Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.
Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.
Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.
Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.
1 стадия – влюбленность
Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.
Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.
Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.
2 стадия – пресыщение
Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.
На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.
3 стадия – отвержение
На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.
Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.
4 стадия – терпение
Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.
На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.
5 стадия – служение
Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.
Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.
6 стадия – уважение
Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.
Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.
7 стадия – любовь
Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.
На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.
Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.
Виктория, г. Москва
Комментарий психолога:
В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.
В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.
Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.
В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.
Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.
Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.
Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.
Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.
Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.
Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.
Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.
Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.
По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.
Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.
Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.
После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.
Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.
Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.
Психолог-консультант Анна Орлянская
Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период
Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.
Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
Почему люди изменяют и ссорятся? Какова психология отношений, как можно предугадать и предотвратить не желаемые конфликты? В чем заключается мудрость счастливого брака?
1.Конфетно-букетный этап
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения.Ето можно сравнить с кредитом, который вы получите в банке.
2.Следующий этап - пресыщение
Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап - отвращение
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход - это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
4.Следующий этап - терпение
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.Это когда пара учится находить компромиссы и сотрудничать. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5.Пятый этап- дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
6. Шестой этап-этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.
7. Седьмой этап - любовь
Настоящая любовь - это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь - это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Каждый человек – даже самый ярый материалист – в глубине души мечтает встретить настоящую любовь, которая продлится всю жизнь и, возможно, даже дольше. Однако психология любви говорит о том, что не все так просто: прежде чем получить глубокое искреннее взаимное чувство, нужно пройти 7 стадий любви, каждая из которых имеет свой характер и свое значение в формировании отношений. В чем заключаются эти семь этапов любви и как правильно вести себя, чтобы не оказаться в замкнутом круге, будучи вынужденным все время возвращаться в «первый класс»? Именно об этом мы и поговорим.
7 этапов любви
Психология любви активно изучается людьми на протяжении всего существования человека. И современные психологи пришли к тому же выводу, что и описано в древних мудрых текстах для счастливой жизни – это чувство имеет свои стадии любви. Выделяется 7 стадий любви. Через эти семь этапов любви проходят абсолютно все пары – конечно, если не распадаются до того, как придет время для каждой из этих ступеней к настоящим отношениям (а ведь часто для их преодоления требуется целая жизнь!). Изучив все семь стадий любви, вы сможете лучше понять психологию любви.
Настоящее глубокое искреннее чувство развивается с годами, ведь всем нам требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Большинство это понимает, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, открыть в себе этот источник любви и счастья. Давайте рассмотрим 7 стадий любви, чтобы в своих собственных отношениях делать все правильно.
1 этап любви: влюбленность
Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал! Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» – так назвали первый период романтических отношений скептики-ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин в первое время властвуют в голове и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления практически блокируются этими мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно логически приводит события к свадьбе или началу совместной жизни.
2 этап любви: пресыщение
Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Рутина вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самими супругами. Именно на стадии любви, называемой пресыщением, становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что сознание влюбленных, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Этот период может затягиваться, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.
3 этап любви: отвращение
Третья стадия любви – настоящее испытания. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, когда каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, – и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что выбор партнера оказался ошибочным. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождением по кругу. Многие мужчины и женщины разведясь снова со временем влюбляются друг в друга, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4 этап любви: смирение
Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясно, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, – удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.
5 этап любви: бескорыстие и служение
Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обоим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки истинной любви.
6 этап любви: дружба
Вот тут уже начинают проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.
7 этап любви:
любовь
Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботиться о нем, принимать его индивидуальность.
Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека в целостности.
Сейчас в редких парах можно наблюдать как оба супруга наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. Это считается эталоном, идеалом любви.
Но следует понимать, что такое настоящее чувство не дается просто так и не возникает на пустом месте – все счастливые пары долго выращивают свою любовь и часто идут к ней через ненависть и охлаждение. В этом случае стоит помнить о награде, которая ожидает вас на финише, и стараться со своей стороны делать все, чтобы сохранить хрупкий цветок любви, согреть его и напоить своим теплом.
Отношения в паре постоянно меняются. Казалось, еще вчера влюбленными руководили страсть и романтика, а сегодня вас начинает раздражать в партнере то, что раньше умиляло. Что это - трещина в отношениях или просто разные стадии любви?
Что объединяет парочку, которая откровенно целуется у всех на виду? «Это любовь», - скажут одни, « и сексуальное влечение», - поспорят другие. Но и те, и другие будут по-своему правы. А как объяснить отношения в паре людей, которые прожили вместе немало лет, и уже давно не целуются на улицах, зато понимают друг друга с полуслова? Привычка, терпение, любовь? По мнению психологов, оба примера - всего лишь стадии любви, пройдя через которые пара обретает настоящие чувства. Считается, что существует 7 стадий любви - влюбленность, привыкание, ссоры, терпение, служение, дружба и, наконец, сама любовь.
Первая стадия любви: влюбленность
Серьезные начинаются с чувства влюбленности. Влюбленных объединяют романтические отношения, страсть, сексуальные эмоции. Это объясняется особым гормональным фоном. Они увлечены друг другом настолько, что, скорее всего, видят друг у друга только достоинства. Первая стадия длится от 3-х месяцев до 2-х лет, подсчитали психологи.
Вторая стадия любви: привыкание
Отношения в паре становятся обычными, предсказуемыми, стабильными. Страсти стихают. Партнеры, еще недавно ослепленные романтическими отношениями, начинают замечать недостатки друг друга, появляется чувство раздражения.
Третья стадия любви: ссоры
Этот этап можно назвать еще этапом отвращения, когда в паре назрел конфликт. Выяснение отношений пришло на смену чувству влюбленности и стабильности. На этой стадии рушатся многие семьи, так как люди считают, что не подходят друг другу. Как показывает практика, человек может всю жизнь ходить по этим трем стадиям, пытаясь выстроить отношения то с одним, то с другим партнером.
Четвертая стадия любви: терпение
Пары, которые смогли пережить предыдущий этап, начинают понимать, что надо уладить конфликт, в чем-то уступить партнеру. Они учатся прощать, терпеть, принимать партнера таким, какой он есть. Если у них это получается, отношения в паре переходят на новый уровень.
Пятая стадия любви: служение
На этом этапе партнеры уже ничего не требуют от партнера, а сами хотят сделать любимому человеку что-то приятное, не требуя благодарности. Это происходит осознанно. На этой стадии пара начинает приближаться к истинной любви.
И ошибается тот, кто считает, будто активная сексуальная жизнь пары заканчивается на первых двух стадиях. Как показывают исследования, достигает своего пика в 28 лет, а сексуальность мужчин - в 33 года. В начале отношений люди, действительно, чаще занимаются сексом. Но лучший секс партнеры испытывают именно тогда, когда лучше понимают собственное тело и своего партнера, когда полностью доверяют ему. Тогда женская сексуальность и сексуальность мужчины максимально раскрываются.
Шестая стадия любви: дружба
На этом этапе партнеры понимают друг друга с полуслова, редко ссорятся. Скорее всего, дети уже подросли, и родители могут больше времени уделять друг другу. Отношения в паре комфортны. У партнеров есть уважение друг к другу и общие интересы. Эта стадия может продолжаться долго.
Седьмая стадия: любовь
Когда испытания предыдущих этапов пройдены, наступает настоящая любовь. Признаки этой стадии - долгожданная гармония в отношениях, партнеры знают все достоинства и недостатки друг друга, научились принимать друг друга такими, какие есть, и проявлять заботу.
Как видите, настоящую любовь нужно заслужить, пройдя через все стадии любви, научившись терпеть и прощать.
