проще, так как работа над собой требует больших усилий, а чтобы подножку поставить, много ума не надо.
Подобные ситуации, когда, условно говоря, велосипедист под номером два догоняет лидера и, отталкиваясь от него, вырывается вперед, мы имеем сплошь и рядом, говорит Герман Тепляков. Как может развиваться подобный сценарий с мамой?
Но это даже не самая лучшая часть этой очень печальной, ошибочной статьи. Дело в том, что основная часть подсчета слов посвящена игре с оболочкой, как будто она сделала все, что могла, и должна теперь бросить руки. Родители рассказывают истории о неразумных словах, непонимании, бесполезном вмешательстве других. Многое из того, что они описывают, в то время как конфликтный и неудобный, не кажется достаточно плохим, чтобы вызвать отчуждение. Сценарии, похоже, не требуют полного отсечения. По крайней мере, не по тому, как меня воспитывали.
Еще в прежние времена родители относились с уважением навсегда независимо от того, что они вкладывали в личные письма. Вагнони в конце концов натыкается на соломинку, чтобы понять, почему ее дети отрекаются от нее: она слишком сильно их чувствовала. Клюгер пишет: Родители тратят много времени на то, чтобы у их детей была высокая самооценка.
- До тех пор, пока у человека тактика опустить другого, ничего не изменится, - рассуждает наш собеседник.
”- Это называется "семейный терроризм": никуда без меня не ходи, ничего не делай, в этом случае с точки зрения мамы ребенок - ее неотъемлемая собственность. Идет максимальная привязка, и дочь лишается себя, как личности. Все это будет происходить до тех пор, пока мама не захочет перемен.
Вам нужно здоровое эго, чтобы подняться на вершину своей профессии. Но когда самооценка становится нарциссизмом? Нарциссизм давно ассоциируется с понятием права, которое обычно предполагает отсутствие эмпатии, чувство превосходства и склонность чрезмерно реагировать на критику. Да, так и мы, мама, о том, что взорвали электронную почту. Тот, который заставил ваших детей ненавидеть вас?
Поэтому, возможно, семя детей, отрезающих родителей, началось с нас. Мы, бумеры, были первым поколением с родителями, которые были крайне обеспокоены тем, что у их детей было «лучшее» детство, чем у них. Обычная история среди родителей, которые отчуждали взрослых детей, в том, насколько они сосредоточились на своих детях, сколько они сделали, чтобы убедиться, что у их детей были все лучшие преимущества, сделали их центром семейной вселенной - и часто, как они относились к ним больше похоже на равного или взрослого, чем ребенка.
Как вести себя дочке?
Все зависит от того, насколько обратимы изменения в характере мамы, - говорит Герман Владимирович. - Порой удается переключить её активность в мирное русло, найти кружок по интересам, включить в духовные сообщества, приобщить к художественной самодеятельности. Прекрасный выбор - физкультура и другие занятия в организованных компаниях с людьми, близких по возрасту. Спектр таких предложений (их легко можно найти в СМИ) впечатляет. Пожалуй, самый беспроигрышный вариант: участие в благотворительных программах и обществах - именно там потребность в опеке реализуется самым конструктивным образом.
Точно так же, намек или что-то еще? Вероятно, это все еще в вашей папке! Когда что-то, или, точнее, кто-то, больше не поддерживает мнение, которое у вас есть - избавься от них! Единственный способ двигаться вперед - это добраться до разрешения. А также взять другой, хорошо посмотреть на это письмо.
Основываясь на интеграции эмпирических данных о родительских и детских результатах, а также обзоре существующих подходов к вмешательству, мы завершаем рекомендации по целевым показателям лечения. Ключевые слова: Матери с пограничным расстройством личности, Воспитание, Воспитание родителя-ребенка, Обучение родительским навыкам.
Гораздо менее желательный вариант, - продолжает наш собеседник, - это социальные сети. Для пожилых людей сочетание гиподинамии со стрессирующей информацией (а в интернете есть всё!) - опасное сочетание. Впрочем, у психологов есть свои способы решения проблемы.
”- Есть очень хороший первый шаг, позволяющий восстановить равновесие в отношениях и найти в них золотую середину, - рассказывает Герман Тепляков. - Психолог должен напомнить взрослым детям и их пожилым родителям известную истину о том, что в каждом человеке есть Ребенок, Взрослый и Родитель. После того, как они поймут, о чем идет речь, предложить игру со сменой ролей. Например, «Родитель» дочери общается с «Ребенком» матери.
Пограничное расстройство личности характеризуется характером интенсивных и бурных отношений, неконтролируемым гневом, плохим контролем импульсов, аффективной нестабильностью, идентичностью и когнитивными нарушениями, а также повторяющимся суицидальным поведением. Учитывая, что воспитание влияет как на мать, так и на ребенка, мы считаем, что разработка родительского вмешательства специально для этого населения с высоким уровнем риска является особенно важным делом.
Сначала мы рассмотрим модели взаимодействия генов и окружающей среды, чтобы объяснить трансгенерационную передачу расстройства. Наконец, мы обсуждаем последствия для вмешательств с маточно-детскими диадами и даем рекомендации относительно точек вмешательства для этого населения.
Уже сам этот процесс приводит к лучшему пониманию друг друга. Кульминация игры наступает тогда, когда обе участницы включают у себя ипостаси «Взрослого». Вот тут и наступает момент истины: обе начинают впервые за многие годы говорить на равных, и приходят к соглашению, которое устроит всех. К сожалению, конструктивный подход со стороны мамы можно встретить не всегда.
Трансгенерационная передача пограничного расстройства личности
Имеются веские доказательства трансгенерационной передачи этого расстройства. Было обнаружено, что эти функции агрегируются отдельно, предполагая, что они могут быть унаследованы независимо. Расхождение в оценках наследуемости, вероятно, связано с различиями в размере выборки и установлении выборки в двух исследованиях. Кроме того, генетические влияния могут быть более сильными для людей с более экстремальными формами расстройства.
Дети с более низкой эмоциональной реактивностью могут с большей вероятностью поддерживать положительные отношения между родителями и детьми, поскольку их воспитатели готовы позитивно реагировать на их эмоциональные выражения. Напротив, отрицательные отношения между родителями и детьми могут усугубить как интернализационные, так и экстернализирующие симптомы у молодежи, которые уже эмоционально дисрегулированы. Хотя невозможно модифицировать генетические уязвимости ребенка, методы воспитания могут быть изменены и, таким образом, создать экологический контекст, подходящий для вмешательства.
”- Если никакие альтернативы ей категорически не одобряются, и все шаги навстречу принимаются в штыки, если она полагает, что есть только два мнения (её и неправильное) - психология бессильна.
В этом случае, возможно, стоит даже какое-то время вообще прекратить общение, - конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном постороннем уходе. Если дочерям продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у своих матерей, то последние будут только продолжать деградировать.
Результаты в младенчестве и раннем детстве
Авторы предполагают, что это может привести к уклонениям от взаимодействия между детьми и их матерями. Авторы интерпретировали эти результаты как наводящие на размышления о эмоциональной дисрегуляции перед лицом межличностной стрессовой ситуации. Кроме того, после парадигмы все еще лица, мати-младенческие диады показали меньшее выздоровление в их взаимодействиях, так как младенцы продолжали проявлять возрастающий негативный аффект и менее удовлетворительное повторное общение со своими матерями. Младенцы были оценены как имеющие более поведенческую дезорганизацию и плохое настроение к незнакомцу, когда участвовали в процедуре неподвижного лица.
И еще один важный момент. Подобное поведение матери может иметь медицинские причины, поэтому в таких случаях прямо показаны консультации профильных специалистов. При наличии показаний геронтологи и психиатры проводят медикаментозную коррекцию, порой достигая убедительного прогресса.
” Справедливости ради надо отметить, что подобным «собственническим» поведением может отличаться не только мать, но и отец. Причем ситуация «папа-дочь» порой складывается ещё драматичнее.
Результаты для детей школьного возраста и подростков
Время восстановления от процедуры неподвижного лица было более продолжительным, что указывало на большую аффективную дисрегуляцию. Эти дети также сообщали о большей познавательной и межличностной уязвимости, такой как отрицательный атрибутивный стиль, стиль повторяющегося ответа, дисфункциональные взгляды, самокритика, небезопасный стиль привязанности и чрезмерное стремление к уверенности. Эти результаты были проведены даже после контроля за детской травмой, демонстрируя определенную специфику этих результатов.
Здесь добавляются уже фрейдистские комплексы, и далеко не каждый отец сознается себе в том, что он свою дочь ревнует. Самая лучшая карьера, которую подобный папа (а таких немало!), желает своей дочери, это карьера монахини где-нибудь в обители, чтобы она дослужилась до игуменьи и осталась при этом девственницей.
Вылетай из гнезда!
Конечно, мы говорим о крайностях. Представители старшего поколения действительно обладают жизненным опытом, это закон жизни, и доля истины есть даже в наставлениях мамы-тирана. Тем не менее, надо стремиться достичь золотой середины, равновесия между тем, что советует мама и чего хочется самой, обобщает наш собеседник.
Если следовать всю жизнь маминым советам, так всю жизнь в девках и просидишь, причем под маминой юбкой, - говорит Герман Тепляков. - С другой стороны, если полностью делать то, что хочется, пренебрегая советами родителей, тогда порой можно далеко зайти и потом на себе волосы рвать, "ах, права была мама".
” Вообще, гиперопека и стремление подчинить себе взрослого ребенка зависит не столько от пола, сколько от рангового потенциала отца или матери, и их умения управлять своими инстинктами. Если иерархическая программа зашкаливает, а внутренний «Родитель» раздулся до неимоверных размеров - без помощи специалиста не обойтись.
Как родителям научиться принимать своих детей? Ответ прост, как все гениальное.
Ключевое понятие - любить. Надо просто любить своих детей, вот и всё,— говорит Герман Владимирович, - но не как вещь для себя, а как самостоятельную личность. Уважать ребенка, давать ему право на собственную жизнь.
” - От семейных конфликтов, которые мы рассматриваем сегодня, - говорит Герман Тепляков, - лучшая защита - это расстояние. В одной квартире матери и взрослой дочери (сыну) жить не рекомендуется.
В природе представители разных поколений одного рода не живут рядом. Птенец вылетает из гнезда, молодая поросль деревьев образуют новый лес. И бесконечно правы мудрые люди, которые говорят: ребенок - это гость. Накорми его, обогрей, выучи и отпусти, а дальше он пойдет по жизни сам.
Беседовала Наталья Нашталова
Справка: Герман Владимирович Тепляков - врач, педагог, психолог. Эксперт-консультант в сфере визуальной психодиагностики и невербальных коммуникаций, этологии человека. Специалист высшей квалификации в области психовизуальной и медицинской диагностики (с 1987 г.). Консультирует собственников и руководителей бизнеса в России и за рубежом, выступает в качестве эксперта в СМИ по вопросам применения психодиагностики в области кадровой безопасности, повышения эффективности бизнеса, а также в практической психологии общения (семья и общество).
ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ
на форуме ("связанная" тема)
